我以为一直以来的我都是个勇敢的人，一段刻骨铭心的恋爱证明了我不是。我再次向已经失去的热恋争取复合；很不理智的复合就是纯粹为了认定是她；所以抛弃一切自己还能拥有的“家人”来换取一段过期的缘分。

在谈判过程中其实自己并没有这份心理准备真的要抛弃一切到一个新环境从新开始，而且还是自己内心最后的筹码“家人”，只是在想着能复合才是机会。可是最后结果依然如常，就算我说肯抛弃一切就是为了复合，她也不愿意再持续我们曾经拥有的回忆，的确这段回忆很美好，但是我们的结束是无尽的悬崖；怎样挽救都拉不住彼此已经松开的手，更何况我的萎缩也把这段曾经多次被抛弃的感情感到失望，自愿放弃转身离去。

两年后，今年迈进第三年的今天，我想这个故事是时候结束了。我的人生回忆录里就像一本小说，从小被抛弃直到长大了依然还是被抛弃。我内心的极度不安全感都是一次一次细微的累积而形成今天的自己。无可否认我已经察觉自己得了忧郁症，对人的不信任反应出我的下半辈子是欺凌的走下去。能否在这个时候出现一位能呵护我的另一伴？伴随我走过这段依然在黑暗模糊的道路？

我想这是不可能的，我非常清楚自己当初离开大马跑到老远的台湾所付出的代价是什么，如今我正在承受着这份代价的滋味。

我可以用理性的角度去解释她并不值得我再爱，一个不懂得为另一伴着想的伴侣是不配拥有真诚长久的爱；一个只顾着自己利害关系的伴侣最终仍然会把真心待她的人耗费心细直到心死。

这句话说对了一半也掩饰了自己一半，被抛弃这一段“孤单”的路还很长，是学着如何于自己独处自我认识的经历，不管我选择怎样去逃避躲开孤单，要面对的此宗要面对。