只是想找個沒有認識我的人的地方埋葬一些私人情感

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最近的憂鬱症嚴重了。

電話那端聽見爸媽的聲音，想哭卻忍着。聲音被壓得沉了沙啞了；被問起也只能咳兩下說是口水哽着。媽媽說要我給姐打個電話，我答應着卻遲遲沒按下撥號。只是坐在床角想着會聽到姐的聲音，喉嚨又堵了。這電話要我怎麼打？

我們每一個都是這樣吧，把共同擁有的悲傷硬是咽下去。總是想着不能再增加電話另一端的悲痛，所以壓抑着這端的抒發。就這樣我們的悲傷只有累積沒有削減，因此我們永遠無法解脫。

我選擇了與悲傷共同生活，在不孤身的時候用工作埋沒悲傷，在孤身的時候暗自抽泣。但是因為悲傷的沉重，我需要一個人的時間長了。這似乎影響了正常的生活，工作時間震撼性的減少許多。慶幸不需要打卡報時，否則我或許被解僱了吧。

滿載的思緒無法平靜，腦電波不受控的橫衝直撞。聽歌看戲也已經無法讓思緒抽離悲傷的根源。聽傷心的歌會哭、聽開心的歌也一樣以淚洗臉。看動作影片總覺得煩、看感人影片哭得稀哩嘩啦；哭完世界卻沒有變好，心情也沒有起飛。唯有說服自己工作至上的時候勉強能控制思緒對着電腦多寫兩個字。慶幸着自己還能有這個寄託啊。若說這幫不了多少卻還算幫得上忙的一個寄託沒了，生活應該會很黑暗吧。

無時無刻的餓，無時無刻的想吃。一旦食物擺在眼前，再誘惑再可口，怎麼也都覺得必須強迫自己一口一口往嘴裡塞才能吃得完？或許因為吃的動作始於勉強，吃再多也不會覺得飽和。吃完了還想再吃，端到眼前又吞得勉強；每天不斷重複感受這已經不能自己的痛苦。吃，已經沒辦法慰籍悲傷；不管吃多少吃什麼，傷口都不會比較好。

這陣子做什麼都是自虐。不斷尋找安全的情緒出口，一次一次的用錯誤的方式企圖釋放壓抑着的悲痛。無奈情緒沒有得以釋放，反而罪惡感倍增讓悲傷堆積更深。感覺越是深厚壓抑的越是用力；已經疲憊的心身儘管感覺就快不能負荷，仍得哽着。
這一切到底是為什麼？我一直尋找甚至已經放棄尋找一個不會問我為什麼的人。怎麼自己卻開始問為什麼了？呵呵，可笑啊。