【喜劇之王-周星馳專區】※最新更新：星爷电影票房/细数女配角4、5、6※

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飛翔...

星爺電影經典對白（口頭禪篇）


·早上起來照鏡子喊：“豬啊!”

·看到一條小狗叫它“旺財”

·別人對你說話說：“收到!”

· 問人名字“你媽貴姓？”

·當同寢的人看上一個女孩時說：“幫主，品位太差了吧？”

·向一個女生表現傾慕之情時說：“那我們大家立刻開始這段感情吧！”


·同時還要說：“小姐，不可否認我長得很醜，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊。”

·有人威脅你時說：“饒命啊英雄!”

·看到別人打架,勸架時說：“喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的!”

·當別人管你借東西時說:“你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎么知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……”

·天熱睡不著覺時說：“長夜漫漫無心睡眠。”

·跟別人誇自己學校時說：“這裏雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味。”

·當佩服別人時說：“我Kao！I服了You!”

·當在路上聽見有人打招呼時說：“跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦!”

·給別人看一件東西時說：“你不信？Look！”

·當聽不懂別人說的是什么時說：“我明白了，你神經病！”

·當身高不如別人時說：“論智慧跟武功呢，我一直比他高一點點，就是因為多了個累贅他才會高我一點點！”

·女朋友問你為什么喜歡她時說：“愛一個人需要理由嗎？”

·當被拋棄時對別人說：“感情破裂了。”

·對人談失戀的感覺說：“可惜快樂永遠是短暫的，換來的只是無窮無盡的痛苦跟長嘆!”

·看到同寢室的人亂倒垃圾時說：“你也真調皮呀！我叫你不要亂扔東西，亂扔東西是不對的!”

·喝多了的時候說：“哎哎，你給我點時間，我吐啊吐啊就習慣了!”

·考試不及格時說：“我猜中了前頭，可是我猜不著這局……”


·看到別人考試也沒及格要說：“師弟，你也中招啦！怎么？難道你跟他有一腿？！（注意，腿這個字必須用一種特殊的聲音讀出）

·天氣轉陰：打雷啦，下雨收衣服啦或者好大的棉花糖呀！！

·別人請你幫他帶東西：你要讓我拿點信物給他看，象花呀，草呀，金銀珠寶,月光寶盒什么的-----

·別人批評你：誰說的？我只是把眼光集中在一點，以改變我對以往事物的看法！

·跟人打架：我是女人哎，你也打？

·和人對罵:人是人他媽的,妖是妖他媽的.

·見到怪事:老婆!!快出來看上帝!

·讓人感動的話:曾經有一分愛情擺在我的面前,但我不知道珍惜,現在想起追悔莫及,如果上天給我再來一次的機會,我會對那個女孩說:我!愛!你!如果非要在這愛上加一個期限我希望是,一萬年

·當你不小心放了個P又不小心被別人發現時說：這次總沒有讓大家失望吧。

·當回絕你不喜歡的女子時說：你只是得到我的肉體，並不能得到我的靈魂。我已經有愛人了，我們不會有結果的。你讓我走吧！

·讓別人生氣時說：你生氣了吧，生氣的話就哭-出-來-吧……嘻嘻嘻嘻！

·吃雞的時候唱：烤雞翅膀，我最愛吃！

·想吃蔬菜的時候再唱：噢，對啦！我差點忘記了，我是吃齋的！

·對什么都不在乎的時候說：沒關係了，生亦何哀，死亦何苦……

·嫌別人煩的時候說：這個傢夥沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就象整天有一隻蒼蠅，嗡……對不起，不是一隻，是一堆蒼蠅圍著你，嗡…嗡…嗡…嗡…飛到你的耳朵裏面，救命啊！

·當別人威脅你的時候說：WA，你又在嚇我。

·看到熱鬧時說：你看，現在是姐姐救妹妹，過一會那個妹妹就要救姐姐了

飛翔...

原帖由 melvin_tee 于 2-6-2006 12:41 AM 发表
全部都很好看！！！
但。。。我觉得拍得最差的是《功夫》了，看两次就不看了。。。
最好的是《少林足球》！！！我重复看至少都有20次吧！！！而却是加强版的哦~~~


http://chinese.cari.com.my/myforum/ima ...

《功夫》我覺得很好看啊！！
我只覺得一步《師兄撞鬼》不好看吧了！！
我最喜歡《破壞之王》！！！

周星驰有174cm ... ?? .....  

哈哈 !!

星爺就是174啊，算很矮了！

少林足球你都可以看20次，强！我觉得不是很好看咯，看几次e而已。
「食神」我就看了很多次，应该也有20多次。。。

哈哈，《食神》我也是看很多次，最喜歡十八銅人把星爺抓回去時，一堆人在前面擺pose然后幾個人在后面扁星爺，過后星爺被拖回去，地上就會有一條血線，每次到這里我都會差點笑到斷氣...

真想回味星爷在《射雕英雄传之铁血丹心》的咖哩菲造型  

那小弟就試着去找找.....看有沒有。
大家有什么關于星爺的資料也可以拿上來分享啊....

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那就要多來支持哦！！

飛翔...

「轉載」周星馳:曾為李小龍淚流滿面；對功夫電影入迷


    觀眾期待已久的周星馳新作《功夫》即將於12月23日與全球觀眾見面。記者前晚(12月1日)有幸在香港PalaceIFC舉行的試映會上提前觀看了該片，現場從頭至尾笑聲不斷，甚至受到口味挑剔的記者們的一致好評。不少業內人士已提前做出大膽預測：《功夫》將包攬今年中國賀歲片的大部分市場。看片後，記者專訪了周星馳。
     
    對功夫電影入迷
     
    可以說《功夫》實現了周星馳一直以來的夢想，他一直希望可以拍一部頌揚中國功夫的影片，《功夫》的完成也給予了周星馳一次“向陪著我成長的各種功夫電影表示敬意”的機會。在這部影片中，周星馳不僅擔任男主角，還身兼導演、監製和編劇，可謂集四項重任於一身。
     
    周星馳昨天接受記者採訪時非常坦率地承認了自己對中國功夫的癡迷：“我對功夫電影入迷，我到現在還是夢想有一天能夠擁有功夫高手真正的威力。”周星馳甚至透露自己會在百忙之中，每天抽出至少一小時練習他的功夫招式，這對於一個像他這樣成功的演員，除了對功夫的超級熱愛，沒有任何原因可以解釋。
     
    曾為李小龍淚流滿面
     
    電影開拍的時候，周星馳就決定有一場戲必須要拍，那就是他從小就有成為李小龍的超級英雄夢。“我出生在一個三個孩子的貧窮家庭，所以家裏並沒有太多閒錢。一天，我的媽媽帶我去看了一場電影，那是李小龍的電影，雖然當時我們在一個很破舊的電影院裏，但我都沒在意，因為早已被銀幕吸引住了。在漆黑的電影院裏看電影，我覺得我的心臟快要跳出來了，我甚至淚流滿面，李小龍真是太神奇了，不僅因為他精通武術，還有他那種熾熱的精神。他佔據了整個銀幕，成為我的一切，我下定決心要成為另一個李小龍。”
     
    為了表示對李小龍的尊敬，周星馳想在《功夫》的這場戲中脫掉襯衣，模倣李小龍的標誌性動作，露出背後結實的肌肉。幾個星期以來，除了做一些日常的功夫訓練，周星馳還努力鍛鍊背上的肌肉。但最終他不得不承認，“我背上的肌肉還是沒有達到我想要的結果，但不管怎樣我還是會脫掉襯衣。”拍這場戲的時候天氣很冷，但周星馳毫不介意：“電影就是這樣，最冷的時候要脫掉衣服，但在最熱的時候你卻要穿著一層又一層的衣服。”當被問及露背是否為了吸引更多觀眾時，周星馳大聲地笑著說：“沒有啊，我從來都沒有這樣想過。我覺得我的上半身跟李小龍比真是差太多了！”
     
    這是一部關於勇氣的電影
     
    和《少林足球》一樣，周星馳無厘頭式的幽默在這部電影中表現得淋漓盡致。周星馳談到功夫時表示：“我知道自己不可能成為一個真正的功夫高手，但至少我可以拍一部自己是功夫高手的電影，從拍電影的一刻開始，這一直是我的夢想。”周星馳笑著說：“《功夫》這部電影可以說就是因為我對功夫電影的癡迷而生，也是有感而發，不過這部電影確實是我第一部原創的故事，因為當所有的圖像在我腦中成形的時候，這部電影就自然誕生了。”不過在周星馳的心裏，功夫的精髓，一直都根深蒂固。“《功夫》的真正精髓是功夫的精神，那就是勇氣，《功夫》就是一部關於勇氣的電影，一個不入流的小人物與強大的惡勢力鬥爭的故事。”
     
     劇情簡介
     
    《功夫》的故事發生在上世紀40年代的中國，周星馳飾演一名無可救藥的小混混阿星，意志不堅的他，在江湖打混多年仍一事無成。他一心渴望加入手段冷酷無情、惡名昭彰的斧頭幫，並夢想成為黑道中響噹噹的人物。此時斧頭幫正傾盡全幫之力剷平惟一未收入勢力範圍的地頭——豬籠城寨，阿星遂向幫主自薦。




                                  來源：北京娛樂信報
  

[ 本帖最后由 飛翔... 于 2-6-2006 09:03 PM 编辑 ]

飛翔...

「轉載」什么？《功夫》有22部中外電影的影子


     看完周星馳首次赴好萊塢執導演筒的新片「功夫」，羅列了一下在觀影過程中聯想到的中外電影，竟有22部﹝註﹞之多，如果每一部都拿來詮釋發揮一下，當可寫出洋洋灑灑數千字的「嚴肅」影評，但是真這麼做實在太無聊了，而且反而無法點出「功夫」的精神。

     正如吳孟達在「少林足球」中所說：「足球，不是這樣踢的」；「功夫」，也不是這樣看的，如果真要這樣看，那麼「功夫」就不值一看了。我對「功夫」的看法很簡單，只需思索一個問題：到底是誰打通周星馳的任督二脈？

﹝認為是火雲邪神的，請就此打住，不必往下看了。﹞

     在回答這個問題之前，讓我們先設想一下片中的兩個主要場景，依照香港影評人石琪的說法，是張徹電影「馬永貞」裡黑幫橫行的上海租界以及「七十二家房客」裡貧民窟大雜院的豬籠城寨。而劇情也很簡單，不過是一個城市小混混冒充黑幫想在窮鄉僻壤揩點兒油水而惹出來的麻煩，但這個情節及場景的設計卻與周星馳赴好萊塢執導新片的心路歷程若合符節。

     由於豬籠城寨很明顯就是香港﹝九龍城寨﹞，而片中的上海租界則不妨看成是好萊塢的縮影，這兩個場景的設定就決定了「功夫」的基本架構：仍然是以落拓小人物出場的周星馳，靠著他那套無厘頭式的插科打諢偷拐搶騙功夫在這兩地來回討生活﹝其中與金絲框四眼仔之間的絕妙互動，更相當程度地展現出他與知識份子的關係﹞，雖然總是不斷遭受打擊，但卻有兩樣東西是他所保有的，一個是童年時期以絕世武功行俠仗義的夢想，另一個則是關鍵時刻的保命絕技﹝The Key﹞。

     雖然功夫對他而言似乎是個早已破滅的夢想，但他的偶像卻始終是在好萊塢叱吒一時的李小龍，如今他也進了好萊塢闖蕩，一開始仍然只是一心想跟著李小龍﹝真的是「赴湯蹈火啊！」﹞。而讓李小龍坐上黑幫老大的反派位子﹝由「少林足球」中酷似李小龍的演員陳國坤飾演﹞，正是「功夫」中的一個極重要的隱喻。另外由元秋飾演的包租婆在打敗琴魔雙煞之後對他比出一番輕蔑性的手語，則暗示周星馳已經意識到李小龍是他必須打敗或超越的一個障礙。

      此外，則是「東西遊記」編劇模式的複製。

     「東西遊記」其實相當程度地體現出周星馳的宿命觀。而在「功夫」中，同樣的宿命觀又再次以同樣的方式呈現出來──「He is the One.」，「他就是那個萬中無一、天生的武學奇才」﹝連斧頭幫這個黑幫名字也襲用自「東西遊記」﹞。這樣明目張膽的複製要說其中有什麼玄機，我認為關鍵其實在於吳孟達的缺席。

     吳孟達的重要性在周星馳過往的影片中可算得是第一人，幾乎可說沒有達叔，就沒有星爺。很多影迷及觀眾對於「功夫」裡沒有達叔而且以飾演輕功水上飄的肥豬林子聰取代吳孟達的安排似乎也沒有什麼發揮感到頗為遺憾與不解，但其實周星馳非常清楚，在這部片裡，吳孟達必須缺席。

     因為他自己就是天命英雄，再也不需要李小龍及吳孟達了。

     是的，明眼人一定看得出來，在「東西遊記」這兩部讓他紅遍大陸的片子裡，尤其是在周星馳、吳孟達雙雙變身之後，任何人戴上豬鼻子都能演豬八戒，哪裡還需要吳孟達？即使是「少林足球」，達叔也沒有得到更適合他戲路的發揮。

     成功的周星馳已經不再需要師父在前或是難友在旁，他只需要一個更高的敵人，好萊塢給了他一扇門和開門工具﹝通往鬼店？﹞，但真正的鑰匙卻在他自己身上，而他找到了火雲邪神──一個存在於華人世界千千萬萬顆腦袋裡的文化記憶裡的那個不正常的人類，跟他一樣受到無盡的折磨與打擊只為了練成絕世武功如來神掌。

     在傳統的文本中，一邪雙飛三絕掌，外加萬劍星君的天殘腳及東島長離的七旋斬，六大絕頂高手各自有成名絕技，而八式如來神掌本來是火雲邪神的武功，然而在「功夫」裡，從小就學會如來神掌的反而是周星馳；於是我們可以這麼說，周星馳很可能是從自己腦袋裡﹝不正常的那一區﹞找到了火雲邪神，邪神雖然不屬於好萊塢，但卻不可避免要為好萊塢出力；雖然在片中是周星馳被逼著去試探邪神，反過來說卻是好萊塢要以邪神來試探周星馳，只要殺了邪神﹝當然，也有可能被邪神所殺﹞，他就成功了。

     整部片當中最令人激奮的莫過於這一幕：當火雲邪神與楊過老龍女三人糾纏至難分難解時，周星馳先是不耐煩﹝如同唐三藏師父式的﹞囉唆，一棒敲破了他黑幫老大﹝李小龍﹞的頭，接著情急之下又一棒敲破了火雲邪神的頭；邪神怒極，掙脫暴起，一拳把周星馳整個頭臉轟進了石板地，然後問：「為什麼打我？」。卻見周星馳只剩奄奄一息，一隻手卻還在身旁東摸西摸，忽然摸著一根小木棍，「叩」的一聲，周星馳又敲了邪神一棍。

     這一記悶棍力道極輕，卻是全片力量最強的一記，完全展現了一個悲劇英雄在面對命運力量時的高貴人格與精神，這與「東西遊記」的至尊寶如出一轍！同樣的動作在之前周星馳試探邪神武功時，也是用手指輕輕敲了邪神的腦袋瓜子一下，然而那時還只是他貪生怕死的小混混表現；就在這同樣輕微、影響卻天差地遠的「叩、叩」兩下之間，周星馳打通了自己的任督二脈。

     打通了任督二脈之後會怎樣？「東西遊記」的至尊寶變成了孫猴子，「功夫」裡周星馳卻變成了佛祖的化身，以如來神掌開示穿上了西裝的邪神﹝其實就是對著好萊塢嗆聲﹞：「你的侷限就在這裡，你想學？我教你啊！」

     只是到了最後，那曾經破碎的棒棒糖還是不免令人想起，這原是周星馳童年破碎的夢，現在他圓了夢，然後要來賣給我們﹝卻連隔著櫥窗舔一下口水都不讓﹞，它雖然依舊甜美，卻已不再真實感人。

     註：不加分類排序，計有「駭客任務」、「蜘蛛人」、「綠巨人」、「追殺比爾」、「紐約黑幫」、「超人特攻隊」、「神鬼傳奇」、「鬼店」、「盲劍客」、「殺手阿一」、「馬永貞」、「七十二家房客」、「精武門」、「死亡遊戲」、「如來神掌」、「六指琴魔」、「奇門遁甲」、「東西遊記」、「整鬼專家」、「破壞之王」、「食神」、「少林足球」等22部。

                                                   來源:dennischan

[ 本帖最后由 飛翔... 于 2-6-2006 09:46 PM 编辑 ]

飛翔...

鐵板神數看星爺桃花



    在 這 幾 年 間 ， 周 星 馳 先 後 已 跟 多 位 著 名 女 星 傳 出 分 手 、 拍 拖 之 類 的 緋 聞 ， 好 像 是 羅 慧 娟 、 朱 茵 、 鍾 麗 緹 、 莫 文 蔚 、 趙 微 等 。 究 竟 周 星 馳 是 不 是 這 麼 花 心 ， 又 或 是 命 中 註 定 桃 花 旺 盛 呢 ！



周星馳出生於1962年6月22日吉時，八字命式如下：

                    吉 辛 丙 壬
                       卯 午 寅
                    時 日 月 年

               75 65 55 45 35 25 15 5 　  
               甲 癸 壬 辛 庚 己 戊 丁  大
               寅 丑 子 亥 戌 酉 申 未  運




官 殺 混 雜 ， 性 格 飄 忽

星 爺 是 一 個 官 殺 混 雜 格 的 人 ， 性 格 方 面 會 頗 為 飄 忽 ， 情 緒 也 會 不 太 穩 定 ， 對 選 擇 異 性 方 面 也 會 沒 有 一 定 的 條 件 或 規 限 ， 最 重 要 就 是 要 有 氣 質 和 可 以 令 他 欣 賞 。

不 要 太 過 遷 就 他

不 要 以 為 星 爺 是 一 個 大 男 人 ， 有 時 候 也 不 須 要 太 過 遷 就 他 ， 若 間 中 給 他 一 兩 忠 言 ， 他 是 會 接 受 的 。 同 樣 地 ， 身 為 他 的 女 朋 友 也 不 須 要 太 過 容 忍 他 ， 只 要 是 有 理 由 ， 不 怕 跟 他 爭 論 。

３ ５ － ３ ９ 歲 行 虛 花 運

星 爺 現 在 是 處 於 ３ ５ 至 ４ ４ 歲 的 大 運 當 中 ， 尤 其 是 ３ ５ 至 ３ ９ 歲 這 五 年 ， 是 一 個 虛 花 的 運 程 ， 無 論 有 多 好 的 異 性 ， 都 只 是 能 拍 下 拖 發 展 一 下 ， 完 全 是 不 會 有 結 果 的 。 又 慨 因 星 爺 他 命 中 坐 下 是 偏 財 星 ， 亦 是 命 中 的 桃 花 星 ， 一 生 必 定 桃 花 重 ， 異 牲 緣 厚 ， 而 且 大 多 數 都 是 靚 女 。

４ ０ 歲 後 被 橫 刀 奪 愛

到 了 ４ ０ 歲 後 ， 情 況 會 稍 為 穩 定 下 來 ， 桃 花 也 開 始 減 弱 ， 而 且 在 這 段 期 間 ， 他 會 遇 上 一 位 心 儀 的 對 象 ， 暗 中 發 展 戀 情 。 但 這 次 的 經 歷 ， 會 令 他 很 傷 心 ， 因 為 他 將 會 被 橫 刀 奪 愛 ， 愛 人 將 會 別 投 他 人 懷 抱 。

４ ５ 歲 後 結 婚 、 生 仔

到 ４ ５ 歲 後 ， 他 人 生 真 正 的 姻 緣 會 來 臨 ， 結 婚 、 生 仔 是 必 然 的 事 。 但 在 他 婚 後 ， 也 會 間 中 有 婚 外 情 的 事 件 發 生 。 這 是 星 爺 命 中 註 定 的 事 ， 很 難 避 免 。 希 望 他 的 妻 子 到 時 能 看 開 一 些 ， 丈 夫 的 桃 花 重 不 重 ， 也 是 命 中 早 有 安 排 。 是 否 要 嫁 一 個 桃 花 重 的 丈 夫 ， 屬 前 生 定 數 。

飛翔...

《功夫》經典對白



·片頭開始

這麼漂亮的女人 就因為往地上吐了一口口水 就被你們給抓到這而來 還有王法嘛? 還有法律嘛?


你們局長都得給我們鱷魚幫的面子 要不然他就當不了這個局長 你他媽的不認識我?

·豬籠城寨


醬爆:包租婆 包租婆 怎麼突然沒水了呢?

包租婆:水費不用錢呀?你們這些混蛋 這個月房租也不交 還那麼多廢話

醬爆:可是我的頭才洗到一半 你就把水關了

包租婆:我不僅是現在關 從明天起 逢一.三.五停水 二.四.六間歇性供水,怎樣?
斜眉歪眼的 一個個鬼哭狼嚎什麼? 找死呀?我看你們是活膩了吧

阿鬼:GOOD MORNING 包租婆

包租婆:GOOD 你媽個頭!你今天在不交租 我就燒你的舖子

包租婆:笑.笑什麼呀?笑就不用交租啦,老屁眼!

裁縫師:阿呵呵.......

包租婆:這麼有力氣 活該你一輩子做苦力 欠我幾個月租金 早上連招呼也不打 累死你~

包租婆啪)~別以為長得帥就不打你!

包租婆:畏 買稀飯怎麼買了那麼久

包租公:我剛才扶老婆婆過馬路

包租婆:你來這裡幹嘛?

包租公:看看有沒有色鬼偷看人洗澡 六嬸有沒有色鬼看你洗澡?

六嬸指著包租公)


包租公:阿!六嬸 沒憑沒據的 你別亂指呀 神經病 沒憑沒據

·阿星和肥仔進豬籠冒充斧頭幫

醬爆:那位剪髮呀?

阿星:我大哥

醬爆:請坐!

醬爆:剪完 謝謝五毛

醬爆:很漂亮吧!?

阿星:剪那麼漂亮幹嘛? 誰叫你剪那麼漂亮? 找碴呀?

肥仔震動身體)

阿星:大哥 你別生氣 他是我朋友 讓我跟他說

阿星:斧頭幫大哥耶!兩把斧頭 你親眼看到啦 是壞人來的啦 你把他的頭剪這麼漂亮會死人的 知道嗎?

醬爆:不知道

阿星:所以說 你真是! 跟你聊得投機 你就賠點錢 我幫你擺平好不好 ?

醬爆:不好!

肥仔震動身體)

阿星:大哥別動斧頭 先收起來 我再跟他說

阿星:這次我替你出頭 你親眼見到 沒騙你 你方不方便 多少拿點出來 當擺和和頭酒也好 當墊檯腳也好

肥仔:喔~原來你勒索我!

阿星:大哥! 大哥~大哥~喔你死定了 我大哥睡醒了就砍人! 哇你看~他就快醒了

肥仔:我不怕 就算殺了一個我 還有千千萬萬個我

阿星:充場面呀?斧頭幫大哥再裡面睡午覺 誰不怕死就向前一步

大家全部向前)

阿星:那就是沒的商量了

阿星:好阿~江湖規矩 單挑 就是一個對一個 休想犯規阿 拿蔥的大嬸 出來

阿星:表情那麼凶做啥呀?你以為打得贏我阿?我讓你一拳都可以~ 打我啊!

拿蔥的大嬸將阿星打的吐血)

阿星:你做啥的 ?

拿蔥的大嬸:安是耕田的

阿星:耕田就別打架~你走吧你!

拿蔥的大嬸:有毛病

阿星:你做錯是還頂嘴 見你一把年紀 不然早就揍你了

阿星:那個矮子 一臉不服氣那個 ...就是你 矮要承認 打要站穩 出來吧

矮子站起來)

阿星:那~我這輩子最看不起不老實的人 坐下!

阿星:戴墨鏡那位老伯好囂張喔 出來 畏畏~我不是叫你呀老伯 我叫那個..那個小子 小子我忍你很久了 出來!

阿夠了夠了 畏沒一個能打的 你們自己不爭氣 今天的決鬥取消!

·快死的阿鬼

阿鬼:沒用的,我活不了多久了 能見到你們這些真的的高手 我也不枉此生了

包租公:別這麼說了,阿鬼 我們只是想安想晚年的小市民 平凡是福 "高手"兩個字實在不想在揹了

阿珍:你們兩個這麼厲害!早點出手的話 他們就不用死的這麼慘了

包租婆:就像阿鬼說的 家家有本難唸的經 當年為了比武,親眼看到自己兒子 被人打死 冤冤相報何時了
希望各位體諒!

醬爆:既然這樣,你們把功夫傳給我...讓我成為絕世高手 ?他們報仇!

包租婆:要成為絕世高手 並非一昭一夕 除非是天生武學奇才 但是那種人 萬中無一

醬爆打拳)很明顯我就是這種人

包租婆打醬爆)看來,他不是

包租公:各位!我夫妻倆曾發過毒誓 不再顯露武功 但今天不出手也出了 為了安全 我們要馬上離開這裡

阿鬼:能力越大 責任就越大 你避不了的

包租婆:阿鬼,你傷得這麼重 不要動氣呀

阿鬼:我胎喔.踢它唷.兔賭...

包租公:阿鬼,你還是說中文吧..阿鬼......
　

·車上遇到四眼仔


阿星:四眼仔 我認得你

四眼仔:看來這位先生 對戴眼鏡人士 有很深的成見

阿星:沒錯 尤其是金絲眼鏡(冊冊冊冊...絲絲)

四眼仔打阿星)我身為文員 戴金絲眼鏡 是很合理 也很合邏輯 我戴得好看 你為何一定要針對我

阿星看肥仔)幫忙!

肥仔:阿.....旺

四眼仔:幫忙是吧!地痞是吧!龍形是吧 虎形是吧


·找到火雲邪神

師爺:終極第一殺人魔 火雲邪神 果然有派頭!

火雲邪神:虛名而已

師爺:廢話少說,我們想請你殺兩個人 開個價吧!

火雲邪神:開個價?我是殺了很多人 無非是想找個能打敗我的人 但最後發現,一個都沒有 如果有對手的話
我早就出來了 誰能困得住我,傻子 如果你幫我找到個絕世高手 我免費見一個就殺一個!
你有沒有呀?

師爺:那正是絕世高手阿 正合你胃口 邪神先生 不知道你介不介意先露兩手呢? 不是信過你 是我們大家想開開眼界

火雲邪神:你們這些廢物 根本沒資格要我出手!

幫主:不太像話耶

阿星:塑膠拖鞋是標奇立異了點 倘若修修邊幅應該有前途

幫主:他媽的,你是不是認錯了?

阿星:絕對沒有 我發誓完全跟著你吩咐去做的

阿星:火雲邪神 你就耍兩招 讓大家開開眼界 不要讓我難做!

火雲邪神:神經病

阿星:老伯 這是什麼?沙鍋大的拳頭你見過沒有 不要逼我出手吧!我發起瘋來 連自己也怕呀!

火雲邪神:是嗎?那出手吧

阿星:怎麼樣 他沒事吧

小弟打他一拳)老頭 你很能打是吧

火雲邪神:用力 再用力 用力阿 拳頭無力 還說是黑社會?

火雲邪神:咦洋槍耶!(蹦)天下武功 無堅不破 無快不破


·楊過小龍女

火雲邪神:絕世高手就在這裡!

包租婆:看來,只有當年終極殺人王火雲邪神...才有這樣的煞氣

火雲邪神:這種氣勢,難道就是人稱神雕俠旅的..?

包租公:楊過

包租婆:小龍女

包租公:今天我們是來跟斧頭幫算帳的與其他人無關

幫主:你當天殺了我不就沒事了 今天才來算張不就是自投羅網?

包租婆:留你狗命多活兩天,別這麼囂張 我這份大禮 ,你今天收定了!

師爺:咦..送鍾?

幫主:今天有邪神在此,看誰給誰送終!

包租婆:你想替他出頭?

火雲邪神:不要誤會 其實,我只是想打死兩位,或者被兩位打死

包租公:老婆,你怎麼看?

包租婆:自古正邪不兩立...我不入地獄,誰入地獄?

包租公:既然這樣,來吧!

火雲邪神:好呀 來吧!

[ 本帖最后由 飛翔... 于 6-6-2006 08:39 PM 编辑 ]

飛翔...

《少林足球》經典對白


·"甜在心饅頭鋪"


（阿梅用太極功夫做饅頭）
某男：阿梅，給我來十個饅頭！
（從樓上將鋼筋鍋扔下，阿梅用太極功夫接住鍋）
星馳：（唱）唉~~~~ 太極功夫做饅頭來，驚天動地。饅頭看來又香又甜，誰都想吃。 只見阿梅雙臂好力，直叫阿哥五體投地！
阿梅：你……幹什麼呀你？！
星馳：除了唱歌,我想不到其他方法來表達我內心地興奮和對你地仰慕。 哇，好正點呀。
阿梅：我不好看的，你別笑我。
星馳：你看這饅頭多正點！嗯－－哇，好吃啊。（吃一個）你剛才那招太極拳的移形換影……
阿梅：是以柔克剛，四兩撥千金。
星馳： 好，怪不得這饅頭剛中有柔，軟中又有硬。（又吃一個）
阿梅：饅頭五毛錢一個，兩個一塊。
星馳：嗯，這麼貴啊？！
阿梅：是啊。
星馳：所以說真是一分錢一分貨，我剛好身上有5毛錢，剩下過兩天再給行不行？
阿梅：不行。
星馳：好！學武之人講句話都那麼灑脫。其實我也是個武林中人，給個面子好不好？
阿梅：不好。
星馳：好！我這雙名貴的球鞋，原價要兩塊錢，因為你，算你一塊五，我再多拿你一個饅頭就好了。
樓上某男：老闆娘，饅頭好了沒有哇？
老闆娘：好了好了。等一下。 哪個臭要飯的吃飯不給錢的？… 還不把它給扔了！
　

·"黃金右腳在牆角小便，看見被星馳踢飛的易拉罐"

（重播）
（取出易拉罐）
（牆倒，牆後星馳與一群人對峙……）
甲：你沒打夠，你還想再打。
星馳：我答應過師父不打架地。
乙：大哥，這傢夥腦部震蕩過度了。
星馳：但是你一定要道歉！
甲：道歉！？我打你應該，我打你白挨！

（踢球致某人吐）

丙：哎，不要動啊，你說過不打架的！
星馳：我不是來打架，我是來踢球地。

（打倒人）
（丁練螳螂拳…）
星馳：你有沒有帶錢在身上？
丁：有！三毛！這算不算搶劫？
星馳：算！你學過螳螂拳？
丁：研究過。
星馳：那就不要再侮辱少林武功！
（丁哭）

　

·"某公司大樓前"

三師兄：喂，我沒空和你說話啊，幾個客人都在等我呢，還要盯著股市啊，一秒鐘幾十萬上下的！(手機）喂，現在什麼價位啊！碰巧今天司機放大假，碰巧今天又把車借給人家了！碰巧剛剛又把錢包拉在上面啦！下次我請你們吃飯啊，我真的很忙啊！嘀嘀，嘀嘀（推自行車）車來了啊！
星馳：考慮一下三師兄！你當年的金鍾罩鐵布衫，如果用來踢後衛的話……
三師兄：你、你、你還提金鍾罩鐵布衫啊！那，你看啊，滿天都是飛機啊，滿街都是電腦啊！現在什麼時間了，你醒醒吧你！
星馳：所以說我打算用武功配合足球搞全新組合！
黃金右腳：是啊！獎金很吸引人的！
三師兄：我KAO！你當我什麼？我一秒鐘幾十萬上下無緣無故跟你們幾個廢物去踢球！不好意思啊，你知道我這人就這麼直啊！我無緣無故的還要去跟你這個死瘸子去參加比賽！你原諒我就是這麼直啊！最後還要無緣無故地贏了比賽，這或然率低過零啊！
星馳：你說的這個或然輪呢……
三師兄：你才輪呢！是或然率呀！簡單的來說呢（拿出一個硬幣）----就是，要不就是公，要不就是私，永遠沒有中間的！中間的或然率就是零了！
星馳：哦，那我來試試看----
三師兄：哎~~你給我走啦！（硬幣滾到地上……）我約了人在大酒店吃午飯，我很忙啊！
星馳：我們兩個人請你吃碗雜碎面再談好啦！
三師兄：我KAO！我一秒鐘幾十萬，會和你們吃雜碎面！
（兩個人被趕走了！三師兄低頭看到硬幣居然是中間！）

　

·"某超市"

星馳：這就是我六師弟，綽號輕功水上飄！這位是著名足球教練峰哥！
六師弟：峰哥！你好！
黃金右腳：什麼飄啊？
星馳：輕功水上飄啊！
黃金右腳：輕先生你好！
六師弟：哎~師兄啊，你要去踢球嗎？
星馳：是啊！如果加上你身輕如燕水上飄坐陣，我們上中二路地攻擊可以說毫無破綻！
黃金右腳：你真那麼肯定？
星馳：是啊！
黃金右腳：那好啊！請問有沒有特效減肥藥啊？
六師弟：沒用的！我是感冒輕微腦下垂沒的減了！自從師父去世之後，我一直這麼肥，現在別說輕功了，想走快點都不行！
星馳：肥是肥了點，不過問題~~~~~~不大啊。
六師弟：算了，你看看我以前的樣子！自從搞成這樣之後連妞都泡不到！這種心情你們不會明白的！
星馳：我明白！我又何嘗不是呢！
六師弟：不是啊！報紙雜誌說你女朋友很多！
星馳（緊張）：是、是、是什麼報紙啊？？？
六師弟：哎~對不起，又說錯話了！自從有了這個病之後，我經常失控！你不用管我你走吧！
星馳：師弟！
六師弟：哦？
星馳：給你自己點信心！你行地！
六師弟：現在大家都叫我朱肥膘，只有你叫我師弟！謝謝！
八婆：哎，朱肥膘啊！幫我把上面的紅色廁紙拿下來！就是紅色那卷啊！
（朱肥膘摔倒）

　

·"某魚市"

二師兄：踢球？
星馳：是啊！二師兄！你當年的旋風地趟腿如果用來做後衛啊，我敢肯定……
黃金右腳：毫無破綻嘛~
星馳：沒錯啊！
二師兄：看我現在的德行，還旋風地趟腿呢！
星馳：恩~~生疏一點點可以啊，只要有鬥志，武功一定會回來的！
二師兄：是嗎？
星馳：不過前天我還看到你在洗馬桶，怎麼好好的又轉到洗碗了呢？
二師兄：為什麼？這個問題我也想問！我也不明白！為什麼我老爸不是李嘉城？為什麼我長的這麼帥，但是要掉頭發呢？你們倆長這麼醜，卻不掉頭發呢？為什麼人家小時候有書讀，而我小時候就要被我老爸逼著我練什麼爛鬼武功！練到現在，洗馬桶！洗碗！
星馳：哎~二師兄你冷靜一點！其實命運是掌握在自己手中地~~~~
二師兄：冷靜？！如果不夠冷靜，我早就一刀砍死你們這兩個王八蛋了！冷靜？！

　


·"經過刻苦訓練後和一個臨時的二流球隊較量"

黃金右腳：那，比賽三十分鐘，中場沒休息，一切依諸國際球例。我做球證，大家沒意見吧？
領隊：當然，當年人稱黃金右腳的鋒哥，今天帶一些年輕人來跟我們踢一場友誼賽，你來做球證，是我們的榮幸。大家叫峰哥！
大家：鋒哥！
黃金右腳：哎，好了好了好了，這個年輕人之前和你的隊員有點衝撞，所以打算踢場球，切磋一下球技，以前的恩怨就一筆勾銷了。 他們很有誠意的。
領隊：從他們整齊的制服，友善的眼神，我完全可以感受到那份誠意和體育精神。
星馳：多謝。

（領隊短褲中掉出一把扳手）
領隊：大家不要緊張，我本身呢，是一個汽車維修員。這個扳子呢，是我用來上螺絲用的，很合理吧？
黃金右腳：是啊是啊。
（又從身上掉出一把錘子）
領隊：正如我剛才所說，我身為一個汽車維修員，有個錘子在身邊，也很合邏輯。
黃金右腳：行了行了，你們球隊的作風在業餘界是很出名的，我完全明白。
領隊：噢，那些只是虛名而已，就好像浮雲一樣。
黃金右腳：哎，好了好了，總之小心點啊。大家握握手。

      

·"決賽開始了，人山人海的決賽場館"


強雄手下：老闆，今天打算贏多少球啊？
強雄：贏，不一定非要進球，（將雪茄放進嘴裏）我還有更刺激的方法。
（比賽開始，星馳射門，幾次被對方守門員守住，星馳驚訝的跪在地上）
黃金右腳：不可能。
強雄：哼哼哼哼哈哈哈， 啊，想不到美國的這種新藥這麼厲害。
（鏡頭轉到回憶中，魔鬼隊隊員被注射藥後，變的強壯無比）
強雄：還有球證、旁證，加上主辦，協班，所有的單位，全是我的人，你怎麼和我鬥？
（魔鬼隊守門員怒吼一聲，直接把球扔向少林隊球門，被四師兄守住，魔鬼隊拿到球射門，四師兄被球的力量打飛，撞到門粱，倒在地上，又站了起來）
四師兄：沒問題-----------------！！
大師兄：耶！
二師兄：好棒！
六師弟：厲害！
星馳：太神了！
魔鬼隊再次射門，四師兄竭盡全力守門，被球打倒在地上，魔鬼隊用球向倒在地上的四師兄臉上一踢，四師兄被踢出幾米遠，將球場旁廣告拍撞碎，少林隊全體楞住，球證舉旗示意。

黃金右腳： 界外球？照頭踢過去簡直是蓄意傷人，你判界外球，怎麼做球證的！（回過頭沖著強雄）強雄！你是踢球還是打人啊！
　

強雄：我是打人，怎麼樣？我要把你全隊的人打的象你一樣殘廢！殘廢！殘廢！！跟我鬥？哼！
（黃金右腳轉過頭，一個擔架過來，四師兄躺在上面）
四師兄：不好意思啊各位，我要歇一會兒了。
星馳：不要緊地，你只是人離開，精神永遠都會在這裏。
四師兄帶上墨鏡，全體隊員向他敬軍禮。比賽繼續進行
大師兄：前面讓開，我來。
三師兄：六師弟！
（魔鬼隊的隊員厲害異常，少林隊幾兄弟連續受傷）
二師兄：啊~~~~~~！
星馳：有沒有搞錯啊（沖著裁判）這樣子都不吹？
（裁判看了看表，吹響了上半場結束的哨聲）
強雄：哈哈，上半場已經踢得半死了，下半場還怎麼踢啊，回家吧，下半場沒得踢拉~！
強雄手下：沒什麼好看的了，哎！要不要一會兒我下去跳只舞撐撐場面啊？
強雄：跳舞也輪不到你跳，我跳！恰恰恰，的了邋遢恰恰恰啊恰恰恰
星馳：你們這群王八！（沖上前去和魔鬼隊主力用腿踢起來，兩人旗鼓相當）
隊員：喂喂喂喂喂喂幹什麼喂喂喂
裁判：讓開，讓開！（掏出黃牌）你們一定不想踢了（黃牌被人奪去，看了看旁邊）誰啊誰啊！（轉過身去）有沒有人見到啊，哎呀！有種在我面打我！哎呦（被一拳打倒）。

　


·"強雄和明峰的對白"（二十年後……）

　

(＊註： 此後劇本中"明峰"改用"黃金右腳"）

女記者：哎，雄哥哥，你稱霸了球壇二十年，自從黃金右腳他射失十二碼點球，你就一直未逢敵手了，那麼你現在心態上是……

強雄：不開心的事就不要再提了！

女記者：哦~好好……

男記者：強雄哥~你的魔鬼隊連續五屆超級杯從來沒輸過，究竟有什麼秘訣啊？

強雄：秘訣？誰是領隊誰就是秘訣了！

男記者：那今年的超級杯應該是勢在必得了？

強雄：你第一天做記者啊，這個問題還用問？！

(進入大廳……）

強雄：黃金右腳。

黃金右腳：哎，雄哥，雄哥早！早！嗨嗨嗨……

強雄：早！

黃金右腳：哎，雄哥，你的皮鞋髒了，我幫您擦乾淨吧。

強雄：哎，不用不用不用，我自己來 （把腳踩在了明峰的頭上……）

黃金右腳：雄哥，您不是說，讓我帶球隊嗎？我可以啦！我準備好啦！我一定把他們訓練的像魔鬼隊一樣厲害！

強雄：你這個德行還可以帶隊嗎？！收山吧。

黃金右腳：不是，雄哥，您不是說……

強雄：我說說嘛！人是要面對現實的嘛。你看看你，一條腿瘸成那樣，（指著肚皮上'黃金右腳'）你以為你還可以靠這四個字混飯吃嗎？！黃金右腳：雄哥，我跟了你這麼多年，現在跟我說這種話？

強雄：我今天不lucky。人是會變的嘛。你那時候挺帥的！你看看你，現在變成這個德行！哎，你想想吧，我養了你20年了，仁至義盡，便當錢也不少啦！

黃金右腳：強雄！你不要這麼過分！要不是20年前你給我開張空頭支票，叫我踢假球，斷送了這條腿！我今生今世會搞成這樣？！

強雄：幹什麼？發脾氣啊？大聲點！喂，你們聽見沒有？！外面有記者，要不要把他們叫進來？哈哈哈哈~~~~~你以為我養你20年為什麼？就是堵住你這張臭嘴！你看你臭要飯的樣子！人家會不會信你呢？！

黃金右腳：你！

強雄：別生氣，別生氣。你不要怪我，只怪你自己————貪心！回鄉下吧！再告訴你一件事，當年打斷你腿的那幫人，也是我安排的！

黃金右腳：（苦笑）嘿嘿~~~~哈哈~~~~~哈哈~~~~哈哈~~~



[ 本帖最后由 飛翔... 于 2-6-2006 11:29 PM 编辑 ]

飛翔...

※（接上帖，過長）

·"周星馳和黃金右腳的對白"

　

星馳：球，不是這麼踢地。

黃金右腳：你說什麼？

星馳：我說，球————並不是這麼踢地。

黃金右腳：那應該怎麼踢啊？

星馳：一句話————腰馬合一。

黃金右腳：何為腰馬合一？

星馳：腰馬合一呢，是我心目中浩氣長存地已故偉大武術家李小龍先生已經解釋過地。但是如果你想再多瞭解一點，那就跟我學兩堂功夫。

黃金右腳：學什麼功夫吶！看你的樣子，還不是在這掃地？！

星馳：掃地只是我的表面工作，我真正的身份是一位研究SEN！

黃金右腳：研究生？！

星馳：從事如何有效地發揚少林武功地研究工作。這張是我地名片。

黃金右腳： 少林正宗————大力金剛腿？

星馳：是啊，很大力呦。（踢腿）

黃金右腳：打打殺殺你找別人吧。我受過高等教育的。

星馳：錯啦。你看那個靚女————

黃金右腳：靚女又怎麼樣？我是讀書人。

星馳：不不不不不，哎，你看你看你看你看你看…………噢………

（李卉踩香蕉皮摔一跤）

兩人：YEAH！

星馳：如果她會少林地輕功就不會發生這種事了。你看————

（黃金右腳表演少林輕功）

星馳：所以說，武功的確是————神！小姐，有沒有興趣學功夫？

李卉：神經病！

星馳：你再看看那邊那位太太————如果她會少林地鐵砂掌，泊車就不用那麼愁了。所以說，武功的確是──行！哎，太太，有沒有興趣學──

太太：行了行了，那邊要去！ （扔一毛錢，星馳撿起）

黃金右腳：喂，這一毛錢我也有份的。

星馳：你別那麼掃興嘛。 你再看看那邊————

頭：你剪什麼你，剪個樹剪了一年，你不用開工了，走！

工人：對不起，對不起。

頭：走吧！

星馳：如果那個工人會少林地獨孤九劍的話，哪還用那麼麻煩？！

黃金右腳：獨孤九劍？那是華山派！

星馳：天下武功出少林，沒聽過嗎你？！功夫絕對是適合男女老幼地，打打殺殺只是大家對他地誤解。功夫更加是一門藝術，一種不（的）精神。 所以一直以來我都在找方法想將武功重新包裝起來，使得你們這些SEN斗小民，對於功夫能有更深一層（的）瞭解。

黃金右腳：好了好了。

星馳：我還沒說完呢。

黃金右腳：差不多了，差不多了，我還有幾個客人要見呢。今天就這樣了。

星馳：你把握機會好不好，瘸子也可以練習功夫地！

黃金右腳：瘸什麼瘸？！瘸你老木啊！你這個傻瓜有什麼資格說我瘸呀！

星馳：對不起……

黃金右腳：瘸？！是啊，我是瘸！怎麼樣，你有的瘸嗎？！瘸！瘸你老木！

(星馳將黃金右腳丟來的易拉罐踢飛）

黃金右腳：怎麼？！怎麼？！唬我？！怕你啊？！

某白領：（問星馳）這些垃圾你收不收？不收我給別人了？！

星馳：收收收收。

白領：快點！

黃金右腳：怎麼？唬我？

[ 本帖最后由 飛翔... 于 8-6-2006 03:22 PM 编辑 ]

飛翔...

《喜劇之王》經典對白



·“排練雷雨”

天仇：（站在舞臺上）各位街坊，《雷雨》這出戲呢，是由中國文學名著改編的。這已經是家喻戶曉的了。明天我當主角，大家是不是很想看啊？
（觀衆席只有一個小孩，其他的老人正在做健身操）
天仇：我跟你們約好了。
（來到那小孩面前）嘉嘉，明天吃完晚飯幹什麽？
嘉嘉：拉屎。
天仇：那拉完屎來看叔叔演戲，你說有多開心啊？最重要的是叫爹地，媽咪一起看，如果他們不來呢，那就哭，撒野，亂吐口水，直到他們來爲止那就乖了，叔叔最疼嘉嘉了。
（使勁捏小孩的臉）
嘉嘉：（想走，被天仇一把抓住，拉回凳子上）
天仇：嘉嘉，如果我明天看不到你來，你的下場就跟這個娃娃一樣。
　　（奪走小孩手上的玩具，將腦袋擰下來。）
　　（惡狠狠）聽到沒有？
嘉嘉：（哭……）
（辦公桌前）
天仇：七叔，《雷雨》這出戲呢，明天晚上就要公演了，劇本你背熟了沒有？
七叔：背熟了，你放心吧，我還做了首歌呢！老爺一看到丫鬟就唱：“Ｙｏｕ‘ｒｅ　ｂｅａｕｔｉｆｕｌ，ｙｏｕ‘ｒｅ　ｂｅａｕｔｉｆｕｌ……”
天仇：啊，七叔，主題曲呢，是由我來唱的。還有你演的這個老爺，他是中國人。
七叔：丫鬟一看到老爺，就唱：“Ｙｏｕ‘ｒｅ　ｓｏ　ｈａｎｄｓｏｍｅ，ｙｏｕ‘ｒｅｓｏ　ｓｍａｒｔ，Ｔｈａｎｋ　ｙｏｕ　ｍｕｃｈ……”
天仇：七叔！七叔！
七叔：（繼續唱）“Ｐｌｅａｓｅ　ｔｏ　ｍｅ……”
天仇：你不要這樣子嘛！
七叔：“Ｉ　ａｃｃｐｔ　ｙｏｕ……”
天仇：七叔！你想開一點！來人，救命啊！
（商店旁）
天仇：早啊！洪爺！我們的《雷雨》馬上就要公演了。我們再排練一次好不好？
洪爺：《雷雨》還要排練嗎？《雷雨》就是講義氣嘛！那，出來混的，就要講兩樣東西：第一呢，就是講義氣，第二呢，講錢。那，講義氣就是說呢……
天仇：《雷雨》是要講義氣，不過不要忽略那段感情戲。因爲你的角色呢，最後是爲愛情而被雷劈死的。
洪爺：那，說到劈呢，我告訴你啊！這個砍人，我們江湖上有兩種，第一就是砍～～第二就是捅啊！
（卷起衣服）那，這條刀疤，就是被牛肉刀砍～～出來的。那，捅就是這麽捅的。
（轉身對著一個混混，裝作一刀捅下的樣子，混混沒反應）
這小子新收的，不好意思，沒有表情。
（對著另外一個小混混裝捅刀）那，捅是這麽捅的。
混Ａ：哎呀！
洪爺：（恨鐵不成鋼）認真一點，再痛一點好不好啊！
混Ａ：哎呀哎呀～
洪爺：你的演技實在太差啦！仇哥，替我教教他。
天仇：拿痛來說呢，根據俄國戲劇理論大師史坦尼斯拉夫斯基的說法呢。應該從外到內，再由內反映出來的。來，你現在再試著做一次看看。
混Ａ：（扭曲面孔）哎呀。
天仇：（指著他的臉）那，好很多了是吧？他的整個表演立體了很多。好，你現在再試一次！
混Ａ：哎呀～哎呀……
天仇：對了！多一點，再多一點……
混Ａ：哎呀～哎呀……（痛不欲生）
天仇：讓我再幫幫你好不好？
（上前使勁踩混混的腳，踩到扁下去）
混Ａ：（……到處抓）
洪爺：咦？這下行了，他現在好像開始撇豎了。
天仇：（拿來一個鏡子，對準混Ａ）來來來，你看清楚哦，這就是你的表情，記住這個感覺。
洪爺：認住啊記住啊，聽到沒有？走！
天仇：啊啊～明天晚上我們的《雷雨》呢？
洪爺：（揮手）《雷雨》不用排了，我們出來混的，答應了你，一定到！那，明天帶個百八十個人來，壯壯聲勢！
天仇：一定啊！
洪爺：你放心吧！
（轉身，對混混）喂！快點。

·“飄飄來學戲”

（街坊福利社）
CONNIE帶著一班小姐走了進來。
CONNIE：喂，看門的。這裏是不是有人教演戲呀？
天仇：我本身呢，從事藝術工作已經很多年了，不論是電影或者是電視都有很豐富的演出經驗，也曾經在街坊劇場擔任過創意總監，所以也使的我這麽的能歌善舞。
CONNIE：那就是說你教了？
天仇：不敢說教，不過呢這裏有很多的街坊都是戲劇的發燒友，都會喜歡來找我研究。
CONNIE：我們也是街坊介紹來的。
天仇：沒問題，這邊請。

飄飄：（打量天仇）你呀！
天仇：哦？
飄飄：你不就是那出什麽電影？啊叫什麽來著？隨便了，站在後面踩到香蕉皮摔到地上的那個傢夥。
天仇：是呀。你有注意到我的演出呀。
飄飄：哈哈哈哈，你這個傢夥，我還在想，是哪個倒楣鬼踩在香蕉皮還要摔在地上？你怎麽不去死呀？
天仇：多謝；多謝。
飄飄：真她媽笨呀你！
天仇：過獎了，過獎了。
飄飄：你這個死跑龍套的。
天仇：啊，其實呢，我是一個演員。
（衆小姐哈哈大笑。）
天仇：那邊請。
CONNIE：跑龍套的？

·“衆人落座。”

天仇：不知道我能爲你們做些什麽？
CONNIE：坦白的說吧，我們是坐台小姐。
天仇：哦，這個看的出來。
CONNIE：我們的舞廳呢在搞一個“學生妹初戀之夜”這些小姐們呀，說連一點初戀的感覺都做不出來。（對著小姐）你們怎麽賺錢呐！
天仇：初戀呢，其實在我們很小的時候就已經有了，例如我們還是BABY的時候呢，看見了奶嘴就想要去吸它，這也是一種愛的表現。
飄飄：你在那吸什麽狗屁奶嘴，你個死跑龍套的！
天仇：其實我是一個演員。
CONNIE：是呀，你吸什麽狗屁奶嘴？
天仇：哦，我只是想由淺入深的給你們解釋。
CONNIE：行了，你具體的說行了。
天仇：好，具體來說呢，首先外行要配合的上一個學生妹的形，而對話方面要抓住關鍵。例如我愛你，我恨你什麽的。如果能夠在加上一點淚光呢，就會加強初戀的感染力。也就是這樣。（開始醞釀眼淚）喏，看到了嗎？這些淚水（衆人看），在眼眶裏面轉呀轉的。
飄飄：你有個狗屁淚水，在轉呐轉呐，你個死跑龍套的。
天仇：那，那，那，那，那，其實我是一個演員（天仇眼中真有了淚水）。
CONNIE：噓
天仇：初學者如果要有淚水呢？可能需要一些道具輔助。最簡單的辦法就是吃一些WASABI
飄飄：你又吃什麽狗屁WASABI呀！（回頭向CONNIE）喂，我們真的在這聽這個死跑龍套的胡說八道啊？
天仇：小姐，如果你一定要叫我跑龍套的，你可不可以不要加一個“死”字在前面呀？
飄飄：哈，哈，哈，哈，哈，哈，哈，哈，哈，哈。

天仇：其實你們在出來賣的時候，如果能尊重別人一下，那麽別人……..
飄飄：（陡然變臉）你說誰是出來賣的！！？？
天仇：對不起。
小姐：算了，我們是這樣的嘛。
飄飄：我不喜歡讓他說。（起身四處找傢夥）
CONNIE：她就是這樣的了，你不用理她的。沒事，沒事的。你不用怕，沒事的。哎呀你不要惹事了，幹什麽呀？你不要搞了，聽見沒有啊！哎，沒事，沒事，沒事。（勸飄飄）喂，哎呀你坐下吧，你在那幹什麽呀？我說你你怎麽不聽呀？

（ 飄飄終於找到了一把趁手的折登，走向天仇，一下打了下去，天仇倒地，飄飄又連砸數次）
　

·“教四眼田雞收保護費”

洪爺：天仇，那上次“雷雨”那件事情呢，因爲我有比大買賣所以沒時間來，真是不好意思。反應熱不熱烈呀？
天仇：熱烈呀。
洪爺：熱烈就行了，那，下次我一定到。哎，旁邊那有一群小孩在拍什麽兒歌、MTV。沒你的事吧？我有要緊事要躲開一下，你幫我帶個手下去收那個保護費，幫他收拾一下造型呀。
天仇：語氣呀。
洪爺：唉，對了，就交給你了。呐，你一定不會拒絕我我的吧？噓！
（一個四眼田雞手拿甜筒走了過來。）
四眼田雞：多多指教，就在那裏。
天仇：作爲一個黑社會來說呢，首先就是從外型方面來設計，帶個金項鏈就對了。那麽至於表情方面呢，要儘量裝的兇神惡煞一點，來你試試看。
（四眼田雞做凶的表情）
天仇：凶一點，給我點火。
（四眼田雞拿出了打火機）
天仇：怒火。（四眼田雞做怒火狀，吃了一口甜筒）。把甜筒扔掉，哎，很不錯了，對白方面你知道了？
四眼田雞：大概知道。
天仇：那行了，我會一直在這裏暗中指點你。
天仇坐在路邊攤，四眼田雞走像拍MTV的導演。

·“賊窩中”

（有人敲門）
天仇：我是送外賣的，來送外賣呀。
BEN：出去看看。
天仇：我是送外賣的，大家好。
場務：行了。
天仇：番茄蛋飯二十五塊半，謝謝。
BEN：你有叫嗎？
場務：沒有啊，我都沒叫。
天仇看看表：還沒叫？
場務：送錯地方了吧？
天仇拿出一張紙條看了看：7好是嗎？
場務：7號？1號，送去1號吧。
天仇：那你還要不要？
場務：神經病，我沒叫怎麽要啊？
天仇：番茄蛋飯耶？
場務：你怎麽了，有毛病？走吧！
BEN：反正你想吃番茄蛋飯，喂我要了。
場務：不要了，人家叫的。
BEN：我說我要了！過來！過來呀！
場務：先給我們行不行？
（天仇把番茄蛋飯放下，無意中看到了沙發後面的死屍）
場務：這麽巧，1號也叫番茄蛋飯。
BEN：好吃嗎？
場務：清清淡淡的很好吃，對身體有益。
BEN：有什麽益？
場務：維他命C特別高。
BEN：其他水果也有啊？
場務：其他水果哪有這麽高啊？（天仇要向外走）
BEN：喂不收錢呐？
天仇：謝謝，二十五塊半。
BEN：這麽貴？
天仇：加底嘛。
BEN：不加底呢？
天仇：三十六塊八。
BEN：不加底比加底貴呀？
天仇：哦，不加底十二塊二。
BEN：那加底呢？
天仇：三十六塊八。
BEN：你剛才不是說二十五塊半嗎？
天仇：是啊二十五塊半。
BEN：今天早餐賣什麽？
天仇：什麽？
BEN：今天早餐賣什麽？
天仇：火腿雞蛋。
BEN：多少錢？
天仇：十二塊二。
BEN：加底呢？
天仇：二十五塊半。
BEN：早餐也有加底的嗎？
天仇：你可以多加兩條香腸嘛。
BEN：那我加三條香腸要多少錢呐？
天仇：不要吧。
BEN：多少錢？
天仇：我只是個送外賣的。
BEN：我問你多少錢？
天仇：我不知道。
BEN：多少錢！
天仇：我真的是個送外賣的。
BEN：你不是送外賣的。
（場務沖了上去）
場務：小子，說實話，你是不是送外賣的？
天仇：我才剛剛入行啊？
場務：剛入行？
天仇：我不知道送外賣還要回答這麽多問題呀？
場務：還裝！（說這要搜天仇的身）
天仇：喂，你幹什麽？你是警察啊！
場務：是啊，行不行啊？
天仇：我真的是個送外賣的！（場務照著天仇肚子就是一拳）
場務：沒事的，沒什麽，是個傻小子。不信搜搜，搜搜。小子，今天放你走你以後精靈點。
（BEN給了場務一槍，場務一瘸一拐的走向沙發，坐下）
場務：怎麽搞成這樣啊？什麽意思？（BEN拿出了番茄蛋飯裏的偷聽器）什麽東西？
BEN：想害我！你這個該死的王八蛋！
（又給了場務一槍，槍口轉向了天仇，天仇撿起地上的槍，躺在地上，把三個賊全殺死了，然後保持著一個動作不變。）
天仇：對不起，我是臥底。
（場務醒了，叫天仇）
場務：噓，噓，（天仇沒有反應）CUT（天仇才聽到）。
天仇：怎麽樣？怎麽樣？
場務：我沒事，死不了。
天仇：我的意思是說你看我演的怎麽樣？
場務：很好啊，第一次做男主角表現算不錯了，GOOD TAKE。
天仇：多謝！我幫你報警！
（這時一群警察沖了進來。）

·"演技大考驗"

Sunny ：快給我找個有反應會演戲的來，等著要呢！快點！
尹天仇：讓我來。
Sunny ：你？做個緊張的表情來看看。
尹天仇：就緊張來說呢可以有好幾種。
Sunny ：在醫院等老婆生孩子那種啊。
尹天仇：(吸氣...咬嘴唇)
Sunny ：兒子出世！
尹天仇：Oh...(笑)
Sunny ：老婆死了！
尹天仇：(驚訝張大嘴愣住)
Sunny ：兒子天才會叫爸爸
尹天仇：Ha~~
Sunny ：雞雞長在頭上，畸形！
尹天仇：啊~~
Sunny ：中六合彩......
尹天仇：He~~
Sunny ：頭獎！
尹天仇：Ha~~(拍手)
Sunny ：兒子死了！
尹天仇：(翻白眼)
Sunny ：老婆醒了！
尹天仇：(沒反應)
Sunny ：喂，老婆醒了呀！
尹天仇：沒有了，一個人要是受了太大打擊呢，
就會進入精神官能的休克狀態，不會再有反應了
Sunny ：靠！還有沒有其他的？
尹天仇：阿姨，我做錯了什麼嗎？
霞 姨：不知道你幹什麼。
尹天仇：那我剛才的表演，有什麼問題嗎？
霞 姨：我說了不知道你在幹什麼！

[ 本帖最后由 飛翔... 于 6-6-2006 08:40 PM 编辑 ]

vincebobo32

小的時候就看星爺的戲了
我電腦有完他的戲
哈哈...

星爷，我是他的影迷。
我从小看他的细看到大。他的戏我几乎都看过，他拍的每部戏让我看了又看，甚至连戏得台次我都会背。可是却百看不厌。不信，可以考我。

飛翔...

《算死草》經典對白



‧"彌敦道九號"

(陳夢吉與呂忍探何歡監，兩人面色凝重地望著何歡，何歡一臉羞慚不敢正視陳夢吉)
陳夢吉：怎麼會這樣？怎麼會這樣啊？......你在哪裡剪的？！
何 歡：(哭喪著臉) 彌敦道九號。
陳夢吉：剪頭髮不能看別人怎麼剪就發神經去跟流行，要配合啊！
你看你的髮型完全不配合你的臉型，臉型又不配合身型，
身型又跟髮型完全不搭，而且是極端不配合啊歡哥~~
你究竟要怎麼樣啊究竟？
何 歡：(抱著陳夢吉的腿痛哭) 師父，我知道錯了！
你不要再說了！我很後悔剪這麼一個髮型！
陳夢吉：好，你先坐下來，把整件事從頭到尾再說一遍。
何 歡：(站起身邊比劃邊說) 好，那天我一個人在彌敦道溜達，
走到了九號，有個胖女人向我揮手，
還跟我說：『帥哥，五分錢剪一個頭髮』，
我就跟著進去了......
陳夢吉：所以說便宜莫貪，便宜一定沒好貨，你現在知道錯了吧？
何 歡：啊~~~(大哭)

鏡頭轉向（李公子與其他兩位公子開的酒樓，冷冷清清，桌子上四人，陳夢吉，李公子，公子一，公子二）
公子一：陳兄，先停一下，讓我考考你，黑貓是黑色，白貓是白色，熊貓是什麽顔色的？
陳夢吉：哇！你考死人啦！
公子一：哈哈！很多人以爲熊貓是紅色的，其實熊貓是黑白色的。
陳夢吉：對呀！（非常驚訝的表情）
公子一：再考考你，一點一劃長，牆邊放柄槍，木頭對木頭，公公少了一塊肉，那是一個什麽字啊？
陳夢吉：哦！你饒了我好不好啊！
公子一：答不出來了吧？告訴你答案就是中文字，很多人以爲是英文字。
陳夢吉：真了不起呀！好啊，好啊！
李公子：難得大家都這麽高興，你是點子王，也出個點子讓大家猜猜嘛！
陳夢吉：沒點子，沒點子，我只是靠張嘴混飯吃，真的有點子，我就不會坐這裏瞎掰。來來吃 東西，吃東西。
三人：來嘛，來嘛！

（有人端來一盤金子放在陳夢吉面前）
陳夢吉：幹什麽？什麽事？
公子二：人家說陳夢吉是算死草，鐵算盤，現實勢利，果然夠現實，看不到錢絕不會開口。
李公子：我們三個富有而英俊，是衆人皆知的事。
陳夢吉：有錢當然英俊點啦！
李公子：就是嘛！就憑咱們幾個開一個酒樓，居然會沒有生意，所以請陳兄來。替我們出個點子來廣開客源。
陳夢吉：大家把酒言歡，不要那麽認真談點子嘛！
公子二：果然有個性，談錢傷感情嘛！但是陳兄，我們幾個兄弟跟你沒什麽感情可言，還是談錢直接一點。
陳夢吉：你這麽一說是比較精明，這樣吧，把所有女的換掉，換一批像樣的人，這才是首要做的。
公子一：已經換了好幾次了。
李公子：這一批算是最好的了，有目共堵啊！
公子二：陳兄啊！你的點子太差了，你這個點子王不如改名叫臭屁王。
陳夢吉：看來幾位真的要求很高啊！這樣吧！來！！

（將公子二叫到身邊，一腳將他從三樓踢到一樓，圍觀人群擁進酒樓）
李公子：遭了，生意果然好好起來了，我們要多請幾個夥計來招呼客人了！
陳夢吉：好奇之心人皆有之，你們三位一定要緊記，每天三班準時輪著跳，吸引到客人的注意力財源自然擋不住的滾滾而來。
李公子：但是從三樓跳下去太危險了！
陳夢吉：（一邊下樓一邊說）爲了生活七樓也要跳啊！
李公子：那倒是！那倒是！
陳夢吉：麻煩你把錢送到我家去！
李公子：好的，好的！
　

（回憶案發當天經過。。。何春誣陷阿歡勾引自己老婆，何春被人在暗角用槍打死）
陳夢吉：換一句話說，就是有人在暗角開槍打死何春，嫁禍給阿歡，關鍵在於你有沒有勾搭何春老婆？
阿歡：師父！何春老婆長怎麽樣我都沒有見過，我怎麽勾搭她呢？
呂忍：何春分明撒謊，但是他爲什麽會被人幹掉呢？
陳夢吉：那就對了，關鍵在於你的屁股。
（阿歡脫掉褲子，讓陳夢吉看）
陳夢吉：哎？這個等邊三角形是什麽？
呂忍：是胎記！
陳夢吉：胎記？
呂忍：火氣好大哦！看，長了很多小瘡。
阿歡：一點點而已，師母！
呂忍：哎！掉東西了，啊？是牌九！！
陳夢吉：歡哥，你這算什麽意思？
阿歡：師父！這叫“暗杠”，在這裏的監獄新來的犯人，要替紅毛鬼，印度鬼，藏些娛樂的賭具，丟了一只要多再塞一隻，師父麻煩你替我塞回去好嗎？
陳夢吉：哦！反正要塞，我帶了一條雞腿給你，不如一起塞進去吧！（拿出雞腿）你覺得肚子餓的時候就拿出來吃吧！
阿歡：也好，師父，謝謝師父！
　

（兩人激烈的爭吵）
法官：肅靜！！！！
陳夢吉：大人，現在已證明殺人動機根本沒有，而且。。。。。。
主控官：大人！被告英不英俊根本和殺人扯不上關係，況且。。。。。。
陳夢吉：你等一等！
主控官：你才要等一等，況且被告。。。。。。
陳夢吉：你先聽我說，就算被告要何春，也會另選地方跑遠一點，他又怎麽會在自己的工作地方殺人呢？
主控官：那你認爲何春是怎麽死的？
陳夢吉：我怎麽知道！大家不妨想一想，搞不好何春垂憐被告的屁股，因奸不遂而自殺，隨便嫁禍。
法官：陳夢吉！這裏是大英帝國的法庭，不是你們中國低三下四的衙門，我不知道你在幹什麽？你根本不懂法律，麻煩你回去多讀幾年書，你不爲自己想，也不能丟盡中國同胞的面子！
陳夢吉：對不起！
（回到座位對呂忍說）
陳夢吉：開口閉口大英帝國，這傢夥好像忘了，香港只是借給他們的，還要歸還的，老兄！在我們的地盤搶我的詞，真他媽的！！！
呂忍：爲了阿歡少跟他頂撞吧！
陳夢吉：本來嘛！
法官：傳召證人！！
證人一：當時我在廚房洗米，聽到槍聲馬上跑到後院看究竟。
主控官：那你看到了什麽？
證人一：我看見死者何春中槍，滿身鮮血，躺在地上，何歡用槍指著他，冷笑了三聲：哈，哈，哈他說：何春你這次死定了！
主控官：然後呢？
證人一：然後我很害怕，我尖叫，然後何歡發狂的追殺我！
陳夢吉：反對！證人在說什麽？你在警察局的筆錄不是這樣的？
證人一：因爲我擔心何歡報復，所以沒敢說出真相。
陳夢吉：我要求一號證物呈堂！（端上一把火槍）證人！這槍只能射一發子彈，你說你聽到槍響過後，他又怎麽能追殺你呢？
證人一：他不是用槍追殺我的。
陳夢吉：那用什麽呢？
證人一：圓月彎刀！
陳夢吉：（大跳一下）有嗎？（呈上圓月彎刀）
證人二：何歡追殺我，用的是血滴子，他拼命的追我，我很害怕！
證人三：他用三節棍打我的頭，不停的打，左打，右打。。。。不停的打。
證人四：當時他用一雙鴛鴦柳月刀
陳夢吉：這些所謂證物，事前我沒有見過。
主控官：這是最新發現！
陳夢吉：殺一個人用得著帶齊十大武器嗎？
主控官：這更可以證明，何歡處心積慮的連無辜的市民也想殺害，不惜跟他們同歸於盡。
　

（法庭休息）
鏡頭轉移：（陳夢吉，阿仁，龍二哥，夜晚到案發現場找線索）
（突然發現地下的貓的排泄物
陳夢吉：這是什麽
龍二哥：貓的排泄物
陳夢吉：（吃驚的望著龍）你怎麽餓成這樣
龍：可能是很重要的線索
陳夢吉：何以見得啊！龍二哥
龍：就憑我“龍二哥”三個字！
阿仁：我這裏還很多的線索，是我踩進來的。（脫下一隻鞋子交給龍）
陳夢吉：那一隻鞋子有沒有？
阿仁：（脫下另一隻鞋子）好多哦！
陳夢吉：好吧！快給龍二哥吧！這些線索很重要啊！叫聲龍二哥！
阿仁：哦！龍二哥！
（龍耳朵貼在地下
龍：噓！有腳步聲，而且越來越遠！
陳夢吉：很晚了，龍二哥，收工啦！！！
　

鏡頭一：（陳夢吉等人分析出阿歡和爵士有關係，決定讓爵士出庭）
鏡頭二：（法庭中爵士認出阿歡就是自己的私生子，由於爵士激動死在法
鏡頭三：（法庭調查繼續）
陳夢吉：請大家先聽我說一個故事：從前有一位何西爵士，乃是香港名門望族，有一個長子曰何中就是主控官本人，爵士年紀老邁，長子繼承家產乃理所當然，誰知中途殺出一個私生子何歡，也就是被告了，有人擔心家產地位不保，頓生歹念，於是派手下何春，欲將私生子暗殺，不知道什麽緣故暗殺失敗，於是將計就計，將何春殺死，再將罪名嫁禍給那可憐的私生子身上，那個人不但心狠手辣，無法無天之尤者也。（主控官一身冷漢）不知道大家對我這個假設有什麽看法？
主控官：（大笑）哈哈哈！！！
陳夢吉：主控官你笑什麽？
主控官：我笑你編造這個故事既無知又白癡呀！
陳夢吉：既然無知又白癡，但你聽後冷漢直流，這也奇怪
陳夢吉：（加重語氣）主控官！！案發當晚你在哪里？
主控官：在家。
陳夢吉：在家幹什麽？
主控官：看書。
陳夢吉：看什麽書？
主控官：看《玉浦團》。
陳夢吉：看到哪里了？
主控官：看到潘金蓮跟。。。。。。那個。。。。
陳夢吉：是不是跟唐三藏
主控官：對！跟唐三藏。。。。。。（突然反映過來）唐三藏是西遊記的，你想整我啊？
陳夢吉：真有你的，那麽潘金蓮究竟跟誰呢？
主控官：我爲什麽要回答？（情緒越來越激動）
陳夢吉：我也不知道你爲什麽要回答，真是丟人現眼。
主控官：陳夢吉你夠呢。
陳夢吉：先擦擦漢，（拿出手絹）
陳夢吉：你眼袋好大哦！最近睡得不好是吧？何春是不是每晚都去問候你啊？那天晚上你到底在家幹什麽？
主控官：（情緒失控）我不是跟你說過了嗎。在家看《雨浦團》啊！
陳夢吉：我不是說殺何春那晚，我是說殺何春前的那一晚。
主控官：殺他之前的那個晚上我。。。。。。（台下一片歡呼，。。。。。）
主控官：大人！我要求結案陳詞。
陳夢吉：結你老木！快說你殺人之前一晚在幹什麽
法管：法警！！！！！！
　

鏡頭一：（水蓮花來監獄看阿歡，叫阿歡一定要撐下去，並且一定等他）
鏡頭二：（監禁室中呂忍看陳夢吉）
呂忍：你明天五時才放出來，那結案陳詞怎麽辦呢？
陳夢吉：他們奈何不了我，他們想不到你也念過法律的，明天就由你作結案陳詞。
呂忍：老公。。。。。。我！。。。。。。！
陳夢吉：阿歡的性命就交給你了。
呂忍：你送我到英國念法律，是不是因爲面對我七年覺得太悶了？
陳夢吉：切！當然不是，地球這麽大，我能夠讓你到外面見識一下始終是件好事，對不對？
呂忍：老公！其實我在英國沒有念法律，他們沒有錄取我。
陳夢吉：（大驚）那你到英國一年到底做了什麽
呂忍：我念fashion design.
陳夢吉：什麽！什麽！什麽“塞”？

（法警將呂忍趕走）
法警：好了，時間到
呂忍：fashion design.時裝設計，啊！
陳夢吉：時裝設計？fashion desig
　

鏡頭轉移：（繼續開庭）
法官：控方！！可以結案陳詞了
主控官：法律不外乎人情，但是殺人一定要償命，大家想想看如果受害的是你的親人，你們會怎麽樣呢？現在法庭所認的證據都顯示何歡是殺死何春的兇手，我要求各位陪審員判被告何歡罪名成立。
法官：辨方！！！
呂忍：（走下座位，走到陪審團面前）我老公當年送我到英國念法律，但是我很對不起他，我沒有念法律，我念了時裝設計，小女子才疏學淺，所以有一件不明白，究竟是法律程式重要還是人命重要？法官大人，如果你不介意我說出我的心聲。我認爲其實你念了這麽多的法律，只不過是讀死書。我老公和我一樣沒有念過法律，但是 他敢開天眼看凡塵，我以我老公我榮，我愛他。各位陪審員，我相信你們不是瘋子你們應該懂得怎麽判決，如果你們是瘋子，我說什麽也沒有用，thank you very much
　

（說完回到座位，現在陳夢吉就坐在旁邊）
呂忍：（大吃一驚）你早釋放出來了？
陳夢吉：是啊！
呂忍：你全聽到了？
陳夢吉：是啊！
呂忍：我還行嗎？
陳夢吉：全程剛柔並重，智勇雙全（握住呂忍的手）老公甘拜下風！
呂忍：你哄我？（撒嬌）
陳夢吉：當然不是，你看，（手指向陪審團一個瞎子）連瞎子都被你感動得流淚了。
陪審員一：大人！如果沒有什麽事，我要求休庭，因爲我眼睛的舊患復發，流濃了。
　

鏡頭一：（刑場，準備用刑，陳夢吉等人趕到）
陳夢吉：等一等，大人，請問何歡被判什麽刑罰？
法官：依例判處環首之刑。
陳夢吉：那就對了，阿仁！將他放下來！
（主控官沖過來）
主控官：陳夢吉你又想怎麽樣？
陳夢吉：他被判環首“之”刑，並不是環首“死”刑，他的“首”已經被環了，
還不放他更待何時？
主控官：你玩文字遊戲？
陳夢吉：大人！法律就是法律，每一個字每一個符號，都不能更改。
法官：哎！。。。
陳夢吉：你想清楚再說啊！要不然你不但丟盡大英帝國的面子，我還要再告你謀殺。
法官：我想要開一個緊急會議啊！
陳夢吉：好！開工了。
　

[ 本帖最后由 飛翔... 于 6-6-2006 08:41 PM 编辑 ]

飛翔...

※（接上帖）



（主控官沖到刑場，緊急情況下，一印度人救下阿歡）

鏡頭：（法庭內）
法官：法庭最後決議，刑罰已經執行何歡重獲自由。（廷內一片歡呼）
（兩法警走到主控官面前）
法警：何中！現在要拘捕你，控告你意圖謀殺。
故事結尾：（阿歡重獲自由，與水蓮花成爲眷屬。。。。。。）

[ 本帖最后由 飛翔... 于 8-6-2006 03:21 PM 编辑 ]

飛翔...

《食神》經典對白



‧“面攤吃面”

星馳：（走到一面攤前）麻煩給我一碗雜碎面。
星馳：（面攤老闆娘將面扔到桌上，星馳品嘗）堿水面沒過過冷水，所以面裏面全是堿水味。 魚丸也沒有魚味，但是你爲了掩飾，特別加上了咖喱汁，想把它做成咖喱魚丸。但這麽做太天真了，因爲你煮的時間不夠，咖喱的味道只在表面上，完全沒有進到裏面去，放進湯裏面魚丸就被沖淡了。好好的一顆咖喱魚丸，讓你做得是既沒有魚味又沒有咖喱味，失敗！
蘿蔔沒挑過，筋太多，失敗！
豬皮煮得太爛，沒咬頭，失敗！
豬血又爛稀稀的，一夾就散，失敗中的失敗！
最慘的就是大腸了，裏面根本沒洗乾淨，還有一坨屎，你有沒有搞錯？（示意給老闆娘看）哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了沒有？（加大嗓門）哎，有坨屎！
面攤老闆娘：（遞給星馳紙）拿紙去擦擦吧。
星馳：你還真幽默，我是不是到處去宣傳你面裏面有屎呢？
面攤老闆娘：那又怎麽樣啊，既然是“雜碎面”嗎，有幾塊屎算得了什麽？二十三塊五。
星馳：你給我？
面攤老闆娘：嗯！
星馳：哎喲，說了這麽久，你乾脆給我三十塊錢讓我看醫生好了。
面攤老闆娘：（擺手不同意）哎。
星馳：給個面子嗎，怎麽說我也是食神啊。
面攤老闆娘：食神？
星馳： 食神！（將臉湊近，去下變色鏡）啊？


‧“食神大賽上”

司儀：有請我們今晚的評判－－食神！
司儀：食神首先品嘗的就是大龍鳳酒樓的總廚，戴龍師傅的“皇帝炒飯”。
食神：好！居然能夠把米放在基圍蝦裏面來蒸熟， 再用整只極品鮑魚榨汁，加上極品“官燕”來炒，表面上看起來呢是平凡無奇的炒飯， 其實是精雕細琢，高深莫測，不愧是有“炒王”的稱號。
（戴師傅得意的笑）
可惜，水分太多，飯粒太軟影響口感，沒想到你連炒飯最基本的常識都不懂－－要用隔夜飯來炒啊，炒王。零分！
戴師傅：啊？！

司儀：接著要品嘗的就是錦江飯店大廚劉三師傅的 “錦繡雙味魚”。
食神： 哇！居然能用蘇眉頭，星斑背，三刀腩，鱺魚身，英哥尾，來重新拼成一條魚，還要一邊蒸一邊炸，每一種魚還有兩種吃味，一共有十種不同的味道。
這條魚就象－－就象受到輻射污染一樣， 看了我都想嘔吐了，你還叫我吃啊？！零分！回家好好反省反省，你就是多了塊魚。
某廚師：（指著劉江師傅）不是多了塊魚，是多餘，你呀，你根本就是多餘呀你。

司儀： 馬上就要品嘗的就是禦膳坊陳東師傅的素膳“金縷佛衣”。
食神：咦，這道素膳的材料變化豐富，刀功精細，造型突出，連最難雕的豆腐都讓你雕得十分精細。雕了多久啊？
陳東師傅：雕了一整天了。
食神：那你還真diao啊，都臭了，聞到了沒有啊？
陳東師傅：聞到了，不過這個菜主要是要顯示我快刀手的雕功嗎。
食神：麻煩你伸出你的左手。突出你的中指。（中指上綁著創可貼）快刀手，我看是專切手，零分！

司儀：現在只剩下五羊酒家大廚楊震天這道“乾坤燒鵝”了， 看來本屆冠軍非他莫屬了。
食神：（用手指摸了一下鵝身）涼透了，零分，收工。
楊震天師傅： 等等！（用刀切開鵝肚）既然是“乾坤燒鵝”，當然是內鵝乾坤了，其實是吃裏面的荷花雀。這個荷花雀不僅吸收了燒鵝的香味，而且保溫，這個時候吃，剛剛好。每個細節我都考慮到了！哼哼，食神，我想你沒話可說了吧。
司儀：精彩啊，本屆的至尊名廚終於誕生了－－
食神：等一等！ 還是零分。
楊震天師傅：啊？！
司儀：喂，不可能的吧，啊？
楊震天師傅：爲什麽？
食神：因爲太醜了。
楊震天師傅：不可能的，我的荷花雀可是百中挑一的，無論身材、相貌，都是一等一的。
食神：我指得不是荷花雀，我指的是閣下。
楊震天師傅：（指著自己鼻子，環顧四周）說我醜？
（衆人皆點頭稱是）
楊震天師傅：喂，我醜不醜關菜什麽事啊？
食神：有事。試問見到閣下尊容，誰還有味口來吃東西呢？所以我連看都不敢看你。
楊震天師傅：（哭）難道醜也有罪嗎？
食神：有罪。作爲一個廚師，當然要考慮到顧客最細微的心理，好比演三級片的女明星，都要去隆乳來取悅觀衆。你還有點潛力，不過先整個容再說。
楊震天師傅：（痛哭流涕）


‧“落魄到雙刀火雞的面攤”

雙刀火雞：鵝頭， 我只不過是個女人，你想唬我就唬我吧。不過當年喪彪喝醉了酒，當頭就砍了我一刀，讓我拿著雙刀由西貢街一直追他追到公衆四方街，有哪個不認識我雙刀火雞的？大姐我十二歲就在廟街混，什麽風浪我沒見過？你現在帶這幫小痞子來砸我的場子，（拍桌子）你想唬誰？
鵝頭：火雞，你說什麽呀？我要是砸你的場子也不會帶這麽少人來。 我來是告訴你一聲，以後，撒尿蝦就歸我。
雙刀火雞：你說歸你就歸你呀 你以爲你是天王老子啊？牛丸的事我還沒跟你算呢。
鵝頭：照你這麽說，你去吃屎吧。總之，牛丸就歸你來做，撒尿蝦就包給我做。
雙刀火雞：那就是不講規矩了？
鵝頭：我現在就是跟你講規矩，咱們把賬分清楚。
雙刀火雞：我跟你四六分賬，你們分四，我們分六。
鵝頭：你說什麽？我耳朵是不是聾了？乾脆九一算了，我九，你一！
雙刀火雞：我Kao！（一巴掌將桌上的易拉罐打翻在地）
（一陣騷亂，雙方又動口角）
鵝頭：我把撒尿蝦給了你，又怎麽樣？你會做嗎？
雙刀火雞：我們不會，你們又會做嗎？
鵝頭：我們“堅記”撒尿蝦，本來已經很有名了，還有啊，辣椒跟淮鹽的比例正好，油鍋裏的油天天換，保證沒有蛤油味，火候十足，連蝦殼炸得都又香又脆。
食神：（突然冒出一句）在這麽一來，就沒有撒尿蝦的鮮味了。
鵝頭：（氣憤地看火雞身後的人） 哪個王八蛋亂說話？！
雙刀火雞：我做的白灼撒尿蝦鮮味十足。
鵝頭：白灼？ 還是做你的狗屁牛肉丸算了。
雙刀火雞：牛丸做不好就想獨霸撒尿蝦是吧？
鵝頭：這牛丸你不做我做，給你打張好牌你都不會上。
食神：（又冒出一句）真是麻煩，摻在一起做成撒尿牛丸那，笨蛋。
鵝頭：（拍桌而起）誰啊？誰又亂搭腔？老大在這說話，誰亂插嘴，滾出來！
雙刀火雞：別看著我的人啊，是你的人亂說話。
鵝頭：我的人都有家教，肯定不是他們說的。
雙刀火雞：是－－嗎－－？


‧“食神的師傅到來”

（突然衆人聽見一聲“阿彌陀佛”，主席臺前一老方丈盤腿打坐）
司儀：（走上前）請問你是哪位？
方丈：少林寺方丈，法號“夢~~~遺~~~”。
（方丈身體慢慢地騰空而起，司儀瞠目）
方丈： 阿彌陀佛。我隨風而來，隨風而去……喂，我是史提芬周的老朋友，給我點面子嘛。
（原來方丈是被保安擡起。 保安將他擡到場外。）
司儀：保安，把閒雜的人趕出去以後，順便關窗上鎖，別再讓有夢遺的人進來。好了，最後一位參賽者已經趕到了。比賽正式開始！
（賽場內）
記者甲：方丈，我只想問你，史蒂芬周怎麽會搞成這樣？
記者乙：頭髮怎麽白了？
記者甲：還有啊，他又踏水又飛天，是不是吊“威也？
施主他，已經成爲少林寺的俗家弟子。
衆記者：啊？！
方丈：阿彌陀佛。一字記之若緣，他和佛有緣，他納本著慈悲爲懷的心情，收留了他。

‧“比賽中”

（兩人仍一動不動地對峙著）
食神：爲什麽要殺人？
唐牛：你教我的。因爲我喜歡。
食神：放下屠刀，立地成佛。
唐牛：（不屑，哈哈大笑）佛就是佛了，不過是做佛跳牆。
食神：怎麽這麽巧，我做的也是佛跳牆。
唐牛：省省吧，別以爲染了白頭發，穿上古裝，就真有兩下子了。
（運氣將外衣震碎）我也是啊，想做食神的位子，下輩子吧！

（兩人開始做菜）
唐牛：倚天切！
食神：屠龍斬！
薛家燕：好刀法！
唐牛：降龍十八炒！
食神：打狗鏟！

（兩人一陣對打，唐牛落了下風）

唐牛：你真的去過中國廚藝訓練學院？
食神：少來了，中國廚藝訓練學院就是少林寺的廚房。 你根本是少林寺的叛徒！
唐牛：不可能的。我學藝十年，你只不過去了一個月，不可能這厲害！
食神：這種事，要看天份。

（重播食神在少林寺廚房……）

食神：我除了在少林寺的廚房學到了燒菜的秘訣，還在十八銅人身上學到了上乘的武功。那幫禿驢果然不同凡響。
唐牛：我不信！
（唐牛躍起，在空中大叫飛撲向食神……）
薛家燕：好輕功！輕功和奧妙之處就是可以讓一個好象肥豬那麽重的人飛到半空之中，而且還可以叫得象殺豬一樣。
（食神揮起折凳，將唐牛打落在地，上去用折凳又一陣暴打……）
薛家燕：好折凳！ 折凳的奧妙之處：它可以藏在民居之中，隨手可得，還可以坐著它來隱藏殺機，就算被警察抓了也告不了你。真不愧爲七種武器之首！哈哈。
司儀：再打兩下好了，還要三分鐘，看時間啊。
　

‧“觀音現身”

畫外音:食神歸位！
（食神跪在地上。狂風四起，天上一道電光射下，衆人擡頭仰望，觀音菩薩駕祥雲出現在半空）

觀音：食神，你本來是掌管燒菜的神仙，因犯天條，而被貶到人間，受三十六劫，七十二難，今天你終於得到“食”的真諦。剛才你所煮的飯，真情流露， 連玉皇大帝也深受感動。雖然，你==了神仙，泄露天機，本應受罰，但是念你用心良苦，一往情深，故往開一面。
（食神已現神仙真身，叩頭謝恩）
吳：哈哈，史帝芬，你算是 足本錢了，神仙都請出來了，把神仙請出來我瞧瞧。 （掏出機槍，對菩薩掃射）你裝神仙，裝神仙…… ---
觀音：是一隻狗，現在我把你打回原形。
（吳孟達現原形成一隻狗）
（唐牛拿過槍，欲向菩薩射擊）
觀音：你是不是也想試一試。
唐牛：（把槍藏在背後）不是，不是，不關我的事。我閑著沒事路過的，這裏的人 我完全不認識，尤其是剛才 亂開槍的那個，我都不知道他是誰。

飛翔...

《大內密探零零發》經典對白



‧"婦科聖手"

(靈靈發有氣無力的看診中......)
病 人：大夫，我不舒服啊。
靈靈發：我開點藥給妳好嗎？
病 人：我手腳冰冷、頭暈發熱、氣虛血弱、有時候蹲下來再站起來還會頭暈哪！
靈靈發：那沒辦法了，連藥都省了，回去準備辦後事吧！
病 人：有那麼嚴重啊？
會不會是......女人一個月一次失血過多、貧血怕冷、生病或者是產後失調啊？
靈靈發：有什麼根據呢？
病 人：所謂脈象冷靜，血不養汗；舌頭發白，血不養肝嘛！
靈靈發：那應該怎麼醫治呢？
病 人：哼！很簡單！
應該用天南星五錢、百合一錢半、土醜星麻兩錢、
史君子八分、下枯草一兩，以冬花做藥引，再用文武火反覆互煎！
靈靈發：哦......
病 人：(抓藥、包藥) 藥已經抓好了，用八碗水煎成一碗，藥到病除！
靈靈發：(接過藥包，再拿一碇金子給病人)
多謝大夫！送大夫！
下一........位？？

‧"後現代主義"

她充分表現出一個被丈夫拋棄的妻子的那份唏噓和坎坷，
不論在眼神、動作、表情以至於行為方面，她都演得絲絲入扣，入木三分，
尤其是後面她摔掉那隻馬的動作，
更加能夠表現出後現代主義和對這個社會的強烈控訴，
我們再來看看她是如何摔掉那隻馬的......她摔了！她摔了！

飛翔...

《破壞之王》經典對白



‧"行善積德"

除暴安良是我們作市民的責任，行善積德是我本人的興趣，
所以扶老太太過馬路我每個星期都做一次，
如果是碰到國定假日的話，我還做兩、三次呢！

‧"中國古拳法"

鬼王達：這裡就是我們體育中心裡歷史最悠久的中國古拳法部，
我就是中國古拳法的掌門人。
何金銀：那我應該怎麼稱呼你啊？老伯。
鬼王達：你可以叫我做「魔鬼筋肉人」，反正你不要叫我老伯就是了，好嗎？
何金銀：那麼，魔鬼筋肉人，請問你的武館為什麼開在雜貨店的後面呢？
鬼王達：開雜貨店是我的興趣，教拳才是我的正業。
同時我這個人呢淡泊名利，最討厭別人沽名釣譽了！
（拿出和李小龍的「合照」）
我跟李小龍哪根本就是師兄弟，難道我到處去告訴別人嗎？
成龍他們哪整天過來跟我一塊喝茶，我很少應酬他們呀！
（拿出和成龍的「合照」）
這就是成龍，你也看到了，難道這些我也要告訴你嗎？有什麼了不起嘛！
怎麼樣？想學什麼？
何金銀：那我可以學什麼？
鬼王達：鐵砂掌，源於泗水鐵掌幫，威力無窮，任何人被擊中，
五臟俱碎而導致送醫途中不治，三日練成，收費六百！
鐵布衫，源於福建省以北公里，汕尾以南30海浬之南少林，
練成之後全身堅硬如鐵，刀槍不入而水火不侵，五日練成，收費八百！
血滴子，源於明末清初，乃是大內暗殺組的獨門暗器，
取人首級於千里，易如反掌，
因為殺傷力太強所以用這個溜溜球來代替，七日練成，收費一千！
電光毒龍鑽，源於龍虎門的王小虎，原本只是一種幻想，
但是經過我的改良已經成了一種必殺的腿法，收費一千五！
閃電五騎士Ｖ３，曾經殺死無數侵略地球的怪獸跟那些暴君恐龍，
七十年代曾經瘋迷幾許青少年，但是我可以告訴你--是假的！
世上根本沒有這種武功，那只是拍電影用的，我不說你不知道。
但是你放心，「童叟無欺、實事求是」是我教拳的宗旨……

‧"鬼王達"

大師兄：在1974年，第一次在東南亞打自由搏擊就得了冠軍；
1982年打贏了日本重砲手雷龍，
接著連續三年打敗所有日本空手道高手，贏得全日本自由搏擊冠軍..
中國古拳法唯一傳人鬼王達，被喻為空手道的剋星，
綽號「魔鬼筋肉人」！
何金銀：原來你真的是......
鬼王達：不錯！我以前不是跟你說過了嗎？我就是魔鬼筋肉人！
大師兄：不過很可惜！
在1984年那一場中日大賽被我師父打斷腿以後，就銷聲匿跡了。
鬼王達：......退出江湖、自暴自棄、偷搶拐騙....

‧"擂台轉播"

記者A：金毛獅王......不.....大師兄突然打出一招崆峒派鎮山絕學七傷拳，
所謂一練七傷，七者皆傷......真要命啊！我自己都不知道在說什麼...
導 播：很好很好，繼續說下去。
記者A：張無忌......不不不......何金銀不慌不忙，雙掌渾圓成盾，
使出了乾坤大挪移，將七傷拳的威力化解於無形。
阿 麗：（＊在電梯裡聽收音機）不會吧？要使出乾坤大挪移？
記者A：何金銀連削帶打，大呼一聲，剎那間鬼影重重，滿場都是何金銀的身影。
大師兄根本就沒辦法分的出哪一個才是何金銀的真身？
只見大師兄眉頭一皺，計上心頭，
左腳踏地，大叫一聲：『老師公你大顯威靈啊！』
這時候原來是大師兄他請神了......
（＊書掉了）
記者B：沒關係，我還有一本。
記者A：大師兄嬌喘一聲倒在何金銀的懷裡，這個時候大師兄眼如媚絲，
溫潤的雙唇微微張開， 還噴出有如蘭花一般的香氣......
（＊把書翻過來看書名）金瓶梅？？
記者B：不要怕，繼續唸。
記者A：對著如此美女，佛也會心動。何金銀一手摟著他的小蠻腰，
一手攀著窗沿，正要低下頭去親吻他的雙唇。
這時忽然聽到一聲嬌叱，何金銀樂不思蜀，以為此女對他也心動。
他感到此女的皮膚白若冰雪，軟綿綿的捏在手上，好像棉花糖一樣舒服。
這時他還感覺到......
大師兄：臭鴨蛋！住口！

飛翔...

原帖由 魔鬼123 于 5-6-2006 02:44 AM 发表
星爷，我是他的影迷。
我从小看他的细看到大。他的戏我几乎都看过，他拍的每部戏让我看了又看，甚至连戏得台次我都会背。可是却百看不厌。不信，可以考我。

小弟當然相信啊，考倒是不必了啦！
魔鬼兄有沒有什麼看星爺心得啊，大家可以分享分享！

飛翔...

《百變星君》經典對白



‧"超人"

教授：你現在已經變成七十二變的超人，可以維護世界和平。
阿星：你說什麼？
教授：可以維護世界和平！(聲音大聲了一些)
達叔：可以什麼？
教授：可以維護世界和平！(聲音更大)
達叔：喔…(站起來)
教授：你上哪去啊？
達叔：去消滅銀河系五大行星的侵略者！

‧"考試"

阿星：開始考試。(變成考試機器)
小光頭你先來！
光頭：我不要…我不要考……(同學推他過去)
阿星：中國歷史考試第一題，明太祖是誰？
A.朱元璋 B.朱頭皮 C.朱茵
光頭：……朱茵
阿星：錯！是朱元璋呀豬頭皮！
第二題，五胡亂華是哪五胡？底下答案有一個是錯的，你給我選出來。
匈奴、鮮卑、氐、羌、羯還是香港？
光頭：……羌
阿星：羌你個大西瓜！給我打！(小光頭慘叫)
第三題，乾隆是雍正的什麼人？
A.老爸 B.兒子 C.大姨媽
光頭：我記得，這堂課我有上，你讓我想一下。
阿星：想清楚，答對一次給大家看看。
(同學擔心地盯著他看)
光頭：是B！乾隆是雍正的兒子！
阿星：小光頭，你實在太聰明了，老師最喜歡你了！
(食物、飲料、握手、擦汗……)

飛翔...

《唐伯虎點秋香》經典對白



‧（祝枝山來見唐伯虎）

祝枝山：啊，唐兄！
唐伯虎：哎，祝兄！
祝枝山：唐兄，救命啊。
唐伯虎：看來祝兄一定又是在賭場輸得清潔溜溜了？
祝枝山：生我者父母，知我者唐兄啊！
唐伯虎：江南四大才子之中，就以祝兄最爲灑脫，衆人皆知！所謂風吹雞蛋殼，財去人安樂，此乃祝兄你的座右銘不是嗎？
祝枝山：過獎過獎，但是比起唐兄的風流不羈，小弟只好望塵莫及吧！
唐伯虎：哈哈哈哈，只不過，祝兄你隔幾天就輸它幾百兩，輸光了就跑來叫救命，老這麽搞－－－也不是辦法吧？
祝枝山：有見地，小弟就是有鑒於此,這次破斧沈舟，一下子把一輩子能輸的全都輸了，整整三十萬兩，希望唐兄替我畫三十幅畫，讓我還債救命呀！
唐伯虎：瞭解瞭解。阿水，你出去先！
僕人阿水：是少爺！
唐伯虎：王八蛋，你把這兒當善堂？想要三十萬兩？免談！
祝枝山：不要這樣子嘛，都是我不好，我不好，我現在磕頭認錯。你不念在我借玉薄團給你過癮的份上，你也想想這幾年我幫你賣畫摟了不少錢那！現在外面那幾個道上兄弟說，三柱香之後我拿不到三十幅畫就要把我大卸八塊了！你快幫幫我！
唐伯虎：三柱香？哼，別說兄弟不照顧你，在你靈堂上我一定替你寫副挽聯，一寫死有餘辜，一寫死不足惜！你自己選好了！
祝枝山：伯虎啊，不要這麽絕好不好？大不了我發個毒誓，如果以後我再賭錢的話，就讓天下最醜的女人夜夜輪奸，直到體無完膚，搖搖欲墜爲止，這樣可以了吧？
唐伯虎：啊？！這麽悲壯的毒誓你都發得出來？好我就再幫你一次！來人，文房四寶侍候！
祝枝山：唐兄真是忠肝義膽，俠骨丹心啊！
唐伯虎：廢話少說，給我脫！
祝枝山：啊？！脫衣服？

‧（甯王派人來唐府）

僕人：夫人，甯王派人來要見少爺。
唐伯虎、朱茜：甯王？
朱茜：甯王現在正在圖謀造反，他派人來，難道想招攬你？
唐伯虎：哎，管他呢，你去幫我打發他走就算了。

僕人：請 ！
僕人：夫人，他們－－－
使者：哎，唐伯虎呢？我們王爺要請他回去當參謀，快點叫他出來！
朱茜：真是對不起了各位，小兒身染重病，不能見客，甯王的好意心領了，各位請回吧。
使者：哈哈哈哈，怎麽會這麽巧啊？我們王爺要請的人統統都生病了。不過王爺早就料到有此一招啊，叫我連禦醫也帶來了，我們去給他看病吧 。
朱茜：嗯？！這……

使者：唐伯虎！（使者等人闖進屋，發現唐伯虎在大吃雞翅膀，問對朱茜）哎，你不是說他病的很厲害？！
朱茜：他……他是病的很厲害呀！
使者：要是病的厲害，怎麽還會有胃口吃雞翅膀呢？
朱茜：啊，你怎麽回事？
唐伯虎：哎……很簡單，因爲－－－ （唱）紅燒翅膀，我喜歡吃 －－－
使者：（唱）但是你老娘說你快升天－－－
朱茜：（合唱）越快升天就越應該要拼命吃，如果現在不吃，以後沒機會再吃！
使者：（唱）你真的快升天？！
唐伯虎：（唱）我真的快升天－－－
（三人合唱）如果現在不吃以後沒機會再吃！

使者：快死的人還有唐解元這麽好的氣色真是少見，禦醫，給唐解元把把脈，看看到底有多嚴重 ？
禦醫：是，唐解元的脈象四平八穩，很正常呀！沒有問題啊！
（唐伯虎用氣功改變脈象，禦醫大驚）
使者：他怎麽啦？
唐伯虎：我還有救嗎？
禦醫：試試看 。
使者：到底怎麽啦。
禦醫：我從來沒聽過……這麽亂的脈象！
使者：你聽到什麽？
禦醫：將軍令！
使者：什麽？！
禦醫：我看你呀趕快準備後事吧！唐解元，我先告辭了！
使者：爲了個半死人浪費那麽多的時間！我們走！
朱茜：禦醫，快救救我的－－－

‧（江南四大才子結伴出遊）

一女子：你們看，你們看，江南四大才子在那邊哎。
（衆女子興奮觀看）
（四大才子擺ＰＯＳＥ，衆女子傾倒逃散）
（一女子被四人攔住，被迫跳河）
唐伯虎：想跑？你飛不出我的五指山的。（欲跳下河被攔住）
祝枝山：伯虎兄，有人在看。
路人：莫名其名，這四個傢夥神經病！
祝枝山：今天我們江南四大才子到這裏遊山玩水，難怪那些女子要瘋狂了。
乙：說得是，
文征明：各位各位，既然大家今天興致這麽好，不如來吟首詩如何？
祝枝山：哎，征明兄提議的好啊。文斌兄你先來。
文斌：來呀！山下一群鵝。
文征明：噓聲趕落河。
祝枝山：落河捉鵝一肚餓。
唐伯虎：吃完回家玩老婆。
三人：哎呀，對得妙呀，真是絕句！
唐伯虎：啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
三人：真的那麽好笑？！
文征明：爲什麽唐兄每次出遊，都那麽豪情奔放呢？
文斌：樂而忘形，實在令人（三人）羡慕羡慕啊。
祝枝山：不過老實說，在江南論文章，唐兄他才高八斗，論丹青，妙筆生花，真是不折不扣的才子啊。
文斌：不錯，最令人羡慕的就是他在音律方面也有很高的造詣。
那倒是，古今中外各種樂器我樣樣都玩得都出神入化。最近我還在研究一種西洋打擊樂器，很帶勁兒哦。有機會可以研究一下，大家。
文斌：對，研究一下！
文征明：我覺得唐兄最令人羡慕之處，莫過於他的豔福啊。人人都知道，唐兄家中有八位夫人，各個都貌美如花，國色天香。做人能象唐兄這樣，夫複何求啊？
唐伯虎：啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~
祝枝山：有馬子可以上啊。
祝枝山：哎，唐兄，你看橋頭上有個婀娜多姿的女子，孤孤單單的。這樣好了，你就當場示範一下你的泡妞大法，讓我們兄弟幾個好好地學一學。
唐伯虎：這個嘛……
文斌：事關大家的福利，你沒問題吧？！
唐伯虎： 義不容辭。
祝枝山：去呀。

‧（唐伯虎想法要混進華府）

街坊鄰居們，快來啊，剛出爐的孝子大怕賣，不賣也來看一看啊！
（秋香和華府婢女石榴姐出門）
石榴姐：這位小哥，一大清早就來這裏賣身葬父，太不吉利了吧？
唐伯虎：我也不想啊。
秋香：我們好像在哪兒見過吧？你看起來好面善。
唐伯虎：所謂相逢曾相識，求求兩位姐姐可憐可憐我吧！
石榴姐：真是好慘啊！我們正好缺個下人，我看就－－

（這時又來一個，推著木車，車上六個死人，這人還口吐鮮血，極其悲慘！）
慘人：我好慘啊，賣身葬全家！
唐伯虎：不會吧？！
慘人： 兩位姑娘，可憐可憐我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十級肺癆，半賣半送，你就買了我吧。
秋香：哎呀， 石榴，你看他可憐多了，我們就把他買回華府，好不好？
石榴姐：（哭）那就買他吧。
唐伯虎：姐姐，我先來的哎。
秋香：這不是先後到的問題嘛。
石榴姐：對呀，人家家裏死了六個，你家才死一個。我也很想幫你，可是我真的很爲難啊。
唐伯虎：可是我也很慘啊？
石榴姐：你有什麽比他更慘的，快說出來啊。
唐伯虎：我……我……這……這……，你看我這幾天沒有剪指甲了，裏面全是黑泥，難道這還不夠慘嗎？

[ 本帖最后由 飛翔... 于 8-6-2006 03:22 PM 编辑 ]