從無話不說到無話可說，你們之間到底經歷了什麼？

mebosunaebavala

A想起剛和B談戀愛的那會兒，每天見面的時候都是你儂我儂，天南地北的說著不同的話題，分別的時候總是依依不捨。回家之後立馬微信發過去問“到家沒，在幹嘛？晚上吃的什麼？”等等。一旦開始就停不下來，經常是聊到深夜說了十遍晚安後才真正晚安。

現在在一起時間久了卻變得無話可說，經常是兩個人同處一室，卻各忙各的:你看你的手機，我玩我的吃雞。玩的累了困了直接倒床就睡。也會聊一些平時工作的日常，聊完之後就戛然而止。A開始抱怨：為什麼會變成這個樣子？以前他對我不是這樣的，現在的日子不是我想要的！可是儘管嘗試著改變和調整，兩個人關係無法回到過去的親密卻是不爭的事實。

為什麼兩個人在一起久了，日子卻感覺越來越平淡？可以聊的也越來越少呢？

第一，邊際效應遞減作祟導致新鮮感減少。

經濟學中有個概念為邊際效用遞減，是指在一定時間內，在其他商品的消費數量保持不變的條件下，當一個人連續消費某種物品時，隨著所消費的該物品的數量增加，其總效用雖然相應增加，但物品的邊際效用（即每消費一個單位的該物品，其所帶來的效用的增加量）有遞減的趨勢。

這個概念同樣可以應用在感情中：兩人在一起時間久了，對方的一個吻變得稀鬆平常，你也不會為此臉紅心跳，小鹿亂撞，更不會為約會穿哪條裙子糾結上一個小時。對對方越是熟悉，未知的部分越少，牽手的感覺也變得左右拉右手那麼習慣，彼此的新鮮感會隨著時間遞減，可以聊的共同話題也變得索然無味。

第二，對彼此滿意程度愈發降低。

初談戀愛，你會因為對方過馬路的時候幫你擋車拉你一下手而給他五分好評，會因為他幫你拎包心裏大贊他體貼，會因為他炒菜好吃感激涕零標榜他為絕世好老公。但是時間久了，你會發現，你對他的要求會越越高：你會期待他記得你們每個紀念日，你會希望他三五不時給你做一桌子新菜肴。

這些並非得寸進尺：相互依賴理論認為，我們尋求以最小代價獲取能提供最大價值的人際交往，我們只會與那些能提供足夠利益的伴侶維持親密關係。這解釋了在親密關係中“變本加厲”的行為模式，隨著我們付出越多，對另一半要求自然也越多。

除此之外，相處久了，你會發現，彼此對伴侶做出的愛的表達也會變少。因為當確認一段關係足夠穩定的時候，會有一種“都老夫老妻，沒必要了”的想法直接減少了互相表達愛意的可能性。自然這也會導致對另一半滿意度降低。

如何改變這種愈發平淡的關係呢？

首先，試著告別之前相處的套路。兩人在一起時間久了會形成一個慣有套路：工作日各忙各的，晚上回家吃個飯刷刷手機就睡去，週末睡到自然醒去看個電影吃個飯。久而久之，這些行為模式化嚴重，絲毫不能喚起任何興奮的感覺。不妨試著去找一些驚喜：週末偶爾早起一起去晨跑走一條新路，去一家新的餐廳，嘗試一個新的遊戲。這些都會重新喚醒麻木的神經，重新點燃你內心感情的小火苗。

其次，嘗試為伴侶做讓TA開心的事。請注意，這不是單方面的取悅，而是彼此達成一種共識，是一個相互為對方服務的過程。想想自己做什麼事會讓對方開心，那就做一件讓對方覺得開心、幸福的小事。

這個要求並不高。給對方泡杯茶，或者替對方按摩按摩，幫對方擠一次牙膏，都是很簡單的事情，卻會讓伴侶在相處中感到被愛、被體貼的幸福感。而當伴侶感受到了你的取悅，根據互惠原理，也會在日常生活中對你更加體貼，以“回報”你的付出。

取悅會製造親密關係中的良性迴圈。劃重點：做這些的前提是你樂意為他做這件事情，而不是為了滿足對方而委屈自己，否則會達到適得其反的效果。

最後，加強自我管理。很多人在親密關係穩定後就變得疏於自我管理：在伴侶面前不修邊幅——穿著睡衣出門，在家從來不化妝甚至臉都不洗，你覺得這才是自己最真實的樣子，這是讓他更加瞭解自己的機會。其實不然，這是在親密關係中的一種自我放棄。

你將自己打扮的乾淨整潔，身體保養的很好，不僅僅是自我管理的典範，也是對對方的尊重，這表示你一直在為了經營好這段關係而行動。當這些調整和改變擊破那些平淡的無聊和尷尬的時候，時間只會延長你們之間的親密感，而非耗損你們的親密。

  愛會讓你變成那個更好的自己，而不是讓你變得越來越糟糕！

Engineer

日子久了就会丧失激情，连亲密行为都免了，陶子情愿分房睡