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爆笑sms谁要??
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发表于 2-4-2004 11:16 AM
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发表于 2-4-2004 11:30 AM
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发表于 2-4-2004 11:36 AM
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楼主 |
发表于 2-4-2004 11:56 AM
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我買不起鮮艷玫瑰,只買的起平凡仙人掌..現在我拿著它,跪在你面前,用誠懇深情的眼光看著你對你說出放在內心已久的三個字....坐上去!!
很想你,可是又不好意思打給你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你覺得我騷擾,真的好想跟你連絡,但是,但是,豬是不會陪我聊天,只會傻傻的看信息!唉.
很久很久以前有個女孩,因為被男友拋棄,而怨恨的提筆寫了封遺書要自殺,但此時居然發生一件更恐怖的事………那就是…筆沒水了!
有兩句話一直很想告訴你,今天終於提起勇氣對你說,第一句,愛你很愛你真愛你好愛你真的真的愛愛愛愛愛死你了,第二句,千萬不要把第一句當真,好嗎?
避孕套對衛生棉說:『我很怕你開工耶!你一開工我就七天沒生意做了!!』衛生棉對避孕套說:『我更怕你開工時一不小心,我就九個月沒生意做了!!』
雖然我不會寫出太動人的訊息,但希望妳每當收到我給妳的訊息,心情都是快樂的*^_^*...因為每當寄出一則簡訊就要花上我15仙耶!所以囉...
天呀..你往生了嗎?好久沒有你的電話了..我好想你呀..天妒英才.英年早逝呀.希望你下輩子投胎找個好人家.過過好生活.可以不要在當一頭豬了
神阿!請多給我一點時間,讓我能傳一則簡訊祝福朋友,希望收到簡訊的人能幸福快樂,並告訴正在看簡訊的這個人,多用點心學習,做豬頭不是這麼容易的
據說只要在半夜3點時對著鏡子.大喊十次所愛的人..2分鐘後.將會發現鏡裡有一件很恐怖的事情.那就是~~瘋子丫.半夜不睡覺.在那邊鬼叫鬼叫什麼
我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪
听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿
今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去!
手机新用途。适用人群:年轻女性;用法:手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋,拨打20次,10日见效,丰乳没商量!
无法抗拒你勾魂的媚眼、挺拔的鼻儿、丰满的嘴唇、光滑的脸蛋、性感的耳朵……老板,这头猪我要了。
手机免费接听秘技:当有电话呼入时,在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键,你即可实现免费通话,注意保密。 |
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发表于 2-4-2004 02:54 PM
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我也要
016-6377305 。 THANK YOU .... |
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发表于 2-4-2004 03:08 PM
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发表于 2-4-2004 05:54 PM
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我也要!谢谢!012-7672440 |
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发表于 2-4-2004 06:02 PM
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发表于 2-4-2004 08:19 PM
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发表于 2-4-2004 08:46 PM
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公交車售票員:下一站,中山公園,前門、中門和後門已壞,請大家打開車窗,準備按順序下車,不要擁擠......
某老外想辦party,可是他的單身宿舍不夠大,於是便向老張借場地:Hi,老張,我要辦party,可是家室太小,想借令堂一用!
駕車違章被扣逃脫密訣——你非常誠懇地說:警察同志,您就大人不記小人過,把我當作屁給放了吧
某學生學習小提琴。這天打開琴盒,發現裏面放著一把衝鋒槍,遂大驚失色:壞了,我爸拿著我的提琴去銀行了
一小學生向女老師告白。
生:老師,我真的好喜歡你!
師:可我不喜歡小孩子耶!
生:老師,你放心,我絕對不會讓你有小孩的!
醫生:“喂!快醒醒!”
病人:“什嗎事?”
醫生:“時間到了,該服安眠藥了。”
病人:“啊,我差點忘了。”
法官:你為什麼要印假鈔?
被告無奈地說:我實在不會印真鈔呀!
[hide]食客:喂,小姐,最近你們這裏飯菜份量減少了很多。
服務員:這可能是視差的緣故,先生。因為大廳的面積擴大了。
精神病患者對醫生吼道:“我是國王,你要聽我的”
醫生問:“誰說的!”
“上帝說的”
這時另一人跳出來喊道:我可沒說過!
一日吾與朋友正逛商場,忽聞某試衣間傳出呼叫:喂!外面的朋友!誰幫忙去拿卷衛生紙,這兒的手紙用光了
一天你在精神病院實習,忽有一神經病患者手持一把菜刀向你追來,你轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,你心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了 |
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发表于 2-4-2004 08:54 PM
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男人最喜欢售票员,她常说:再进去一点,里面还很空;男人最害怕小学老师,她常说:重做一遍,做不好罚一百遍。
一日军事演习,炮火引燃一麦秸垛。跑出一对男女,男的骂道:妈的,不就这点小事,派出所来就行了,还用炮轰!
某男看了一场脱衣舞后去找医生:我的眼睛又红肿起来了。医生问过情况后劝告他:当你再看表演时,设法眨几次眼睛,就不会这样了。
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了!
一个女孩走进一间酒吧,对店主说:你出两百元,我会为你做任何事情!店主说:好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍,谢谢!
一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说了一句:“我身体里可流着你的血呐!”
“听说你和那美丽的双胞胎姐妹之一订婚了,是真的吗?”“真的!”“哪一个是自己的老婆,将来不是容易弄错吗?”“但愿如此。”
有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍——!他只好喊道:我也是——!
到站台时,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。
计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!
“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生。老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了!
问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员。他戴绿帽、背黑锅,还只能看别人打炮!
木兰从军。忽来月经,士兵说,你受伤了!木兰说,没事。一声巨响木兰昏迷,醒来见军医,以为漏了女身,军医说小弟弟都震飞了还说没事,还好我把伤口缝好了。
你的温柔象天使在撒娇,你的美丽如惊艳的孔雀,你的体贴恰似心口上的风湿膏,你的眼睛好比可爱的大熊猫!
某人在老婆怀孕9个月还同房,一月后生下个男孩,一出生就问:我爸爸是谁?他说:是我啊!于是男孩用手指狂戳他爸的头说:这样戳你疼不疼?疼不疼?
老爸教育孩子:见了长胡子的要叫大爷,长乳房的叫阿姨!后孩子结婚,新婚之夜望着媳妇上身的阿姨和下身的大爷不知所措,突听见父亲在窗外喊:抓住阿姨 ,操你大爷!!!!
甲:你有没有穷亲戚呢?乙:我一个也不认他们。甲:那么阔亲戚?乙:他们没有一个不认我。
石油厂新人结婚,厂长送来对联,上联是:新人新井新钻头,下联是:越钻越深越出油。横批是:月明松。众人不解,厂长解释将明字分开读即可。
一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻筏,A面唱完当然唱B面! |
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发表于 2-4-2004 08:56 PM
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小明:「當老師真好。」
老師:「好在那裡?」
小明:「看漫畫、打電動都不用花錢,只要『沒收』學生的就行了」
媽媽:「小明,男生要有骨氣,怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明:「這有什麼關係?到時候他就會跪下來求我還他了」
媽媽:「電動玩具和100分,你選那一樣?」
小明:「100分」
媽媽:「你還是挺上進的嘛」
小明:「爸說如果我考100分,就送我電動玩具」
媽媽:「小明,你又開電視了」
小明:「我又不是要看電視」
媽媽:「那你在做什麼?」
小明:「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
媽媽:「小明,你這學期撿到10次錢嗎?」
小明:「沒有,只撿到一次」
媽媽:「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡?」
小明:「我把撿到的一百元換成 10個銅板」
媽媽:「我以為你在寫功課,竟然是在玩電動」
小明:「這又不能怪我」
媽媽:「難道要怪我?」
小明:「沒錯,誰叫你走路聲音那麼輕」
爸:「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎?」
小明:「至少我能做到一樣,賣身葬父」
媽媽:「小明,要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明:「我早就輸在起跑點上了」
媽媽:「你輸了什麼?」
小明:「遺傳」
老師:「 小明,你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ... 用一句成語來形容老
師很開心」
小明:「含笑九泉」
老師:「小明,請用『左右為難』來造句」
小明:「我考試時左右為難」
老師:「是題目不會答,讓你左右為難?」
小明:「不,是左右同學答案不一樣,讓我左右為難」
老師:「小明,你怎麼偷同學的橡皮擦?你做這種事,難道不為父母想一想
嗎?」
小明:「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
小明:「媽,公園有個可憐的歐巴桑,我想幫助她」
媽媽:「小明真有愛心,就給她10塊錢吧!」
媽媽:「咦!你怎麼買了香腸?」
小明:「她就是賣香腸的嘛!」
小毛:「 我媽媽是碩士,爸爸是博士。」
小明:「有什麼了不起!」
小毛:「你爸媽是什麼士?」
小明:「我爸爸是男士,我媽媽是女士。」
媽媽:「爸媽今晚有事,要很晚才回來」
小明:「那我會很累耶!」
媽媽:「為什麼?」
小明:「我會看電視看得很累」
媽媽:「游泳真好」
小明:「媽,你愈來愈像魚了」
媽媽:「你是說像美人魚嗎?」
小明:「不是,你的魚尾紋愈來愈多了」
小明:「媽,你說做任何事,必須有始有終,不可以半途而廢,對不對?」
媽媽:「沒錯」
小明:「那,連續劇今天是完結篇,你不能阻止我看完」
妹妹:「哥,如果有不良少年勒索我們,怎麼辦?」
小明:「跑給他追」
妹妹:「你跑得贏他們嗎?」
小明:「我只要跑得贏你就行了」
老師:「小明,你的美勞作品太好了,明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明:「不行」
老師:「為什麼?」
小明:「勞作是我爸做的,他明天要上班」
媽媽:「上下學不要落單,以免被不良少年勒索」
小明:「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽:「為什麼?」
妹妹:「他們怕被哥哥勒索」
小明:「媽,上次我和小毛打架打輸了,這次我打贏了」
媽媽:「幹嘛連打兩次架?」
小明:「你不是教我,在那裡跌倒,就要在那裡站起來嗎!」
媽媽:「小明,你看,妹妹考100分,你才50分」
小明:「我是照你的話做的」
媽媽:「我說了什麼?」
小明:「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
妹妹:「哥,你是我見過最愛乾淨的人」
小明:「過獎了」「你是怎麼看出來的?」
妹妹:「不管什麼事,你都推得一乾二淨」
小明:「老師,我要上廁所」
老師:「不行,現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去?」
小明:「下課時間那麼寶貴,用來上廁所多可惜呀!」
媽媽:「上完暑期輔導課就要馬上回家,為什麼不聽話?我最討厭不準時回家的
人...」
小明:「你幹嘛那麼生氣?你下班沒馬上回家作飯,我也沒生氣啊!」
小明:「妹妹,你幹嘛那麼用功?」
妹妹:「還不都是因為你」
小明:「我?」
妹妹:「沒錯,我們家總要有人有出息吧!」
老師:「 現在上『急救』課」「有人受傷,第一步要怎麼做?」
小明:「我知道」「問他要不要器官捐贈?」 |
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发表于 3-4-2004 12:04 AM
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发表于 10-4-2004 11:00 AM
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发表于 10-4-2004 12:40 PM
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发表于 14-4-2004 09:56 PM
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发表于 15-4-2004 06:47 PM
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有没有一些嗳昧的呢?
捉弄人也不错!!
有的话,请send 012-6259608
[ Last edited by joy10 on 15-4-2004 at 06:48 PM ] |
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发表于 17-4-2004 01:24 AM
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发表于 17-4-2004 04:21 PM
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