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发表于 16-4-2005 02:17 AM
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酷乐 于 15-4-2005 04:49 PM 说 :
第八十二封.....
很想给你写封信告诉你这里的天气
昨夜的那一场电影 还有我的心情
很想给你写封信却只是想想而已
我已经不能肯定 你是不是还会关心
嘿。我不想第 ...
从头看到完你这个贴～发现其实你很倔强，但又软弱。从头到尾哭的贴多过开心的贴～表酱～其实我发现你其实还是幸福的～起码你的爱人（魔女）我觉得很关心你一下～
（小小声讲）KRISTY，记得请我吃饭～ |
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发表于 16-4-2005 04:04 PM
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发表于 17-4-2005 12:02 AM
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发表于 16-9-2005 02:43 PM
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第八十三封.....
为什么总会在考试的时候才开始头痛呢? 平时不会的啊, 偏偏在那期间, 好像全世界的病痛都约好了一起把我推下失败的深渊。大家都在说同样的话: 一定是你想太多了。可能没那么痛的, 你越想就越痛。可是, 真的是很痛很痛很痛啊, 为什么会怀疑呢? 说到底, 头痛着回事, 根本就是旁人永远无法理解的孤单。真的是因为我这温室小花的身份的关系吗? 是太纤弱了吗? 可是啊, 当你一个人独自忍受那样的苦, 然后身旁的人一个忙也帮不上, 你却偏偏感觉到他们在说: 怎么这么脆弱啊, 这样的话, 简直雪上加霜。我已经很努力在忍了啊, 很努力的压抑着想拿刀像切西瓜一样地剖开脑袋看看里面是不是真藏着虫子的冲动。爸爸打电话来: 做末会酱? 我只好回答: 我的头脑进水了, 呜呜。
头痛的那几天, 脑几乎痛死了一半, 什么字都读不进, 哀怨的躺在床上手足无措。我真怕会痛着痛着, 把药吃到再也负荷不了我的痛, 然后我就死掉了。可能到最后, 大家还是会认定, 那都是我想太多的结果。但是没有人知道, 我已经痛得连名字都想不起了啊, 。在脑袋里那一片空白中, 我几乎没有了思想, 除了痛的神经线不断的在肿。然后啊, 我就开始生气自己, 连自己都开始怀疑是不是因为自己太过脆弱的关系, 所以才那么痛。连自己都怀疑了喔, 多悲哀啊。一直到想作呕, 我还是忍着呻吟, 继续生气自己。
连续痛了四天后, 就突然不痛了。开始我还不相信, 总是战战兢兢, 害怕它们突然又回来了。可是就真的, 突然就痊愈了。生活就恢复正常了。对噢, 头痛好了之后, 我写了一句话是要给你的: 我没能专心照顾自己, 因为我总是在想念你。可是后来, 我送给室友让她送她的男朋友了。谁叫你不在。我把我的所有情诗啊, 情书啊, 都拿给送别人借花献佛了。不然摆在笔记本里, 我总不忍心它们陪我一样孤单。而且效果还不错呢, 真高兴他们的甜蜜。是很不错的一对噢。她是一个很漂亮, 开朗健谈型的女生, 很勇敢噢。我蛮喜欢她的, 虽然她喜欢吃KFC, 我喜欢MD。
终于开始放假, 回家以后, 妈妈什么都没说,就煮了我最喜欢的包菜花, 白色的脆脆的那种。吃完饭,打开锅盖一看, 噢我的妈啊, 还有我最喜欢的藕断丝连汤。外公看到我, 就问: 要不要吃面包? 外婆看到我, 就说: 要不要吃饼干? 好像大家都深怕我饿着似的疼爱着我。没有家人的KL, 真是个人间地狱啊。还好我现在回到天堂了。
我现在还是会担心, 担心头痛突然回来。很懊恼啊, 如果无法根治, 彻底的找出病因, 可能我一辈子都要这么忐忑不安。那磨人的四天里, 我偶尔会想,如果你在, 或许你可以亲吻我痛得好像肿了起来的额头, 对里面的虫子说: 嘿, 不准你欺负我的宝贝。我一直在想, 如果你在。如果你在。你一定懂, 我的难过不是随便说说。
2005-09-16 01:49pm |
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发表于 29-9-2005 02:23 AM
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第八十四封.....
我以为只要自己先承认自己是温室的花,那么就不会再让自己受到任何不必要的伤害. 言语啊,文字啊,旋律啊,什么的,而且我又是那么的敏感,却不懂得怎么处理那些被挖出来的情绪. 我常常在想,我这样的温室的花, 那样的依赖, 那样的幼稚, 那样的脆弱, 没事又喜欢强说愁, 到底你喜欢我什么呢? 你应该已经发现了我脾气很差对不对? 情绪化, 嫉妒心又重,小气又有些莫明其妙的偏执,写起来连我自己也觉得糟糕. 而且噢, 我总是会在生气的时候,或者难过,无地自容的时候说一些,怎么也拉不住的蠢话,很伤人的蠢话. 妈妈总说我的嘴巴很坏,总是不说好话.我也很懊恼啊, 虽然我一脸不在乎的样子,可是每次只要情绪失控,我就没有办法控制自己的言行了.很糟糕是吧? 所以啊,我在改,想看看,不说话这个办法比较有效,还是一直对自己说不停说,直到自己累了,然后再也没有力气说毒话了为止.可惜我的脑袋是四方的,想来想去都撞到死角,痛得很.结果还是继续懊恼.
看回以前的信,从第一封开始,第一个反应是:[ 哇塞,这女人是谁啊,好幼稚.] 呵呵,而且又很爱哭呢. 满满的一封又一封,几乎眼泪都从字里溢了出来. 连我自己都受不了了,你呢? 我可不可以先提一个要求啊? 我想说,如果你没有把握可以一辈子都能接受这样糟糕的我, 那么开始的时候就不要处处包容好吗? 一开始, 一开始就不要开始. 我怕有一天, 你突然不在了, 或者开始受不了这样的我了, 我会不知所措. 现在想起来,都觉得很可怕. 虽然本来就没有可以永远拥有的东西,或者人,但是每次只要一想到会失去,就会很伤心.但是又做不到说:那么就不要拥有好了. 做不到啊, 做不到的.
现在已经是第八十四封了,我在想,我们吵了第几次架了呢? 我有没有乱说话? 不管为了什么原因, 我先道歉好了,我知道, 我一定控制不了自己的嘴巴的,它老爱乱说,你不要相信它噢. 它老爱装刀子. 对不起. 不要相信那个脑冲血然后耍毒舌的呆子的话好吗? 其实它耍着刀子嘴的时候, 也在割着自己的舌头, 然后血倒流进了心里, 慢慢的,就凝固成石头了, 很重. 很重的. 所以, 就原谅她吧, 她已经得到惩罚了.
喂,我们不要吵架好吗? 但是我耍起性子的时候, 就麻烦你罗.不好意思. 如果被我惹火了, 或许可以找回这些信来看吧, 看现在很冷静的我,怎么看自己的, 怎么看我们的, 也许,可以让你想起最初遇见我的时候,那个喜欢我的最初. 这样应该会比较高兴吧? 我猜猜的. 这是我唯一能为未来那个犯错以后却很有可能好胜得不低头的那个我做的一些事吧. 但我其实很希望, 等我们在一起的时候, 我已经把自己整理得很好了, 不会像个疯婆子, 那是谁也拉不住的迷惘.
我在想, 如果有一天, 我答应不再想念你, 你是不是也能答应从此不跟我一起跑. 如果能, 那么, 我想, 我应该是一个很棒的说谎专家吧.
2005-09-29 02:32am[size=-2]
[ 本帖最后由 酷乐 于 29-9-2005 02:28 AM 编辑 ] |
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发表于 14-10-2005 02:08 PM
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第八十五封……
坦白说，自言自语有时候蛮很难受的，但我真的不忍看见她伤心，那个未来的我。我和她不一样，她身边有你，而我没有。你明白吗？我不能不写，因为我只能这样，但愿能让你多了解一些，她在遇见你之前的那颗心。这封信没打算写很长，只想说，我的爱，难放难收。不要让我跑到阳伞底下躲雨，却意外晒伤了一颗的伤心。一旦让你住进我的瞳孔里，每一根血管都是全心全意，仿佛月老手中的红绳，象征注定。现在的每一刻，连我都相信，她一定很爱你。所以，请你不要忘记。
2005-10-12 10:38pm |
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发表于 20-10-2005 05:48 PM
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最近，写了封信给一位算是不错的朋友。
里头全是我发泄的文字。
原以为她会回复，谁知如今却音讯全无。
但是，也没关系，看的开了，自然不当一回事。
再也不会像从前般黑着脸耍脾气了。 |
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发表于 25-10-2005 02:23 PM
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发表于 25-10-2005 02:27 PM
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第八十六封……
情不字禁，是因为等待着一场情不自禁。而我却无法肯定，当一切都结束之后，那里是不是还有我要的自由。前天我梦见一个人。醒来之后，整个梦境变成一场预告片，而我开始期待精彩的剧情。我很想问，可是我没有，因为我知道答案就快揭晓。我在等真相大白的那一天。然后你会发现你一直是我最爱的那一个。
如果有一天，那么我将会告诉你，我的坚定，是因为我相信那个人会是你。十八岁后两年的现在，我还是那一句，除了你，我谁都不要。我是认真的。
原来两年可以改变一个人很多，也还是无法动摇她最根本的坚持。很多话我已经不想说太多，因为已经不能说得太少。我想，等你看进我的眼睛，你就会恍然大悟。
2005-10-24 11:50pm |
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发表于 25-10-2005 03:20 PM
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为自己所爱，坚决到底～
鼓励鼓励～ |
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发表于 31-10-2005 12:00 AM
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第八十七封......
一开始对自己发脾气，我就忍不住要想起你。我还不敢去想，关于那一厢情愿。我相信姐姐，相信小唯，相信你。我只是不相信我自己。
我想哭一下，只是我不知道可不可以。
2005-10-30 11:59pm |
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发表于 12-11-2005 12:19 AM
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第八十八封……
今天下了一整天的雨，天空更灰了。一个人的城市总是孤单过剩，这个学期很忙很累，可是我从不让自己好好休息。也许寂寞的人，都很难放过自己吧。今天很想说话，很想找一个人来聊天，那种漫无目的，畅快随性的说话的感觉，或许可以让我找到一点什么方向。下午，我让我的词有了旋律，完成了自己的一些愿望，却空虚了起来。到底，我要把自己逼到什么样的孤单里才罢休？
还有一份报告没有写完，programming也还没搞清楚，我的今夜却什么都不想做。不断的写字，sms，虽然我知道，我渴望的是说话。一直用一种慵懒的态度生活着的自己，我想也任性太久了。很想念一些从前，可是每回头一次，青春就消逝得更快。快二十一岁了，我却还什么都不是。说到底，我还是不争气。
你不会知道，我有多想告诉你，关于我的人生牵扯着的，我那每一天或大或小的焦虑。有时候我会怀疑，我需要的可能只是暂时性的一种不需要负感情责任的依靠而已。我是被宠坏的小孩，任性又孩子气，而我的今天，又没有吃饭。
2005-11-09 10:26pm |
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发表于 12-11-2005 12:32 AM
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第八十九封...
上个学期的成绩发下来了，一贯的中等。我已经站在中间太久，厌倦得想逃离。到底要多努力才算尽力？我问小肠，她说她也不懂，只知道万丈高楼平地起。又是我太心急了吗？那个晚上突然压力很大，我说了出来，没有再闷在心里，可是我发现，真正想说的，好像都没让谁听了进去。我不坚强，但也没谁想像中脆弱，不要把所有的错都赖进了温室好不好？那是全世界，我最喜欢的地方。我下次，还要再说吗？谁都有自己的立场，然后各说各话，把郁闷说出来，只是换来更多的郁闷而已。我的快乐通常很幼稚，难过通常很深邃，而我知道，最好的时光都在那了。我还是很好，只不过压力有点大。他们都说是我自找来的自虐，我只能笑笑。你懂吗？我真的不能再输了，哭着也要赢。
2005-11-12 12:30am |
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发表于 24-11-2005 11:19 AM
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第九十封…
一口气从第一封看到第八十九封，看完曾经很迷惘很无助很孤单的自己，突然就不知道要说什么。曾经的一切都会过去，不管当时是多么的难过，不是吗？那么写下来的意义呢？自言自语的意义呢？可能什么都没有意义，尤其你已经没有其他办法的时候，留下一些证明，至少还有机会找到死因。
我一直在忍耐，忍耐剩下的两个学期过去。中六那两年的记忆，让我更加肯定，没有什么是无法渡过的。只是我好像又不知道该怎么面对自己了。很多时候我不清楚该怎么安慰她，该怎么在她开始慌乱狂躁不安的时候让她平静下来。很沮丧，我连自己也安抚不了。你到底是怎么让我安静下来的？
我很累，不写了。
2005-11-22 11:16pm |
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发表于 24-11-2005 11:23 AM
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第九十一封…
温室花就非得脆弱得连头也抬不起来吗？为什么我不能做好一件让大家，至少让妈妈为我骄傲的事？我知道她还在担心，她一直不放心，她害怕我再一次重复那场失败。上次她提到的时候，我不难过，所以我以为经过一年以后，我痊愈了，完全不用在乎了。可是这一次，我又开始觉得难过了。又要回去重新开始让自己好好专心努力了吗？又要重新再让自己相信我还有一次机会不用害怕了吗？又要重新开始试着自信起来了吗？我拿什么相信自己？为什么我总把事情搞砸了？为什么我们原本聊得很开心的，我却还要去破坏一切快乐的气氛？为什么我还要让妈妈想起那一次的失败？为什么我到现在还不能让妈妈放心？为什么爸爸总说我很会花钱而姐姐聪明懂事多了？为什么我总是那样，不能让他们为我骄傲？为什么我总是那么差劲？为什么我就不能懂事一点？为什么我不能当一个让爸爸妈妈放心而且骄傲的孩子？为什么我的抗压性要那么低，低得连自己也瞧不起自己？为什么我已经觉得自己很努力了却还是那么的糟糕？为什么我不能爽快一点让自己离开那个会让自己伤心很久的位置？为什么我那么倔强的想要证明一切，却还要让我发现我并没有那样的能力？为什么我什么都不会？为什么我的温室气息那么重？为什么我连自己的情绪都不知道该怎么安抚，翻遍了电话簿，我却一个人也找不到？为什么就连伤心的时候，我也不让自己说话？为什么在以为狂发信息可以填补心中的缺口之后，却还要一边读着小肠的信息一边哭？为什么我什么都做不到？为什么我老是一副身在福中不知福的样子？为什么我连自己的情绪也安顿不好？为什么我把电话簿翻了第三遍之后还是一通电话也打不出？为什么我就算忍得发抖也不要让人知道我在难过？为什么我明明在哭却还在信息上画下笑脸？
小肠叫我不要乱想，她说我很好，没有自己想象中差，要我不要看轻自己。只是你懂吗？我拿什么来看轻自己？又该拿什么来看重自己？我不知道还能怎么做，除了不停的写，还有望着墙壁发呆。知道自己正在坠落，却不知道该怎么使劲拉上一把的感觉，你知道有多么的无力和失落吗？我已经不知道该怎么做了，我已经不知道，要拿什么相信自己了，在连自己的妈妈也怀疑自己的时候。你知道的，我很爱她，我不能不在乎她对我的不放心。况且，我对自己也已经没有了相信。我一直那么的在意，在意着每一个我在意的人的想法，自己却总是完成不了他们的愿望，还让自己都失望。还要多久？这一次要忍耐多久才会过去？下一次呢？下一次又是什么时候？我又还有用上多少时间来处理那些伤心？为什么我不能懂事一点？为什么我不能再努力一点？为什么我总不能好好的专心生活？为什么我连自己也不懂安慰？你不会知道，我现在很冷，抖得有多么厉害。对不起，我不小心又写了一些，没有意义的文字逼你读。我知道我应该要开心一点的。却还是嘴巴痛头痛胃痛喉咙痛心痛手脚冰冷。为什么我身心都一无是处。为什么我要想那么多而且那么在乎却又不会排遣那些失落。为什么我明知道没有人会回答而我也不会问却还是老爱写那么多的为什么。为什么我什么都做不好。我这里已经入冬，你哪里呢？
如果我不是那么差劲，如果我不是那么的笨，如果我不是那么的一无是处，那么我这个身体应该要是活泼开朗聪明的，那么妈妈的女儿应该要是听话乖巧成熟懂事聪明的，那么你喜欢的她应该要是体贴善良机灵聪明的。不应该是我，不应该是我那么差劲的。我曾经那么努力的想要证明一切，证明我不是我想象中差劲，证明我不是我想象中那么没有用，证明我没有那么容易被一次失败就吓怕了，证明我不是那么容易就认输的人，证明我很厉害很聪明很懂事很用功很勇敢。我很努力的想要证明，我很努力很努力，却每一次都让我发现，我还是什么也证明不了。随便一句话，什么都击碎了。还要多努力才算尽力？还要多努力才算尽力？到底要多努力才算尽力？如果你看到现在的我，一定对我很失望吧。我也很失望。明天我就把自己一肚子的笑话都倒出来，逗她开心，看在你那么喜欢她的份上。明天，现在就暂时假装你可以陪我一起等明天。
2005-11-23 11:26pm[size=-2]
[ 本帖最后由 酷乐 于 24-11-2005 11:29 AM 编辑 ] |
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发表于 2-12-2005 09:10 AM
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第九十二封…
告诉我，我要怎么做，才可以不让眼睛哭红，才可以不发抖，才可以让心中那把苛刻闭嘴，才可以走出来，才可以忘记，才可以不想太多，才可以不那么脆弱，才可以不那么软弱，才可以让自己安静下来。你说，我什么都听你的，什么都听。
2005-11-24 6pm |
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发表于 2-12-2005 09:11 AM
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第九十三封…
小肠和小唯轮流帮我和你让我安静下来，一整个下午到处在打电话唱歌给人家听，然后就不那么难过了。「你在哪里？有空没有？我唱歌给你听要表？」姐姐才OT回到家就被逼听我唱，小唯接到电话的时候她在街边，就那样拿着电话听我唱完，小肠才回到家还没休息到就被我逼着听，想起来就有感激得想掉眼泪的感觉。他们都很疼我对吧？都是一些很好的人呢。
如果夜不是那么的冷 不会太冷
我也不会想念你 不会太想
如果你不是那么的慢 不会太慢
那么我也不会想见你 不敢太想
我还在怕 还是害怕
怕我们缘分不够时间不够等待不够
还怕结束了遗憾以后
是不是什么都变得不再足够
我还在怕 还是会害怕
怕我心伤得不够眼泪不够难受不够
还怕结束了颤抖以后
会不会什么都变得不再拥有
-<还是害怕>
今天下午就是一直在唱这首。写给你的歌，记得提醒我唱给你听。我跟小唯说，是写给你的，她说不用怕，在你来之前，她会帮你看住我先，而小肠叫我一定要相信自己相信你。看，她们都在为你说好话呐。「要叫他好好报答我们。」小唯说的。
2005-11-24 10:09pm |
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发表于 16-12-2005 09:04 AM
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第九十四封…
连绵的雨果然不会下得太果断，断断续续的落在街灯下，楼下看起来很像天堂。我没有去想关于坐在街灯上天使的故事，也没有想雨天是不是太适合感伤，只是安静的跨过了那潭惆怅。这几天我过得很好，虽然昨天睡得不太好，醒来时全身酸痛就想念一个拥抱。你好吗？你还好吗？我总还是会想，想多少人陪你渡过了那些我来不及为你覆盖的温柔，那些我还来不及给你的拥抱。我们各自经历着各自的生活，然后等着突然有一天，我们出现了。再然后呢？也许在我们的等待中，天长和地久已经在互相交接着了吧。虽然我并不是很肯定，你是不是也和我一样。更不清楚，到底是我在等你，还是你在等我。更不知道，那个时候我们是不是已经准备好了。
不过大家可以很安静的过着自己的生活也还不错吧，至少可以留心看看，当我们眼里还没有彼此时，这个世界是怎么美丽着的。世界上的人那么多，凭什么我们要相遇？并不能凭什么对不对？那么也没有什么好计较的了。喂，我最近许下了一个愿，就算要我们的相遇的期限延长，来换小唯尽快来到的天长地久，只要成真我就愿意，只要她从此快乐。你应该不会怪我擅自主张吧？毕竟在你出现之前，我靠的都是她的肩膀吖。应该还要庆幸我还不至于太孤单，至少很多人都很有义气的用他们最可爱的方式疼着我的。你应该要感激他们的，感谢他们把我疼得好好的，不然像我这样的一个人，早就堕落死了。如果我们真有幸遇到的话，那么这一场我们都一样的想念，他们才是默默耕耘的人，而丰收的却是我们。太好吃懒做的我们，靠的都是身边的他们给的疼爱，怜惜着自己的生命的，不是吗？
不过，传说中不知足的人应该就是在说我这种犯贱型的，最近大概都会不会太准自己吃东西（如果忍得住又没有天旋地转的话），我不想肿到太过份啊，姐姐最近都在叫我懒猪>.<所以我决定晕死也就算了。忍不住偷偷写在这里，嘘，不要说出去（你不会来得及阻止，nyiak nyiak），不要念我不要骂我（你骂不到）。Blrek，na-ni-na-ni-pu-pu（死大肥幼稚鬼！去睡觉啦）（ß----Opps，自己不小心跑出来骂自己。）
13-12-2005 12:38am （今天是我最亲爱的爸爸生日） |
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楼主 |
发表于 16-12-2005 09:04 AM
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第九十五封…
很寂寞，这个城市没有可以跟我开怀畅谈的人，我说的话没人爱听，他们说的话我觉得肤浅。我不该擅自评定任何人的，我知道，只是真的很寂寞，常常像掉进了很深很深的黑洞，仿佛从此再也离不开了。感觉是一种习惯性的犯错，你不会知道真相是什么，却一再的坠落。可能这就是我老钻网的原因吧。钻来钻去，那种被它勒得快死掉的感觉，好像才能换来那一丁点的存在感。
有时候不是不要说话，只是对有些人，真的没什么好说的。每一根神经线，没有一条是相连的，连我自己都觉得自己很可悲。有这么难吗？交一个志同道合的朋友，有那么难吗？自己好像一只很糊涂的羊，愚蠢的想用自己的一身黑还有一心的坦荡，妄想闯进另一群羊的世界，以为也可以很自在，却在碰壁以后，才来发现，那根本就是一群白羊们的世界，完全不一样的调子。我们听说过的寓言不同，我们的脑袋各据一方。每发现一次异端，就寂寞得想死掉。
跟不同的人说话是很有趣的一件事，他们总会让你看透更多，只是如果必需跟那些完全跟你的人生走反方向，价值观完全不同的人们一起生活的话，那是一件比成长还要痛苦又寂寞的事，尤其自己既无能又麻烦，根本逃离不了。比等你的那些时间还要来的孤单，就算我身边从来都有人来来往往。是我的不好吗？是我表达得还不够好吗？还是我的宽容和忍耐还需要改进？今天我是一只又寂寞又沮丧的蚂蚁，眼泪好像快掉下来了，你猜这次，我接得住吗？靠，我真的有够爱哭的，还真受不了。真想打爆她的头。
今天是爸爸十八岁的生日，我要买给他的March of Penguins不知道买不买得到。真羡慕爸爸，真喜欢爸爸，他总是可以很自在的，很轻易的，很轻松很自然的跟任何一个人聊起天，他总是可以很健谈。不知道他是怎么做到的。来这个城市之前，我就问过他了，问他到底要怎样交朋友，撒娇的说她的宝贝女儿很可怜，总不能像他一样跟每个人都可以聊得愉快。可是他只是笑笑，什么都没说。我猜那是一种天份，不能言传吧。可惜我没有遗传到。
变得开朗又怎样呢，如果不是我？变得人见人爱又怎样呢，如果我不是那种天生的全世界的宝贝？不是每个人都得活泼开朗的啊，到底我要渡过多少寂寞才能明白？到底那些要我扭转性格的人们，那些在看见我的阴暗面以后的苦口婆心，到底他们了解我了多少？到底谁可以凭什么就断定，我改变了自己就一定很好？如果因为我的安静或者什么都好，会导致他们口中的，我们会擦身而过的话，我想，那也没什么好可惜的吧。不是太骄傲，只是一种太卑微的无奈。
是不是城市都让人孤单？还是只身来到陌生的城市的人都宁愿让自己寂寞？我宁愿让自己在一群白羊中抱着自己的黑孤单死，也不要变成在跳蚤堆里那一只看不出差别的跳蚤。突然觉得自己像一块海绵，有一种把快要跌身体的眼泪吸回心脏里的功能，却在被压榨的时候，滔滔不绝。我终于明白，离开了温室，到哪里都算流浪，只等哪一天，让我的倔强把我寂寞死。
2005-12-13 11:02pm |
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发表于 7-12-2006 09:16 AM
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