每当我感到不愉快迷茫总会来这里写一篇心底感言来抒发情绪，日记本不再是我记录快乐的专栏而是记录着充满悲伤消极的仓库。今天我又为何事再次来到这里写日记呢？

心累了就回家；想念了就打给她，可是我不想回家深怕自己回家后再次掉入时间的循环里，洗澡、吃饭、空闲、打电脑游戏、睡觉…又一天，唯有呆在渐渐天黑的公司里寻找自己的构思。

我不喜欢一尘不变的生活就如现在这样连过上一周觉得太快太让人吃惊，快并不是主要；最主要的是意义，它的意义在哪里？

有时候每当想到我做这样事情有价值可言吗？有意义吗？有必要吗？很多很多为什么的时候，我总是再从现实里回头看自己这些想法，再问自己一遍，何为价值？意义？

我反复觉得自己原来像一个哲人成天在思考着一个循环问题也得不了一个能复合现实的答案，我的失望和迷茫又再次降临到生活里困扰着我。

先不说打开电话没人能替我寻根问底的找到答案，毕竟没人会深懂对方，勉强的慰问只会带来不必要的安慰最后只有敷衍收场，唯有在这里静静的等着总希望自己能想通些什么。

梦碎后我的追寻是什么？回来落空了一年因有贵人相助来到现在这家公司工作也算勉强来到职场落脚，我已经觉得以自己在大马的适应能力我是别无选择的，就算不喜欢要离开也没有别的地方能给我留下。我渐渐想明白并不是一份无趣的工作捆着我，而是我根本没有能力在这个环境里作出自由的选择。

就算自己没有专利文凭在身，起码我也得学懂如何让自己赚钱谋生的能力，对生意一窍不通而且也不喜欢拉着脸跟别人谈生意的料，与其说我要学会赚钱做生意买股票滴滴答答一堆发财梦，我距离自己的内心声音到底又有多远？我沉沦在自己痛苦的抉择依然没有离开过原地，时不时回来看看思考同样的问题又不肯面对现实使我十分痛苦活着就如折磨。

有谁能替我勇敢？有谁能给我机会？

有，我相信当下我存在的拥有的都是机会，只是我依然还是听不到最深切的声音，依然没有改变我自己需要面对现实的想法所以才有那么多自以为要追求自由财富的理由。如果一个人活在现实里又埋怨着生活不是你想要的，改变了难道就真的能满足并消除埋怨吗？如果一个人真的想在现实里谋生追求财富它首要的条件又是什么？一张好的文凭？一份好的工作？一桶金？还是一颗心？我相信答案很明确，自己没有一张文凭并不代表没办法通往致富的道路；可是没一颗对自己有要求的心；那肯定没办法达成理想的…“自由”。