关于「为了一棵树而放弃森林」

mamatan0505

所谓放弃「森林」、进入一对一的婚姻，对某些人很困难。因为很难找到一棵「完美的树木」，单一棵树无法满足自己所有的需求，为了避免失望跟愤怒，有些人习惯这棵砍一点、那棵锯一段，因此无法放弃森林。

最近我被问到，一定要一夫一妻制吗？学生告诉我，脸书的关系选项有「交往中但保有交友空间」之类的，「不用为了一个人放弃世界啊！」我也曾在演讲中讨论过一本谈「婚姻不需忠诚」的书。我同意婚姻不该靠忠诚维系，不过，这不是放弃或不放弃的问题。任何选择都是放弃了其他的东西，一对一的伴侣放弃了其他可爱的人，但享受开放关系的伴侣，也有所放弃——他们放弃的是一对一的专属感。

这是个人选择，有得有失，如果自以为忠诚是一种牺牲，整天恼怒，或是对于拥有开放关系的人恨之入骨，那真需要好好检视一下自己的人生观，为什么做了一个让自己充满怨怼的选择呢？

选择一对一的婚姻模式，许多人称此为「为了一棵树放弃森林」。

有些人用这话来骗人，要对方忠心守著自己，但自己并没打算停止四处打猎。这些人造成一些问题，然而我认为问题更严重的是，许多人声称自己为了一棵树放弃森林，事实上，他们根本没有要放弃任何好东西的意思，而是抱紧这棵被选中的可怜的树，猛烈地摇它、砍他、剜他，说著「我为你放弃了其他人」，要求这棵树长成他要的高度，帮他遮荫，结出各种他想要的果子。

诚心放弃森林，没那么容易。

有些夫妻相处还可以，两个人彼此喜欢、也不想分开，但还是常常觉得不对劲，怀疑自己选错了树。其实，一旦进入婚姻，任何人都必须放弃「随时随地都在天堂」的期待，必须放弃「我永远都很重要」的感觉。在磨合期，两人都要重整自己，放弃某部分的自己，某些东西得收起来不能再用，比如：你跟这个人相处，嚣张跋扈是不管用的；跟那个人在一起，必须学习很多新事物才行得通。种种「放弃」，都需要被哀悼。

心理学家荣格曾经提出「永恒少年」与「永恒少女」的概念。不管几岁都自认漂亮潇洒，不受羁绊的永恒少年与不食人间烟火，纯真可爱的永恒少女，他们永远都只追求纯粹的完美，是无法忍受世间污秽的人。然而，真实的婚姻关系有美丽之处，却也少不了杂俗，做为伴侣，需要能够不断被挫伤再复原的实力，不可能永远活在晶莹剔透的自我印象中。

所谓放弃「森林」、进入一对一的婚姻，对某些人很困难。因为很难找到一棵「完美的树木」，单一棵树无法满足自己所有的需求，为了避免失望跟愤怒，有些人习惯这棵砍一点、那棵锯一段，因此无法放弃森林。

有时候，发生外遇事件的人，在婚外情的开始，对原来的伴侣并非无爱，但是，他们的婚姻缺乏了某种修正功能，无法处理自己的不满，不知如何要求伴侣改变，于是在复杂的情绪下，容许自己到其他关系中寻求满足。「我很惊讶！他一向很疼爱我，什么都依我，怎么会发生这种事？」其实伴侣的关系如此，并不健康。

因妻子外遇而前来咨询的一对夫妻，如此对话著：丈夫问妻子在外遇中追求什么。婚外情的对象，既没有丈夫体面、也没有成就，脾气还相当粗暴。妻子想了半天，「我只知道，跟他在一起很好玩，有些乐趣。」丈夫凄苦的说：「你从来没有跟我说过我们的生活缺少乐趣。」妻子流著泪：「你那么辛苦工作，我怎么能要求你跟我去玩？你下班后那么累，我要说，来玩躲猫猫吗？」

无法放弃森林的人，不见得不珍惜他的那棵树木，而是无法处理自己的需求与失落。

如果不能接受关系中的不完美，就很可能发展出多重关系，游走其间，逃避每一个关系中必然的失望跟愤怒。要能接受不完美，必须有完整的自信。

例如，即使是一个正常良好的婚姻关系，太太也可能在某日发现先生比较冷淡，注意力完全不在自己身上，因而感到寂寞。有自信的太太可以处理这样的失落，不会立刻怀疑自己值不值得被爱，可以等等，看他忙完或休息之后，注意力是否会回来。但是，自信受伤或不稳定的太太，可能有立即坠入地狱的感觉，难道是我不够好吗？为什么不注意我？讨厌那种自己不够好的感觉，于是立即抗议，却只得到「你无理取闹」的回应，久而久之，关系更有距离感，为了维持被爱的感觉，而步入婚外恋爱。

既然要维持一对一婚姻，需要修通的是：亲密关系中，两个人的磨练、敲打会很强烈，把所有的期待跟需求都放在这个人身上，你承受得了吗？

有次一位年纪满大的男性听众call-in 到我的广播节目上，发表对当天主题「亲密关系」的看法，因为他的开场白很长，需要控制时间的我有点焦虑，没想到他说出了令人惊艳的婚姻哲学：「邓医师，你们讲得很复杂，我听不懂。亲密关系对我来说就是两种，你听听看，一个是玻璃、一个是泥巴。玻璃就是要晶莹剔透嘛，如果它被刮到，你一定会受不了，想换一片新的。如果我发现太太有个缺点或是两个人吵架，发现瑕疵我就咒骂那片玻璃，不然就干脆换人，因为玻璃应该要透明嘛！」「泥巴就是我跟我老婆，我们在搅和的时候什么都看不清楚，眼睛、嘴巴都沾了泥巴，讲出来的话都是烂泥巴，很臭、很黏、瞎搅和。」我问他，这样搅和可以觉得幸福吗？他说，「当然也曾经想要洗干净，看看会不会变玻璃，可是没办法，泥巴太多了。」

最后他说：「现在我结婚三十年，泥巴变陶土了。虽然瞎搅和，可是你给它烧，有耐心的烧，它就变成陶土耶，啊我不会讲啦……」电话挂上，我真是深深佩服。

有人说婚姻是坟墓，但我想，这位听众说的婚姻是一个窑。坟墓是死寂的，而窑里面有热度，婚姻放在窑里慢慢烧，陶土的本质就是泥巴，再精致一点还会烧出美丽的瓷。但我们能否耐得住婚姻这口窑的高温？我们是否了解，婚姻的本质其实是泥巴，不去期待它是玻璃，有瑕疵就想换掉？我们是否懂得，该怎么烧它，温度要持续但不能烧爆破裂？

婚姻关系需要不断添柴，自我成长、自我觉察，也要维持出口，各自有空间呼吸，这样婚姻的窑才能不断的烧，烧出幸福。



http://www.babyou.com/opencms/ch ... _TW&pageIndex=1