漂流瓶

音樂

我思量着一个好的开头，但我依旧做不到。开始发觉语言变得笨拙和愚昧。或许从一开始就这样，只是我一直都不肯承认而已，我坚信的一些东西如今开始土崩瓦解。

生活变得现实，童年的那些完满主义被鞭策得体无完肤。白马王子和幸福的生活全然不是白雪公主的故事那样美丽。我的生活犹如玻璃瓶子一样，光明，穿过它却是一片荆棘。遍体鳞伤的疼痛只有自己知道。

我以为我生活在自己建造的城堡里不出来，幻想着我就这样生活到老，永远可以不快乐也不伤心。但是抽去这些似是而非的东西，才发觉原来自己一直生活在透明的漂流瓶里，颠簸着过了十几个春秋。想出来，却看见同伴们穿越的刹那遍体鳞伤。

贴着冰冷的墙壁行走，看见周围的事物开始变得不是那么真实，开始变得模糊且麻木。

开始不能被一些东西打动，比如柔情，比如那些天花乱坠的关爱。对这一切开始藐视，宁愿相信它们都是假的，不如金钱来得真实。但我仍然学会了用最完美的微笑去回报它们，因为它们是需要回报的，不管它们的主人是否需要，这只是我的责任。我做到了，就好了。

不得不说，这个年龄的我有这种思想是不可思议的。在大多数人的眼里我应该是千金大小姐，有着美满的生活，时间过得不紧不慢，是别人羡慕不来的。但我依然学会了放弃和沮丧。没有人告诉我这不好，所以我一直这样下去。

我的父母需要的，只是我甜美的笑容，在我接过他们的零用的时候说声谢谢，大考的时候给他们一张比较满意的成绩单，对着他们的朋友或者亲人们有一个好的态度好的表现。就这么多，他们要求的仅仅是这些，我给得起，我可以。我一直是他们眼中的好孩子。

我愿意当个好孩子，这样我的亲人不会为我担心，不会伤心，我就不会不快乐，不会觉得亏欠。我是那么的害怕亏欠别人，哪怕是那么一点点东西，因为它们让我不安。我不要不安的紧迫感，我是那么地热爱着从容。我需要从容给我的那一份自信，让我挺起胸膛骄傲地笑。

没有人知道我要的是什么，我的生活透明，别人一眼望去仅仅是漂流瓶里干净透明的阳光。他们一直以为我生活得很好。而事实我也一直生活得很好，只是有一点不开心。

新认识的朋友对我说，其实有时候你给人的感觉很奇怪。你平时很开朗很爱玩，完全的开心果，有很好看的笑容。但是你却会突然的不说话，让人有一种“我得罪你”了的错觉。其实我很抱歉，我给了她这种感觉，但是我不知道应该怎样做，她才不会有这种感觉。因为这是与生俱来的，我没得选择。

我也不知道为什么会在那么多人玩得那么开心的时候掉眼泪，更不知道为什么阳关那么明媚我却想到死尸。这些我都不知道，包括我的生活甜腻芳香而我却一直不快乐的原因。

我把这一切的原因归咎于我只是个孩子，成长中的孩子。然后我就问心无愧了。我是那么强烈的爱着那一份逃避的快感。你愿意说我不现实的话我很庆幸，因为至少你给足了我面子，你没有说我是个逃兵。

请原谅我一直生活在过去。我期望着漂流瓶周遭的东西变回原来的样子。我希望上帝再恩赐一次，让我相信白雪公主和王子的故事是真的，哪怕只是一次黑色幽默。但上帝是那么地忙碌，他听不到我的祈祷。

我一直在重复一句话，其实我不知道我为什么做什么什么事。但是我清楚的知道，今天我写这些东西，只是为了抓住某一些东西，我只是不想离开。拥有零碎的记忆，总比什么都没有的强。最起码它给我希望，也许某一天，我可以奇迹地想起从前，也许我可以快乐。

很多人告诉我，你要活在当下。当是请原谅我做不到。对于过往的种种，我真的放不下。在生活还没有变得现实之前的那些日子，依然忘不掉。

我的生活，仅仅是一只漂流瓶。透明，易碎。生命随时可能终止。

朋友教会了我一句话：我不快乐，但是我爽！现在的生活，我不快乐，但是我爽，那就好了。不是么？