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“睹物思人”便成了我们最好的精神寄托。时常看到电视上那些人将记住的、遗忘的、离开的人的照片用剪刀剪成碎片,投入火盆,随之化为灰烬。眼不见为净,转过头却在默默流泪,照片也终于化成了灰,散在了风中、散在了心底。心肠渐软,回过头来,却发现早已无可挽回,于是,越发的念旧,很长一段时间像老年人一般活在记忆里,失去了展望未来的勇气。
曾经,我喜欢独坐于夜色下,望着满天星斗,我在找寻着月亮,可月亮好像羞涩的躲进了乌云中,任凭无数的星星在那绽放着点点星光,然后汇聚在一起,照亮了整片天空。在星光的照耀下慢慢地走入房间,却发现些许雪白的星光透过玻璃洒在了我那床棉质的被褥上,伸手接住那一抹雪白,似乎没有阳光般温暖。
现在,我依然喜欢独坐于夜色下,还是那种雪白,我惊喜的抬起双手捧起这雪白,依旧没有阳光般温暖。抬起头来却发现同样的雪白,早已换了主人。只见那原本羞涩的月亮此时却取代了漫天的星星散发着诱人的光芒。于是,我等待着,期待着,期望能在这异地找到似故乡的那一抹清寒的、沁人心脾的雪白。可我总能听见天气预报中所播报的不和谐的声音。人生是有很多无奈,于是“命里有时终须有,命里无时莫强求”成为了我的信条。我本不想如此无可奈何的活着,可我知道我在强烈的思念着。我不想活在过去里,可我却真实的害怕未来的种种。
又是佳节到来时,想起了王维的“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲”,如今我也时常过着睹物思人的日子,我的手机。它没有Ipone的高价和流行,反而总被人说是个破手机,可我知道,我舍不得它。它总是让我想起您的慈眉善目,让我想起您布满皱纹的却坚实有力的大手,让我总是想起您带着我去园子里种菜。可是有一天,我不小心让它掉进里厕所里,从此,我就只能单纯地过着思人的日子。有时候,我也想愤怒的咆哮,撕心裂肺的怒吼,悲戚的仰天长啸,但我不想成为别人眼中的不可理喻活在这个世上,于是,我又一次随波逐流了。
我想这就是属于我的刻骨铭心,在心底发了芽,生了根,我总是期望能给我一抹故乡的清寒、沁人心脾的雪白来浇灌这颗幼苗,让其慢慢成长,成为我的独家记忆。值此佳节到来之日,我只想说一句:“爸爸,我想您!在天国的您,是否依旧安好?”
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