精品笑话。。。转自百度。。（持续更新中）

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146.  竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：XXX到此一游。
我看到后就在后面又写了一句： 可惜粪池太浅啊！！！

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147.  问：“为什么我做错了大人可以打我，大人错了我不能打他们？”
答：“因为你打不过他们，等你打得过了，他们就会跟你开始讲道理了。”

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148.  妹子：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？”
小孙：“孙。”
妹子：“请问孙先生平时坐什么出行？”
小孙：“筋斗云！！”

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149.  今天七夕，和一美女老师闲聊，问:“老师，你有没有男朋友啊？”
“没有”
“为什么不找一个啊？”
“我老公不允许。”

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150.  我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。
没想到她说“老娘2年前都知道是  ‘咬’

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151.  一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为装逼成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马诶……

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152.  一个男生居然长了三个蛋蛋！但是他不知道自己是不是正常。因为不好意思问同学，于是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们两个加起来长了五个蛋蛋，会不会怪阿？”他哥哥听后大惊失色，问其：“你难道长了四个？！”

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153.  那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....

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154.  本人医生。　　今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。　　
于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。　　就这样，我治好了他！

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155.  走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，
哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

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156.  参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮。
新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。　　
新郎想了会憋出3个字：我硬了。　　当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。

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157.  哈，昨晚我拿到个靓妞儿的电话号码哦！”我跟朋友说。　　“是吗！”他说，“哦哦，怎么拿到的？”　　
“酒吧里她告诉一个男的，我在旁边就记下来了！”

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158.  小学时候考试考了19，于是我加了一比成了79，但是又觉的不够，又在7上面画了半圆99.回家给老妈老成绩，老妈大吼：你别以为我看不出来你考79，还想骗我！～

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159.  加完班已经12点了，回到家看到女朋友缩在沙发上都睡着了。我蹑手蹑脚走到她身边，她只穿了内衣，姣好的曲线让人蠢蠢欲动。随即，我注意到她的胸部有节奏 的地起伏着，我俯下身，专心地着听她的呼吸声，她的气息拂过我的耳朵，感觉痒痒的。然后我打开电脑给了店家一个差评：第二天就漏气了还敢卖这么贵  （原来是个充气娃娃 -.-)

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160.  一天两人在酒吧门口讨论一辆宝马，甲说：这车挺贵吧？乙：没花钱朋友给的。甲：啥朋友这么大方？甲：那天在酒吧门口一美女开了一辆宝马让我上车，她载我到山上后，自己脱光了衣服说：“你可以要你想要的”我就把车开回来了。乙：嗯，你选的对她的衣服你也穿不上。。。

：》

Unforseen 发表于 9-10-2013 04:59 PM
118.  有次哥们去ktv，刚唱完做到沙发上，趁周围没人想放个屁，可不知是哪位傻逼没关麦克风，
还扔在了沙发 ...

看到这个，我笑到不行，太好笑了

newtechB

很好笑

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161.  火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。
火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。
老太太心想：“小姑娘人美心也美。”
姑娘心想：“奇怪，A男宁愿亲老太太也不亲我。”
A男想：“B男真狡猾，偷着亲姑娘嘴，我却挨揍！”
B男想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

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162.  一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。
那男的说：你平时最拿手的菜是什么？
妹子想了想，略带羞涩的说：“我觉得我白开水烧的不错！”

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163.  福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营。入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！