纳闷的是连续约了好几次都不知道自己的最终动机在哪里，渐渐女方也开始动情误解一位我有意思，其实不是。

既然对别人没有兴趣，又不想玩弄感情的我今天还是照常约会，逛了两三小时兜兜转转选了两件衣服不算太理想就写单说买了…也不知道自己对金钱的衡量那份思考是当机还是脑死了，但我还是扭扭捏捏的跑去喝茶休息知道广场都关门了才打消买两件衣服一条裤子总共159.84+59.9= 219.74    走出广场打开车门发动引擎那一刻才庆幸自己没有花这笔钱，因为品质实在太差了。

离开的时候还是十点半，自己一个人默默在街场徘徊，开着车握着手把左右左右的转弯；不知不觉我心情因天黑冷漠的街道，内心浮现起依然住着的一个人… 虽然回忆不算浓，隐约还能感觉到孤单就会想起她的挂念。

我在想，我是不是因为内心的空荡而莫名不断的寻找着一个人来代替这份思念? 脑海浮现的反思一直在告诉我内心思念的人久久不能离开。我独守着空空的车厢里，看着街上的人行和灯光；寂寞无处不在… 

一堆的空虚挣扎无疑让我做出了很多奇怪的事，如到KFC 买了杯汽水和沙拉来次，在街上四处游荡开了一下车就停在角落发呆，明明眼睛已经很疲惫确不想回家，深怕看到母亲在家里躺着不能动的样子而父亲就咳嗽得像宿命已定的挣扎，作为儿子的我每次回家都觉得是一份压力… 没人知道我发生了什么事，因为从没人提起我的近况过得如何，就算有问起；脸上带着笑意嘻嘻哈哈的带过了家里残局的情况把它说成没那么严重，因为我知道就算说得再惨也没有人愿意去明白最该明白的那份心也就是我心里蒙受的悲伤。

徘徊着徘徊着，杂乱的情绪已经厌倦到极点，就在这个时候我做出了人生第一个选择也是亲自第一次去的地方《嫖》 

我凭着朋友分享的联络方式到了附近用手机搜寻然后打电话联络了负责人，就这样保持神秘放好了车就走到目的地。过程就不说了，只能说一次这样嫖就要180 …… 实在有点贵

经过45分钟的过程后，我心里头的思绪逐渐慢慢的稳了下来；开始回到了车厢里听着的不是杂乱思念的声音，而是自己的声音。

这个过程并不是在误导我自己去成为一个臭男人，比起莫名的跟不同女生约会为的就是填补内心那份空荡让人错爱误会，为了人人口中说的正经无邪的话语思想，我选择突破自己一直保有正经无邪的思想去走我想要的东西。

时间过去已经三年了，我依然活在难过的回忆里这表示我很少活在当下。我不想在用正经的旧有想法来麻醉自己回忆曾经舍不得的感情，我不想抱着软弱悲伤去面对家里的一切，我更不想用这份听天由命的心态去面对自己的未来就因我正经无邪傻呆呆的等待不会再改变的事实改变。我明白艰难无人能帮得上忙；悲伤无人能懂得安慰，唯独自己才是万灵丹解药，我不靠自己能靠谁。