但不知道从何时开始，我渐渐被这一群人冷落起来，我找不到任何的答案，但我依然坚持去喝茶；一方面在这个环境里我没别的朋友，认识新一批也很挑剔，关系就一直保存到现在。

结婚两都是我的好朋友，可惜多次让我心寒再回到起点继续喝茶再次心寒的他们，好朋友早已经在高中毕业后就渐渐消失。我不怀念过去他们俩给予我的任何回忆，无可否认站住了支持的地位伴随走出了高中。就算对方再怎样荒唐假说与人，不符合逻辑与思想的事件歪曲事实的来说；争辩了气头过了就算了，铭心记住的就只是对方的傻思想，一次又一次的累积到了今天我亲眼看到的是我们这批朋友不再是他的谁，我们对他而言其实真的不重要。尤其是我，在没有任何可被利用的事件上，我在这圈子里就是被冷落的柱子，他们不愿意聆听我说的话也不愿意接受我的意见，偶尔眼神漂浮眼里展示着无知的看待。我自问反思无数次是自己的问题还是什么缘故让我渐渐的被当成隐形柱子。或许我的好兄弟是个呆板愚蠢的人，所以我也在失去方向后被列入为同一类人吧。

直到了今天这门喜事就算喝得再多酒，我的心依然是寒… 我无法形容人到了这个年龄时渐渐失去的感受，爱情、友情和被压得无能为力的职场是怎样一点一滴的偷走我们的影子。

我看到的是身旁自以为重要的人所带出的“不在乎”，我就是一个对他没用处的人，当需要被消费的时候就会来找我，也知道我好说话不计较太多，完事继续当隐形人。这种感觉我相信经历过的人会清楚自己就好像被当傻子那样对待，而不知好歹的人依然认为自己刚做的是出于应分。我对朋友两个字的动摇已经很多年，直到今天我依然守着坦诚将心比心的原则总是希望能让生命里换来更多懂珍惜的朋友… 就算门槛再高也要挑好人品的，绝不会是拿一拼酒去舞趴转一圈就有很多阿猪阿狗来当兄弟姐妹这绝对不是我想要的，那是奢侈腐蚀的友谊。

越大就接触越多见利忘义的人，有一些会觉得自己天生丽质渐渐就排挤别人，有一些会慢慢走入虚荣心理；咬着爱出风头的朋友满口赚大钱的酒鬼。

我呢？难道我要摆脱心中的寒冷逃避孤独变成跟他们一样吗？

做人最吃亏的唯独就是被人出卖和看轻甚至无视存在感，我不会选择成为他们那样把自己打量得高人一等却不可一世，把身价翻几倍起来像一般人都高攀不起那样。腐蚀、奢侈。

我会渐渐离开这个圈子，就算在这个环境里找不到朋友，我觉得其实算吧… 何必拿自己的热脸贴别人的白眼呢。

既然找不到就不找了，免得增加内心的孤独感，却忘了其实并不是我不好，而是忘本的人太多。

不要再回头盼望已经贬值的人、事、物…… 他们都不值得拥有我的将心比心与坦诚。