[感人见证集] ~* 愛籃球更愛上帝 ─ 林書豪*~

janeteo

女儿的难题
涂冬生

2006年2月

　　我和大多数在文化大革命中成长起来的一代一样，从来都相信自己。上大学，考研究生，出国，虽然也遇到过很多困难和麻烦，但觉得是靠着自己的力量，一个个都解决了。但是这种自信被“六/四”的枪响狠狠地击破。在国外待的时间长了，觉得很多事力不从心。一九九四年毕业时，感觉人生走到了谷底，对前程失去信心。本来学的是很好找工作的专业，但我却很不顺利。

　　在这时候，接到一个加拿大政府卫生部的两年工作聘请。很多人，包括我的导师，都劝我留在美国继续找工作，因为我的绿卡马上就要下来了。但我觉得，好象有一股无形的力量催促我去加拿大，所以就接受了聘请，全家在一九九四年四月底搬到了渥太华。

　　加拿大的夏天和政府的工作都很安静。当我们从临时住的地方搬到公寓以后，有一天，太太告诉我，女儿一直哭问：“人死后会去哪里？”她当时只有六岁，我真不愿意给她讲我相信“人死如灯灭”的道理，所以就搪塞她，说：“人死以后去天堂。”但她又问我天堂是怎么样的。我和太太怎样解释，都不能令她满意，所以最后只有告诉她星期天带她去教会，她才安静下来。

　　叩门，祂就开门

　　在出国之前，基督教在我心里一直觉得是神秘和可怕的。出国后，太太想去教会学英语，也被我拦阻。现在因为女儿，终于有了去教会的念头。但我发现渥太华有七家华人教会，于是又犹豫起来，生怕碰到一个不好的教会。没想到真如主耶稣所说：“叩门，就开门。”到星期五下班的时候，那位邀请我来渥太华工作的上司（他来自香港），走到我的办公室。问我周末有没有空，有一个华人的聚会愿不愿意参加。我在渥太华没有什么朋友，所以很愿意去。

　　那天欢送一位弟兄去温哥华工作（他现在又回到渥太华当牧师），他的临别见证我没听懂，但感觉聚会的气氛非常好。所以被邀请参加主日礼拜时，我二话没说就答应了。

　　开始教会生活

　　从此，我们就开始了教会生活。女儿参加教会的主日学，原来的问题也没有了。为了女儿上主日学，我们也不得不早去教会。这样，我和太太也顺便参加了成人主日学，并参加查经班和团契。参加这些聚会，解决了很多困扰我们的问题，使我们认识到：不信上帝、不认耶稣为主，是一个大罪，东、西方很多社会问题和许多个人的烦恼都由此引起。其后，上帝应允了我们很多生活上的祷告。十月份，在唐崇荣牧师的布道会上，我终于举起手，决志信耶稣。太太也在第二年初蔡元云医生的布道会上决志。我九四年六月第一次走进教会，一九九五年三月全家（包括女儿）一起受洗归入主基督。

　　信心的考验

　　信耶稣以后，上帝给我家带来很多平安和喜乐：同年夏天第二个女儿出生，我们开始乐意向别人传福音。但同时我两年的工作合同很快要到期了。我们非常喜欢渥太华，特别是新认识的弟兄姐妹们；所以从年底开始，每天向主祷告，求主让我们能在渥太华留下来；虽然我们知道这很困难，因为政府刚开始大裁员（四分之一被裁掉）。我们虽信耶稣已将近一年，但灵命上还很幼稚，忘了“先求祂的国和义”。直到合同快要结束的前两个星期，还不知道合同能不能续。虽然在朋友的劝告下，申请了一些别的工作，但也没有任何消息。

　　有一天下午快下班的时候，局长来到我的办公室，问我什么时候离开，因为她想将我的办公室给另外一个人用。下班后回到家，和太太谈起来。我们都觉得留渥太华不是上帝对我们的旨意。但又不知道要去哪。我们坚信上帝会给我们预备最好的。所以在当晚祷告中，第一次将一切交托主，求主指引我们的路。我们去哪都行，只要是主的意愿。这样祷告以后，心里得到很大的释放和平安。过了两天，我突然接到从京士顿的皇后大学来的电话，问我在政府的合同延长了没有。如果没有，愿不愿意到他们那里工作。这个地方我是很久前去面试过。当时曾坦白告诉他们，我之所以申请他们的工作，是因为不知道政府的工作能否延长。如果延长了的话，也就不会对?堑墓ぷ鞲行巳ぁＲ院笠簿兔挥邢?ⅰＯ衷冢?蛭?蘼房勺撸?簿痛鹩ο吕矗?挥形适裁次侍狻Ｎ颐侨?以谄咴乱蝗瞻岬搅司┦慷佟?/p>

　　上帝奇妙安排

　　到了京士顿以后，才感觉到这一切都有上帝的美意。京士顿华人宣道会当时没有牧师。我们到了不久，原来国语团契的负责人卢钢刚好念完神学院，被教会聘为牧师。当时教会讲国语的人不多，大陆来的基督徒更少，虽然不断有大陆来的学生和探亲的家长来教会。所以卢牧师要我向主祷告，承担教会的国语团契和主日学事工。虽然我的新工作也刚开始，而且和原来工作的性质很不一样。但在主的感动下，我答应了牧师。从此开始了在京士顿的事奉。我们的家也在刚买下后一个星期，就开放给国语查经小组。几年来，上帝借着教会和小组，带领了很多从大陆来的学生信主。他们毕业以后，很多都成为多伦多和渥太华新的国语教会的主干。上帝很看顾我在大学的工作。我没有因服侍而耽误工作。几年来，我们所在的研究小组不断有突破性的研究结果发表。我到京士顿后带的九位研究生，也大多数在没有毕业以前就找到工作。在学校，尤其是在中国学生中，影响很大。虽然，自己总是在提醒自己，这都是靠着上帝的恩典，但心里还是不自觉的骄傲起来。特别是最近两年，又开始将自己的意愿在祷告中强加给上帝。上帝很是幽默，有几次都完全答应了我的祷告，事情都按我的意愿而成（尽管是比较困难的事情）；但后来却没有按我的方向发展。我身上好象被套上了枷锁，疲惫不堪。查经小组的新人也越来越少，自己的灵命好像跌进了低谷。

　　感谢天父，这时给我一个安息年休假的机会。我当时选择堪培拉，完全是按着自己的意思，打算教会的生活也休上一年假。但天父没有撇下我，即使是我在向祂发牢骚的时候。祂在我申请签证时遇到一些从没想到会遇到的麻烦，让我们不得不在祂面前谦卑下来，顺从祂的安排。当快要离开加拿大时，发现ANU（澳洲国立大学）给我们安排的房子，离华人教会不到十分钟走路的路程的时候，顿时明白了上帝对我们的安排和看顾。感谢上帝，在近十个月中，使我们在堪培拉安静下来，在牧师的证道和与弟兄姐妹的交通中，得到灵里的充电，学到了很多东西，为我们下一阶段的事奉作准备。

　　我们回到加拿大快一年了，当初询问人生归属的大女儿亦已进读大学。非常感谢上帝奇妙的安排，通过她，使我们刚硬的心软化，认识到人的无能；最后靠着上帝的恩典，一家得到耶稣作为永远的依靠。





摘自[中信]，特此鸣谢！

janeteo

学科学的我，信靠耶稣基督
曾继雄

　　圣经哥林多前书一章21到23节：“世人凭自己的智能，既不认识神，神就乐意用人所当作愚拙的道理拯救那些信的人，这就是神的智能了。犹太人是要神迹，希腊人是求智能，我们却是传钉十字架的基督。”这一段圣经，正好说明我蒙恩得救的光景。

　　其实我并没有用智能寻求过神，我只是想用智能去明白人生的意义而已。起先我很努力地追求世界上的知识，也很用心地效法历史中的典范。但是随着对历史了解的增加，我发现是非变得愈来愈难以断定，不管愿不愿意，好象都得承认“是非成败转头空”，历史当然过去就算了，可是每一个人现在也不断走入历史，我现在能做什么不会“转头空”的事呢？除此以外，不管贤愚不肖都会走到一个相同的结局──“死亡”，如果最终的结局是这个，那又何必在世上匆匆走一回呢？我曾想在哲学中找寻答案，可是哲学只告诉我们要肯定自己赋予人生的意义，这话说得不错，但是人生中有那么多由不得自己的事，谈何容易呢？在许多灰心失望中有一件事却是可以肯定，我相信这宇宙中必有一位主宰，因为宇宙太有秩序了，只是我不知道祂管不管人间事物，会不会像庄子说的：“天地不仁，以万物为刍狗”？

　　由于生活的压力迫在眉睫，也只得把生命的意义搁在一边。大三那年，由于遭遇到一场感情的挫折，心情很不好，一次在物理数学的课堂上旁边正好坐了一位基督徒，我就问他怎样才能受洗，他很惊讶，下课后就约我一起到活动中心，他问我愿意相信耶稣吗？我说“还不行。”后来他送我一本新约圣经，并邀我参加福音夏令营，就这样我走上了一条从未想过的道路。

　　我参加的是在关渡举行的第九届福音夏令营，那里五天半的时间天天都像是剧烈争战。我在世界中所学的就是自我肯定﹑不依靠任何外界事物，但是主耶稣的话却叫我看见自己的污秽和不可靠，“你们洗净杯盘的外面，里面却盛满了勒索和放荡”（马太福音廿三章25节），从小人们都以为我很不错，其实我里面满了黑暗，就这样一句话把我打倒了，我的心因而打开，能够心平气和的看以前看不进去的圣经。

　　我很惊奇地发现以前我许多对基督教的看法和自以为是的成见。这里我只能挑一件来说，从前我认为基督教只是反应社会秩序的需要，说好人上天堂﹑坏人下地狱，用这个来鼓励人向善而已。但是圣经却是说罪是一个律，人胜不过的，为了要根本解决罪的问题，神就差遣自己的儿子耶稣基督来到地上成为人的样式，在地上33年半完全没有瑕疵，然而却被钉死在十字架上，到这里好象是我所熟悉的好人受冤屈的故事，不同的是祂自己说：“没有人夺我的命去，是我自己舍的。”

　　我深深记得那天晚上，牧师讲到在十字架上，天地昏暗了，天父掩面不看祂，因为祂把世人的罪都背负在自己身上，祂大声呼喊：“我的神，我的神，为什么离弃我？”然后死了。圣经用一句奇妙的经节来描述：“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”（罗马书五章八节）神不是袖手旁观，看你做得好就打开天堂的门让你进来，祂亲自来解决罪的问题，让凡信靠祂的都可以进入天国。

　　这故事叫我很感动，但是在呼召人决志的时候，我却硬着心没有出去，因为我害怕这只是一个感人的虚构故事而已，有天早上我就向辅导提出我的疑问。他是一位台湾大学医学系六年级的学生，他说他也和我有过相同的问题，但有一件事是没有办法虚构的，那就是“耶稣的复活”。

　　“耶稣的复活”本身当然也可以虚构，但不能虚构的是复活之前与复活之后门徒的表现。在耶稣复活之前，门徒与你我没有两样，惧怕胆小﹑又爱争谁大谁小，但是耶稣复活之后他们完全变了，他们勇敢地冒着被扔进狮子坑的危险，到处传扬“基督复活”，他们表现出来的是彼此相爱。如果复活是虚构的，谁能在性命攸关的时刻，坚持一个自己编出来的虚构故事，而罗马人又是如此宽大，只要否认耶稣是主就不再追究？勉强可以解释的是，他们因为跟过耶稣，心里有一份亏欠，所以作出这许多不可思议的事情来。

　　但是保罗却完全不是这样，他不但没有跟过耶稣，起初还是一个迫害基督徒最力的人；可是他却突然有了重大改变，到处不顾性命地传扬基督复活，新约圣经27卷中有13卷都出于他的手，我们在本文一开始所看到的圣经经节就是他写的，最后甚至被害殉道。到了要死了，他还说那美好的仗我已经打过，当跑的路已经跑尽。为何有这么巨大的转变？因为他说，他以前在未信之前要去抓基督徒的时候，在大马色的路上，遇见天上有大光四面照着他，耶稣亲自向他说话。

　　人性都是好逸恶劳趋安避危的，一个虚构的故事顶多能赚人热泪，却不能把懦夫变为勇者，迫害者变成使徒！所以我再也没有疑惑，就在最后一天晚上决志了。

　　从那时起，十五年来，我亲身经历了祂复活的大能，祂带领我走过人生的高山低谷，我清楚地知道祂活在我心里。祂不但是我的安慰﹑我的帮助，祂更改变我的生命。我从前心中满了黑暗的念头，祂一点一点地把它们除掉；祂对付我的罪，也对付我自己。我从前是个喜欢炫耀我自己，巴不得全世界都对我注目的人，这种生活患得患失﹑毫无平安。但是现在，我知道祂是在我作罪人的时候就已经接纳我了。

　　亲爱的朋友，您是否和我一样努力寻求人生的意义，您是否和以前的我一样，想用自己的智能去解决问题，用自己的力量苦苦支撑。神给我们预备的救法是差遣自己的爱子来背负世人的罪孽，在十字架上代人受审，借着死败坏掌死权的，借着复活吞灭死亡，神就用这个看起来最笨的法子解决我们用尽自己的智能也解决不了的问题，亲爱的朋友，希望您现在就打开您的心，一同来经历祂那死而复活的大能。祝福您，阿们。

janeteo

另一女孩的追寻
黄文玲

　　进入交大，最让我感到兴趣的，就是另外四位透过抽签而遇的室友了，到现在我还认为我们四位女孩的相遇有上帝的美意，我想我拥有全宿舍最美丽、最可爱的室友，此话真是不假，我们从大一起寝室联谊邀约不断，更夸张的是，我们研一时还有人邀我们寝室联谊！真是有趣，我们一共同居六年，大学时代加上研究所生涯，彼此共度，成为至友。

　　其中一位女孩，是我要描述的对象，虽然三位室友在大四那年皆向上帝表明愿意相信的心志，但我想描述那一位在基督里成长，并在大学中成为我信仰上伙伴的“小”女孩。

　　说她是小女孩真是在恰当也不过了，她长的有一点像卡通人物，所以有人给她取外号叫“卡通”，她单纯、聪明、有一点怕太麻烦的事，成绩十分优异，拿过几学期的奖学金。

　　还记得第一眼看见她时是她二姊牵着她的手走进寝室，告诉我说，这是我妹妹，请以后多照顾她，而后我从窗口向外眺望，她一牵着姊姊的手逛校园，直到姊姊离去。哇！多特别的室友，与严肃复杂的我完全成对比。

　　交大的女孩很容易在大一有男朋友的，近水楼台先得月，当然这位在一下时正式与她大二的学长成为一对，她们在一起的故事是很有趣精彩的，而这段情谊却帮助她变为一位真正长大成熟的基督徒，虽然过程如历荆棘。

　　我说过她曾是一位单纯的女孩，因为她会在晚上九点时乖乖就寝，宿舍阿姨（那时竹轩舍监是秦阿姨）说男生很坏，不要晚上与男生随便出去吃消夜，我室友真的就相信，也不随便出宿舍，但她想学长就是像哥哥一样，所以她除了学长以外的男生都存戒心，这也就是我说近水楼台先得月的原因了。

　　由于我大一时个性较严肃，难展欢颜，开始时她有点畏惧我，只是有时与我聊天时发现我很会想，所以一上我们的交集不多，奇妙的是我渐渐改变了，变得有笑容，也变得较可亲，那时室友们知道我在接触基督教，有一位姊姊晚上会来找我，到一下时我与那位姊姊改约早上，室友们都会在前一夜提醒我要早睡，就这样，那位小女孩开始觉得基督教信仰很好，而这时她与男友正是感情开始发展的阶段，所以她也没想太多，我说过她怕麻烦的，也很怕想太多。

　　不知从何时开始，我们室友之间的情感剧增，所以每年我们都一起住，由于我与室友们越来越好，也俨然成为姊姊似的，常与她们在十一点后聊一些人际关系的难题，二下时那位女孩经过了一年多的恋情，碰触到两性间、家庭间差异所带来的难题，有时她会气到挂断电话冲进寝室哭，有时一天中情绪起伏很大，我们其它人总安慰她，但她不大想去面对一些问题，总是有些规避。

　　有时她会在生活中问我一些基督教的问题，但我决不能傻到讲太多，她会不想听，也不能讲的太硬，她一定没兴趣，所以我有时会说一些见证与室友分享，她对于“喜乐”、“平安”、“爱”这些词很喜欢，可能过去是读天主教学校的关系，她听过诗歌，也喜欢唱。不知不觉暑假到了，于是我想邀她参加全大福（全国大专福音营）。

　　在全大福中她和我分在不同组，起初我担心她会怕，不过由于住同寝室她也就释然，奇妙的事临到她，在一夜的小组中主耶稣把爱丰富的浇灌她，她哭了，并意识到自己是罪人，这些是她事后描述给我听的，她说她心中的牵挂与不安被释放，她很喜乐，于是当夜的布道会她站起来决定相信耶稣是她的救主及一生的主宰。她的男友因故第三天早上才来到会场，女孩的兴奋与喜乐想一股脑说给男友听，直希望男友也能经历这恩典，但，我想你也该知道结果，她男友只能用面有菜色来形容，简直快受不了，更听不懂她在说什么。

　　两性感情间的互动就在这一年暑假过后转向了。从营队回校后，我室友当然察觉到男友对基督教信仰的排斥，她曾想放弃信耶稣的决定，但过些时日后又觉不妥，这过程我无法细述，因为我非本人，只知道我邀她在学期中去过一次教会主日聚会，上帝在她心中坚立她的信心，之后在信仰上她一直有所成长，并且非常喜欢读圣经。

　　说也奇怪，她本来不喜欢思考什么人生啦、人性啦、生活的意义啦，现在都能谈起一些观点来了，而且连不易读的旧约都读完，还屡屡问我这是什么意思。这种转变室友们都惊讶，最惊讶的莫过感情互动的大风吹。

　　以前我们都觉得她与学长谈恋爱时太依赖，太情绪化，爱不要成为对方的包袱等等来劝她，但自她信主后，似乎对她学长要求起来了。

　　她希望学长信主，极力改变缺点，当然，这是需要时间的，但男友却以她的缺点，说她信了耶稣也没好到哪里去等等，来刺激她，她还是在寝室哭诉，内容是她觉得自己有辱主名很难过。这样的转变我看在心里甚是疼惜，我知道她学长刺激她多少有情绪的因素，但室友夜夜为他的祈祷是我知道的，为了与男友分享，室友常常问我一些问题，是在网络上非基督徒常质疑的，原来是她男友会问一些较深的问题，她答不出来，而她男友就会说你看，你的信仰是假的，就这样，又把她气哭了。

　　她的男友现在已经信主，在教会聚会比我室友还忠心，真不知回忆起这段往事他会如何描述。其实我这样描述会有人以为信仰破坏了她们的感情，如果你这样想就是我的错了，因为我没有描述完全。

　　当年的全大福事实上我是两个人一起邀请的，只是她男友因故晚到，本来她男友不想去，因为她个性是很害羞内向，不大想接触太多人，所以交往时他们只有两个人的世界，当他们遇到困难时两人都无力解决，我室友试想透过信仰改变他们感情的困境，经过多番劝说她男友才答应要去。

　　室友为男友在这段时间的付出真是令我感动，曾有一次，男友出车祸，他无法方便的来学校，我室友包便当到他住处，每天校内外走好几回，晚上天气不好，照送。

　　我问她，你不怕吗？路上那么黑，她说，主耶稣让她心中有平安，她相信主与她在一起，会保护她，她说信主后更爱她男友，愿意为他付出，而且是神把这样的爱放在心里。这种改变真是让我们目瞪口呆，总之，真是神迹。

　　经过许多努力与付出，上帝的带领透过一些人临到她男友的身上，这又是另一个故事了。我要说的是，她男友信主后两人肩并肩去克服家庭背景所带来的差异才是神真正做在他们内心深处的工作。她男友现在还在就读交大博士班，女友已经在上班，他们已经有对未来的计划，要成立一个基督化家庭，这是我室友以前不敢奢望的，因为她男友曾对婚姻，对家庭存有恐惧，没信心去经营家庭。

　　本来我们其它室友以为她会走不下去的，没想到上帝做了一件美好的事，如果你看见他们现在的尊重与相爱，那是因为他们曾切切实实的去经历过人性的软弱，切切实实的在上帝的恩典下学习舍己与成长，真的是不容易。足足地经历了六个年头，只想说感谢神。

　　最后以圣经诗篇二十三篇与大家分享。

　　耶和华是我的牧者，我必不至缺乏。
　　祂使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边。
　　祂使我的灵魂苏醒，为自己的名领导我走义路。
　　我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，
　　因为你与我同在。你的杖、你的竿都安慰我。
　　在我敌人面前，你为我摆设筵席；
　　你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。
　　我一生一世必有恩惠慈爱随着我；我且要住在耶和华的殿中，直到永远。

janeteo

压伤的芦苇
萧怡琳

2006年3月

　　我一次看见刘春杨是在二OO二年一月十七日。那时，教会中有一位医生希望有爱心的姊妹能去他服务的医院探望一位从上海来的女孩子。

　　刘春杨在二OO一年十一月在山坡骑脚踏车摔下后就此昏迷了五十八天。当时被路过好心的美国老夫妇（后来春杨说只模糊记得看到老太太身上带着一十字架项链）叫救护车送进医院后，医生替她动了两次大手术，其中一次后脑开刀。醒来后，需从喉管灌食，右边瘫痪，说话吃力，脑部受创。可想而知，她当时怎样痛不欲生。后又被送到另一家复健医院。

　　我们是她醒来后第一个看到的中国人。身在异邦，又身受重伤，加上脑部受创，过去所学的英文完全忘记，除了那位中国医生外，无法跟医院里的人沟通。但他不是她的主诊医生，对她的帮助有限，所以当她看到我们去陪她聊天时，费劲地边说边流泪，说：“想当初来美国时充满了梦想，是个好好的健康的人，今天却变成这个样子。”我们陪她一同落泪。但我知此时只有以基督的爱和鼓励才能帮她克服，走出死荫幽谷。我们大致介绍了一下我们是基督徒，虽然彼此并不认识，但请她放心，只要她在医院一天，我们都会轮流去看她。她终于露出许久不见的笑容。此时医护人员也过来说：“真高兴看到你们来帮助她，自从她来到此，她除了烦躁就是哭，今天总算释怀而笑了！”

　　接下来我跟戴安娜姊妹及教会中其他几位轮流去看望她。第三天，我带着同是敬虔信主耶稣的妈妈去看望她，我俩轮流对春杨数算上帝给我们的恩典和神迹。

　　我对她说，当我听到她的意外，马上联想到二OOO年三月四日我所经历上帝的大能。

　　那天雨过天晴，地面仍潮湿的路上。我要出高速公路，却因错过而差点撞到安全岛，在猛踩煞车时，没想到车子失去控制，天旋地转，我当时真正感受到魂出体外的恐惧；但愈想掌控车子，车子却愈飞跃得厉害。我记得当时第一个念头就是：“难道我的生命就到此为止？”接下来就抓着方向盘跟主耶稣求告：“主啊！我很想去见祢，可是求祢别让我以一破碎的脸去见祢，我还没跟我心爱的妈妈儿女说再见，求祢把我送回到这世界吧！”

　　信不信由你，我的车在高速公路上往后飞了有一个出口，但奇妙的是，我在向主祷告时，也有一分钟之久（我事后查算当时正在播放的英文赞美磁碟片上记载的刻痕及秒敷）却没有撞到任何人与车。当我快祷告完毕，突然看到这种景象，更是把我吓呆了：我看到我的车正要冲出天桥，而下面还可看到人家房子的屋顶。我大叫：“主耶稣啊！求祢使我的车停下来！”就昏过去了。我最后的知觉是车子往下栽，我的头撞到车顶昏过去了。

　　等我睁开眼睛，只听到车中音乐正唱着：耶稣！耶稣！祢的名字叫耶稣！（Jesus！Jesus！Jesus is your name！)我茫然的真以为我已到了天堂，圣经不是说：“众圣徒在天上唱新歌敬拜主”吗？等我回过神来，才看见右边车窗外，有如公路上的绿草，我知道，上帝听了我的祷告，把我送回世上了。这一警觉，反倒让我无法动弹，因为我不知我到底闯了多大的祸；但我却发现我一点都没受伤，一滴血都未流。此时真是满心感谢、赞美主！我又马上祈祷，求耶稣给我力量站出去，面对我该面对的。没想到我一走出车，大家都像看到鬼一般，瞪大了眼。有一美国男子一边打手机叫救护车，一边问我：“你没事吧？”当他惊讶之余，招呼让后面的车过去，我才敢回到车边绕了两圈，不敢相信自己的眼睛。我的车靠右边停得好好的，离那天桥不远，车子除了前方右轮爆胎，看不出太大损伤。

　　这时一部警车来到，询问有人死伤吗？我说没有，他说：“怎么可能？一大堆人打电话给我说有一部车在高速公路上飞舞。你有什么毛病吗？不可能！”我说，我只爆了胎。他其至没有下车看看我那“主用大能的手”才好好停靠在高速公路边的车，不可思议的摇摇头就开走了。这使我大松一口气，没有警察报告，表示问题不大。这时又看见一部又新又红的车停在我车后不远处，我走过去问那人：“你为何停在这里？”他说他来救我，我再仔细一看，居然不是救护车，而是一拖车。哇！我那时差点叫出来：“赞美上主！不但让我毫发未伤，还特派了一崭新的拖车来帮忙。”当我求他帮我换爆胎时，他说四十元，我想四百元我都愿意，只要赶快离开现场就好！没想到他费了九牛二虎之力拆下轮胎一看说：“这车子开不动了。”其实我心里也有数，便央求他帮我拖车。他说他是来救我，不是来拖车；但当他问我是属哪家保险公司时，巧的竟就是他所属的一家。他说：“今天是你幸运的日子！”我心底在说：“感谢主！岂止如此，今天是我重生的日子！”整个事件不超过十五分钟，但上帝却让我经历了约伯所说的：“我从前风闻有祢，现在亲眼看见祢。”（约伯记四十二5）那种惊心动魄，与上帝倾谈，被上帝拯救这不可多得的经历。我问上帝：“主啊！我要为祢而活，我能为祢做什么？”之后爸、妈更因此而先后信了主耶稣！

　　当我说完以十经历，春杨的眼睛一亮。我知道圣灵在作工，就抓紧机会向她说：“你愿意接受这位创造宇宙天地万物，却为你、我的罪而被钉死十字架的救主吗？”她马上说：“好！我要。请你教我如何祷告。”真感谢上帝，我和妈妈马上带领她做决志祷告，且翻开圣经，告诉她关于祷告等一些重要章节。之后，我跟她说，感谢上帝拣选了你做他的儿女，从此，不论你身体上的苦痛，或是心灵上的软弱，你都可随时求主，因为没有人能完全分担你的伤痛，或了解你的处境，只有主耶稣无所不知、无所不能，且有丰盛的慈爱“天离地何等的高，他的慈爱向敬畏他的人也是何等的大！”（诗篇一O三11）在腓立比书四章6至，节保罗更一再强调：“应当一无挂虑，只要凡事藉着祷告、祈求，和感谢，将你们所要的告诉上帝，上帝所赐出入意外的平安，必在基督耶稣里，保守你们的心怀意念。”

　　后来我又做她语言治疗的翻译，我发现语言治疗师在测试她时，她的头脑很清楚，尤其是在数字、逻辑、演算能力有如常人，所以就停止那方面治疗，真是感谢上帝！这表示她能清楚思考，只是说的没法跟上想的。虽然当时美籍治疗师不以为然，但事后证明我的观察是对的。说话能力的恢复只是时间早晚的问题，但她右边没知觉，无法动弹，却是令人担忧。记得一月二十日时她还无法从病床上移到轮椅上，但经过一个星期的训练与努力，却可做到。下一步，治疗师要她做一些动作，她因右边完全不听使唤，非常伤心失望，敲桌子，不停地哭，我就马上安慰、提醒她说：“春杨，你忘了求主给你力量，好不好做一个深呼吸，向主祈求！”她顺服地擦干眼泪，默默祷告。第二次再试，居然就做到了。此时她信心大增，而那位女物理治疗师马吉大居然马上引用以赛亚书四十章引节：“那等候耶和华的，必从新得力。他们必如鹰展翅上腾。”我很惊喜地望着她且说：“感谢主！春杨能碰到你这样好的治疗师，且是灵命很深的基督徒，真是春杨的福气。”她反倒对我说：“你不也是上帝差派来帮她站起来的吗？”我们三个人欣喜地抱在一起，享受那上帝奇妙的带领与看顾。虽然复健的过程是艰辛痛苦的（她每晚必吃止痛药才能接受训练），但她已领会了祷告的大能。

　　四月十一日春杨生日那天，爱主爱人的马吉大给她一个惊喜，替她举办庆祝会，令我们大家都感动不已！马吉大跟她非亲非故，却不但为她细心做复健，又把春杨当女儿般呵护，又买衣服送她，我只注意到她的精神粮食，但她却像个慈母般的疼爱她。

　　春杨就在基督的爱中奇迹般的迅速复原。庆生会后，她居然可柱着拐杖从病房走入电梯，送我们到医院门口，连马吉大都不敢相信，同样病况的人差不多要花两年时间，她却只花了不到三个月，若不是主的怜悯，主的力量支撑着她，主的慈爱抚慰她伤痛的心灵，怎可能有今天的果效。虽然以世人的眼光看来，这是一件不幸的灾难，但她因此祸而认识了唯一的真神，又何尝不是因祸得福？




摘自[中信]，特此鸣谢！

janeteo

行过死阴的幽谷
博/讯记者：井中蛙

2006年2月24日

　　2004年，我开始寻找神。我相信，茫茫宇宙，冥冥之中，是有一位造物主的。太阳不远不近地温暖着我们；月亮在最佳的距离上照料着我们；大气不厚不薄地养育着我们；植物神奇地进行光合作用，源源不断地为我们输送氧气；动物以非凡的生存能力活在世上为我们提供肉食。唯独水具有气、液、固三种形态，海水经太阳的照射上升为云气，因月亮的引力刮起了风，由风把海蒸气带到陆地降为雨，雨水又流向大海，形成一个严密的供水糸统，让我们有取之不尽用之不竭的淡水。水违反了热胀冷缩的自然规律，反而热缩冷胀，使得水结了冰浮在水面上，起着保暖的作用，保护水下的生命安然过冬，还有矿产资源，石油宝藏，良辰美景等等奇观神迹，不会自然碰撞而成的。

　　然而，神是圣灵，眼不能见，耳不能听，手不能摸，问天天不应，问地地不答，神在哪里？我怎么找得到神？我如何遵神旨意行？

　　当然，圣经是耳熟能详的，我虽然没见过圣经，也没有读过圣经的文章，但是我想圣经是通向神的唯一途径吧？于是，我买来圣经，如饥似渴地读，读完了，却让人大失所望，因为圣经旧约中记载许许多多奉神的名进行屠城、弑婴等种族灭绝行为：

　　“（书10:40）这样，约书亚击杀全地的人，就是山地，南地，高原，山坡的人，和那些地的诸王，没有留下一个。将凡有气息的尽行杀灭，正如耶和华以色列的神所吩咐的。”

　　“（书11:12）约书亚夺了这些王的一切城邑，擒获其中的诸王，用刀击杀他们，将他们尽行杀灭，正如耶和华仆人摩西所吩咐的。”

　　“（耶12:12）灭命的都来到旷野中一切净光的高处。耶和华的刀从地这边直到地那边尽行杀灭。凡有血气的都不得平安。”

　　“（结9:6）要将年老的，年少的，并处女，婴孩，和妇女，从圣所起全都杀尽，只是凡有记号的人不要挨近他。於是他们从殿前的长老杀起……”

　　一幕幕血腥的场面，迅猛地冲击我心目中构筑的富丽堂皇的大厦，神的至亲至爱的高大完美的形象哗啦啦倾刻坍塌，“残忍”、“残暴”等等恐怖的字眼从心头冒出来，满满当当地充塞着我心灵的空间，我几乎透不过气来，圣经旧约里的神，就象一堵密不透风的高墙，阻隔我与神的联系，又是我心中难以化解的块垒，让我对神恐惧至极，畏而远之。

　　我又不甘心就此罢休，我要找到神，找到那位至尊至爱的大能者，我不愿意让自己刚刚认识神，就与神擦身而过，失之交臂，我继续在找神的道路上艰难地爬涉着。

　　我几乎参加每一个礼拜的教会团契活动，我心中的块垒没有在听道中稍许冰释，我又不敢唐突地向牧者提这个刁钻不恭的问题；有空下来，我便上网，广泛涉猎基督教网站，偏看偏寻，专找对口食物偏吃，或者说对症找药，可是，关于神的恩典真是汗毛充栋，俯拾皆是，如何解释那些血腥场面，却是凤毛麟角，几个月下来，我收效甚微。

　　我又回到旅程的起点，潜心琢磨圣经的语言，既然我的病症无药可救，那我就自救了。我按照自己的意思解经，对旧约里的血腥场面进行再改造再处理再加工，使之更符合神质神性一些，现在看来，是更符合我的意思，也就是说，我不是读圣经原文的意思，而是读出我要的意思来。

　　首先，我认为圣经里的语言并不全是神所默示的，有的是神默示的，有的是作者自己的心声，或者说，在神默示之下，作者因为受历史、文化、习俗等等的影响，自觉不自觉地加进自己的见解和观点，塞进自己的“私货”的。圣经是以色列人写的，记载的是以色列的一段历史，那一段历史，有着不光彩的一页，不能不写，又不能直写，怎么办？以色列人想出了一个绝好的方法，打了万军之耶和华的主意，自己屠城，羞于担当责任，就拉上帝作为自己残暴的遮羞布，假借上帝之名，行自己可憎可恶可耻的勾当，自己犯罪，却让上帝背黑锅，从而自己金盆洗手，金蝉脱壳，自己逍遥法外，如此转祸于神，封住人们的口。

　　其次，退一万步说，圣经的语言真的全是神所默示的，那么，以色列人遵照耶和华吩咐屠城，大概是因为那里的人罪恶滔天，不知悔改，不杀不平神愤吧。弑婴呢，大概是神明察秋毫，看到即便是在襁褓中嗷嗷待哺的婴儿，长大了也是罪魁祸首一个，没有好人，一个也没有，干脆斩尽杀绝，斩草除根，来一次清场运动。

　　这样想来，似乎缓了一口气，可是心里还是不踏实，象有一个毛团塞在那里，不顺畅，还是难受，块垒还在，阴影依然笼罩在心里面，特别是弑婴等凡是有气息都要斩尽杀绝这个问题，成为我的眼中钉肉中刺，扎得我好疼。照理说，神的法律应该高于人的法律才对呀，人的法律还要“以事实为根据，以法律为准绳”呢，为什么神的法律却让一个婴儿担当自己将来的罪责呢？这不是滥杀无辜吗？如何让我透过这些浓重的血腥，感受到上帝的大爱呢？

　　感谢主，在我彷徨徘徊的时候，让我认识基督徒小溪先生、nngzh先生和慕道友思童先生。小溪解释这个疑难问题，大概给写了近十封信，第一封信他花了两天的时间，写了八千多字发email给我，他认为造物主有这个权柄。比如，人类制造的机器人或者克隆人高级到会思想的程度，可能为了摆脱控制而叛逆人类以求自由，人类怎么办？当然有权利把全部机器人或克隆人包括婴儿动物毁灭掉。机器人或克隆人能说半个“不”字吗？只怪他们不听人话，它们能抱怨人类的血腥残暴吗？

　　比如，主人杀自己圈养的鸡鸭猪猫狗，屠刀之下，它们无一不撕心裂肺的呼喊求饶，主人能动恻隐之心放下屠刀吗？

　　读了小溪的信，慢慢的，我也就理解了上帝的作为，就象我任意摔烂或更换我家的任何一件家俱家什一样，它们是我的，我有绝对的处置权，我说了算，谁奈我何？想起往日我杀鸡宰鸭的情景，我更加没了脾气了，无可奈何，无话可说。心想，如果我是当年以色列人的刀下鬼，哪怕我只是一个婴儿，毕竟是人家的受造物，人家爱怎么着怎么着，我能说什么呢，自认倒霉吧。嘴里没话，并不代表我心里没气，我心里还是疙疙瘩瘩的。当然，小溪说了，“十字架救恩，耶稣基督精神都在新约里。”我也不怎么在意。

　　不久，又认识基督徒nngzh弟兄，他头一次给我写信，也是长信，5000多字，洋洋大观。他开宗明义，人认识神的过程中，有三个障碍：1、真实发生在我们生活中的灾祸和苦难，若非证明神之不存在，就是证明神之不公义；2、旧约圣经中记载的那些奉神的名而进行的屠城、弑婴等种族灭绝行为，证明神的残暴、邪恶，进而证明神之不可信；3、圣经设立地狱不信神的人进地狱受永远的折磨，证明神的心胸狭窄、残暴不公。

　　正当我急迫地想知道他是如何解释以上三个问题时，他却绕了个弯子，讲述葛培理和坦布尔顿的故事，葛培理大概是基督徒家喻户晓、人人皆知的美国牧师，（我当时不闻其名）现任美国总统小布什是他带到主前的，坦布尔顿在上个世纪40年代与葛培理联合布道，人们认为坦布尔顿的布道能力要胜葛培理一筹，有一天，坦布尔顿看到生活周刊一幅播图：一位非洲旱灾区的母亲，怀抱着自己刚刚死掉的婴儿，瞪大眼睛，无助而绝望地凝视苍天，坦布尔顿震憾了，他也象那位母亲一样凝望穹苍质问穹苍：上帝啊，如果你存在又善良，那位母亲绝望到麻木的眼神从何而来？你若心存公义，为何对这位母亲怀里骨瘦如柴形似骷髅的骨肉视而不见无动于衷呢？

　　坦布尔顿从此反其道而行之，成为一名反基督教的急先锋，出版大量否认上帝攻击圣经的书，著作等身，声名远播，影响巨大。

　　40多年过去了，葛培理和坦布尔顿年届耄耄了，也都病了，油尽灯残之际，一天，坦布尔顿接受一位记者的采访，末了，记者无意间问到：“你到底认为耶稣是怎样一个人？”坦布尔顿突然象被蜂针蛰了一下，浑身哆嗦，陷入极度的恐怖之中，语无伦次，喃喃自语：“耶稣，耶稣……他是个好人…他是个完全正直的人……他……”

　　哦，可怜的坦布尔顿，他批判圣经多少次了，也放弃了耶稣基督赐予的平静和安息，那颤抖失态说明什么呢？

　　一副钢筋铁骨，何以动摇在返照的回光里？一生铮铮豪言，怎么吞吐在恐惧的颤粟中？是良心发现？是忏悔？还是临近火湖的惧怕？

　　坦布尔顿走到生命的终点，口延残喘了，如火如荼的心情冷静些许，不免放耶稣进来，审视审视，琢磨琢磨，是不是因着基督大爱的撼动，得着上帝大光的照耀呢？

　　毕其一生的精力，否定上帝的或上帝的爱的存在，是不是突然有一天，低首吟咏自己的黄昏颂的时候，夕照之下，“蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处？”

　　我们无法走进坦布尔顿的内心世界，据nngzh弟兄介绍，后来葛培理牧师专门拜访过坦布尔顿，拜访的详情不得而知，只知道40多年来，拒绝一切亲近神的坦布尔顿，接受了葛培理牧师的谢饭祷告和临别祷告，是盛情难却，给老朋友最后一次面子，还是自己焦燥苦毒的心确实需要基督的安息？

　　小海龟一脱壳，就会拼命奔向大海；鲑鱼出离大海，逆流而上，回到自己诞生的故乡河……人也是这样的，从神而来，也本能寻找自己的源头，难怪达尔文临终的时候，承认进化论“只不过是他年轻时候的一种幻想”，最后他请一位牧师为他祷告，求神赦免他的罪，接收他的灵魂。

　　nngzh先生提出的问题发人深思：

　　如果上帝是我们理解的那个不公义不善良的上帝，他会不会让自己的儿子降在一个木匠家，忍受30年的贫穷和屈辱？

　　如果上帝是我们理解的那个不公义不善良的上帝，他会不会自己为了担当世人的罪孽，被人把唾沫吐到他脸上，大耳括子抽他，受尽了戏弄和侮辱？

　　如果上帝是我们理解的那个不公义不善良的上帝，他会不会把人类从最屈辱、最痛苦、最残酷的罪恶中拯救出来，自己上了那最屈辱、最痛苦、最残酷的十字架呢？

　　是的，“为义人死是少有的；为仁人死，或者有敢做的。惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”

　　看完了小溪、nngzh弟兄的来信，我又查了许多关于圣经的资料，感谢主，让我过去喜好文学，培养我对语言有着特别的敏感，似乎预备我让我今天理解圣经，我也就从语言角度，叹服圣经跨越1500多年历史，《圣经》的四十几位作者，不仅各自所处的时代不同，职业、身分不同，写作的环境也有很大差异，但是圣经语言几乎是一气呵成，浑然一体。真是不可思议，绝无仅有，如果不是神作工，人是不能成就的，因而我接受了圣经都是神所默示的观点，正如nngzh弟兄告诫的那样，“如果我兄以圣经记载本身的不可靠来否定旧约圣经中那些杀戮、血腥的记载的神的不公义，那么，圣经其他地方所描写的神的公义、善良的记载的可靠性也就同时被动摇了。”

　　至于小溪、nngzh嘱咐读圣经一定要用圣灵来引导，那是对牛弹琴，那时候，我根本不知道什么叫圣灵？到哪找圣灵？又怎么引导我？我只有遵嘱读圣经，从新约圣经读起。

　　新约圣经读了一遍，感到心里平安一点了，读了两遍，有了感动，读了第三遍，不禁潸然泪下，回想自己活在罪里不知罪的情景，真是悔恨交加，恨不能寻个地缝钻进去，自己太龌龊太渺小，耶稣太高尚太伟大了，相形见绌，我不由自主地跪在耶稣的脚下……

　　我终于跨出一步，受洗成为基督徒了。

　　现在呢，我其本上过着全新基督的生活了，定时祷告读圣经参加教会团契作主工，等等，我已经感觉到活着的全部意义是为主活了，我感到活在主的岁月里，沐浴在主的爱里，是多少丰盛多么地平安多么的甘甜，这种感觉是任何别的感受是无法比拟的，我一天也离不开主耶稣了，如果没有主，我不知道该怎么活？

　　那么，我是怎么“放过”旧约圣经那些血腥的屠杀？

　　nngzh弟兄没有教我，小溪只是让我闭嘴，我是敢怒不敢言，我自己也没招。我是信耶稣基督有大爱，我也进入他里面得着他大爱的抚养和湿润的，这种大爱淡化了我心里对上帝的成见。再说，上帝有上帝的计划，不是我能理解的，我能理解多少是多少，我不能理解的，我也不想纠缠了，也不需要理解了，我只认一条死理：跟上帝走，肯定没错。

　　是的，我想，跟人，不理解也跟，那是愚昧；跟神，理解了才跟，那叫无知！

摘自[博/讯: ＷＷＷ.ＢＯＸＵＮ.ＣＯＭ]，特此鸣谢！

janeteo

生死关头蒙恩召
马天赐

　　多年前，在我未信主时，总觉得很了不起。不是吗？全凭自己打拚天下的。直到信主之后，我才深深体会到，人靠自己根本就靠不住，只有靠神的恩典才能成就一切。因为人的生命气息是神所赐的，也是靠着神的恩典维持着。我的信主与蒙召见证便是明证。

　　自幼崇尚进化论

　　“你们得救是本乎恩，也因着信。这并不是出于自己，乃是神所赐的。”(弗二8)

　　二十世纪六十年代，我出生在中国大陆的农村。从小学到高中，接受的都是无神论教育。我深信，世上没有什么神，也没有什么救世主。若硬要说有的话，那就是牛鬼蛇神，都是封建迷信搞出来的。同时，也让我明白生命是逐渐进化而来，先是无机物，再是有机物，然后是低级生命、高级生命，最后随着生产力的发展，猿猴站起来劳动，就渐渐变成了会行走的人。当初，确实如此，我非常认真地对待这个问题，认为那就是真理，就是科学，是我一生所要深入研究的对象。

　　我的家乡在河南的农村，当地的封建迷信活动非常猖獗。我的母亲就是一个多神论者，敬拜假神。为此，从小在家庭里，我所受的就是多神论影响。

　　母亲是一位善良的农村妇女，一字不识，当然也不知道什么是多神论。只是为了能过上好日子；为了子女能无灾无祸。母亲对什么神都拜，而且非常虔诚地跪拜。在我的印象中，母亲拜过土地爷、阎王爷、山神、关公像，也拜过我家早就过世的老祖宗。每次跪拜都会将好吃的肥肉献上，当然只是让那些假神看一看、闻一闻，最终还是我们自己吃了。若是我在家里，遇上母亲敬拜假神，她也会让我与她一起下跪。可是，我是坚定的无神论者，从不向任何假神跪拜。只是有时跟假神开开玩笑，或是远远地站着，不解地观望着母亲敬拜假神的情景。

　　自我奋斗创天下

　　我家很穷，父母生养了八个子女，我排行第六。从小直到高中，几乎没穿过新衣服，总是穿哥哥姐姐们穿过的旧衣服。尽管我是农民的儿子，却打心眼里都不愿意再当农民，一辈子跟土地打交道，太没意思。因而，从小就下决心，一定要好好学习，靠自己闯天下，将来上大学，跳出农门，做城市人。吃香的、喝辣的、穿好的、住洋房，再娶个城市姑娘做老婆，生儿育女，享受神仙般的幸福生活。

　　有了目标，就有动力。我真的发奋努力，不仅上了大学，还超越目标，有了硕士学位，又取得博士学位。我很自豪，也很骄傲，因为双亲都是文盲，我却能拿到最高学位。这全凭我自己的个人奋斗，与任何假神没有关系。如果有神的话，我自己就是神，因为我成就了这一切。

　　自命清高难认罪

　　一九九七年九月，从中国科学院获得博士学位后，我带着太太与五岁的儿子前往以色列，从事博士后研究。到了那里，我有机会开始到教会听福音，知道一些关于神和神子耶稣以及教会的事情。起初，上教会主要是为了多认识几个中国人，多用国语与人交谈。要知道，以色列的中国人并不多，也没有多少机会能听到国语，更不可能说了。在华人教会则不同，都是中国人，南腔北调，毕竟都是中国话。在一起时，既可听到关于天堂、地狱以及救恩的有趣故事，也能免费品尝到美味的中餐，还能免费去一些景点旅游。

　　几个月后，一位牧师讲完道问我：你信耶稣吗？我也不知道当时为什么脱口说出：我信。或许我在以色列见到从未见过的白脖子乌鸦，让我明白人的知识实在有限；或许我占了教会的便宜，吃了免费的午餐，甚至还不必花钱就能旅游名胜古迹，让我不好意思说出个不信；或许我真的是良心发现，认为真是有神，更何况信耶稣的人死后能上天堂，不信的人就下地狱。总之，一向理智不信神的我，当时居然还说出个“信”字来。

　　然而，接着牧师说的话，让我颇感为难，又不愿意信了。他说，你要是信耶稣，回家之后就要独自一人向神认罪悔改，接受耶稣作你个人的救主与生命的主宰。你要跪在神的面前，把从小到大所犯的罪都向神交待，求神饶恕，也要为这些罪悔改，求主原谅，并决心以后不再故意犯罪，一生交给耶稣管理，听神的话，跟从耶稣。

　　当时，我心里想，要我说信耶稣可以，要我跪着向看不见的神认罪，门都没有！从小到大，我从来没有屈服过任何的神，更不要说跪下来。除了小时候为几个压岁钱向父母跪过外，还真没有向其它任何的什么跪过呢！就这样，我像旧约圣经中的以色列人那样，顽梗悖逆，自命不凡。直到翌年九月离开以色列，我都还没有真正信主。

　　神爱浩瀚归向主

　　从以色列到美国之后，我继续在南方一所大学从事博士后研究。刚到美国时，太太和我的英文水平都很差。于是，美国教会的姊妹免费教我们学英语，还自己掏腰包，出钱买课本，免费赠送给我们。我的儿子要上学，教会的弟兄姊妹就帮助安排学校。我们要添置汽车，他们又牺牲休息时间，不辞辛劳地帮忙看车、买车。他们说，神先爱了他们，所以他们也要为神去爱人，目的是荣耀神的名。

　　我们经常与这些满有爱心又谦卑的基督徒在一起聚会、查经、主日崇拜，我的骄傲之心也慢慢被神的大爱所溶化。我逐渐体验到，从这些基督徒身上表现的基督之爱，相信肯定有一位真神住在他们心里，从而像耶稣那样愿意无条件地助人为乐。

　　同时，我也被神奇异的恩典所感动。随着加深对罪的认识，逐渐意识到自己活在罪中：自私自利、骄傲自满、嫉妒成性。也意识到不能逃脱罪的束缚，难免受罪的刑罚──死亡。为此，我需要救主，将我从罪中释放，掌管我的一切。这位救主是谁呢？

　　神爱世上所有的罪人，将祂的独生爱子耶稣基督替我们的罪钉死十架又复活，还为我们预备了美好的救恩、永生的盼望。这位神配得我向祂跪拜。就这样，正是神的大爱感动我、激励我，让我放下自我，谦卑下来。
一九九九年七月初的一个周六晚上，我虔诚地跪在神的面前，泪流满面，认罪悔改，决志信主。事后，我告诉太太，她很为我高兴，因为一只迷途的羊又回归群体之中；一个浪子又回到了天父的怀抱。第二天，我又在主日敬拜中，公开表明愿意让耶稣作为自己生命的主。两周之后，我受洗归入主的名下，加入教会，成为新造的人。

　　感谢神的恩典，太太早一年在以色列决志信主，翌年二月在美国受洗。当年，儿子也决志了，并于七月间与我同时受洗。全家都成了蒙恩得救的人，基督真正成为我们的一家之主。

　　我行我素伏危机

　　圣经明言：“因为你们蒙恩，不但得以信服基督，并要为祂受苦。”（腓一29）由此，信主得救，是在乎神的恩典，基督徒为主受苦也在乎神的恩典。

　　受洗约两个多月后，我和太太带着儿子去参加一个大型退修会。当时，至少有三个州的华人教会约上千人参加。讲员是何仲柯医生、苏绯云博士夫妇，他们主讲科学与信仰的专题。感谢神的恩典，第一场专题结束后，在近千人的大饭厅里，神奇妙地安排我与何医生坐在一起，共进午餐。当我作了自我介绍后，何医生说：马弟兄，你最好到医院检查一下血相。你看，你的手、你的脸以及身上的皮肤，都非常苍黄。当时，我就说：何医生，我是中国人，皮肤当然是黄色的，不黄就不正常了。然而，笑话归笑话，何医生在美国行医二十八年，我对他的忠告也倍加重视。

　　回到家后，我就去工作的医学中心验血检查。不查不知道，一查吓一跳，连医生、护士都感到惊讶。一位护士赶紧推了一辆轮椅车来，让我坐下，而且医生即刻就安排我住院。原来，我的血细胞指数都非常低，最危险的是血小板指数，正常人应当是140,000-400,000，而我只有4,000，这意味着万一内脏出血或者脑出血，就将危及生命。入院后，又作了许多检查，包括骨髓活检。诊断结果非常明确：我患了严重的再生障碍性贫血症，需要做骨髓移植，否则就会很快死去。

　　当时，我很镇静，尽管医生将后果说得很可怕；尽管可能面临死亡，但我相信神不会这么快将我接走。一方面，我刚刚信主还没有享受到主内的平安、喜乐与满足、还没有为主做盐发光，领人归主。另一方面，我在世上的责任尚未完成，还有太太、儿子需要照顾和抚养。此时，慈爱、怜悯的天父绝不会把我接回天家而止息我在世上的劳苦。若真是如此，对我活着的太太、儿子来说，岂不太残忍了吗？

　　我是学药学的，在国内医院做过药剂师，在医科大学当过讲师，教学生如何合理用药、治疗病人，自己也拥有药理学博士学位。当时，我不太相信美国医生的治疗水平，总以为西医对治疗我的疾病，不会有什么好办法。为此，我暗下决心，自己尝试用中药治疗，说不定还会出现奇迹呢！我就告诉医生，我要出院。

　　出了院，我找过许多中医治疗再生障碍性贫血的偏方和秘方。从美国，又从中国，都搞到一些中药，开始自我治疗。我服用了两个月的中药，自我感觉还挺好的，有时甚至得意地认为自己很了不起，被医学界定为绝症的再生障碍性贫血症，根本没什么可怕，到现在不是也没有死掉吗？然而，岂知死是没死掉，离死却是更近了。两个月前，仅仅是几颗牙齿会自发性流血，如今却潜伏着致命的危机。

(1)　　

janeteo

(2)

　转危为安奇妙主

　　自作自受

　　一天半夜，突然所有的牙齿全部流血，象流水一般。令我惊慌得不知所措，分明是自食其果了。当时的情景非常紧急，若不马上到医学中心急症室，一个小时之内，我的血就可能全部流尽而致死。我即刻驱车前往医学中心，无可奈何地向医生交械投降，这才想到不得不恳求上帝，别让我死掉。

　　医生很快确定了治疗方案，采用免疫抑制剂疗法，试着治疗我的疾病。之所以说尝试，乃是因为医生也没有成功的把握。三天的急性治疗期间，我照样面临可能死亡的威胁。医生很清楚这种治疗的风险，我也心中有数，这就是为什么在我同意让医生治疗之前，自己先用中药治疗的原因所在。

　　现在，既然我无法治愈自己，死马就当活马医，只好交给医生去试验了。当时，我想死就死罢，谁让我得了不治之症。万一大难不死，今后一定要注意健康。为主，也为太太和儿子以及我自己好好活着。就这样，我签了同意治疗的协议后，医生在我手臂上埋了一根静脉心脏导管。通过导管，我将要接受三天三夜的淋巴细胞抗体输入，以便杀死体内的全部淋巴细胞。

　　如履薄冰

　　治疗前，医生曾告诉我，风险很大，若第一天晚上过不去，那就没命了；若是安然无恙，就可能脱离生命危险。直至今日，我还记忆犹新。那天下午，接受抗体输注。药物输入之后，过敏反应就发生了。眼看着从脚趾开始，皮肤过敏性肿胀，一片片地往上移，很快就遍满全身，直至头部。全身皮肤都肿起来，接着是发高烧，痉挛抽搐。

　　其实，这些痛苦我都能忍受，唯一无法承受的是心中那种说不出的难受，说不出的不想活，说不出的想自杀的感觉。这种感觉，完全不是自己能控制的，让我觉得生不如死。

　　然而，我清楚明白，我是主的人，自杀是不蒙喜悦的。更不能以自杀来损害神的形像，毁坏圣灵的的宝殿。我也知道，此时此刻有数百上千的弟兄姐妹在为我能平安度过今宵而昼夜不停地祷告。因此，我相信神不会撇下我，祂会与我同在，与我一起度过难关。另一方面，强烈的责任感也使我不能自杀。我若自杀，谁来照顾太太？谁来抚养儿子？为此，我要靠着圣灵的力量，与死亡搏斗，我要战胜死亡。

　　沫浴主恩

　　感谢主！尽管第一天的治疗非常痛苦，颇具毁灭性，我仍有惊无险地过来了。接着的两天治疗也顺利度过。三天急性治疗之后，还有漫长痛苦的六个月慢性治疗。我需要吃一种免疫抑制剂环孢霉素来维持肌体非常低的免疫功能。

　　这种药物非常昂贵，一般保险公司都不在保险范围内，完全自费。仍然是神的恩典，我所在的保险公司却能报销。而且竟然一次就将六个月的药物全部寄来。这再一次让我体会到，天父上帝那恩典的手一直都在看顾我、保守我、供应我。祂不会撇下我不管、不会让我单独走十字架的路。祂必与我同行，甚至抱着我跨越死亡的幽谷，神的恩典是足够我用的！

　　实际上，慢性治疗也非常痛苦，常人都难以忍受。刚开始的时候，除了服用环孢霉素之外，还要服用大剂量的糖皮质激素，以加强免疫抑制作用。经过两个月的疗程，我的身体已非常虚弱，很少出门，只能呆在家里，到室外晒太阳也得戴上大口罩，去医院检查更是要戴，以免感染。平时，走几步就感到非常吃力，牙龈仍经常出血，而且还一边增生一边腐烂，两个月都没能刷过一次牙，任何水果也不能吃，即使很软的桃子，咬一口也都是脓血。医院的验血结果也让我心灰意懒，白细胞、红细胞的指数仍然很低，而血小板指针又不稳定，常常会降到4,000左右。

　　献上自己为活祭

　　一天晚上，我趴在地上绝望地哭了，从前我自以为是，傲慢得不肯跪下向神认罪悔改。现在，连跪的力气都没有了，只能趴在地上，万念俱灰地失声悲号。我觉得自己完全没救了，因为自以为了不起的大博士，自己又无法医治，美国最先进的治疗技术恐怕也无能为力，眼看只有死路一条了。

　　就在那天晚上，天父上帝奇妙地作工，圣灵启迪我，要我奉献，事奉祂，为祂而活，祂必会治好我的病。第二天清晨，我把异象告诉太太，表示决意顺从神的呼召，顺服神的旨意，彻底放弃痛苦的药物治疗，完全交给神来医治。其实，我已别无选择，只能走神所指引的道路，只能走十字架的事奉道路，只能把自己完全地交给神，由祂来掌管。

　　神是信实的。当我顺服在神的面前，就看到祂从来没有拒绝过我的呼求。每当软弱无力时，我跪下来哭求，求神赐给力量，祂就奇妙地加添能力；每当牙齿流血不止时，我又跪下哭求，愿神怜悯，祂就奇妙地止住血液的渗出；每当忧伤痛苦时，我再次跪下哭求，神就让我明白，祂知道我的苦衷，并安慰、鼓励我，要我欢喜度日；当经济上有难处时，我还是跪下来哭求，把需要呈上，神让我知道，祂的恩典够用，并丰丰富富地供应我们。就这样，神的恩典陪伴我走过了三年神学院的装备，又陪伴我走过两年的全时间事奉。

　　特别要赞美神的是，在我三年多不间断地跪着祷告，向父神哭着呼求之后，神出于怜悯、恩典和信实，完全地医好了我的再生障碍性贫血症。愿一切荣耀、颂赞全归于神。阿门！

　　感谢神！现在，我每天都沐浴在主的恩典之中。我的亲身经历已经表明，信主之后，基督徒也不可避免地会有各种困难、挫折，甚至苦难。这并不奇怪，更不可怕，因为这与我们的蒙召得救本是相宜的。

　　我特别想勉励处于苦难之中的基督徒：苦难是神的特殊恩典，神藉助苦难要我们更加信靠祂、顺服祂、依赖祂，更进一步地体验祂。其间，最可宝贵的乃是神的应许：祂总不撇下我们，也不丢弃我们；祂的恩典够我们用的。(来三5；林后十二9)

摘自[恩典在线]，特此鸣谢！

[ 本帖最后由 janeteo 于 11-5-2006 12:07 AM 编辑 ]

janeteo

姜林的见证
   

2002年我在中国工作，那时的我因为工作上小有成就而洋洋得意，更沾染很多社会不良习惯。就在那年，我遇到了生平认识的第一位基督徒，她就是我现在的女友，也是我的高中同学，我那时心中对基督徒的第一个反映是：还挺时髦的。
对基督教信仰完全无知的我自然的把基督教与其他宗教信仰看为相同而不屑一顾。倒是那个可以追求她的机会让我激动不已。

之后我们看似和谐的谈恋爱，这对她来讲并不合适，因为《圣经》上说信与不信不能同负一轭，基督徒的婚姻是应该建立在共同信仰基础上，但她由于正处在软弱中而有些远离神，也不敢在基督教信仰上对我提只言片语。近一年的时间，她始终在神面前责备自己，也祷告求神能让我们关系结束，相矛盾的是她也同时不断的在求告神，求神也能拣选我。因为如此，我则更加肯定基督教和人们平日的生活是互不干涉的，不过是饭前要祷告而已。

一年半前神把她带到了法国，在这里她恢复了教会生活。平时在电话中我总觉得她越来越虔诚，我心中曾有过忧虑，但我坚信我了解她。我坚信出国之前的她才是真正的她，我坚信她的中心会随着我在法国的出现而转向我。
过了半年我也来到这里，她对我已经近乎陌生，起初两天我觉得是分别久了的缘故，之后的一次谈话才让我明白她希望我能去教会，我心知她是想让我信耶稣，那时的我由于顺利的来到法国而骄傲到了极点，心中对福音毫无兴趣，为了不起冲突我礼节性的答应了。我对她说我很愿意去了解她的信仰，只要有时间我就会尽量去。可心里却并不认为这和我有什么相关，就像丈夫陪妻子逛逛商场一样。

来法国的第五天，2003年10月4日，我第一次去参加基督教华人团契，那天的主题很适合我：是远志明的布道。可是从心底的拒绝让我根本没心思去听，也不明白为什么我顺利来法国却要感谢神，有人与我谈信仰，我就和他们辩论，送给我的《圣经》也被我留在了那里。最后，女朋友问我有没有感受到神？我看着她满怀期望的目光回答：“没有。”
三天后我收到一封长长的分手信，她在禁食祷告后决定顺服神,。我大怒，拉着她去找摩西，决心说服他们这种心理和冲动，我讨价还价了一个下午，毫无结果。最后我总算知道一件事情：有一位神，人要顺服他。我一直是一个想干什么事情没有人能拦得住的人，而这一次，在神的面前，我不得不顺从，只好同意分手。

我觉得自己非常委屈，在国内等待了半年，满心欢喜的来到法国，以为自己的一切都要有崭新开始的时候，女朋友却要离我而去。之后的三天时间，我在反复的思考摩西说的几个我最不能理解的问题：一，我根本不了解她，如果不是神的管教，她根本不会现在这个样子；二，她作出这样的决定才是真正爱我的表现；三，如果我能接受未来的妻子心中有一个位置高过我的“神”的这样一个现实，则说明我根本就不爱她。当我用自己以往的观点解释，我毫无希望。感谢神，他让我顺着他的心意去思考，结果是安慰和欣喜的盼望。奇妙的神，他在我最骄傲的时候管教了我，也在我在疼痛的时候得他的安慰。我渐渐想明白之前很多双方都避之不谈的事情都是和共同生活密切相关的，人生观和道德观的不同，将会使我们根本不能用心沟通，这关系到一生的幸福，她愿意为了这个盼望否定我们之前的一切，实际上承担着和我一样的痛苦，还有双方父母家人与朋友的不理解。当我反复的读那封信时，我愈加强烈的感受到她的信心和盼望，我又想到了她的目光——仍旧是满怀希望。

三天后我第二次参加团契，我判若两人，听道听的目不转睛，那天的主题是一个获得新生命的基督徒的成长。我突然感觉到神的话在靠近我，他把我今后的生命放在我的眼前让我观看。然后我找到摩西，告诉他此时的我已经完全相信有神，有天国，只是不敢靠近，怕他不属于我。他打开《圣经》，路加福音15章给我看那个浪子的比喻，当那个浪子羞愧回家的时候，他的父亲却已经在远远的等他了。神就像那父亲，时时刻刻都在等待人的悔改。心中一个声音对我说：该回家了。

就这样我在三天之内由一个根本不信神的人转变成一个泪流满面做决志祷告的人。之后才明白自己是多么的得恩典。偌不是靠着神，恐怕今日我也不能走出那封闭的屋子。

神确实一直在改变我，让我在困难前不再愁苦，在失败中看见光明，在成功后学习谦卑，在善恶间正确地选择，我时常想起不信主时做的错事，并一一的向神认罪悔改。我和女朋友重新互相认识，并将这感情建立在基督耶稣里，建立在共同信仰的磐石上，互相守望。我切身的感受到活在耶稣基督里的生命是何等的充满喜乐和恩典。每一次，当我骄傲自大忘记基督徒的身份时。神都让我在他的话语中得到了提醒。每次认错后，都有新的真理在心中生长。就连远在中国的父母都不再担心自己的孩子在这里学坏致以入歧途，因为他们知道有一位神始终在管教他们的孩子，指引他走在真理的道路中。

一个月前我申请大学，希望能在法国读我喜欢的大众传媒。表格中一个有问题让我回答今后的具体工作将是什么？并要回答喜欢做什么，不喜欢做什么。我被难住不知如何作答，烦恼之极。交表格的截至日期日益临近，我却仍然一个字也写不出来。直到倒数第二天，我才猛然醒悟自己在这份表格中始终没有想到为神做什么。羞愧之后我决定把这最后一题献给神，这是再合适不过的：因为我所希望的就是能被神所用，用媒体为福音事业服务，而不喜欢作的当然就是与《圣经》相违背的。
若有人问我为什么信耶稣？因为耶和华本为善，他的慈爱存到永远，他的信实直到万代。（诗篇100）
（加）

听完见证的朋友们，你们是否也曾像我一样曾经不愿为神放弃一些暂时取悦自己的——某些事物；习惯；或是人，因害怕神会把你认为重要的东西夺走而远离他，拒却他。也许此刻的你应该闭上眼睛，在头脑中勾勒一幅图画：高高的十字架，我们的主耶稣就被钉在那上面。 耶稣为了你我，情愿把最宝贵的生命献上，让我们都能得到那永远的救赎，难道还会在乎我们心中的种种贪恋吗？耶稣借着自己的死告诉我们：神是爱世人的。无论你愿意相信他与否，神都为每个人预备了一个最美的，并且只属于你的人生。他知道你时时的需要，把你喜欢的一草一木放在你的身边，也把那些爱你的人放在你身边，如果你能感受到这些，那么也请感受神的爱吧，如果你的心此时此刻真的被这爱敲打，不要拒绝，大声的说：“神！我需要你的爱，我还要更多。”因为这爱造就的是一个新的生命。如今的你我是否愿意为这丰丰满满生命做到顺服，因为隔绝这新生命的，就是因为我们害怕会失去什么，其实不能放弃的只不过是暂时的，同时也是不能满足自己的，可是人却为了它在这世上拼命的去找。我真心的希望大家能够愿意放弃这些，因为若能为神放弃实在是一种福气，神会赐给你更丰盛的恩典。属于我们的，神早已准备好，只要我们对神说“我愿意顺服”，神就把它给我们。
朋友们，天父每天都张开双臂等着我们，无论我们曾做过什么。让我们抛下种种属世的贪恋，一切暂时虚幻的美好，一起回家吧，共同走到神的殿堂中来，共享那永恒。如果此刻你被感动，那是神在对你的心说话，不要犹豫，坦然来到神的面前，让我们一起祷告：（祷告）

sinchan82

请问我可以把上面的见证抄走吗？

janeteo

欢迎！欢迎！。。。。

你就拿去和朋友分享吧！！

sinchan82

谢咯。。。那我就不客气了。。。我的胃口很大的。。。一定会把它们全抄光光。。。所以。。你要记得多贴一点。。。先谢谢了。。。

janeteo

美籍华裔网球明星张德培分享信仰见证
作者：天亚社     文章来源：天亚社     


　　【天亚社．香港讯】美籍华裔网球手张德培在夺得一九八九年法国公开赛冠军后，对神有满脑子的疑问。这位历来最年轻的大满贯男子单打冠军得主，那时才是仅得十七岁的非种子球员。

　　十七年后的今天，已退出职业网球生涯的张德培于一月九日在香港一所基督教浸信会堂内向三千多人分享信仰。

　　他以英语忆述他曾询问神说：「为何我祇有五呎九吋（一米七五）高，而球赛对手总在六呎以上？」又问：「为何把我造成一个中国人？」在一九八零年代末他出道成为职业网球员时，球坛上并没有亚洲人脸孔。

　　然而他分享说：「神喜爱成就人认为不可能的事。」八九年六月十一日胜出法国公开赛后，他问神：「我祇是一个年轻华人，在球赛中既不是最强，也不是最高，神为何要我赢得大满贯冠军？」

　　现年卅四岁的张德培告诉听众，不久他便得到所有答案。法国公开赛举行期间，在北京天安门广场发生了「六四事件」，令全球华人的心情都很沉重。他说：「神正是要把我的冠军照片让华人的脸上再展笑颜。」

　　他宣告：「神深深地爱着中华人民！」这也是他受造为华人的原因，而他祇有五呎九吋正是让世人知道他得奖「不是我的能力，却是祂的化工」。

　　张德培出生于一个数代信仰基督教的家庭，他十六岁时受洗。他表示，自二零零三年退休以来，便过着「更忙碌」的生活，他到美国各地、中国及海外作传教及慈善事业，又在美国南加州修读神学硕士课程。

　　除了管理其家族名下的「张氏家族基金会」外，他又到世界各地教会作见证分享，二零零四年四月曾访北京。基金会于一九九九年成立，旨在「向世界传播耶稣基督的福音」。

　　他在此次见证会上，表达对香港自杀问题日趋严重的关注。他留意到香港人在巨大生活压力下，人生价值被扭曲，变得负面和绝望。他说：「若我们以神的眼光来看自己，会发现神所创造的我由内到外都很美。」他又鼓励听众懂得「爱惜自己，对自己有信心」。

　　谈到信仰生活，张德培说：「耶稣基督是我们每个人的救主，祂赐给我们最大的爱情、喜乐与平安。十七年前，我决定接受神为生命的主宰，那是我一生最重要的抉择。」

　　他又讲述一段轶事，许多年前，他的曾祖母在中国大陆患了末期癌症，但在医院聆听一位宣教士到床边传福音后，病情奇迹地渐渐好转，她全家人自此归信基督教。

　　张德培的父母在台湾长大，后来到美国求学定居时相识。他的父亲在华南广东省出生，七岁时移居台湾。


　　一月九日的见证会以「掌握人生发球权」为主题，吸引数千人参加，即使在开场后，教堂外仍有约四百米长的人龙，数百人因为满座而无法进入。


　　为张德培作粤语传译的陈恩明牧师其后讲道说，人生正如一场网球赛，「我们掌握了发球权，在神的指引下，继续打下去才有意思」，有神和我们一起，最后一定会胜利。他又引述福音说，我们不但在今世获得百倍赏报，来世更得享永生。

　　见证会的尾声，逾一百名非基督徒走到台前，决志要认识基督信仰。

　　张德培今次香港之行乃他退休后首次踏足香港，他其后会到上海，于一月十一日作信仰分享。他在香港期间表示，现在最大的心愿是能到中国大陆教授年轻人国际级网球技术，并协助推广二零零八年北京奥运。

janeteo

◆平淡又深沈--我的信仰见证◆

作者 □吴易澄

要讲见证，突然觉得是一件不大容易的事。我的许多朋友是超理性人格的人，我想我很难跟他们说我信了耶稣以后就怎么样怎么样的，就真能让他们感动或相信些什么。

对于「新造的人」这样一个词汇，虽然圣经也明文在先，我也有所体会，但仍然很难拿来引用。到底，「见证」该传达些什么呢？

我在大学的时候信主。在这之前我跟著家里的传统信仰拜了十多年。我一直很喜欢「传统之美」的，尤其爷爷总是在初一十五带著我们孙子们烧纸钱，我很怀念这样的画面。然而怀念归怀念，信耶稣以后不可能再有这样的情景。

其实我很早就知道「基督教」了。小时候父亲在彰化基督教医院工作，因为地缘方便，我也就上教会的附设幼稚园。爸爸常跟我说彰基兰医生家族的故事，尤其是那不可思议的「切肤之爱」。这深深的影响我读医的抉择与过程。

但若要确切的说，我是因为祖父的过世，才开始思考「信仰」这个艰深的问题。祖父临终受洗，他一辈子没读过圣经，但妈妈在病床前跟她说「咱以后拢作伙」，让祖父软了心。

其实在得知祖父罹癌的时候，我当下就有个感觉，就是基督会成为我们家之主了。这很奇怪，也许可以解释为冥冥中的注定，也可解释成圣灵动工。但说真的，当时我根本不知到基督信仰该是什么样子。

祖父告别礼拜隔天，我们全家上教会，大家对圣经圣诗很不熟，幸亏会有热心帮忙，来帮我们一家翻圣经；现在想起来那匆忙的画面，还会觉得好笑，但也很温馨。

然后父母受洗了，我跟弟弟隔年受洗。现在剩下妹妹还没有。我积极参与学校的团契活动，团契活动意味有许多信仰资源，而「越来越像基督徒」的我也开始担心父母的信仰造就不够稳固。

但有一次回到彰化家里，夜里本想找父母聊天，却看到他们俩静静的坐在床上祷告，很安静也很久。我突然好感动，也笑自己的小信，也感激上帝的带领。其实信仰中，最大的资源，还是上帝本身。

不过我还是一个硬心的人。很讨厌团契里那种「好来好去」的氛围，也很怕小家时间硬要你在大家面前属算上帝的恩典，因为这种气氛很「成功神学」，也很做作。

第一次让我开始更深沈的思索信仰，是跟著医疗团到九二一地震灾区，出队到原住民部落。我开始思考上帝的公不公平，爱与不爱。然而那样的一次出队，让我深深体会主内肢体的「斗阵相挺」。

后来我也在许多团契之外的阅历当中，得知了许多感动的故事。譬如基督信仰与医疗、社运的实践、政治参与，以及弱势关怀等等的关系。这些让我更清楚知道我如何去检验自己的信仰，是如何跟他人、跟历史产生关系。

每当我更加的去深掘这些层层叠叠的复杂关系，我就更清楚明白「我属上帝」的必然。我是谁？我来自哪里？我将要成为谁？我将要往哪里去？这些问题不断的被叩问著，虽然不是每一次都能有清楚的答案，但我也竟然发现，自己更愿意去陪伴人、更愿意思考生命的问题，更愿意想解决事情，也更能够把凝视的眼神，放在那些「有需要」的人身上。

「我们爱，因为神先爱我们。」这句话清楚地点明了我们信仰生活的「前因」，而这些，也就在我每一次与他人接触的过程中，更深刻明白的彰显出来，并且令人感怀，也激动不已。

回想信耶稣以后的这几年间，我仍清楚知道自己跟一般人一样，拥有许多弱点，以及丑陋的许多本性。但是如果硬要说有什么改变的话，我发现我很坚持要上教会，坚持社会上有许多的决定，不容许违背真理。我也发现自己能洞察他人的处境跟需要，并且也无时无刻期待自己有一天要成为付出、分享的人。

保罗·田立克用「终极关怀」来诠释信仰。的确，我发现在生命中，有越来越多「无可忍受」的事情，这和使徒保罗说的「爱是恒久忍耐」不同，反而是，我能更积极的去评价一件事情是否合乎真道？该怎么抉择？该怎么论断？

田立克也说过这段话：「信仰不但超越了生活各部分的个别影响及其总和，而且也对生活每一部份产生决定性的影响。」我想，信耶稣后，我的确改变了，但是我不想粗浅的单用「变好」来说推销是一个了不起的信仰，但我知道，在生命深处，某些很根本的东西，滋润著、丰富著，也支配著我整个生命的态度与道路。



about 吴易澄 http://www.fhl.net/profile/doctor.htm

janeteo

我找到了
姚兰姐妹

28岁那年, 我开始认识上帝. 在此之前, 我是一个糊涂的人, 我很久以 来就知道自己是一个糊涂的人,我向往内心清晰, 想明白为人处事的道 理,可我内心是混乱的. 我是个争强好胜的人, 而且认为争强好胜是正 确的, 但我经常因此而很不快乐. 我想不出人生有何意义, 也不知道人 类和整个宇宙的存在有何意义,这是我人生最大的困惑, 我思考过, 没有 想出答案, 为了摆脱苦恼, 我刻意地回避这个问题.另一个困扰我的问题 是, 什么主宰着人的未来, 是命运吗? 命运又是怎么定的呢? 儿时喜欢 看童话,在很多童话故事中, 公主和王子最后总是从此快快乐乐的生活着. 长大后, 常常感叹现实生活与童话之间的差距.

1998年夏天, 我和我先生硕士毕业, 结婚, 之后, 他留学美国. 1999年 初, 我到美国与先生团聚, 并且成为他的同学. 刚到几天,学校附近的 教会有迎新的活动, 我先生带我去参加. 他那时不是基督徒,是想让我 看一下. 我们那天聚会, 也是我第一次去教会, 基本上都是华人,有见 到牧师和其他同学, 其中有信徒. 我们有一起吃饭, 然后, 大家坐下来, 一起唱歌. 那首歌讲的是, 有一滴水, 飘落下来,流入小溪, 河流, 大川, 翻山越岭, 最后, 流入大海, 然后, 歌词又唱到, 耶稣基督, 耶稣基督 ..., 那时, 我双眼充满了泪水, 我克制着不让泪水流下来,然而有一滴很大的 泪水流到我的脸上. 我悄悄地擦去了泪水. 这以后, 我就很想去教会, 由于很多原因阻挡, 我就不再去教会了. 我心想, 等我赚够钱,把生活安 顿舒适, 将来有空时, 再去教会. 我模模糊糊地觉得, 如果整个世界存 在有意义的话, 这个意义只能在教会中找到. 我觉得教会很美而且善,但 是我怀疑教会里讲的是不是真的, 万一我发现不是真实的, 我的失望和 苦恼将比以前更大. 而且我很忙, 加上被先生拦阻, 就没勇气去教会.

2000年, 我先生在Dallas的一个公司实习和做论文. 我为了早赚钱, 转 读硕士, 并在2000年夏天毕业,到 Dallas与我先生团聚. 11月份,我决定 去加州圣荷西(硅谷)找工作, 去实现我的淘金梦. 11月上半月的某一天, 我乘飞机飞往圣荷西, 需要转机, 中途晚点, 我就搭乘了下一班飞机. 到达圣荷西机场时, 已是黄昏. 我的一位同学去接我, 并带我去另一位 同学家暂住. 当我开着租来的车, 跟在我同学的车后, 开往我另一位同 学家时, 刚上高速公路,天已经黑了, 我虽然考了驾照, 平时却很少开车, 高速公路也只开过2,3次, 而且是选在车少的时候去练习的. 这是我第一 次跟车, 最让我不安的是,我之前没在天黑的时候开过车. 我的脚不得不 踩着油门, 使我的车可以跟上. 四周的黑暗笼罩着我, 我越来越不确定 我是否可以安全到达目的地, 我开始担心自己的生命, 当死亡的阴影迫 近的时候, 我无力抵挡, 我此刻真羡慕世上那些忙碌了一天回家能吃饱 可安歇的朴实的人们, 我觉得他们是安稳的, 是踏实的, 而我却走到了 生命的尽头,生命是多么宝贵, 我多么地渴望生命. 四周是黑暗, 我在开 车高速行驶, 车内只有我一个人, 此时此刻, 世界上任何一个人也帮不 了我, 我完全地孤独, 我绝望了.

我想到了上帝, 我渴望上帝存在, 我渴望上帝救我, 上帝是我唯一的指 望,我用我全部的心灵去寻求上帝, 此时,我的心灵感受到上帝临近,上帝 使我的心灵感受到他的真实存在, 我感觉到,他有强大而美好的影响力, 他强大而且美好,超过世界上的一切, 超过了我所盼望的, 是超出我的想 象的,是完全有把握的, 是终极, 是永恒.我的心灵真实地感受到上帝, 而我的眼睛却看不见他.他爱我这个绝望的人, 我欢喜,因我确实知道了 上帝真实存在, 在那一瞬间, 人生有何意义,整个宇宙的存在有何意义的 问题完完全全地解答了,意义就是上帝. 在那一瞬间,什么主宰着人的未 来的问题也完完全全地解答了,上帝是主宰. 在那一瞬间, 我觉得他等待 了我很多年,对我这个一直不去寻找他的人, 他竟然这样耐心,我明白他 爱我极深, 我真后悔, 自己以前怎么没去寻找上帝.我立刻在心中默默向 上帝呼求:"上帝, 我做不到了,求你帮我, 求你救我." 瞬间, 我感到我的内心获得了平静,一下子平静了,是我在此之前的人生中从未有 过的平静.而且我内心的这个平静, 现在也在, 这个平静陪伴着我.现在回 想起来, 我觉得, 我是在那一刻接受了圣灵.在那一刻, 我确实感受到, 我的内心一下子平静了,心中的黑暗和压抑一下子离开了我, 我的心灵得 到了医治,这个医治是我未曾求过的, 我原以为我的心灵是健康的,若不是 上帝给了我医治,我这辈子也不知道我需要心灵的医治, 上帝全都知道. 那时,上帝恩典的能力加在我身上, 也保护在我的周围,我知道上帝必使我 平安, 我的心踏实了,我想在圣荷西我该怎样去找个教会呢.那天我平安地 到达朋友家. 当我晚上躺在床上的时候,我的心里美滋滋的. 上帝愿意与 我这个走到尽头的人同在,我就从绝望, 一下子变为平静, 安稳而且丰盛. 两天之后,我租到了合适的房子, 房东是一位基督徒, 她邀请我去教会,我 很高兴. 我来到基督之家第四家, 周日常参加教会聚会,寇绍颖长老和寇 师母,以及很多弟兄姐妹给了我很多的关心和帮助.

平时我也认认真真地读圣经, 开始真正地了解耶稣,听从耶稣的教导, 对 耶稣的认识越多,就越体会到耶稣与上帝是一致的, 就越相信耶稣是道成 肉身,是从上帝来的. 因为耶稣的教导,我才知道为人处事要"爱人如 己",明白了争强好胜是缺乏爱心的. 因着耶稣的教导,我愿意拥有乐 意服侍别人的心. 我在耶稣里找到了真, 善,美. 有一次, 在教会聚会时, 讲员呼召, 说,有没有人有感动接受救主耶稣等等, 我心想,我对圣经的内 容还不够了解, 还有许多问题都没想清楚,并且, 在那一刻, 我也没有特 别的感动,我的感动已经在高速公路上完成了,所以可以认为这个呼召不适 合我,所以我那天没有接受(现在觉得, 那些想法都不对,我不是总能有机 会接受救主耶稣的,我实在该珍惜那次机会.). 几个月后, 由于怀孕,行动 不方便, 就没有继续去教会, 每晚睡前,仍认认真真地读圣经. 生孩子之 后, 照顾孩子很忙很累,加上工作也很忙, 就没有时间和精力去教会,读圣 经的时间也没有了. 我心中仍盼望着回到教会.

2003年下半年, 我们一家移民加拿大, 我下决心, 要重新回到教会, 并且要我先生和我一起去教会, 当然我儿子也一起去. 2003年12月14日起,我们一家来到国语颂恩堂参加聚会, 2004年2月的一天, 戎 天丽(Lily Tse)传道来我家探访, 除了关心我们的生活以外,也给我们讲解耶稣的救恩和了解我们的 信仰状况, Lily在离开之前问我是否愿意同她做一个决志祷告, 接受耶稣为主, 我说愿意, 于是, Lily 带我做了决志祷告,并且我决定参加4月的浸礼. 我那时说, 真希望我先生能和我一起受洗, 然而我没 有因此改变在4月受洗的决定. 很奇妙的是, 我先生很喜欢听谢瑞龙牧师讲道,3月19日, 我先生决志 信主了, 并且他决定在4月和我一同受洗. 在2004年4月4日, 我先生和我在众人面前认耶稣为主, 接 受浸礼, 并且在众人面前做见证, 叙述信主得救的经过. 在耶稣里, 我不再羡慕那些童话中的主人公, 因我知道, 上帝给我们的国度和生命, 已经超过了童话中的境界.

janeteo

洗我生命河——我的信仰历程
2006-5-5 10:13:28

燃烧的海水


你吃这祭牲，不可吃有酵的饼；七日之内要吃无酵饼，就是困苦饼，要叫你一生一世记念你在埃及的日子。——《申命记》16：3

在埃及的日子

我来自农村中国的幽暗。我至今无法忘记母亲被抬上灵车的那一刻，我用洁白的毛巾擦去她满嘴因服农药而流出的白沫，亲友们发出撕心裂肺的哭声。母亲的尸首停在公路边，因为在农村，死在屋外的人叫“半路死”，尸体是不能抬回家的。父亲患癌症死后，母亲到一座寺庙散心，有一个吃素的人说她“刑夫克子”，她说自己已经把丈夫克了，还要克儿子，她选择自杀，当夜就在庙中上吊，垂死时被救下来。之后在四十天中用尽各种自杀手段。她的死亡离我父亲去世三个月，那是1997年的春天，我还不到二十三岁。

那时我贫病交加，发誓要用一个母亲的代价与黑暗的中国文化战斗，永不妥协。（《圣经》上说不可起誓）

我来自狂躁的左倾文化。我的不幸是生在文革的末期，在我形成自己思想的90年代初期左倾文化仍在中国人的心中阴魂不散。十六、七岁时我狂热地迷上了毛泽东（当时我们班有一位同学每天仍坚持对着毛泽东像早请示晚汇报，写情书时大段引用毛主席语录）。左倾文化充满斗天、斗地、斗人的狂热，复仇与征服的激情，不容异己的偏狭，“自信人生三百年”的自大狂天子意识，只顾目标不择手段的下流和“一将功成万骨枯”的不人道。这样的一种文化迎合了自卑者的义和拳精神，充满了嗜血的美感，一下子俘虏了年少的我。我那时渴望救国救民，用一场革命，把自己的献血洒在大地上。

后来，这种精神又加上希特勒式的疯狂，记得大学时一个室友与我口角，我顺手把一张桌子拖到面前，一拳头擂下去（把桌子打裂了），吼叫道：“将来老子建立帝国，首先宰了你。”

我来自现代艺术的幻灭之海。1989年诗人海子在山海关卧轨自杀，这个消息1993年传到我耳中，那时我上大学一年级。对于生命存在没有意义的焦虑马上笼罩了我，海子“我走到了人类的尽头”的虚无宣言击碎了我的左倾迷梦。我看到一个生命虚无的大海汹涌澎湃，人生天地之间不过一尘土，如果天地宇宙本身没有意义，那人生还有什么意义呢？如果人活上七、八十岁终不免归于尘土、归于幻灭，那么何必活上这么多年呢？不如趁早了结了！

那时我终日想着是自杀。我去读历史，在历史的尽头是忧伤；我去读哲学，思想的终端是迷茫。于是我就每天在夕阳下的跑道上跑上三千米，用体力的宣泄来驱赶虚无。

这个人生没有意义的幻灭之海是如此汹涌，我曾写下这样的诗，诗中有一个少年人是我的化身，他匆匆忙忙赶去参加真理的筵会，半路上代表虚无的魔王拦住他：“无上无下，无来无往，管他君王富豪，管他青春年少，都要在我死亡的河口聚集，在我虚无的国度中归于无有。”少年人的感叹是：“像是睡梦中折断了床板，又像大海中的小船被抽取底板，听见魔王这样述讲，我的心中着实惊慌。”

我觉得一个巨大的死亡意识降临在中国人的精神世界里，降临在我的生命中。然而我不甘如此沉沦，我渴望以青春超越死亡，以我的青春之火为衰老的中国迎来一个大时代：“青春是受伤的小动物，且将这青春在我的胸口包藏，走向烈火熊熊的竞技场。”

来到生命的尽头

1998年冬天我来到了生命的尽头，精神与肉体陷入双重的绝境。我带着年少的弟弟到特区谋生，那时我的收入相当菲薄，而弟弟基本上处于失业的状态。多种疾病也加在身上折磨我，由于过度劳累，我患上了植物神经纤维疾病，后来甚至有心律失常，稍动一下就心跳得历害，一想到要见一个人，或有一个人来跟我谈话，我的心就要跳出来。躺在钢丝床上，都能听见心跳带动蚊帐的震动和响声。半夜里惊醒，四顾茫茫，惊恐百般。在绝望中，我只得感叹：“壮志未酬身先死！”

我的弟弟，那时由于迷恋佛教，陷入精神的迷乱中，时常看到人爬满了树梢，城市就要毁灭等幻像。在我劳累一天之后他就会来，逼我离开这座城市。有一次他突然给我留言：“我已经离开这座城市，请问你什么时候离开？”就出走了。

听到福音的同时，我们单位解体了。于是我扛了一块新华社下属单位的招牌自谋生路，没有经费，而我又不善于拉广告，通过报道搞有偿新闻。我与弟弟一个月只能靠二百五十元维持生活。在最痛苦的时刻，我躺在草地上，真的好像被钉死在十字架上一样。有时我跪下来要祷告，但是心中的痛苦，与对明天的忧虑像烈火一样烧起来，就是跪不下去，于是仰着一张因痛苦而扭曲得土灰色的脸，在世纪末的迷乱中渴望更寒冷的空间。

那时的挣扎是如此痛苦，以至我有时喝醉酒后躺在床上，感到自己生命的血肉被从骨骼上剖下来，吱吱有声，又像一只初生的牛犊被淹没在血泊中，睁眼时分再也看不懂这个世界，看不清来时与去向的路。我感觉我青春的生命已经被耗尽了，心理能量严重不足，没有勇气迈出哪怕小小的一步。又像飞机，在空中耗尽了油料，一头栽向无府的深渊。

那时我白天跟人家谈各种合作、策划，有一次晚上回来车费差一点都没了，只有一块钱，买不到一碗面，只好饿肚子。朋友们来了，我说：“我的心死了！”

来到生命河

我是通过新加坡的黄福华先生听到福音的，从我听到福音到现在已经有近十个月的时间了，我都处于失业的状态。一天早上我拾起一张旧报纸，上面说，到耶路撒冷旅游有“苦路”与“哭墙”，苦路就是耶稣背起十字架上各各他的路。我想起自己的母亲走的也是一条苦路，就跪下痛哭，哭完了翻开《圣经》，一行黑体字跃入眼中：“耶稣叫睚鲁的女儿复活”。几天后我开始写纪念母亲的文章，题目叫“苦路”，写完第一段，一个与我母亲一样的妇女来乞讨，我给她钱，她说：“感谢主！”她是一个基督徒！来打工找不到工作，又没饭吃了，只好乞讨。神是要我看见，大地上一样困苦中的人们都是我的母亲。

我的弟弟在这座城市呆不下去了，只好到别的地方投奔亲友。那天中午，一场秋雨扫过海滨城市，独自走在小巷中，一种生命的苍凉突然涌上心头，回到屋里，我再也无力做饭吃饭了。忧愁与饥饿中，想到海外的弟兄姐妹们也一样经历的绝境，一种大喜乐突然涌上心头――当我失去了所有的亲情、友谊、金钱、地位、前程的盼望之后我还有主，就在这个时刻我似乎摸到了上帝的爱，不是通过理性，而是通过我的心灵！这一刻是我的各各他，是我死去又复活的时刻。

我起身去读张路加的信仰见证，“天涯岁月几苍凉”，一句话重重撞在我的心门上，又是一场感恩的痛哭。

一次，忧伤又特别涌上来，我醉卧在草地上，睡着了。脑中突然出现四个字：“以西结书”，此前我几乎没看过《以西结书》。第二天清醒后，《以西结书》上这样的一段话跃上眼中：“主耶和华如此说：‘我要将香柏树梢拧去栽上，就是从尽尘的嫩枝中折一嫩枝，栽于极高的山上；在以色列高处的山栽上。它就生枝子，结果子，成为佳美的香柏树……田野的树木都知道我――耶和华使高树矮小，矮树高大；青树枯干，枯树发旺。我耶和华如此说，也如此行了。’”我欢然而起，知道人生的一片新天新地就要降临了。

从此以后，我就不再为我工作的事而忧虑了，我学会了交托，等候。这期间我把自己的思考与忏悔编成一个小集子《抚慰黑暗》并投到了“草原部落”。

不久，我得到出版机构“草原部落创作室”的一个机会，让我去北京工作。“草原部落”这是中国九十年代自由知识分子的一个主要阵地，高举反对专制主义和“五四”“德先生”与“赛先生”的大旗。我成了这个机构的编辑部负责人，有机会接触中国最优秀的人文学者，也有机会在有较高要求的学术媒体上发表作品。然而，一百余年来中国知识分子建设一个民主、自由、富强的新中国的努力一再失败，其间薪尽火传，几度沧桑，几多悲凉。至今找不到精神的出路。我想,经济的改革和制度建设都是必要的,但是灵魂的拯救也是一个十分根本的问题。

经过这样一场磨难，我作为一个人的“尊严”都已被炼尽，现在想来，这是上帝的大爱，不然像我这样一个骄傲的人怎么会来到他面前呢？

1999年底，我到北京后，弟弟在家中生活无着，我只好每日求上帝从天上降下吗哪来喂养他。现在，上帝也奇妙地把我弟弟带到北京，为他安排了一个很好的工作，我身体的疾病也大都被上帝医治。我写的文集《抚慰黑暗》也得以和另几个年轻人结集出版。

我觉得人的生命就像雪一样，本是洁白的，然而我们的罪如煤灰与污泥遮盖了我们，使生命变得污秽。上帝通过耶稣基督的降卑，通过他的流血牺牲，把我们的污泥――罪洗干净了，使我们重新在阳光下闪闪发光，上帝看着是好的，就喜悦我们。

明天,我将受洗正式成为一个基督徒。我，一个在中国二十世纪下半叶出生的生命，在短短的二十余年中经历了与这个国家数千年的苦难紧密相连，与这个国家一百余年的求索与挣扎息息相关的充满血泪与痛苦的个人命运，曾经苦苦追问，曾经来到了生命的尽头，曾经这样真实地死过，绝望过，哭号过。如今我所踏入的是一条生命的河流，来到的是人生一个蔚蓝色的入海口，仰望那一样蔚蓝色的天空，我找到了我自己，我找回了复活的青春！

来源：天益社区
(2001年4月9日)

[ 本帖最后由 janeteo 于 26-6-2006 06:54 AM 编辑 ]

janeteo

回顾我的信主经历
　
2006-4-21 22:23:46

珊珊　

　传福音常遭拒绝，感觉很沮丧。我不得不反省自己，是不是一味地将自己的感觉强加于人？当我回顾自己信主的过程，惊讶地发现，从接触听说到真正接受，经历了十几年。

　　第一次见到圣经是1986年，在英国的酒店，奇怪每间客房都有一本圣经？拿回一本，摆上书架，就没再去碰；在博物馆里，看到名画《圣母玛利亚》、《亚伯拉翰献祭》、《最后的晚餐》《十字架上的耶稣》等，以为那只是圣经中的神话故事；很多年，逢圣诞来临，只知寄卡问候、购物送礼、看灯饰、吃大餐，而圣婴诞生与自己的生命似乎没有什么关系。

　　1991年，从北京来到香港，工作压力大，物欲诱惑多，一门心思，闯荡资本主义。上班为老板赚钱紧张，有一阵经手金属期货，每天对着电脑做买卖，满脑子都是曲线呀，图表呀，数字的，连做梦都是升了、跌了，一惊一诈。下班为自己赚钱费心，与朋友谈的最多最起劲的是，股票投资、房地产买卖。闲暇看的书，也多与挣钱有关，就连读文学作品，都选财经小说一类，看商家富贾们是怎样竞争、发达的。记得在朋友的推荐下，买了一系列"金钱丛书"，那时，真真就是掉到了钱眼里，心里还很自得，说是学做香港人"两耳不闻天下事，一心只奔好生活"。日子安逸平顺，人就容易浅薄，不太需要思考什么。

　　在香港的商海里，看尽商场如战场的残酷，也看到金钱财富如过眼云烟，时而游戏顺手，滚滚而来；时而又似旋风，席卷一空。自己也亲身经历了，股票大跌和房子跌价变为负资产的事；看到人情的冷酷和突变，昨天还在酒席上称兄道弟，今日已经对蒲公堂，互相叫骂了，一切都归咎金钱和利益，也就见怪不怪了。

　　在香港时，街头常被人拉住传福音，甚至敲门到家邀请你去教会，都被我拒绝了。"没时间""没兴趣""没需要"都是借口。我的一个好朋友，总是跟我提起，教会牧师讲道如何好，我却不以为然，自认没有必要听什么人生教导，因为不认识神，不相信有神，只以为在教会，是人教导人。

　　1995年，第一次被朋友拉去参加基督徒的聚会，那是一个家庭聚会，在港大的一对夫妇家。那天聚集了40多人，大家席地而坐，一起唱诗歌、祷告、分享美食，还有人用方言祷告，虽然我听不懂，可是我感觉得到，那里的人喜乐、善良、充满爱心，女主人听说我是第一次参加聚会，就用方言为我做按手祷告，当时不明白，为什么我的眼泪一直花花地流，只以为是我那时内心比较脆弱。

　　真正接触基督信仰，是在1996年来加拿大后。不久就有朋友带我去教会，开始是参加一个大学的团契，那里有很多留学生和他们的家属，多数是慕道友（未信但愿意了解的）。团契经常请一些学者讲道，也请一些基督徒做信主的见证，他们中很多是学自然科学的。他们常从科学的角度、文化的角度、创造论的角度见证神的存在，更从圣经神奇的记载启示神的道。那时也看了不少相关的书籍，我想，最初能接受上帝观念的突破口是，发现科学与信仰并不矛盾，创造论比进化论更有说服力，愿意相信宇宙间有一个真理的源头，和感受到基督徒的温柔爱心。后来我才知那其实是圣灵的感动。

　　1997年，在著名演员乔宏的布道会上，我决志信主了。之后的很长一段时间，约四年之久，我信上帝，只停留在理性的认知上，即头脑的知识。如同很多人，冥冥之中信有个上帝存在，但并未建立与神的关系，没有读经、祷告和敬拜，也没受洗成为基督徒，总之，信上帝未成为自己生命的信仰。我的生活仍走在自己的轨道上，先是读书，后来又办公司。在电子网络抄得最红火的时候，我正和朋友得意，拥有一个自创的网站。很快网络泡沫迅速破灭，我也厌倦了盲目的经营。

　　其实来到加拿大，对我来说，最名正言顺的职分是做母亲。可是有好几年来，我都一直忙于自己的事务，忽视了同女儿的沟通，她越来越独立，在我当时的感觉，却是她越来越反叛。对她我有很多的看不惯。因此，我们之间经常口角，那时我的脾气很坏，动不动就高声训斥。几次恶性冲突后，我感觉对女儿的管教，几乎完全失控了。我很恐惧，怕她在某天大闹后，会离家出走。我心里实在很伤心和无助，我自叹自怜，气恼地问自己："为什么连一个母亲都做不好？" 那时我真的感到爱枯竭了，不要说爱女儿，连自己都爱不起来了，生活不过是一种惯性。

　　当你感觉生活中什么都不缺，唯独缺少爱，这个生命中最重要的价值和动力时，潜意识告诉我，是我自己出了问题。我想改变自己，我只想找到爱的感觉，快乐的感觉。不是常说基督信仰里有平安喜乐吗，我为什么不试试，来到我头脑信的那位上帝面前呢？

　　2001年秋，我带着尝试的心情，重新踏入近三年多没去的教会，当别人唱诗歌时，我这个自小就爱唱歌的人就是张不开嘴，唱不出声来，胸口总有一团东西堵着。后来牧师和好多基督徒专为我和女儿的事祷告（我那时并不懂也不会祷告），他们为什么肯为别人的事祷告代求？他们为什么那么有信心向上帝求告？我自己也可以祷告吗？真的灵验吗？上帝真的听我的祷告吗？我自己都不爱自己了，为什么他们能爱我，也爱别人？一时间，好多的问题。

　　凭着要改变自己的信念，凭着心中惟有的谦卑感觉，我参加了基要真理班，听了好多布道录音，看了好多书，那年年底，我终于被鼓励受洗。这仪式意味着，自己正式确认与上帝立约。受洗后，圣灵引导我与上帝建立更"亲近"的关系，我越来越得着真理的光--上帝的道。我学习如何与神亲近，读经、祷告、主日崇拜；也学习去侍奉神，参加诗班、做教会同工、为福音刊物写稿，做专栏、向亲朋好友传福音等。当我把神当作生命的主宰时，我惊讶地发现，我在改变，我和女儿的关系也在改变。爱、平安、喜乐都回到我的生命中来。

　　2002年当女儿16岁生日的时候，我在给她的信中写到："回想你的成长过程，妈妈有很多愧疚。特别是信主以后，重新反省自己，自知是个不称职的母亲。归根结底，是没有足够的爱、关心和理解。上帝的爱使我看到自己爱的缺乏，反省自己缺乏爱的表现有：鼓励赞许少，挑剔批评多；信任少，担心多；遇事开导沟通少，发怒生气多；宽恕原谅少，牢骚指责多、、、总之问题出在，我的爱是狭隘的，是自私的，是有条件的，比如你乖，你听话，得了好成绩，就高兴就喜欢你，爱你。"

　　确实，人的爱心是极其有限的，常常是一种情绪的反应，理性也只能给人一些知识（如心理学等）但很难发挥作用。当我真正在生活中学习，用上帝的爱去爱人（包括孩子）时，在遇冲突时，不再以血肉之躯行事了，再以后，情绪上的冲突（发怒）渐渐消失了。一年多过去了，如今我和女儿已成为能交心的朋友。谈到我因信仰而得到的生命转变，真是一言难尽。

　　受洗后，我在教会朋友的催促下，在各种查经、解经书籍、讲座的帮助下，通读了一遍《圣经》。不读不知道，一读吓一跳，原来上帝的启示是那么奇妙，那么有条理、有顺序、有计划、有寓意地道出来。慢慢地讲了1600年，借40人的口，讲故事（神和神人的故事），讲历史，说寓言、箴言，写诗歌、传记、书信、异象记录（启示录）……原来旧约和新约，有许多内容是前后呼应，互为预表的。圣经只为写一个主题，一件事：上帝要与人立约，与神的选民（以色列人）立旧约是表明律法的公义；与神的儿女（全人类愿接受基督的人）立新约是救赎的恩典。

　　信仰使我对世间的很多事，有了更新的认知，让我这个从来没想过写作的人，常常有写作的冲动。我知道，这是圣灵的引导。在我不认识上帝的时候，我只看到人与人、人与物、人与社会、人与自然的关系。很多问题看不透，很多关系处理不好，但与上帝建立关系以后，我的眼睛亮了，因有真理的光照耀；视野宽了，因可学习从上帝的角度俯视世界；看人自己更清楚了，因从造物主看被造物，看到人的渺小、残缺和有限。

　　在没有神的"世界"里，人是万物之灵，人主宰一切，一切围绕人。从人文系统看，人研究自然、研究物称其为科学，人的精神生活、精神创造称其为文化，人的物质生产称其为经济，人的社会管理称其为政治和法律，人的灵性活动称其为宗教；然而，从神权的系统看，科学乃是人类用自己的手段去发现和印证神创的自然律。文化是人类运用神给的天赋功能创造的精神财产。经济是神给人类管理天地的天然使命。法律的基础应是神给人类的诫命和道德律。宗教回到人神关系，就是人对神的顺服和信仰。

　　信仰给了我很大的平安喜乐，因为对苦难和死亡有了清醒的认识，但同时，也有了"背起十字架"的苦难。这苦难就是在灵里，对罪的认识和与罪（老我）的博斗。
    我在信上帝之后，从自己的本相里，深深地看到了人的罪性，看到人既使有知罪、悔罪、恨罪的心，仍然难以在罪中自拔，成为圣洁。自己就常常很虚伪，想一套，说一套，行又是一套，私欲、贪婪、嫉妒、虚荣、自以为是、没有爱心等，在在都显示着自己灵魂的不洁！！！

    信仰就是要我们在今生，与自我的罪抗争，活出神造生命的意义，归荣耀予上帝！



来源：基督徒生活网

janeteo

心灵历程
[日期：2006-06-23]

来源：  作者：小飞羊


自2002年10月决志信主到2006年5月决定接受洗礼，已经有三年七个月了。三年七个月大的孩子已经可以言谈奔跑了。我在主里也是这样的一个小孩子，虽然可以言谈奔跑了，但是根基尚浅，容易跌倒。我相信神信实慈爱的带领，也相信神的恩典充充足足够我一生所用。因此，就将卑微的生命仰望交托，求神照他纯全的旨意来造就。

遥望前路总是模糊不清，难以辨认。然而回首张望那一路走来的印迹则无比清晰。回头思想我来到神面前的路程，可以清楚地知晓神于我的带领和旨意。

1997年，因着母亲身体不好的缘故，我极力劝说她跟随邻居走进教会，信了主。而我则斗志昂扬地成为共产主义的信徒。两年后，我开始感觉到空虚频繁地袭击。然而如同一位老师所言，共产主义是遥不可及的梦想。我再也不能从共产主义的信仰中汲取力量来抗争围困我的黑暗，只能掉转人生的车头，开始四处寻觅真理的道路了。我曾经自以为是地摸索总结了很多能够支撑一时的理念。诸如大三的时候，我认为要多做事，从小事做起，来填充空虚的位置；大四的时候认为要追求平实朴素的生活，脚踏实地，不容空虚来插手脚。本以为已经做得很好了，不料却被一场风波弄得不知所措。一向被老师评价很高的我们班发生了一件不很光彩的事情。这件事的中心虽然不是我，但是给我的震动很大。一个身边很好的同学、朋友，怎么一下子改变了形象，成为众矢之的了呢？我开始怀疑自己以前的眼光与判断力，而且设想自己假如也面对同样的诱惑，是否能够坚守住自己的心灵。我有了深深的危机感，那些原本被我寄予厚望的生活理念似乎根本就不堪一击，甚至可能在风暴来临之前，就已经被彻底摧垮了。我迫切地要寻求一种能够支撑我生命生活的信仰，使我面对飓风身体失控的时候依然能够坚守心灵。可是又能到哪里去寻找呢？四顾似乎都是一样的苍茫。



张伯笠牧师分享自己见证的时候说，主会为我们开出路，在旷野无路之处，你未看见，他已看顾。我所经历的也是如此。

大三时候我的学年论文写的是南京大屠杀时期的美国传教士，为查找相关资料，就找到了金陵神学院，不过很快就抛于脑后了。同学的事情发生后不久，我一直很愁苦，生活在毕业临近的逼迫下也有些杂乱无章。有一天和同学在闲谈的时候，偶然提到了神学院，他们都很感兴趣，因此就在周末的时候一起前往拜访。那天正逢大学生团契聚会，证道的张弟兄是我的老乡。首先感动我的是一首我现在一直念念不忘的赞美诗《最知心的朋友》。那是我第一次听到赞美诗。诗歌是一位姊妹唱的，声音很美，从耳朵里进入一直沉到了心底，一种莫名的感动趁势而起，占据了我的身心。但是，很快就被我硬硬地压制了下去。其次感染我的是证道的张弟兄。他的证道条顺理晰，例证结合，文采也很好。他为人文雅，于我的疑问与倾诉很是专注地倾听，使我对基督徒倍生好感。这样的第一次在我的心底铺垫了薄薄地一层基础，而且激起我于基督教与基督信仰深入了解的心思。从此便一发不可收拾，在这条通往信仰之门的道路上磨磨蹭蹭、一步三回首地前行着。

我是一个很固执的人。固执得偏于坚硬与冷漠。二十年的无神论教育与共产主义情结，很难从头脑中移除。何况开始的时候我还想借助它来分析诘难基督教呢。神学院的张弟兄送给我几本书，给我印象最深的是约翰·斯托得博士所写的《基督教信仰》。其中印象最深的内容是关于爱的诫命的言谈。“你要尽心、尽性、尽意、尽力爱主你的神。其次就是说：要爱人如己。”（可12：30－31）于我而言，爱人真的很难。我脾气暴躁，爱憎分明，古板而不温柔。自己常常处于苦毒之中，又何以去爱自己的邻舍呢？老子说，过刚易折 柔弱胜刚强。在我看来，我们所谈论的上帝的属性中，爱是能够在悄无声息里软化我的固执，移除我的苦毒的。

我是一个两面的人。从小到大，我一直是老师眼中的好学生，父母眼中的好孩子，朋友眼中的好伙伴。我用好成绩、人见的好行为、良善的言语为自己编织了五彩的霞衣，常常还因此而洋洋自得。但是人所不能见的内心却累积了诸多的隐恶：自私，贪恋，怯懦，嫉妒，谎言，偷窃，忤逆，淫邪。以前常常五十步笑百步，岂不知自己也是无恶不作的么？古人讲慎独。慎又会怎样呢，不还是自己来做主吗？然而神是圣洁公义的。“耶和华不像人看人，人是看外貌，耶和华是看内心。” （撒上16：7） 作为基督徒，“我们所夸的是自己的良心，见证我们凭着神的圣洁和诚实，在世为人不靠人的聪明，乃靠神的恩惠”（林后1：12）。

蒙神的恩典，我也是一个渴望真理的人。虽然深陷罪中不能自拔，但是我没有放弃寻求被拯救的希望。在不断地挣扎与斗争里，我距离信仰之门渐行渐近。我常常到神学院小坐，也不时参加一些聚会，阴郁的天空也似乎变得晴朗起来了。2002年7月毕业后，我来到西部山区的一个小镇中学。四周安静而平稳，生活单调而充实，所有的一切都很顺利。十月的一个晚上，听着香港良友电台飞跃台的福音广播，我飞速地批改着学生的作业。电台在证道结束之后放了一首诗歌：《最知心的朋友》，熟悉的旋律响起的时候，心底里那曾经被压抑了的感动一下子喷涌而出。那一刻，我泪流满面。接着的诗歌是《一件礼物》，它说：“有一件礼物，你收到没有，眼睛看不到，你心会知道，这一件礼物，心门外等候，是为了你准备别人不能收。亲爱的朋友，你是否了解，马槽的婴孩，是为你而来，亲爱的朋友，你是否了解，最好的礼物是人子主耶稣。”是啊，我追寻了这么久，也悖逆了这么久，终于可以明了自己所想要的到底是什么。我终于可以扣打门环，看见那扇信仰之门向我徐徐敞开，有慈爱怜悯的主耶稣拥抱这个跌跌撞撞的回头浪子入怀。

“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。因为凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。” （太7：7－8）

就在那苍茫单调的黄土包围之中，主耶稣的应许从天而降，将我从尘土中提拔出来，赐给我道路、真理与生命。我认信圣父、圣子、圣灵三位一体的独一真神，我信奉圣经是神的话语，我愿意跟随主耶稣走永生的道路。

一路走来，一直行在神的恩典之中。我满怀感恩的心来回顾这样一段历程，是记念主耶稣在十字架上的死所成就的救恩，并主耶稣复活所成就的荣耀，也是作那美好的见证与众弟兄姊妹分享

janeteo

我的信仰已起飞
[日期：2005-09-08]  作者：Breath



求你指教我们怎样数算自己的日子，好叫我们得着智慧的心。（诗90：12）

我用力展开记忆的翅膀，飞回到了三年前那些个不平凡的夜晚。当时和现在一样，时值炎热的夏季，空气中残留着白天骄阳的余热。我同一位要好的朋友在一户人家里，听那来自天国的福音——那时我知道的甚少，而那位朋友早已是一名基督徒。至于我为何会在那里，无疑是有前因的。就是由于那个前因，我的人生列车转入了另一条轨道之中。从那刻起，我不由设想沿途的风光将会如我心所向往的那样。



关于这个前因，我总是尽力将它埋葬在脑海的深处，再也不让它浮出水面。可它偏像一只充气的球，受到浮力的作用，一直朝着正上方行进。因此，我回想往事时，它必定会最先出现在我的脑海里。我的心情也就随之沉重起来——这段记忆是令我无比伤痛的。那是病魔无声无息潜入了我的身体。从此我受尽了它的折磨与压迫。我的心头一直笼罩着一层与自由快乐的世界隔离的阴影。我的泪水将已出现的希望都淹没了。我的心灵落入了病魔的手里。



从我描述的这段惨淡的回忆中，可想而知，过去的那些个夜晚，去听福音的我是怀着怎样的心情与期待。神，一个听似遥远却曾在我的心上留痕的字眼——因为那位朋友很早向我讲述过一些希奇古怪的事，现在我知道那是神迹，那时却成了希望的唯一象征，犹如黑暗中的一线光明。



一连三个夏夜，我都如约而至（那位朋友陪伴了我一个晚上）。福音开始之前，习惯上都是先学唱诗歌，也是为了营造一种良好适宜的氛围。我强忍着身体极度的不适，全力让自己融入其中。可这并不像我想象得那么容易。身体剧烈的反应似乎将有些美妙的音符都挡在了我的心外。歌声一直是断断续续的。然而这却没有削弱我内心那种深切的渴望——得着医治，反而强化了这种渴望。我已经认定了耶稣是我现在唯一的拯救。在紧接着的讲道中，我的身体略感舒适些，但仍然会有起伏。我集中精力去听，这样可能会减轻我的难受，我暗自思想。尤其在穿插一些感恩见证的时候，我更是加倍的留心，似乎那些就是医治我身体的良药秘方（如今我对某些见证仍记忆犹新）。每个生动的见证总能让我压抑的心受到些许的振奋，为我注入了新生的力量。我好象看到神在一步步向我走近。我那原已坠落的希望又开始一点点地在升起。那些次的聚会，我还记住了好些知名的经文——这些经文到现在依旧给人耳目一新的感受，句句都是贴心的安慰之言。



全部的聚会结束后，我自愿在牧师的带领下作了决志祷告。在我的眼中，那时的每堂讲道都于我息息相关，而且全新的生活正在向我热情地招手。



紧随其后，我开始了教会里安排的正常的聚会，并在家建立了祷告读经的生活。起先，我在神面前相当恳切坚定地祷告。随着时间的推移，在我的身上并未发生诸如当初那些引人入胜的见证中的奇事。之后，我便有些怀疑我当初美好的愿望将会化作泡影。我还嘲笑自己那些原本确实而今却显天真的想法。但又因为对希望急切的期盼，我一次次努力去打消那些会将我再次打入幽谷的念头。



在日常的读经中，总会有几句经文给我的思想以莫大的鼓舞，沿着这些经文，我会重新看到希望的曙光，使我在放弃的悬崖边上陡然止步。这是神话语所带出的能力。



身体状况长时间不佳的时候，我内心的苦闷会让我几近窒息的程度。我的目光变得呆滞，泪水如同百川入海般迅速积聚。我会不假思索地跪倒在神的面前，没说几句话，泪水便决了堤似的汹涌而出，同时带走了所有的哀伤。



在我接受福音之前，我也时常因病痛而哭泣，但哭泣之后，内心的景状了无生机，如一阵悲凉的风刮过。如今却大不一样。眼泪出现了神奇的光芒，让我沉闷的心胸顿觉亮敞，希望不再没有依托。



渐渐地，我的整个生活变成了信仰与病魔之间的较量，而且病魔还一次次地颠覆了我的信仰。这场较量一直持续到我正确的信仰观形成为止，才开始趋于平和。



在那段时期里，我忍不住流泪的时候也平凡不断。因为病魔凶狠地打击着我的信仰。我的希望会时不时地消隐不见。我不相信神就让我这么快败落了，争战得胜不是在乎他吗？可有时候，我还是泄气了。我的信仰就变得委靡不振。为此我会伤心地落泪。但每一滴的泪水很少会让我再度沉入苦海，更多的是带给了我对未来美好的憧憬。我也主动寻找了一些信仰方面的书籍，对照着自己的情况，加以研读。这些书籍为我开辟了一些新的视野。从中我也收获良多。又伴随着读经范围的扩大和层面的加深及与神每天的交通，我逐渐走出了由病所指挥的信仰——一个十分常见的信仰误区，重建了自我的信仰观，开始了对自己信仰的再认识。从此之后，我的信仰方才步入正确的轨道，这也标志着我真正信仰的起点。



从最初的接受福音到真正的确立信仰，我经历了一段比较漫长的时间。以前，我是在极力地求神迹，因为它确实能让我在一瞬间摆脱病魔的束缚。这也意味着我忽略了疾病对个人信仰的建造价值。神他也没有照我的祈求成就，因为这样注定会造成我信仰的根基建立在沙土上，经不起风吹雨淋的结果。当我遭受了许多挫折和拒绝后，神使我明白了信仰的道路并非都如我所愿，却是一个有苦难走向尊荣的过程。神在苦难中拣选了我，不是将我与苦难分开，而是让我与他合一，以至能战胜苦难。只因信仰途中会出现风云变幻，神要求我去专心仰赖他，在他里面才能安然无恙。我不应强求神医治我的疾病，那样我的信仰必会误入歧途，是得不到什么益处的。真正的平安不存在于今世的一切之中，只存在于人和神亲密的关系中，这种平安能包容任何的危机。我深深地相信神正在为我预备极其丰盛的恩典和祝福。



在重返现实的隧道中，我惊叹于时间的力量。能支配它的，惟有天地独一的真神。是时间纠正了我信仰初阶段的差误，是时间助我推开了那扇重新认识神的大门。而主耶稣慈爱的目光一直注视着我，我愿将这段曲折难耐却是回味无穷的信仰旅程与他分享。他会为我的这般转变而微笑吗？有个轻柔的声音对我说，他会的，因为这本是他美善的心意。

janeteo

基督改變了她－－郭可盈(香港演員)


   
因為我的形象實在太好了，誰會知道我脾氣會很大，情緒又不穩定，EQ又不高，是一個大女人。雖然已經擁有了可能一般人一世也不會擁有的東西，但是仍然不快樂。很多朋友，甚至與我深交的，他們也覺得我很幸福，很美滿，簡直是一個快樂人辦，為何郭可盈妳仍是如此不快樂呢？我想改，而文龍（林文龍）在我身邊九年了，也改變不了我。

　　反問自己，發覺我的不快樂是自己給自己的，與任何人無關。很多時想完這又想那，得到的一切，不但不懂珍惜，還想再得到其他的。我是一個永無止境，永不知足的人，正正就是欠缺了基督徒口中的「平安」。

曾經是獎項奴隸

　　以前我想得到獎項，想到癲！因為我覺得獎項是一個肯定，但現在有太多商業的因素，太多其他東西左右，所以不是說做得好就可以。現在，我會在乎自己出來的表現多於獎項。有一次，我聽到一個年輕女演員說的一句話，令我欣賞到不得了，人家問她對獎項的看法，她答說：「現在沒所謂了，得不到獎，就當是家裡少了一個擺設吧！」看看自己，曾經拿過的獎座都排列在家裡，多一個不顯得多，少一個又不顯少，那為何為了一個擺設而不開心呢？覺得真的要放輕鬆一點，不過是身外物而已，真正心靈上的富足我不是已經有了嗎？！

男友體恤和付出

　　文龍不斷付出和遷就我，在這九年，給我空間，讓我很舒服。在我們初認識的一兩年，文龍已經想我不要工作，結婚去也。但我是事業型，對自己的工作很有興趣，這一行業又多姿多彩，根本就放不下，要結婚？根本是沒有商量的餘地。我還會想著怎樣再創高峰或更上一層樓，得到了一樣好，又想得到一樣再好的；無止境的下去，給了自己很大壓力，就是因為永遠不滿足。

　　到長大了後，才發覺到以前任何事都是先為自己著想，要靜下來，才會想起另一半的感受。現在我知道不應該要一個人如此長期的付出和遷就，所以我很想改變自己的種種不是，雖然知易行難。到了去年十一月，他再提出結婚的事，我覺得不應該再讓一個對自己那麼好的人等了一年又一年，覺得應該是時候結婚。年紀適合，感情適合，再沒有任何藉口去推搪。

找到更大力量

　　一直以來文龍很想多多問題的我先被上主「搞掂」，結果，在今年二月十七日的一個聚會中，我們誠意的祈禱\\\和交託，雖然是大庭廣眾，我們兩個都感動到哭了出來，可能這正是主的召喚時刻。很開心我們兩個可以同步的走。我知道我控制不到自己的心和理想，但當你的心有了真正的平安，懂得享受自己所擁有的一切時，其實你已學到「知足」。我不是突然間變了一個聖人，我只是放下了，放下以前的「緊」。

事業感情共存

　　當然現在的心態並不代表我是停下來，我仍然會很努力，只是不再給自己壓力，要輕輕鬆鬆的去工作。因為我太了解自己野心是那麼大－－事業壞，就會不忿氣，會要求多兩年；事業好，又會不捨得，又會要求多兩年，如此下去，將會是無止境的兩年又兩年。我覺得應該取個平衡，事業與感情是可以同時間發展的，只在乎你的心如何去處理。

[ 本帖最后由 janeteo 于 23-7-2006 08:00 PM 编辑 ]

耶利米

原帖由 janeteo 于 20-7-2006 04:55 PM 发表
基督改變了她－－郭可盈(香港演員)

   
因為我的形象實在太好了，誰會知道我脾氣會很大，情緒又不穩定，EQ又不高，是一個大女人。雖然已經擁有了可能一般人一世也不會擁有的東西，但是仍然不快樂。很多朋友， ...

感谢神，唯有靠着他，一切都能够改变，人只有在舍得放的时候，神才能动工。