当我选择写这一篇日记时,我知道我会换来众多人的抹黑臭骂,没关系因为他们不是我也不懂我。
我妈是个半瘫痪者,病了三年一直没有好转,当然她也接受了无法治疗的事实,作为儿女尽本能的照顾她是应该,换尿片、喂她吃饭、打点家里的事也能帮轻我父亲。
她能接受病魔的折腾全因为改教信奉了耶稣,看得出来她大部分的生存精神都已宗教为活下来的动力,可是这一刻的我觉得站在两难中无法后悔也无法为当下再替他做什么。
辞职后留在家思量着接下来找工作去向,闲着没事做的一天跟妈聊起天来,首先一如往常的就是宗教开头,当然躲不过的也就是她不断的再夸奖自己的神多了不起多真实。
慢慢的就不对劲了,她开始排挤其他宗教就在这里我打住了她,跟他解释说:万物皆有灵,一个纯洁的信奉是不会极端的排挤别人宗教的。
当然我本身并祭拜什么,心向佛祖也相信刚说的万物有灵,所以表面是个无信奉者实则是信佛。废了很大的劲才把耶稣和各宗教平衡起来,可是问题又来了… 行善和念经…
她依然坚持自己每天念耶稣圣经就能得到永生这个道理,我也就废了更大的劲把她想法纠正过来,我又打了一个比方:一个念经比和尚还要多的人但做坏事,另一个从不念经但心肠好。在这两个对比之下,我问她到底哪一位能上西天? 这时候她的大脑才开始运作说后者,心肠好比念经多来得重要……
到了这里我已经对她痴迷宗教到了严重的地步,根本不会去思考和怀疑自己做的事情对不对,一面倒向牧师和圣经里所说的去想;这是我无法后悔也无法替她做任何思想纠正的原因之一。
纠正等于吹毁她建立的宗教基础思想,放纵等于让她继续黑白不分… 这一局真乃死棋怎样下都输。
再来一局更为让我痛心的对话……返马这几年一直都在家里伺候她的我,今天既然在她口中说出:我不觉得你孝顺。
她的理由很简单,就是我没有经常陪她聊天,也没陪她看电视或者是帮家里做更多更多更多的事,何为更多?如家里的窗帘洗了、外面的花种了、地上的草剪了……类似这些。
这些我都不会去做,因为已经很杂乱要整理就要大整理,而且我也不爱插手我爸种植的地方就没多管,偶尔清清沟渠扫扫地就只能做这些,可是在她眼中我既然就是个不怎样的儿子。
这一刻我终于明白,当一个人痴迷于宗教的时候就会变得不逻辑思想托亏,就连站在儿子立场想东西都有困难的时候,我在家的奉献又是什么呢?我不爱邀功,相比在家最小的我往往不是别人口中说的最好命,反而很多杂物都要我亲自替姐哥们清理。
这一刻我心已淡,原本想着工作还是不要走太远比较好,好让自己可以继续打理家事。
现在应该可以放心走了,我坚信如果自己再投身进入这个家里面,我的收获就是失去,跟离开没分别。
不管以后两老是往生后,要面对的遗憾还是后悔当初选择离开之类,我认为这些所谓的惭愧没必要去多责怪自己,每个人都得为明天而争取活下来的必要,若父母本身能带给子女正能量勇敢向前,我相信谁都不愿意离开他们身旁。只可惜我没有这样的机会。