这一天我非常激动,我一直以为我守候三年的她总有一天会和我从新开始,没想到今天一问,她既然谈恋爱了!还跟我说她爱他。
我顿时以为自己听到这些让我无法接受的消息时,我会像疯了一样的乱喊乱叫;像暴走那样开车出去疯狂飙180时速等等,可是我隐约只感觉到心里崩了一下的疼就没了。
随之而来的悲伤只是环绕着我,要我去配合好像非得要痛苦大悲一场才对得住自己,可是我没有这样做。
我写了一封短文内容除了怒骂别无其他,她也很冷静的一句一句的回我看是早已预料我会有如此反应。此时此刻我来到了现实前面;看着我不想相信的话,我内心除了悲伤的环绕显然变得很平静。我们各自删除了彼此的联络,不再与对方见面甚至聊天也不希望,让我回想起又再一次重复着过去那样的动作一刀两段。我不想刻意的去配合自己悲伤,只会让我想起更多过去和满脑子:如果有一天我混得风山水起,老子肯定回来怒骂你一顿并告诉你选错人等等等……每一次的刺激再来我就让自己再平静一次,慢慢的还是有口小气淹不下去,我只好用自己对生活的无所谓与刺激平和吧。这封日记我想对自己说,不要去恨她;也不要去想着怎样报复她,我知道自己不可能对曾经爱过的人下毒手,就算痛其实放大来看再小的事也会让人致命,会让我致命的并不是那件小事而是我自己的想法。事情发生了,我们就接受现实吧,我清楚知道受的委屈是什么,也清楚其实自己也跟她一样在早些日子已经放下了对方,只是出发点不同,她选择新欢,而我依然抱有希望。
她对我说的没担当;不成熟并不是气话,她不是不愿意跟我熬,是真没能在我身上得到安全感。对,的却就是事实;如果我是有担当的人,今天就不会为工作忧愁;如果我是成熟的人,我就不会苦等三年直到今天才接受现实。