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发表于 27-5-2004 11:46 PM
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Jane 于 27-5-2004 11:05 PM 说 :
告訴你﹐你不是唯一一個看了troy而哭的人﹐我看到那一幕﹐我也哭了。看著老國王為了兒子而放在身段﹐放下尊嚴﹐我不得不被感動。
看戲﹐看電影﹐哭似乎是我的專利。告訴你喲﹐我看了梁祝不下3次﹐我也哭了不 ...
呵
我期待《THE DAY AFTER TOMORROW》
也只是想看自由女神被淹没 |
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发表于 28-5-2004 11:15 PM
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第三十五封.....
常常就会忘记，快乐源自简单，当我沉醉在复杂的情绪时。我是悲观的，我是忧郁的，那都是自找的，我清楚，我明白，但却始终不能轻松的离开。是我自己不要离开，还是没有能力离开？我想，我是知道答案的。贱呵。
就像被困在箱子的小熊，我像它，被困在自己的世界，而那锁，竟是我自己亲自打造的。我用尽了力气在情绪上漂流，却忘了自己真正需要的只是迈开步伐走出来。我傻，我笨，我痴呆。
当我越是孤单，我越是思念人群；当我渐渐变蓝，我越是思念你。
One last cry，昨天之后，我要自己答应。
2004.5.28 11.14pm
[ Last edited by 酷乐 on 29-5-2004 at 12:31 AM ] |
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发表于 30-5-2004 01:28 AM
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第三十六封.......
告诉你哦，我终于看了我期待的《THE DAY AFTER TOMORROW》，果然，没有失望。当然，我又哭了。这样的指定动作，情绪泛滥，我自己都觉得有点烦。当我知道同行的又是只有我一个感动得稀里哗啦哭得劈里啪啦的时候，更是沮丧，更加怀疑自己是不是真的患了精神衰弱。眼前精心策划的一幕幕剧情，镜头都令我赞叹不已。眼泪流了，笑了，反思了，看完电影，我有点沉重，有点轻松。沉重的是心，轻松的是身体。盐份又随着眼泪流出体外，我又轻松了些，但我不会相信，这会是最后一次哭泣，不会。我不相信我自己。
我觉得，电影中的败笔，就是导演给了那几只狼有上场的机会。总觉得，狼的戏份，其实可以不需要。如果没有狼的出现，或者，会更完美。当然，我只是个小小的市民，必须花钱买戏票进场，不是影评人，也不是电影界专业的名人，我只是喜欢批评这个觉得那个而已。呵呵。你看了没？我看了，感觉好过瘾。美国难民营，美国总统死翘翘，感觉好爽。我疯了。呵呵。
2004.5.30 1.28am |
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发表于 30-5-2004 10:47 PM
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第三十七封......
半成年，我愉快么？我不知道。生命中的答案，我很大部分都不知道。半成年，介于成年和未成年之间，我越是清楚自己要的是什么，就越是迷惑。写下十八岁日记的一年后，我似乎还不知道前方该怎么铺排。听陶吉吉，吃着黄色M字的产物，拼成绩赶功课想逃课，我的生活似乎就离不开这些。戴上耳机，把音量调到耳朵再也承受不了，播放喜爱的CD，有时候仔细听着，大部分的时候根本没有在听。偶尔戴上耳机，但随身听里却不放CD。不为什么，只为了让自己孤立，从城市中逃离到冷漠里。拒绝与人接触，拒绝对周遭的热闹有所反应。呵，我该怎么对待这样的自己？
在纷乱的年代，还是半成年的自己，根本还没有资格批判什么，只因为他们会说：“你还小，不懂的。”呵，我只好闭嘴。就因为半大不小的年纪，偶尔就会听见相互矛盾的教训。
“你还小，不需要理会这些，只要专心学业。”
“你不小了，该长大了，不要像个孩子只懂吃喝。”
呵，有谁能告诉我，我该听哪个？我知道，学业很重要未来很重要钱途更重要。我明白那张文凭的重量，我绝对明白，但天知道我是何等的不屑。我有我的梦，可惜那叫做梦的东西都被视为不实际。我多么的期待那股被埋葬了的勇气能够苏醒，还我不顾一切的坚持。我爱梦，却也只是做着梦。成长，我失去的，不仅仅只是勇气而已。
可惜，我不想说可惜，但它的确可惜。为什么我喜欢的偏偏是所谓的冷门科系？为什么我的兴趣会落在所谓会吃西北风的行业里？我不知道为什么，就像我不知道我为什么没有勇气。终于，半成年，我被赐予有限制的权力选择自己的方向，走上了不喜欢的大道，跟其他人一样。“没关系，可能，我以后会爱上它也说不定。”我老是这样安慰自己。看着脚下的大道，难以相信我竟然站在它上面，我应该善用叛逆来拒绝。但我知道，我最终还是会在那里，一片我要自己试着爱上的土地。
聊星座，谈八卦，看娱乐，说闲话。我总会被自己吓了一跳，怎么会如此肤浅得连自己都认不出自己。可能，这就是生活。半成年，依然无法经济独立。伸手要钱的日子，还要过多几年。看电影买CD购书籍，一律都只是浪费钱而已。成人们都很忙，似乎没有人愿意给半成年的一点时间，听听他们的声音，我的旋律。不眠不休的挂网，夜深不归深夜不睡，依然会有人提醒你明天还得早起上课去。这，就是半成年。半成年了，我想，我也只是个孩子而已，虽然我不愿相信。喂～我是不是又开始胡思乱想了？我是不是又想太多了？呵，原来，我能想到的，也只有“太多”而已。
2004.5.30 10.45pm |
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发表于 3-6-2004 10:01 PM
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第三十八封.....
我又生病了。
昨晚发烧，今天烧退。
忽冷忽热，喉咙痛。
好难过，你知道吗？
你不会知道。
嘻嘻哈哈的朋友笑闹着，尽管我隐隐约约觉得自己撑得很辛苦。
天知道微笑的背后，是哭不出来的无助。天知道若无其事的脸孔之下，是我烧得快不行的体温。有谁会知道我半夜无法入眠冷得穿上外套把自己埋在棉被里，十分钟后却又热得把外套抛弃坐在床上不知如何事好的难熬？是不是非得病得奄奄一息快要晕到他们才会相信其实不是我弱不禁风而是病魔过于残酷我已忍受不了？是不是因为我那不太好的体质那容易生病的体质那三天两头就生病的习惯造成大家已经倦于关心漠视我的眼泪？天知道，或许天也不知道。呵。全世界，只剩下我一个人知道。
2004.6.3 9.51pm |
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发表于 3-6-2004 10:38 PM
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怎么不好好照顾自己？
这样下去是不行的
我看你还是搬过来跟我一起住好了。。。
别再让我担心你嘛~~ |
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发表于 4-6-2004 12:35 AM
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发表于 4-6-2004 12:51 AM
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发表于 4-6-2004 01:16 AM
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发表于 4-6-2004 03:47 AM
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咦~~
亲爱滴~ 你怎么生病了啊?
偶前几天好像依稀还好好的看到你，在芳盛蛋糕店，看到你一行三人走过
活该！一点多了还上网！活该你生病！
去去去！不要学我晚睡的坏习惯...好的不学，坏的就学很快~~
记得多喝水... |
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发表于 4-6-2004 09:29 PM
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发表于 5-6-2004 12:32 AM
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第三十九封......
听着陶吉吉的《沙滩》，想起了自己也已经好久没去看看久违的海洋。那片蓝，每次望着，总喜欢一厢情愿的觉得，大概没有人不爱吧？
咳。喉咙痛。我应该闭嘴，但我想唱歌。啦啦啦啦.....好痛。第一次觉得声音很重要，第一次觉得喉咙很有个性。
仿佛快要窒息。怎么，喉咙痛也会导致窒息？呃.....
似乎连脑袋也开始捣蛋，不肯好好的思考。一个字，落下来，碎了一地。一句，一块，一堆，文字此刻在我脑中，完全组织不起来。
哈楸～！又是一阵疼痛传来。
不写了，反正，始终只有我一个人知道罢了。或者，不是没有关心，而是自己一开始就拒绝了所有。所以，我活该。
深夜挂网不休息把身子超得疲累无比才肯罢休。所以，我活该。
常常忘记要多喝水有时也懒得喝水。所以，我活该。
喜欢自虐故意不吃药等到烧得不行朋友脸上开始挂上了担心才啃吞下那一堆堆的药物。所以，我活该。
呵呵，我是活该。写信给你，想念你，一切的动作，满满的情绪，也是自找的，也都是活该。
我活该，我喜欢活该，我喜欢我活该，我享受这样的活该。
2004.6.5 12.31am |
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发表于 5-6-2004 01:44 AM
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发表于 5-6-2004 03:31 PM
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发表于 5-6-2004 05:34 PM
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第四十封......
花言巧语
彷彿記得那夏天
美好回憶屬於我倆之間
景物猶在人事已非 你已不在我身邊
曾經許下的山盟海誓
如今已跟你隨風而逝
愛承受不了花言巧語的你
誰也看不清 oh
What's Going On You Said You Understand
You Didn't Mean A Thing
My Love Was Just Too Much For You
Well Baby I Must Agree
期待你的回首 傾聽我心訴說
當我付出了真情卻是空虛寂寞
You Said You Understand
You Didn't Mean A Thing
My Love Was Just Too Much For You
Well Baby I Must Agree
往日甜蜜回憶 深鎖在我心裡
就讓那往事如風一般去 繾綣而去
期待你的回首 傾聽我心訴說
當我付真情換來卻是空虛寂寞
往日甜蜜回億 深鎖在我心裡
就讓那往事如風一般去 繾綣而去
有时会在想，你脖子上那颗，会是什么样的脑袋，里面装着什么样的东西。关于我脖子上这颗，你真的了解吗？你会明白吗？我总爱怀疑，对于一切，一切。我很不安，遭遇了不少的不理解，我再也无法安安心心的接受被了解。我脖子上这颗，最令人受不了的，我猜，是挤满太多的想法了吧。想太多，他们说的，我猜，你也会这么说，连我都这么说。喂～你懂不懂？或者你不需要懂，虽然我好希望你懂，但你不懂也是理所当然的，因为连我自己也不懂。我是一个矛盾的白痴，我爱听花言巧语，另一厢却对甜言蜜语保持观望的态度。对于别人给予的赞美，我总怀疑，当别人不再赞美，我又开始失落。贱厚？我也是酱觉得的。呵呵。美丽的童话故事，搬到现实生活中上演，一开始的美好，总会让人产生一种错觉，对于一切，憧憬得忘记事实，以为就要接近永远了。然而当美梦破碎，人们才愿意从梦中醒来，才开始认清现实与童话的差异。看着那一对对的他和她，爱得劈里啪啦，山盟海誓是一定要的点缀，甜蜜无比。但分手之后，却叫人不知该把那些承诺往哪里摆。这就是游戏规则？离开了，以前的承诺，就必须自动无效？那么，还可以相信什么？或者，珍惜当下，是我能对未来的不确定最大的抗议吧。
Never had a dream come true
Everybody's got somethin'
They had to leave behind
One regret from yesterday
That just seems to grow with time
There's no use lookin' back or wonderin'
How it could be now or might have been
Oh this I know but still I can't find ways
To let you go
I never had a dream come true
Till the day that I found you
Even though I pretend that I've moved on
You'll always be my baby
I never found the words to say
You're the one I think about each day
And I know no matter
Where life takes me to
A part of me will always be with you,ooooh yea
Somewhere in my memory
I've lost all sense of time
And tomorrow can never be
'Cuz yesterday is all that fills my mind
There's no use lookin' back or wonderin'
How it should be now or might have been
Oh this I know but still I can't find ways
to let you go
You'll always be the dream
That fills my head, Yes you will, say you will, you know you will
Oh baby
You'll always be the one I know
I'll never forget
There's no use lookin' back or wonderin'
B'cuz love is a strange and funny thing
No matter how I try and try
I just can't say goodbye
No no no no!!
Never Had A Dream Come True......我喜欢的。看那词呵，用心。
我怀疑自己是神经病，超级自虐狂。明明喉咙还在痛，却固执的想唱歌。一下哭，一下笑，为了煽情的歌，为了不知所谓的剧情，为了别人担当演出的分离，为了自己莫名的情绪，为了这个，为了那个，我是精神衰弱的神经病。喔耶～原来骂自己是神经病是这么过瘾的，呵呵。
柠檬草的味道
他们猜我们後来有没有再见 离席了才会晓得怀念
突然我记起你的脸 那触动依然像昨天
对自己 我终於也诚实了一点
是不是回忆就是淡淡柠檬草 心酸里又有芳香的味道
曾以为你是全世界 但那天已经好遥远
绕一圈 我才发现我有更远地平线
我们都没错 只是不适合 我要的 我现在才懂得
快乐是我的 不是你给的 寂寞要自己负责
毕竟用尽了力气也未必如愿 总是要过去以後才了解
突然我记起你的脸 爱不爱不过一念之间
绕一圈 今天的我能和昨天面对面
我们都没错 只是不适合 亲爱的 我当时不懂得
选择是我的 不是你给的 明天自己负责
给昨天的我一个拥抱 曾经她不知如何是好
若我们再见我会微笑
谢谢你 谢谢你 我嚐过 爱的好
我们都没错 只是不适合 我要的 我现在才懂得
快乐是我的 不是你给的 寂寞要自己负责
我要的我现在才懂得 选择是我的 不是你给的
幸福要自己负责 错过的 请你把握
本来不想说的，但是，喂～如果哪天我们分了手，希望当时的句号，会是像歌里的意境一样。我们都没错，只是不适合。呵呵，虽然我觉得这样的话说出来很痴呆，但是，呵。如果我们是用幸福开始，也祈望我们可以用和平来结束。原谅，在面对分离时，需要付出更多的力气。我不要吵吵闹闹，你知道的，我喜欢安静。孤单时埋怨自己过分安静，却在接近热闹时远远逃离，你说，这样的我，怎么会爱上翻脸骂架来分离这样的一个自掘伤口的结局？我不要。
我在想，等你看到这些信的时候，我们会在什么样的感情状况？热恋？冷战？刚吵完架？还是什么？我怕，因为习惯，不管是你，还是我，都忘了最初的感情。活在生活，有着太多不知名的因素，总不厌其烦的打扰着我们。我不是圣人，你也不会是，所以，我们被蒙蔽了，因为习惯。习惯对方在身边，习惯那些关心习惯那些爱，我害怕有一天我会忘记，爱你的感觉。如果现在你看的时候，我们是在吵架还是冷战什么的，我说，对不起，好吗？不管什么，对不起。什么都好，总比不上失去你失去感情来得严重，不是吗？所以，看完之后，你也要跟我说对不起。我知道我脾气不好，我知道我很难理解，我知道，我都知道。对不起，辛苦你了。如果你看这信的时候，我们正处于甜蜜期，爱得以为全世界只剩下我们两个人，那么，以上说的你就不要理了，等哪天用得着，再拿出来瞧一瞧，可能，就会明白，问题出在哪里。关于爱，藏着太多的秘密。我摸不透，你猜不着，我只能珍惜。
2004.6.5 5.34pm
[ Last edited by 酷乐 on 6-6-2004 at 02:43 PM ] |
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发表于 5-6-2004 10:33 PM
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第四十一封.......
听过原版的《katrina》么？陶吉吉版的。总觉得比陈奕迅的好听多了，各歌入各耳吧。可能是过了那个阶段，我已经好久没有疯狂迷恋某个偶像某个歌手了，陶吉吉是例外。从早期的《飞机场的10.30》到最新的《寂寞的季节》，这么巧的，大部分的歌都很合我口味。难得了，找到喜欢的歌，还有爱听的歌。无法忘记，那一夜，听了一整夜的《飞机场的10.30》，也流了一个晚上的泪的自己。莫名的，哭泣。我总是那样，做些莫名其妙的事情，包括难过，也来得那么的莫名其妙。
是不是拥有以后
就会开始要失去？
歌这么唱着，我听着，哭着。我害怕遗憾，我讨厌失去，却一次又一次的错过了许多。我是执着的，对于生活，对于感情，因为我不知道，什么时候会轮到自己离开。我是不是又开始悲观了？呵，闷呵。
今天，傍晚抬头看了看天，发现了那一片美丽，就在离我最远的天边。那个颜色，好美好美。呵，想起自己也好久没看天了。所谓的生活，所谓的理所当然，所谓的责任，到底还让我失去了多少？呵，那么多，多到我再也想不起来，那些拥有。或者，我去当树熊好了。反正在朋友口中的我，始终是那个永远都睡不够的自己，正巧，我的人生目标，就是吃饱就睡，睡饱就吃，呵呵。为了这个人生目标，我已经挨骂了好多遍。想以树熊为榜样，难道不可以么？我就是知道自己太执着了，所以才想像树熊，除了叶子，除了睡觉，什么都不在乎了......但似乎很难做到，因为他们说，星期六出生的孩子，要很努力的谋生。但他们也说，人要乐观一点。所以，我说，我不要相信。我要做少奶奶，当你一个人的少奶奶。
2004.6.5 10.31pm |
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发表于 6-6-2004 02:00 AM
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裔天 于 5-6-2004 01:44 AM 说 :
我看是看到了DURIAN,忍不住在街上磕起来,
忘记喝水才会生病的........
那个虾米屁股的TIRAMITSU,我也没吃过........
今天啊奸的生日蛋糕是tiramitsu的哦~~
好好吃耶~~ |
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发表于 6-6-2004 01:46 PM
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发表于 6-6-2004 02:35 PM
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第四十二封......
明天见
雨下了 又停了 泪流了 又干了
你走多久 多远了 我还在这
你说的 你忘了 可是我 还记得
手心里 紧握着 已不属于我的亲热
爱怎会输给了时间 我的耳边 再听不见
我以为永远不会变 最习惯的明天见
放手了 该回到原点 心会受伤 也能复原
我会学着自己走出从前 祝福明天
离开前，总习惯说再见，尽管连自己也无法确定，还能不能再见。明天，其实不远，就几个小时，但是谁又能确定，自己一定能出现在明天？时间，天使和魔鬼，都是它。反复的听着，鼻子继续的哭着，喉咙依旧痛着，声音还是怪怪的。闭着嘴，我或许才能忘记自己的任性。说过的，one last cry。但我还是哭了，就在那个以为自己被全世界遗弃的早上。我在难过，没有肩膀的安慰；我的无助，没有人牵着我走在我的前面。有点灰心，在我一个人了这么久的今天。虽然，外面太阳依旧热呼呼的，但是，我几乎就快要觉得，我的太阳，永远都不会出现。因为，我一直活在黑夜，活在自己的世界。
喂～你好吗？或者，明天见。
2004.6.6 2.35pm
[ Last edited by 酷乐 on 6-6-2004 at 02:37 PM ] |
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发表于 7-6-2004 03:46 PM
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第四十三封.....
自己制造的难过，也只能自己陪。别人的安慰，也只是暂时，到头来，始终要自己面对。呵，到最后，我终于肯对自己诚实。乌云密布，我隐隐约约从那里面看到了一丝的阳光。我似乎已懂得该怎么走下去，关于我前方的路。我明白，我已经站在路上，即使我再怎么的不愿意，步伐，还是得迈开的。我已经没有回头的权力。多累，多泪，路始终还在前面，好长好长。我不清楚自己能不能顺利的走完，但是，我只能走下去。
我想，我知道自己该怎么做了。
2004.6.7 03.46pm |
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