如果要你和家婆同房共眠,又或是同床共眠长达几个星期,你们愿意吗?

深海宝贝

同病相怜啊。。。 不是我家婆和我同房，而是大人都不会想。。。我老公还有他妈妈，他姐姐都是一 ...
luxilon 发表于 1-8-2011 02:49 PM

你的情况也是难搞一下啊...........=.=

kktanangel

回复 66# 深海宝贝


    婴儿如同可塑造的泥，早期教育，是可捏造的，父母教会他怎样，他就会依照父母的模式成长，直到他对世界的认知。

（1. 错。孩子是一个独立的个体。父母或家人能够充当的只是引导的角色。所以，身为一名引导者，就要做好身教、榜样。要孩子早睡早起身体好，知道是时候睡觉就该睡觉，大人就要做好这个榜样。不要是时候睡觉却不睡觉，还在客厅外吃喝玩乐。对于一个孩子来说，这是一个坏榜样。

我主观地认为，你不懂何谓身教。这是我从你对伴侣的态度的主观认为。你可以不认同。不过，有一句话叫做：the way you do something, is the way you do everything.）

置身以外的事，知其一不知其二，还是别主观去下判断。
孩子是独立个体，引导和身教就是塑造。这是就事论事，何况那贴（伴侣)不是我写得，是同事用我id 发表的。

如果每样事都拿本性来解释，来迁就，那不是教育。

（教育，就是因材施教。因材施教，就是以孩子的本性、品性来协调。看你这么写，你应该连因材施教这4个字都不会。）

因材施教指的是根据孩子的才能，兴趣来教，而不是本性和品性。孩子本性品性需要教育。明白这成语的涵义吗？

宝宝闹情绪，这我理解。问题是：不是要谁迁就谁，而是如果为客厅灯光这样就不能睡哭闹，而迁怒在客厅看书阅报的人？
如果今天是lz一家人不得不回去与家婆同住，那如何是好？还是说，这是我家，所以。。。

（站在楼主的立场，我相信楼主宁愿回娘家住也不会回去夫家住。这个世界上没有“不得不”，只有“要”与“不要”而已。

所以楼主的家婆和小姑，是“要”黏在一房一厅的小屋，不是“不得不”。）

如果世上只要与不要，而没有不得不，那就不会有无奈这两字的存在。

有的宝宝要大人一直摇摇篮，才能睡好。弄得什么工作也没做好。
忙碌的父母就买电动摇篮。
也有的宝宝给保姆带，我看过，不需要摇，因为他知道保姆不可能摇，宝宝很可爱，自己在摇篮里自己摆动下小屁股，一上一下，自己摇，没一会儿，就累了，甜甜入睡。久了变成习惯。这习惯，是孩子第一启蒙的人给予的？还是本性？纵然是本性，还是能教育的。

（2. 如果无法睡的“起因”是摇篮，就丢掉摇篮。但是必须确定在丢掉摇篮后，父母能够给孩子比睡摇篮更大的安全感和舒适感。如果无法睡的起因是”人为“，就改善”人为“，改不掉，就”赶走“。没办法”赶走“，就自己走。）

这不过一个比喻，说明孩子的适应能力很强。孩子不是不要摇篮，只是有的需要不断摇才肯睡久，有的不需要摇，自得其乐。这完全看照顾的人给予什么。有些强词夺理。

如果孩子因客厅灯光就闹不睡，试问怎样带去旅行怎样出门？如何和同事或朋友出外同住游玩？如果去亲戚家玩小住几天，如何要一屋子的人来迁就？

（上次你背叛你丈夫搞外遇，也是因为考虑到”旅行“。这次谈到育儿，你又以”旅行“为考虑的首要。看来，你吃喝玩乐会大过孩子的需求。

如果你问我这句话，我的答案是：除非确保旅行的环境适合孩子休息和不疲累，否则，我不去旅行。）

我是说如果为了灯光不能睡，出到外也要外人朋友迁就吗？还是永远哪都不去？旅行环境和灯光是两回事。


我要表达的是，大人给小孩什么，怎样照顾他，很明显，孩子就这样顺其自然长大。
（错。请看1.）

就如孩子哭恼不是要奶嘴，因为他不知道有奶嘴存在，但是大人把奶嘴塞进他嘴里，噢，宝宝不哭了，笑了，原来他要奶嘴才肯乖乖睡哦，那事实呢？是孩子真的要奶嘴吗？开始不是，后来变成一种习惯与依赖，也变成是了。

（错。孩子不是要奶嘴，是要吸吮这个动作。吸吮这个动作是孩子的生理需求。如果妈妈无法给乳头，而给手指，或者给奶嘴，都只是要满足孩子这个吸吮的动作。

婴孩时期，如果在孩子表现出缺乏安全感和需要安抚的时候，父母没有尽可能地安抚，就没办法奠定孩子以后安稳的人格发展。只有能够获得充足安全感和需要被重视的孩子，以后才会是一个有自信和有充足安全感的人。

所以，奶嘴不能和摇篮相提并论。奶嘴是为孩子天生的吸吮需求而设。摇篮是为方便成人而设。要不要奶嘴，1. 就以婴儿的需求而定。2. 附加父母的概念考量。最后，从2者之间取得平衡与协调。）

孩子没有给予奶嘴吮吸，还是能成长成有自信和拥有安全感的人。
何况，吮吸奶嘴，导致未发育牙床受影响。

kktanangel

回复 80# 深海宝贝


    扯线公仔是控制言行举止。

启蒙教育就是塑造。塑造不是控制。

kktanangel

[quote]回复  深海宝贝


  
如果无法睡的起因是”人为“，就改善”人为“，改不掉，就”赶走“。没办法”赶走“，就自己走。）

那意思是LZ 宝宝不能睡是家婆小姑的人为（开灯阅读），如果不能改善，就把他们赶走咯？还是自己走？

这样处理事情，有那么严重要为这样的事把老公的妈妈妹妹赶走吗？
如果自己走，那以后还要不要这样的婆媳关系？
别误导人了。
问题是用来解决的，很不成熟的做法。

kktanangel

我在纠正不负责任的言论。

请问你：如果无法睡的起因是”人为“，就改善”人为“，改不掉，就”赶走“。没办法”赶走“，就自己走。）

这是负责任的发表吗？有人依样画葫芦，采纳了阁下看法，后果阁下负责吗？

深海宝贝

我在纠正不负责任的言论。

请问你：如果无法睡的起因是”人为“，就改善”人为“，改不掉，就”赶走“。 ...
kktanangel 发表于 1-8-2011 05:31 PM

（哈。总有人在事过境迁以后，说自己的ID被别人用了。）

（孩子的才能是天赋，这天赋加上兴趣，跟性格有关，所以根本就是本性和品性。明白这根本的涵义吗？）

（是的。如果出外不要他人迁就就不要出外。要出就待宝宝的情况又改变后再出。或者就不要跟外人出，就两公婆和孩子出，单纯孩子和父母之间怎样都比较能够协调。为什么你这么担心没办法去别的地方，没办法旅游呢？孩子1岁多的时候这样，不代表2岁的时候也是这样，也不代表3岁的时候也会这样。他可以配合的时候他就自动会改善。到时候才外出旅游也不迟。）

（请问我有哪一句是写：“给予奶嘴吸吮，才能成长为有自信和安全感的人？”我只是跟你说奶嘴的来源，以及多数家长为什么会给奶嘴的原因而已wor.........。）

（要控制言行举止，首先就得控制思想情绪。把一个孩子当粘土这样捏，会单纯控制言行举止而不影响内在？

要关灯才可以睡觉就是一种婴儿时期就用光亮来为宝宝传达昼夜之分的方式之一。现在倒像给你解成应该要依据大人的习性来调整自己才是一种启蒙。如果是这样，一时一样，说一套是一套的大人，就没有进行到身教。）

（可以赶啊，做么不可以赶？在隔壁单位租个一房一厅还有fully furnished的单位给他们住，不用几个人挤一间房间，不错啊。这样处理事情有什么问题？看来是你自己的问题，认为赶走就只有你说的那种方式。是我不成熟还是你不成熟和不会转弯了？）

kktanangel

（哈。总有人在事过境迁以后，说自己的ID被别人用了。）
这此地无银三百两，所以，你可以选择不信，虽然是事实。

（孩子的才能是天赋，这天赋加上兴趣，跟性格有关，所以根本就是本性和品性。明白这根本的涵义吗？）

因材施教，理解了何谓材才发表。当然，教育包括纠正孩子品行本性，老师是以纠正孩子的品行来教而不是根据。因材就是此意。所谓材指的是才能才干才华，故有天生我才必有用。把材喻为本性品行？有报考中文吗？

（是的。如果出外不要他人迁就就不要出外。要出就待宝宝的情况又改变后再出。或者就不要跟外人出，就两公婆和孩子出，单纯孩子和父母之间怎样都比较能够协调。为什么你这么担心没办法去别的地方，没办法旅游呢？孩子1岁多的时候这样，不代表2岁的时候也是这样，也不代表3岁的时候也会这样。他可以配合的时候他就自动会改善。到时候才外出旅游也不迟。）

现在不出门，不是遇到了难题吗？需要等到有问题才发现那是问题吗？

（请问我有哪一句是写：“给予奶嘴吸吮，才能成长为有自信和安全感的人？”我只是跟你说奶嘴的来源，以及多数家长为什么会给奶嘴的原因而已wor.........。）吸吮这个动作是孩子的生理需求。如果妈妈无法给乳头，而给手指，或者吸吮这个动作是孩子的生理需求。如果妈妈无法给乳头，而给手指，或者给奶嘴，都只是要满足孩子这个吸吮的动作。

婴孩时期，如果在孩子表现出缺乏安全感和需要安抚的时候，父母没有尽可能地安抚，就没办法奠定孩子以后安稳的人格发展。只有能够获得充足安全感和需要被重视的孩子，以后才会是一个有自信和有充足安全感的人。，都只是要满足孩子这个吸吮的动作。婴孩时期，如果在孩子表现出缺乏安全感和需要安抚的时候，父母没有尽可能地安抚，就没办法奠定孩子以后安稳的人格发展。只有能够获得充足安全感和需要被重视的孩子，以后才会是一个有自信和有充足安全感的人。



（要控制言行举止，首先就得控制思想情绪。把一个孩子当粘土这样捏，会单纯控制言行举止而不影响内在？

塑造是褒义，控制是贬义。塑造不等于控制。认为一样的，是无法区分两者的不同。
宝宝没有认知与判断能力，启蒙教育就是帮助孩子塑造健康人格。你自己也说孩子是独立个体，大了有自己的思想，哪能控制？

要关灯才可以睡觉就是一种婴儿时期就用光亮来为宝宝传达昼夜之分的方式之一。现在倒像给你解成应该要依据大人的习性来调整自己才是一种启蒙。如果是这样，一时一样，说一套是一套的大人，就没有进行到身教。）
难道是在房间开灯阅读吗？如果是客厅，把房门关上，这样也不行吗？我可没说要依据大人的习性来调整自己，哪句说了？

（可以赶啊，做么不可以赶？在隔壁单位租个一房一厅还有fully furnished的单位给他们住，不用几个人挤一间房间，不错啊。这样处理事情有什么问题？看来是你自己的问题，认为赶走就只有你说的那种方式。是我不成熟还是你不成熟和不会转弯了？）

如果经济能力许可，当然可以考虑，不过不是用赶这字眼。即使不是那所谓的方式，说话还是要顾及个人修养和对长辈的基本尊敬。

遇见断章取义、强扭事实的小兵，再说也枉然。

fanshuye

楼主不如找个理由， 和孩子回娘家小住片刻吧！现在这个情况， 你不能赶走他们（你老公接受不到你这样对他们）， 你又不能继续这样（你自己接受不到这样的生活）， 三十六着， 走为上着！眼不见为干净， 至少你的心好过一点， 不用每天对着眼火爆！

fanshuye

你老公的家人真的有点问题叻，你们的家这么小为什么他们还要挤进来？
还有就是你家婆和小姑今年几岁了？
Irin 发表于 1-8-2011 11:51 AM

老实说， 不只他家人， 你好公也是有点问题， 好像不大体谅你！

深海宝贝

（哈。总有人在事过境迁以后，说自己的ID被别人用了。）
这此地无银三百两，所以，你可以选择不信，虽然是 ...
kktanangel 发表于 1-8-2011 07:46 PM

这此地无银三百两，所以，你可以选择不信，虽然是事实。
（当然，一个2月9号就发想爱不能爱的帖子，6月18日写到7月2日出轨的帖子，说被人用了ID确实很难相信。）

（你有读中文吗？我是告诉你几者之间的联系。说妈妈和孩子和孩子的外婆的关系，而不是将妈妈比喻成外婆。）

（为什么不去旅行是一个难题？）

吸吮这个动作是孩子的生理需求。如果妈妈无法给乳头，而给手指，或者吸吮这个动作是孩子的生理需求。如果妈妈无法给乳头，而给手指，或者给奶嘴，都只是要满足孩子这个吸吮的动作。
（这里我清清楚楚告诉你，孩子不是你说的要奶嘴，而是要吸吮这个动作。）

婴孩时期，如果在孩子表现出缺乏安全感和需要安抚的时候，父母没有尽可能地安抚，就没办法奠定孩子以后安稳的人格发展。只有能够获得充足安全感和需要被重视的孩子，以后才会是一个有自信和有充足安全感的人。

（这里我也清楚告诉你孩子的缺乏安全感要被重视。）

（请问我有哪一句是写：“给予奶嘴吸吮，才能成长为有自信和安全感的人？”）



（要控制言行举止，首先就得控制思想情绪。把一个孩子当粘土这样捏，会单纯控制言行举止而不影响内在？

塑造是褒义，控制是贬义。塑造不等于控制。认为一样的，是无法区分两者的不同。

（哦，对了，我不应该用控制。我应该说你的说法是把孩子当粘土这样捏，要他圆就圆，扁就扁。）

宝宝没有认知与判断能力，启蒙教育就是帮助孩子塑造健康人格。你自己也说孩子是独立个体，大了有自己的思想，哪能控制？

要关灯才可以睡觉就是一种婴儿时期就用光亮来为宝宝传达昼夜之分的方式之一。现在倒像给你解成应该要依据大人的习性来调整自己才是一种启蒙。如果是这样，一时一样，说一套是一套的大人，就没有进行到身教。）
难道是在房间开灯阅读吗？如果是客厅，把房门关上，这样也不行吗？我可没说要依据大人的习性来调整自己，哪句说了？

（楼主早就好好教育孩子关灯要睡觉。你回家，带着你的孩子，在房间关完灯。然后客厅开灯。你问你孩子，看到灯光吗？）

（可以赶啊，做么不可以赶？在隔壁单位租个一房一厅还有fully furnished的单位给他们住，不用几个人挤一间房间，不错啊。这样处理事情有什么问题？看来是你自己的问题，认为赶走就只有你说的那种方式。是我不成熟还是你不成熟和不会转弯了？）

如果经济能力许可，当然可以考虑，不过不是用赶这字眼。即使不是那所谓的方式，说话还是要顾及个人修养和对长辈的基本尊敬。

遇见断章取义、强扭事实的小兵，再说也枉然。

女人很奇怪，只要有男友或老公，就喜欢霸占他，然后最好让他和他家人隔离远一点，
忘记了没有他妈妈，哪来一个好老公？
难道组织了一个新家庭，就能忘本吗？
聪明的女人，爱你老公家人，与他们打好关系，
你会有意向不到的收获。那就是，你老公更爱你。
反之，哈哈，必伤夫妻感情，到头来，吃亏的是你。
曾听过一句话，内容大概是这样的：
叫你妈妈说话小声点，我们的宝宝在睡觉，
却很少人会说，哄宝宝不要闹，奶奶要睡觉。

(遇见断章取义、强扭事实的小兵，再说也枉然。没错，确确实实从你这个回复就看见了。

哦，对了，我在帖里回复你的，并不是在对楼主的家婆说话，又何来长辈呢？

不管怎样，我觉得还是扯远了。重点是你说：孩子累了就会睡的了。但是事实上并不是每个宝宝都是这般情况。但你却一概而论。有许多自闭症的孩子在没被诊断出有自闭症前，会遭受到不体谅甚至误解，是因为这些人多数就跟你的态度一样。从不去观察孩子的性情而伸缩性教育，认为是粘土，可以搓可以捏。)

期待

家家有本难念的经

kgo

kktanangel 你说得不错,孩子的生活习惯是从小教起的,也许楼主一路来灯全部关了才给孩子睡觉,久而久之孩子就养成习惯了.並不是说要控制他的行为,而是要让孩子知道时间到了就要睡觉不可以玩了,而不是要灯全关了才能睡,这是本末倒置的做法.也许楼住的生活习惯可以配合孩子睡觉的时间,如果配合不到的话那孩子就不用睡了吗?

kgo

我觉得应该要训练孩子去适应环境而不是要环境来适应他.

Moon82

本来就不介意和家婆住的，但是还是需要看情况咯，像LZ这样就很难受了。。。难为你了！

chelchellee

回复 89# kktanangel


我想给你“赞”，我认同你的道理。孩子是一张白纸是看父母亲如何填写罢了而且孩子是会复制父母亲的性格的

chelchellee

回复 88# 深海宝贝


   我觉得你的想法太极端了，我知道你也是有你的point，但是要看清楚情况我有个真人故事，你可以听听（不认同没关系）

我的堂嫂把她的大女儿当成“玻璃” 相是小小碰撞就会破掉!!
他的女儿睡觉不能有声音不然会大哭(他要我们不要出声）
每次我们有家庭聚会（我的堂嫂和她的大女儿都不会出席，应为女儿会“认地方”）
他的女儿不会叫他的爷爷及奶奶（母亲说他不要叫就随她，不要勉强她)
不许我们的大声讲话（她怕她的女儿会吓倒）
现在他的女儿已经4岁大了，以上的困挠但现在都还没解决！！那是因为他的母亲样样都要我们去去迁就她的女儿
结果。。。。。。以后我们有聚会也不叫他们了，他的爷爷及奶奶也不会叫他的女儿了，相反地他的二叔的孩子就不同
从小到大都没有特地的要求环境迁就她，而是他的孩子迁就坏境，现在他的孩子性格开朗，坚强，有礼貌，不会因为吵谁觉而大哭大闹的只要给他一张床他就会睡着。

其实我想说做母亲的当然会很紧张自己的孩子，但是适当的紧张，适当的宽容也很重要的，不然以后辛苦的是自己罢了。

jarhowe

你都说了嘛。爱屋及乌嘛。所以你应该尝试爱你的家婆。

yisiew

女人很奇怪，只要有男友或老公，就喜欢霸占他，然后最好让他和他家人隔离远一点，
忘记了没有他妈妈，哪来 ...
kktanangel 发表于 1-8-2011 01:20 AM

    同意你的说法。

深海宝贝

回复  深海宝贝


   我觉得你的想法太极端了，我知道你也是有你的point，但是要看清楚情况我有个真人故 ...
chelchellee 发表于 2-8-2011 10:19 AM

你的故事是把孩子当玻璃，那么楼主的故事是把孩子当玻璃吗？

第一，这里主题的妈妈培养了自己的孩子拥有自己的睡眠习惯，也是一直以来一家三口共同协调好的睡眠习惯，相安无事也毫无问题。但是客人来作客了，影响到孩子的睡眠习惯了，反而是要管制孩子，反而是孩子的问题？这是哪门子的道理啊？作客的人不自我检讨，还要这个主人家的孩子自己调试自己，是很没有逻辑的行为。

第二，主人家的母亲已经百般容忍，如果这个母亲像你的故事把孩子当玻璃，就不会容忍。但是她的容忍并没有让事情有改善。凌晨1am还在看戏看书活动，看完戏几点了？最少1个小时好不好？2am罗。这一个小时孩子要怎么过？我上面已经说过了，一个看见还有灯光，还有人活动的孩子，又按捺不住好奇心的，他会想要去参与别人的活动。这是一岁多的小孩的一种常见情况，也是较为外向和活泼的孩子有的一种特质，她会很乐意也很兴奋地去参与。做母亲的可以哄，但是可以肯定的是，只要那个环境怎么样都无法让他感觉可以睡觉，他再怎么累他都无法停下来休息。

第三，这种情况一次两次就还好，但是常住的呢？常住的就要协调去配合。1am不看戏不看书会很辛苦吗？反正白天都无所事事，又没有工作。现在的情况是什么呢？工作的人没法子睡好，孩子又没法子睡好，人家一家三口都在受苦。这是看书看戏的人造成的结果。去儿子媳妇的家做客，没有合力帮助到这个家也没关系，还要大大影响孩子和有工作的大人是很说不过去的事。

最后，孩子不是一张白纸。

小孩子在3个月以前是处于没什么个人意识的情况，可以观察到甚少要求，除了吃喝拉撒。3个月到6个月之间开始除了吃喝拉撒还有喜好之分。6个月过后开始有自己的一些些意见。越接近1岁就越可以看见他如何表示自己也有自己的选择。如果你是一名哺乳妈妈，你更加会发觉孩子4个月-9个月之间会出现一种选择意识。如果他要拒绝你的乳头，无论你要怎么塞给他，半哄半骗他都不会因为你要他吸吮你的乳头，而把乳头含在嘴里。

当大人自以为是地认为孩子是你给他什么他就吸收什么的时候，正正是因为大人从来都没有去了解过自己孩子的特性。

另外，1岁-2岁之间，孩子会出现一种“要求”和对“排序”的认识。如果你在他面前泡奶，以往的做法都是先放水、热水、最后奶粉，突然有一天你先放热水、再水、再奶粉，他们会抗议你排序不对。1岁-2岁之间的孩子对周遭都充满好奇，这个时期除了有要求、有排序的认知，他们还会去把排序好的东西抛下，和乱丢。一，他们好奇东西散乱一地的那个情形。二，他们对东西抛下地上后的声音很有兴趣。很常时候如果他们特别喜欢其中一种声音，他们就特地去丢那些东西来听声音。

如果你有亲自每天照料和细心观察3岁以前的孩子的情形，你不可能会说孩子是一张白纸，而是应该察觉孩子是一块海绵，它会去吸收他感兴趣的事物，同时他会让你知道你必须尊重他的选择，如果你办不到他的选择，你还得跟她商量和协调，如果你有道理，如果你跟他协调的方式正确，他可以配合你。所以孩子不是一块任由你捏的粘土。他跟大人一样，需要沟通、协调和彼此尊重意愿。

如果一个母亲把孩子当白纸，等于把孩子当无知。但是3岁以前的孩子都是天才，他们甚至比大人还聪明，还要懂事，什么都知道。把孩子当成可以塑造的话，这个有这般观念的大人，就会对孩子有一定的要求，把自己的期望寄放在孩子身上，并提供这个要求的一些材料给这个孩子，要这个孩子尝试去办。真正的引导者不会去左右孩子的选择，不会去把自己的期许放孩子身上，而是在孩子说出选择的时候，和孩子商量、协调。

回到楼主的故事，大人如果要去改变孩子的睡眠习惯，那是因为大人把自己的期许放在孩子身上，要他配合自己。睡眠是一种需要，对于一个1岁多的孩子来说，睡眠的质量不好，将影响他一整天的情绪不稳定。但是看电视和看报纸都不是需要。为什么凌晨1am看电视和看报纸的非必须情况不能推前去更早，反而要去改变这个孩子的需要来配合自己凌晨1点多都不就寝还在制造声量呢？

基本上，我以上说的，都不是那些把孩子当无知的父母能够理解的事。

chelchellee

回复 101# 深海宝贝

我觉得你误会了，我说的“白纸”不是说孩子无知。我是想说baby的习惯，生活范式都是来自母亲的培养演变成现在的她，你有你的教小孩方式，我有我对小孩的方法，路不同，唯一相同就是希望孩子能在很好的环境下成长。

我不否定你的point，但是我说的是来自真人真事，只不过给搂主知道多个例子参考。
我觉得如果以后我有了小孩，也会教我的小孩适应环境而不是环境来适应他
当然我不会极端的，要看各别事件来判断。