[爱情中篇] 记录•爱(2) 请你，一定要开门。〈连载完毕〉

梁祝

第一篇

二零零五年十月二十二日。星期六。
凌晨一点十八分的时候，我打了第二通电话给你。
半声嘟嘟过后，我听到了那首英文歌。

你和我通电话的记忆，就这样活了过来。

我记得我对你说过我觉得这首歌不错，你就说其实还有另一首歌，但不知怎的，每次打电话给你的时候，我总是听到同一首歌。你问我是怎样的，我笑着答你，那首一开始有“喔――”的啊，过后你就接着哼下去。我们一起笑出声来。

我温热的心头颤抖着。我知道在往后的日子里，每一次听到这首歌都会让我想起你。

我挂上电话。
听到了这首歌，终于让我的思念有了喘息的时候。我需要你的程度，耗尽了我对自己的理智，纵容了我对你的感情。
我怎么会在没有了你的夜里拿着手机犹豫不决，我怎么只是在你面前藏起了对你的依赖，在你看不到、听不到我的时候，我却收拾不了我所有的软弱。
我股起勇气打给你，只是想告诉你，我找不到其他办法忘了对你的想念。我想告诉你，当初那一点星星之火，如今已经占据了我每一寸草原。而只有你，可以给我那一点水，灭一点火，止一点灼过我的疼痛。
终于打电话给你的时候，我却没等你接就先挂了。
我知道你一定睡了，昨晚你告诉过我通常你会醒来接的。虽然我有多渴望听到你的声音，收到你的简讯也好，我却不忍心把你吵醒。我明白明天的你还要早起，最后我还是收起了我的自私，虽然我知道挂掉了以后，我会整夜失眠。

我坐回了椅子上，放下手机。我开启了电脑，播放我写东西时爱听的音乐。
此时的我，开始在想着你，会不会再梦见我？
昨晚你在电话里告诉我，你真的梦见了我。你说梦里我们生活在一起，我在你房里的桌前写着什么，你就躺在床上看着我，渐渐就睡着了，感觉就像真的一样。

你震撼了我内心千疮百孔的墙。

这些日子以来，你开始停驻在了我的生活中。第一次，在关上电脑的时候我会开始想念你；第一次，我在网上等着你回家和我聊天；第一次，我为了你上网上到半夜而隔天被骂。
崧，我从来都没有想过你会有任何可能占据到我任何一寸的草原。从一开始我回复你的一句“your pics are nice…”只是因为好玩；然后有一次我不知为什么写了一封罗里罗嗦的message 劝告你戒烟；然后的然后，我们开始你一封我一封地通起message来；到前几天的网上聊天、手机简讯，到最后的通电话。
我一丁一点地解开了我的防卫，从以前的谈得投缘到现在的身不由己。
昨天当我看着荧幕你一句一句的message，我开始知道打那些message的那双手，能够轻易地摧毁我内心的墙。
“I know you from the day I saw you in friendster…when I messaged you…”
“I don’t know about your past…”
“I don’t care about your past…”
我倔强的泪水，随着你一句一句的回答，一滴一滴地掉下来。
从那一刻起，我清楚知道你能给我的，我永远计算不了也回报不了。

晚上我们通电的时候，因我的一次几乎错口叫你老公，我们开始讨论着该怎么称呼对方。本来是开玩笑性质的，我们却越谈越认真，你还说，不如叫我爱人好了。
我抓着手机的手在微微发抖，你却没事般继续聊着。当我的心跳已经渐渐要控制了我正常的呼吸，你不知怎么提起了光良在MTV里和萧淑慎的对白。我只是依稀地记得而已，而你却记得很清楚。你一句一句地教我，我一句一句地跟你念着，念完以后，我问了你第一个问题。

以后我心头的那份悸动，我永远记得。
你终于亲口回答了我这句话。

我喜欢你。

可不可以再说一遍？

我喜欢你。
电话那一头，传来你的声音。

我安静地拿着手机。你移开了我最后一块墙砖。
崧，我喜欢你。
我知道，你看得见墙后有你的位置。
从今以后，就只有你能左右我的心跳。


崧，你爱我吗？

现在说太快了些，但我一定会告诉你的。那将会是在我们见面时，我终于能紧紧抱着你的时候。

我读着你的简讯，微微地笑了。我感觉得到，你加快了我的心跳。
我会等你的，我会等那一天的到来，我会等你亲口告诉我，你爱我。
2005.10.22   04:15am

[ 本帖最后由 梁祝 于 23-8-2006 12:53 PM 编辑 ]

梁祝

第二篇

二零零五年十月二十四日。星期一。
空荡的房间。空荡的肚子。空荡的回音。
我回到住处已经很久了，本来还蓝蓝的天，已经被抹黑。
我自个儿呆在房里，刚把你的简讯都输入电脑。
现在这种一个人的时候，我对你的思念又开始在折腾我的理性。

本来今天我不想写的，但是我最终还是坐了下来。因为，这是我唯一能不凭你自己解决思念的途径。

我好想你，崧。

我只想在这里告诉你，虽然你看不见、虽然你听不到、虽然你感觉不出来、虽然我们隔得很远，但我思念的方向，一直都是你。
很想知道你现在在做什么，很想知道你今天穿的是不是那件黑色的衣，很想知道你今天工作辛苦吗，很想知道你今晚会不会再打给我，很想知道你会不会又在沙发不小心睡着，很想知道，你想我有多少。
很想知道，你知不知道我想你有多少。。。
我发现，我已经开始控制不了自己。
就算你在那么远的地方，我都想要这么多的你。
昨晚我终于开口要求你，以后在临睡前和起身后都要发简讯给我。什么时候开始我变得这么贪心，这么依赖你而生活？当我等不到你的简讯和电话，那份失落惊动了我内心的警钟。

我发现自己，越来越需要你。控制不了地需要你。

记得我写过，只有你能左右我的心跳吗？

崧，我是不是陷得太深了？你知道吗，我真的不想要这样地沦陷下去。
我知道你爱我，但是我不知道你有多爱我。我对你的需要，会变成你的责任；我对你的爱，会变成你的负担。
连我自己都无法承受，你又怎么能？

崧，从我拥有什么开始，我一直都想好好对你说一句谢谢你。你说过你不敢奢望太多，但你知道吗，你对我的好，我又曾何要求过？当你温柔的声音陪伴着我失眠的夜晚，当你在网上安慰着我，我一直都是幸福的那个人，而你却对哭泣的我说，你永远都不会后悔。
当我读着你的剖白，当你说想着我会好睡一点，当你告诉我你会为我戒烟，我好想问你为什么你就是要把你的爱给了我？我从来都没有资格要，你怎知道我是个怎样的女人，在感情里既任性又依赖，既浪漫又自私，既感性又无情。有多少次在挂上电话后我向你说对不起，有多少次在挂上电话后我向你说谢谢你，你的深情让我哭了，我从来没有说过，其实你让我有多么地感动。
谢谢你，你让我很幸福。我已经拥有了太多的你，该说不敢奢望的，应该是我而不是你，崧。

在想你的每一刻，我会记得你给过我的好；在想你的每一夜，我会记得你给我打过的每一通电话；在想你的每一天，我会记得是谁给我这些幸福。
崧，我没有什么可以回报你，所以在想你的时候，我会发简讯给你告诉你我脑子里有你的影子；我会在电话里对你说我好想见到你；我会在这里写我对你的需要和依赖。
我会在这里告诉你，谢谢你。


亲爱的崧，谢谢你的爱。

没有你，谁来告诉我该怎么过。
2005.10.24     07:18pm

梁祝

第三篇

二零零五年十月二十五日。星期二。
踏出讲堂的时候，屋顶传来滴答滴答的雨声，雨水顺着圆锥形的屋顶流下来。
“下雨了耶，该怎么回家？”
同学埋怨着，我抬头看那透明的屋顶。
五个人，只有一把伞。我们聚集在出口处，轮流撑伞到对面马路。
我打开伞，举头看见那天空居然还澄蓝澄蓝的，还有一点阳光。
“琪，你们先过去吧！”朋友说。
我点头，和一个朋友相互依靠着，走入了雨中。
雨势，出乎意料地比想像中大。路上积水处处，举步都艰辛。我穿着高跟鞋的脚涉水而过，长发都披到了脸上。到了遮蔽处，已经狼狈不堪。
“我回去接她们。”朋友说。
我感激地答：“那么谢谢你了。”
我目送朋友转头去，对面马路的朋友们都伸长了脖子看着。
我低下头，高跟鞋因淋湿透的缘故，已经变得极湿滑。拖着两条湿透的裤管，我小心翼翼地往住处走去。在上另一个阶梯前我又淋了一段雨，到了住处门口，我掏出锁匙开门，踢开一双高跟鞋后，换上家里的拖鞋。
屋内极其安静，很不适应。我落魄地呆站了一会，仿佛还站在雨天的喧闹中。
我洗了脚，洗了脸，回到房里换上短裤T恤。我把包包抛到床上，无声地叹息。
我又一个人回到昨夜我哭泣过的地方。
我记得昨夜的我躺在黑暗中，一次又一次地拨打着你的号码。是为了要你的安慰，还是为了听那首我们的歌，我不知道。我试着想像着你睡着的样子，那么安稳，我渴望着你的声音，又希望你最好还是听不到我的电话。
我放下手机，呆呆地看着你在我手机里的照片，看到灯光都灭了，我又按多一次，再灭了，我又按多一次，你那我未曾见过的模样在手机荧幕里静止着，我细细看着你的脸，你的头发，你的眉毛，你的眼睛，你的鼻子，你的嘴巴，你微微的笑容，你搁在墙上的手，你黑色的衣领，我看了一遍又一遍，仿佛要把你看活一样。
灯灭了。我又陷入了彻底的黑暗中。

我哭了。

崧，我多么需要你在我身旁。

我停顿了很久，又开始对着电脑荧幕发呆。
昨夜发生的事，历历在目。
我觉得好累好累。我只希望你能从我脑海里消失。为什么想一个人总是无止无休，我感觉自己越变越虚弱一样，失去你的时间在慢慢消耗我，我就像攀在井口边的青苔，快要枯死了，那一点给我力量的水为什么只会出现在我每一夜的梦里。

崧，我真的没有勇气告诉你这些。
不管你会不会安慰我，不管你会不会保证你能滋润我的灵魂，我从来都不想也不愿让你知道。就这样让我拥有你，我不管你给的能让我多少梦成真。只要我不是你的负担就好，我最害怕的不是得不到你，你知道吗？

我最害怕的是，失去你。

2005.10.25  06:03pm

梁祝

第四篇

二零零五年十月二十八日。星期四。

深邃森林


爱情开始那一天     天空掉着雪     空气飘着寒     我站在一片蓝色松树林前
抬头看     没人告诉我我也懂     这里是幸福的起点
舍不得你那一夜     房内静静地     手机暖暖地     我躺在自己单薄单人床上
睁着眼     没人告诉我怎么办     忘记掉想念的煎熬
深邃森林     你的深情     你为我的     你能给的     让我就算迷失也很美好   
深邃森林     我的爱情     我所有的     我和你的     让我就算迷路也有方向

多少次挂上电话后   我对着听筒说对不起
多少次挂上电话后   我对着听筒说谢谢你
我哭了   我从来没对你说   其实你的好   是我承载不了的感动

梁祝

第五篇

二零零五年十一月十一日。星期五。
昨晚，我向你要求了一个吻。
在你我都已经躺在各自的床上的时候，我反复看着你的晚安简讯，犹豫不决地抓着手机。我在想，对你而言，我是你的谁？
当我在想念你，当我在发呆似的读着你发给我的所有简讯，当我每天检查是否有你发送来的电邮或讯息，当我像个傻瓜般把你在friendster写给我的message一封一封抄录下来，当我一遍遍地看着你的照片，我的178，我的崧，而你呢？你有在想念我吗？你还是像当初一样喜欢我吗？
我不能否认，当你每天发送给我的简讯越来越少的时候，我开始害怕我的等待会让我心痛。
不管我们现在会是怎样，我一直记得你说过，如果我们有机会见面，你第一件会做的事就是紧紧抱着我，然后告诉我，你爱我。
从你说过那一天起，我一直在默默等着它实现。
我可以失去所有，但是我却不能承受你的话不会被实现的可能。和你在一起，我唯一的要求只是能亲眼见到你，亲耳听到你对我说我爱你。对我来说，这是全部我爱你的理由。我只要求我喜欢的人告诉我我是被爱的，我只想知道我喜欢的人说着爱我的时候是什么样子，我只想用我的眼睛好好记得我喜欢的人有怎样的笑容，我爱你，这是我全部的理由。如果连这些我也等不到，教我如何在想起你时可以微笑，教我如何在看不到你时可以安心，教我如何知道你在简讯里给我的拥抱是真与否。
如果连这些我也不能拥有，教我如何相信在这段感情里，我是完整的。
如果你还要我们的感情，你不会让我这样心碎的，崧。对吗？
如果你不要了，请你一定要告诉我。我放任自己爱你已经收不回来，你不对我说，我该怎么对自己交待。
崧，我不只是喜欢你而已，你知道吗？
崧，我不只是爱你而已，你知道吗？
不要在我无法没有你的时候才向我说对不起，那时候该说对不起的人是我。

2005.11.11   6:03pm

梁祝

第六篇

二零零五年十一月十二日。星期六。
想起你的心情，因你昨晚的一通电话有所改变。
我越来越觉得自己在乎你过了头，一会可以为了你愁眉不展，一会可以破涕为笑。昨天我才把我的低落写下来，今天的我，却是要写昨天你打来的那通电话带给我的影响。本来我是不想写的，但是自从那通电话后，我就恢复正常了，再也不想东想西了，再也不会因为你只发给我一则简讯而失望了，再也不乱猜你对我的感情怎样了，再也不担心我是否白等了。这么大的改变，我又怎能不好好把那通电话记下来呢？
说实话，要不是我昨天豁出去把心里的疑虑都问明白了，现在的我，搞不好还会在一个人痛苦。我之所以一直没有问你这些，因为我怕自己想太多了，又怕你会觉得我在给你压力，又怕你会因此放弃，更怕我听到的答案，会令我更神经质。
你温柔的声音，你被我形容为“可爱”的笑声，说真的，当我听到的那一刻我就知道，我现在最该做的事是安心。也许是距离让我感到害怕，也许我只是需要听到你而感觉到你直接的贴近，你的声音，我现在才发现是最安抚我的保障。
崧，我真的没有后悔股起勇气发了几封简讯烦你，打了几通电话吵你。要不是我故意的吵闹，你不会打电话给我。手机响起雀跃那一刻，在你给我晚安吻别的时候，你让我明白，你还是喜欢我的。只是没有你具体的陪伴，我没有了安全感而已。
你隔着电话吻我的时候，我闭上了眼睛回味了一会。我轻轻笑出声，心里那甜蜜的滋味，不都把什么都确定了。
我喜欢你，崧。而我也知道，你喜欢我。呵呵。

2005.11.13   4:40am

-趴趴熊-

很偶然地看到这个故事。。想问楼主，是亲身经历吗？很有真实感。。
这段网恋的结局，会是美好的吗？期待。。

triple_ace

哇。。刊了你两篇的故事。。写得满好的。。你的心情可以用文字完完整整的写下来。。这一贴的心情故事完了吗？还有下文吗？不过如果还有的话。。我期待有个美好的结局。。因为你付出了很多很多。。琪。。无论你写的是歌词，篇曲或是小说都是那么的好听好看。。而且个个都是述说着你的心情你的感觉。。

这故事还没完的，大家都可以好好期待吧！嘻嘻。就像楼主所说的，故事总是有其真实性，所以才可以写得如此动人。


楼主，催稿啦！哈哈。

梁祝

原帖由 -趴趴熊- 于 21-8-2006 12:10 AM 发表
很偶然地看到这个故事。。想问楼主，是亲身经历吗？很有真实感。。
这段网恋的结局，会是美好的吗？期待。。

喔，谢谢你的回复。要不是经朋友提醒，我都忘了我在连载着这篇小说。
是的，是亲身经历。
但有部分是虚构的。
结局是怎样的呢？

[ 本帖最后由 梁祝 于 22-8-2006 06:41 PM 编辑 ]

梁祝

原帖由 triple_ace 于 21-8-2006 04:49 PM 发表
哇。。刊了你两篇的故事。。写得满好的。。你的心情可以用文字完完整整的写下来。。这一贴的心情故事完了吗？还有下文吗？不过如果还有的话。。我期待有个美好的结局。。因为你付出了很多很多。。琪。。无论你写的 ...

谢谢你的回复哦。
谢谢，其实当情感最真实的时刻，每一个人都能写出最美丽的文字。
还有下文的，总共有十一篇。只是这几天我忘了在连载着小说，所以没上网。嘻嘻。
结局。。。不敢先说，慢慢看吧。

梁祝

原帖由 tonitoni_chopa 于 22-8-2006 12:35 PM 发表
这故事还没完的，大家都可以好好期待吧！嘻嘻。就像楼主所说的，故事总是有其真实性，所以才可以写得如此动人。


楼主，催稿啦！哈哈。

谢谢，当我无法回复的时候，你可以当我的发言人了。
来了来了，楼主这就贴新稿了啦，呵呵。

梁祝

第七篇

二零零五年十一月二十五日。星期五。
崧，再听不到你，我就要失控了。
我早该明白，从一开始，这段感情就可能会有这样的结果。
刚才躺在床上的时候，我打了一通电话给你。我不是要你接我的电话，其实我只是想听那首我们的歌，那首一开始有“喔――”的歌。
我形容不出来，当听到的时候，我的心有多痛。
回忆在刹那间淹没了我的脑海。我们曾经的爱恋，我们有过的悸动，为什么、为什么会这么催人泪下了？当我想起时竟然是一阵痛，崧，我该如何这样继续下去？
失去你的联络的日子，我没有勇气去算清。

崧，亲爱的崧，告诉我，你还爱不爱我？
如果爱，为什么你看到了我的简讯，你不回复我？
如果爱，为什么你知道我打过电话给你，你不打给我？
如果爱，为什么在我告诉你我需要你的时候，你可以无动于衷？
如果爱，为什么在我经历最黑暗的日子的时候，你可以置之不理？
这些没有你的日子，我一直在麻痹着自己。每天忙着和朋友出门，每天进出讲堂上课，每天烦着吃些什么好，每天泡在电脑室上网，回没见过面的陌生人的message，自己一个人赶着回家、赶着去学校，而我只是希望着，我会连伤心的时间都没有。
想要发简讯给你的时候，我总是犹豫不决着，我在想，我对你而言还有意义吗？如果我的简讯开始变成多余，我会把手机放回口袋。
我苦笑。我不想自己变成你的负担。可笑的是，我更害怕你会变成我的负担，需要我苦苦去经历一段来忘记的那个人。
也许我也不能怪你，这种爱情，算得了什么。
你凭什么会喜欢我，只是因为我漂亮的照片吗，还是我的钢琴声，还是我咯咯笑的声音，还是我写给你的东西，还是我的健谈，还是那份新鲜感？
你爱我吧，如果有，我是不是该先觉得庆幸，能得到一份遥远的疼爱，无数通的电话和简讯？
这是什么爱情，凭什么维持到现在。在我们第一次见面之前火熄了，居然还算是合情合理。
也许我真的不能怪你，连见一个面都那么让你为难，我是不是该让你决定要不要离开我？我想我是。
为这样的爱情伤心，为你的放手哭泣，我想，我都没有资格要你安慰我。
有时候，我还真的希望我从来都不曾拥有过。如果你没有出现在我生命中，今天星期五晚上的我可能还是依旧一个人没事做，但是我一定会比现在好过。
睡一张单人床，永远不会比一个人睡一张双人床孤单。

崧，你明白吗？

2005.11.26 12:44am

梁祝

第八篇

二零零五年十二月二十四日。星期六。
希望在来年的圣诞前夕，我可以不再想起你，不再想起我此刻的孤单。
你感觉得到那场雪吗？好冷好冷，我等待的拥抱，不会再来了。
圣诞节快乐。崧。

-趴趴熊-

原帖由 梁祝 于 22-8-2006 06:13 PM 发表


喔，谢谢你的回复。要不是经朋友提醒，我都忘了我在连载着这篇小说。
是的，是亲身经历。
但有部分是虚构的。
结局是怎样的呢？

嗯。。去看了你另一篇作品，很感人呢。骗了我的眼泪。。
呵呵～ 大头虾的楼主，竟然可以忘了这么重要的事。有人可是在痴痴等着续集的哩。。  加油喔。

梁祝

原帖由 -趴趴熊- 于 22-8-2006 11:22 PM 发表


嗯。。去看了你另一篇作品，很感人呢。骗了我的眼泪。。
呵呵～ 大头虾的楼主，竟然可以忘了这么重要的事。有人可是在痴痴等着续集的哩。。  加油喔。

呵呵，谢谢你的支持！很贴心！
有时写作的时候，我也会被自己的作品骗去了眼泪。
写完伤心的故事，我心里也会很难受。但我想，这是写作的一部分吧！
呵呵，我就是有点大头虾，不好意思。
谢谢你的鼓励喔，我会努力的。

triple_ace

哈哈。。还有三篇噢，好期待。。快点“播”结局吧，等不及了。有好的作品要继续贴上来噢。让读者分享。每一贴都很感人。

梁祝

原帖由 triple_ace 于 23-8-2006 12:30 PM 发表
哈哈。。还有三篇噢，好期待。。快点“播”结局吧，等不及了。有好的作品要继续贴上来噢。让读者分享。每一贴都很感人。

谢谢支持，我这就贴喽。
看了结局不要骂我。

梁祝

第九篇

二零零六年三月二日。星期四。
天啊，在我还没有准备好之前，请不要再把他带进我的生活中。
因为，现在我终于相信，只有天知道，其实我准备的还不够。
回忆，回忆啊，为什么会连一点考验也经不起？
已经事隔很久了，今午，我和朋友们一行四人在回学校途中。那时我们刚从外头吃饱回来，太阳高挂的下午，我们在车里聊着聊着天。我瘫在后座，想起待会要回学校一下，把昨天刚拍的照片贴上网。然后，我倒是很想睡个午觉，昨天早上那场高尔夫把我搞得腰酸背痛。
突然之间，我坐了起来。
当我所有的思绪都停止了，我就知道是为了他。
我怔怔听着电台播到一半的歌，热血泵入心头。
我现在才听出了那首歌，那首每次打给他都会听到的歌。原来我会认不出，只因为我从来没有听过前半段。
为什么是这首歌，为什么是这首歌。我在心里不停问自己。
我想起曾经有一次，我也在地铁站旁的一间快餐店外听到这首歌。本来在匆匆赶路的我，却在店外站到歌播完了为止。
为什么是这首歌。为什么是这首歌。我每次都会问自己。
天啊，在我还没有准备好之前，请不要再把他带进我的生活中。
为什么上天还要这样偶尔拦住往前走的我，明知我的回忆还是那样经不起考验，为什么还是要安排这样的交错，让我不知该如何是好？让我在三番两次拿起手机后，又三番两次地放下？本来想删掉的照片，为什么今天我却会坐在电脑前一张一张看？本来都不再写了，为什么现在我却一边写一边发呆？
本来我是可以很潇洒地活在这世上的，没有了他日子还是要照过，而我也一直都没有辜负自己。但是有时候想起一个人却不是自己的意愿可以控制的，人是有记忆的，当然也会有回忆。而回忆就和人一样，不喜欢被翻旧账。
回忆闹脾气的时候，还能怎样。
什么酸甜苦辣，什么喜怒哀乐，想起一个人的滋味，永远无法形容。
今晚，我会好好地祈祷。
天啊，在我还没有准备好之前，请不要再把他带进我的生活中。
因为，现在我终于相信，只有天知道，其实我准备的还不够。

2006.3.2   2:19am

梁祝

第十篇

二零零六年。六月九日。星期五。
空荡荡的学校，很冷。
我走进复印部门，把一叠笔记放在柜台。
“麻烦复印十二份。”
“好。”
“今天怎么这么冷清，没看见什么人。”
“大概是星期五了，每个人都去happy了吧！”老板娘看了我一眼，“这么迟了，还在学校读书啊？真是勤劳。”
现在我终于明白，为什么我一个死党总是为她没事干的星期五晚上感叹。
寂寞的星期五。
一直在过着一个人的生活，突然我发现，我想不起星期五的晚上我通常在做些什么。已经没有什么不同了，每天上完课，然后去买饭，回家一边吃饭一边读书。电视、收音机都已生满灰尘，十多年来每天阅报的习惯早已搁一旁，难以想像，以前的我会拿着早餐上楼下楼客厅饭桌厕所边找报纸边大声嚷嚷地叫“你们蹲完了厕所为什么总不记得把报纸拿下楼”，找到以后才甘愿坐下来边读边吃早餐。
什么时候我这么孤立了自己，在牢笼里也忘了自由。
“嗨。”
我循声往去，原来是我一个很久不见的同学。
“咦，你怎么还在这里？”
“有东西赶着复印，等下得和女朋友吃饭了。”他说。
“喔。”
我们沉默了一会。
“你－－你认识崧，对吗？”突然他迟疑地。
我不自主张了口，却一时不能说话。
“我－－是认识他。你怎－－知道？”
心跳，突地怦怦跳着。
他一贯地呵呵笑成那样，说：“他是我家乡的好朋友，我当然认识他。”
经他这么一提，我才猛然想起他是美里来的，和崧一样。
“上次我回去，我们一起出来，他向我提起了你。”
“他说了些什么？”我的心一下提到了咽喉。
他低头笑笑：“哎呀，他喝醉了，那晚他喝得很多。”
“告诉我，他说了些什么，”我控制着我的冲动，“他说了些什么？”
他望着我，过了好一会，才缓缓地说：“四年前，他有一个要好的女朋友，在一起了两年。后来，他女朋友飞到了新加坡去读书。半年后，他飞去新加坡看她。在她门前，她却拦着了他。她哭着说，孤守门内的她已经死了，现在能走进这扇门的，已经是别人。他再也不是他，她也再也不是她。为了适应没有他的生活，她选择了这样的方式来生存。她要他忘了她，原谅她的软弱。他一句话都没说，回到美里以后，他开始了抽烟的习惯。抽得很凶，一直到现在，没人劝得了他。
自此四年，他不曾再对任何人动过心。他心中的爱情成了灰，更没有办法承受远距离，对他来说太没有安全感，有太多的伤口还在慢慢结疤。
如果要说还有谁是他牵挂的，让他一直藏在心里不曾告诉别人，那是一个他在网上认识的一个女孩。他没见过她，只是看过她的照片、听过她的声音和笑声，她却是他想要却不敢要的爱。他的过往牵绊着他的感情，他陷入了痛苦的矛盾中。为什么又是一次的远距离，他无法原谅自己的动心。那女孩劝他戒了烟，他几经挣扎，真的戒了，虽然叫他戒的这个人，很可能又是让他再抽烟的人。
他真的想要她，但他永远不会说出口；他一直都在想念她，但是他却远离了她。他宁愿他们的爱情就这样结束，也不要被他的过去沾污。
如果有一天，他有机会见到那女孩，他会紧紧地抱着她，然后对她说，他爱她。如果有一天，他有机会再和那女孩说话，他想告诉她，他戒了烟。”

不顾旁人的目光，我哭成了泪人。

“那女孩，是――”
“我知道，我都知道。。。”
我痛哭出声，手上拿着的一叠笔记散落了一地。