末末旅馆

weekian1

原帖由 咖啡豆 于 27-11-2008 12:22 PM 发表
妙哉！答得好啊 ~

呵呵~那我要记录下来当作《末末名言》了

原帖由 u_u 于 2-12-2008 01:52 PM 发表
楼主最近好像比较忙哦

还好啦~大家都一样咯

weekian1

头发

除了和朋友们出去以外，我很少会像其他男生那样用发胶把头发设定成各种形状。
我喜欢那种披头散发的感觉，很轻松，没有伪装…就算好像废弃的鸟窝，也依然透露出我自然的个性。

weekian1

洁癖

虽然每天早上必须乘搭轻快铁到公司去，但是我总不喜欢触碰把手和轻快铁车厢里的任何物品。也许是天生的一种洁癖，你无法想象每一个乘客里，谁曾经上了厕所但是没有把手洗干净，谁用手遮口咳嗽了以后再抓住了把手…我不敢去抓住把守，宁愿自己在轻快铁里随着颠簸摇晃的节奏，懒懒晃动身躯，偶尔的剧晃让我向前或向后跨越一大步，踩在别人的皮鞋上，然后惊慌失措地道歉。

害羞鬼

洁癖严重下
你知道吗
小孩子不能给他们太干净的生活环境
要给他们在草地上玩
当然基本的卫生要注意
可是偶尔碰到肮脏的东西都不要大惊小怪
因为这样才能产生抗体
以后才不会有皮肤敏感

至于长大后，你爱洁癖是你的事了

靖漩

你的洁癖不是普通的严重咧
不过你也对啦，我们身边就是很多细菌
可是这样好象太OVER了

赞同楼上说的咯

愛情拜家女

原帖由 weekian1 于 2-12-2008 04:24 PM 发表
头发

除了和朋友们出去以外，我很少会像其他男生那样用发胶把头发设定成各种形状。
我喜欢那种披头散发的感觉，很轻松，没有伪装…就算好像废弃的鸟窝，也依然透露出我自然的个性。

懒惰的借口

weekian1

原帖由 害羞鬼 于 2-12-2008 04:44 PM 发表
洁癖严重下
你知道吗
小孩子不能给他们太干净的生活环境
要给他们在草地上玩
当然基本的卫生要注意
可是偶尔碰到肮脏的东西都不要大惊小怪
因为这样才能产生抗体
以后才不会有皮肤敏感

至于长大后，你爱洁 ...

对咯~我有严重的洁癖
但是我的洁癖是正常的
我是注意清洁
所以不喜欢细菌
会把他们弄干净

可是，我有朋友说自己有洁癖
却是不敢倒垃圾、扫地、洗厕所
那些是为自己的懒惰，用洁癖包装而已

原帖由 靖漩 于 2-12-2008 05:51 PM 发表
你的洁癖不是普通的严重咧
不过你也对啦，我们身边就是很多细菌
可是这样好象太OVER了

赞同楼上说的咯
  

因为不想戴手套，太明显了
有时候就用肩膀靠着栏杆
但是绝对不会用手去碰
如果碰到了
就会去厕所猛洗手

原帖由 愛情拜家女 于 2-12-2008 07:52 PM 发表


懒惰的借口

被你看穿了
我的确是懒惰下
但是我觉得凌乱美也不错
我不想把头发弄到像他们的“双峰塔”
所以，我选择不一样
我不要跟他们同流合污
不跟流行

咖啡豆

洗手间最不卫生了~
你怎么处理洗手前后？

weekian1

原帖由 咖啡豆 于 3-12-2008 09:19 PM 发表
洗手间最不卫生了~
你怎么处理洗手前后？

去到厕所，第一件事情是先到洗手盆前面，用肥皂洗手，然后用纸擦干手，之后用手帕打开门

weekian1

“是故圣人不治已病治未病，不治已乱治未乱，此之谓也。大病已成而后药之，乱已成而后治
之，譬犹渴而穿井，斗而铸锥，不亦晚乎？”

虽说“亡羊补牢，未为迟也”，但是大错已成。与其秋后算账，不如未雨绸缪。
预防胜于治疗啊！
现在的人，真的懂得这个道理么？

咖啡豆

然后午餐时用手帕抹嘴

夏米娅

原帖由 weekian1 于 4-12-2008 12:51 AM 发表

去到厕所，第一件事情是先到洗手盆前面，用肥皂洗手，然后用纸擦干手，之后用手帕打开门

原来你的手帕不是用来擦嘴巴的哦~
我很怕有洁癖的人。
总觉得这些人很麻烦。

愛情拜家女

原帖由 夏米娅 于 4-12-2008 09:10 AM 发表

原来你的手帕不是用来擦嘴巴的哦~
我很怕有洁癖的人。
总觉得这些人很麻烦。

你好直接哦

weekian1

喜欢一种感觉
好像剥掉了苹果的外皮
轻轻舔噬
用盐膜过苹果
咸咸
好像我的泪滴
青苹果一样的酸
红苹果一样的甜
那是清凉还是腻？
那是喜还是忧？
喜欢上这种奇怪的嗜好
不愿意用力咬下
就轻轻
慢慢的品味
那种莫名
如果苹果要牺牲自己，才能换来一个人的健康
那为什么不是人牺牲自己，来换一棵茂密苹果树林？
给我一棵苹果树
这是感动么？


那天学生递给了我一颗有机苹果，不舍得吃，就放在桌子上，好几天了~
写了一段话，却不知道自己想表达什么？
原来，我也有自己不懂自己的时候~

weekian1

原帖由 咖啡豆 于 4-12-2008 09:05 AM 发表
然后午餐时用手帕抹嘴

餐厅有纸巾

原帖由 夏米娅 于 4-12-2008 09:10 AM 发表

原来你的手帕不是用来擦嘴巴的哦~
我很怕有洁癖的人。
总觉得这些人很麻烦。

嗯咯~
呵呵~我有时候也很怕~
不过我的洁癖是看事情的

原帖由 愛情拜家女 于 5-12-2008 08:44 AM 发表


你好直接哦

直接或许伤人，但是也是最简单、率真的方法

weekian1

蓝色房间 蓝蓝心情

我的房间是淡淡的蓝色
所以每天都重复蓝蓝的心情

Monday不如
Tuesday不如
Wednesday不如
Thursday不如
Friday不如

给我紫色的周末，充满淡淡的神秘感
默默等待着假期的神秘
我会到什么地方去？
遇见什么人？
做什么事情？

u_u

你紫色的假期去了哪里呢？

weekian1

星期日是许多人都会内心矛盾的日子，还记得以前网上流传着一首匈牙利自杀曲——Groomy Sunday，那是雷佐思雷思（Rezső Seress）的遗著。那时候我还在大学里，而这首曲子已经流传了很久了，在一个偶然的机会下从一个网友的手中得到了这个曲子，据说是最完整的版本。雷佐是一个失意的作曲家，和女朋友的交往也不顺利，而女朋友在和他分手后，他写下了这首曲子。这首曲子哀怨委婉的旋律深深让雷佐着迷，然而却没有商家愿意为他出唱片，直到他辗转遇到一架小企业唱片行愿意为他出这首曲子的唱片。然而命运弄人，唱片面世后，频频传来听众在听着曲子自杀的致命新闻，他的前女友也成为了自杀曲的受害者之一，政府终于下令禁了他的唱片，然而这并没有终结了《黑色星期天》的自杀诅咒。雷佐最后也在Groomy Sunday低迷的旋律与情绪中选择结束了他的一生，这是多么让人伤感的故事啊？

那时候因为好奇，所以反复听着这首曲子。不知道是自己天生开朗幸运意志坚定，还是不曾如人们所说那样尝尽人间疾苦，我只听到曲子里充满了负面的情绪，扰人心神的音符，却没有选择结束自己的那股冲动。

人的情绪是微妙的，往往因为一些小事高兴不已，也能为了芝麻绿豆而烦恼忧愁，一切就在人的一念之间。天生多愁善感的人适合当诗人，我想我的情绪还是在自己掌握中的话，我可能永远不能为了一片落叶和一朵云彩赞叹数千数万字吧？诗情画意的每一天，和现在在银行上班的我也许是两条无法交集的平行线，所以天天的心情都是无可奈何的蓝色。同事们不也是这样么？天天如鸵鸟一样把头埋在密密麻麻的字母数字之间，程序的编写已经到了吃饭睡觉说梦话都是程序化的地步了，只能偶尔同事们一起出去唱K、做些休闲活动赖以平衡自己每天过分数据化的生命频率。

我不常，甚至说不曾参与这些同事们工作时间以外的聚会活动。同事们狐疑乱猜着我的周末到底会到什么地方、做些什么、和谁见面？人心寂寞的办公室里，八卦是不曾停止的，在这些碎碎念的议论纷纷时时都听见一些意外的讯息讨论这某人和某事。我独自和女朋友出街？我孤僻得一个人躲在家里？甚至说我在工作意外的时间去做写不正当的买卖？这些话，我已经见怪不怪，也不去参与这些无聊话题。我的周末是神秘的紫色......

那个星期天，天边微微泛起鱼肚白，我已经准备着我的早餐。着灰色上衣，白色长裤，这样的到了Rawang的残肢障院。这是我第一次到这个地方来，没有事前准备，虽然之前都还有常到孤儿院、老人院当志工，而这次月清师姑就在前两天给我致电的时候我也爽快的答应了，还拖着我家师姐一起去，虽然我下午还得赶去教两堂书法课。也许会很累人，但是这样的机会也不是常常都有，更何况还有其他师兄载送，对于这个常常迷路一段时间才能到达陌生目的地的我来说，这样还能行善是一种让人感恩的方便。

KPD——师兄姐们是这样称呼这个地方，分为kasturi、mawar、teratai、angerik...等等四个病人宿舍。这里的病人有些是从小就在这里长大，有的则是为了得到更好的照顾才被医院移到这里来。雷师兄带领我们这群第一次来到KPD的志工先去熟悉环境，以方便志工们服务。这里的病人往往是分不出年龄的，身体的大小和脸上的皱纹也许与生俱来，再加上院方为了方便而为病人们一致理了短发，无法让人辨认出白发苍苍还是细嫩黝黑。看着病房墙上的病人履历，有些病人甚至在1984年就一直住在这里，住在这里的时间能和我的年龄画等号，他们的岁数就更加可想而知了。有些病人是比较幸运的没有被家人遗弃，然而在病痛缠身折磨一个月才能见到家人一次的心情，不是我们用文字就能让人体会的，就算是我们摸着他的手，握着扭曲的脚，也无法了解那种痛。

走到angerik这个病房，让我印象深刻的一件事是一个有精神问题的马来妇女病患。脚被护士用布条捆绑是为了不让她随意走动干扰其他病患，在床架上站立居高临下的庞大身躯让人有一种压迫感，我站在雷师兄旁边，是离开床架最靠近的角落。她锤着胸用马来语大声说：“心痛（sakit hati）”，让人不解她是否是真的伤心欲绝，和她伤心的原因。这时，她突然从床架缝隙伸出粗壮有力的手来抓我！我下意识推开了几步，却看到雷师兄迎了上去，用手拍打她的背部安抚、安慰。我内心突然一阵惭愧，我不是来这里给予关心的么？为什么在心里依然有着排斥的自私？我心里第一个念头不是无私的爱护疼惜，而是惊慌失措的害怕。原来我根本就没有准备把自己奉献，原来我穿着这片灰天白云也只是伪装的面具！想到这里，我内心流着忏悔的泪，握着病患的手，安抚着她。

一阵心理的挣扎，我的内心似乎已经很久不曾变得平等慈悲，此时，病患是我的佛菩萨，给我慈悲的教化。

走过病房走廊，一个老爷爷一手抱着萎缩的双脚，一手热情地跟我打着招呼。我边挥手，边走到他的面前，柔声问他有什么需要帮忙的。老爷爷呀呀地指手画脚，我又突然呆了半响......原来老爷爷不止肌肉萎缩，而且还不能说话。我冷静了一下，尝试和他说话，了解他的意思。手臂也同样萎缩扭曲的他，指手画脚间难以表达自己的意思，我询问着我的猜测，他啊啊的回答我正确的猜测。我顺着他的要求推他到他想去的地方，无法控制的双脚常常会差点从轮椅掉到地上，加上轮椅已经破旧，脚踏板也不知去向了。我不时停下，把爷爷的脚移上轮椅上，对还能走路是多么地幸福有了更深刻的体会。老爷爷一路和志工们打招呼，他让我带着摇晃的破旧轮椅一一跟来服务的志工们打招呼以后，才又指天点地地告诉我他想回去吃休息吃东西，我把他送回了他自己的病房，把食物端到他的面前，他开心地跟我呵呵地笑，我突然好想哭。

从病房走出去的走道上，一个男病患跟我打招呼，我也礼貌地回以笑容。却又让我感到尴尬的是，他一手跟我打招呼，另一手却握着“水管”正对着水沟“放水”。我不好意思地快步离开。

帮病患剪指甲是一项艰难的耐性考验，虽然指甲剪对普通人来说是没有太大威胁性的，淡病患对陌生人拿着锋利的指甲剪会感到无比害怕。我们一边哼着歌，给予病患精神上的鼓励，还要抓着他的手脚以防他害怕摆动而被指甲剪割伤。

做完一项一项的服务，我们在吃着师姐们准备的素菜，心里无限感恩。感恩让我们奉献的人、感恩让我们知道自己是多么幸福的菩萨们。手中的饭菜变得沉重，心里寻思自己何德何能受人饭菜之恩，自己的傲慢、自私的心在现实工作的环境中宛如雪球愈滚愈大。饭菜在自我反省之中慢慢变得轻盈，将自己缩小，将愛放大。

书法班继续我的星期日，我的周末是紫色的神秘，我的周末是自我反省的深思。

在这样的周末里，我又从混浊中反为清澈的心，我知道我又再次出发了。

美丽动人的我

原帖由 weekian1 于 2-12-2008 04:32 PM 发表
洁癖

虽然每天早上必须乘搭轻快铁到公司去，但是我总不喜欢触碰把手和轻快铁车厢里的任何物品。也许是天生的一种洁癖，你无法想象每一个乘客里，谁曾经上了厕所但是没有把手洗干净，谁用手遮口咳嗽了以后再抓住了 ...

我也是有洁癖的
每天打扫房间是我必做的事情
好想我刚刚抹完地上有人走进来
等他出去后我又再抹过
spaggetti!!!!!!!!!!!!!!!!

weekian1

那是一个漫长的工作日，上司请假没有来上班，一切都要我自己一个人负责，其他部门的同事一直问这个问那个的，搞得我一个头两个大。好不容易挨到时针分针排列整齐的六点钟，提起公司包就赶快向外跑，还边掩饰自己让人以为我只是去厕所方便。

换过了LRT来到KTM那憋得透不过气的长龙，还有那些不跟队伍随意插队的人，这样的生活是我每天公式化重复再重复的。

推推挤挤，只要你站在“要塞”，你不需要费力就会被前后左右的人“顺利”挤入车厢。

跑到最里面去，是因为我不想让那些想上车的人站在城乡外跺脚咒骂，也不希望被别人挤得像沙丁鱼，还得“享受”他们醉人的“体香”。 掏出朋友借我的詹宏志散文集，我开始沉醉文字世界里。

到了下一个火车站，车上有人向外挤，有人拼了老命挤进来，完全没有妥协的意思。在火车“哔哔”警告声响起，加上“砰”的一声巨响合上了电动门后，火车又在摇摆着长长的身躯继续往前迈步。

这时候我注意到一个男人手扶着座位，眼睛一直定定望着下放。我循着他的眼神往下看，是一个身穿黑色低胸的女生。脸蛋不算清秀，拖着一头电卷的褐黄色头发，白皙的肌肤但却还不能在我的字典里以“美女”这个词汇来形容她。

突然想起，男人这种雄性动物，在人性的束缚之下，依然会对雌性的味觉吸引，那种奇怪的原始冲动，在礼教面前应该作出什么判决？我在心里默默宣判这个男人为“色狼”人种，我的眼神也许在此时透出了鄙视和不屑吧？

但是，深一层去想，女人穿着低胸服装的用意是什么？证明自己的女性特征向其他同性示威？还是，为了吸引这些雄性荷尔蒙盖过礼仪思想的动物？

这时，我在摇晃的车厢里沉思着，詹宏志的散文无法给我带来任何启示，继续跟随摇摆的节奏在回家的轨道上。