~夕夕 丽鹿 糸糸~ 用沉淀的心情来看熙熙攘攘 - 胃痛

多麗絲

原帖由 寻梦人 于 23-2-2006 02:24 PM 发表
我也来看看～
不是ＬＥＳ就好～
不然男生又少一个好女孩可以追了～

呵呵。
言下之意是称赞楼主为好女孩噜？
呵呵。
开玩笑。
其实，以前我对一位同性恋朋友说过类似的话：
“你选择了同性，异性就少了一个机会了。”
对方回答我：
“你可以这么看。但是你也可以看成-男生多了一个机会。”

一边多了，一边少了。
看整体，没多也没少。

多麗絲

终于完成了这一次的巡回演出。
连续3个星期的奔走，很多画面都来不及整理。
匆匆的就画上的句点了。
昨晚在回程的巴士上，我坐的最后面的位子，看着眼前的一切，我在脑海里拍下了一个很美的照片，镶成我的回忆。

至于一些在一路上所遇到不太美的画面，就这么巧，我脑子里面的照片冲印机都没洗得出来。

感谢这一路来支持我们的朋友。
感谢这一路来鼓励我们的朋友。
感谢这一路来问候我们的朋友。
感谢这一路来在意我们的朋友。

多麗絲

这一场演出，有一小段的小插曲我没说。
这段小插曲是有关同性恋的。

两个人因为这个演出在一起了（听说的）。
两个人本像哥儿们，后来越走越近，到最后都睡比邻了。
有者说大的不晓得因为什么改变了性取向。
有者说小的因为喜欢被人捧在掌里而接受。
有者说戏剧的圈子就是这样撮合一对对的关系。
哪怕是男男还是女女或者男女。

看着大的呵护，小的开心。
我在想，我依然在想：
如果说他们都互相尊重，也没犯着其他人，
我们是否有必要这样去以显微镜观察？

毕竟这是两个人的事情。
只要喜欢，那就好...

小货车

原帖由 多麗絲 于 1-3-2006 02:58 PM 发表
这一场演出，有一小段的小插曲我没说。
这段小插曲是有关同性恋的。

两个人因为这个演出在一起了（听说的）。
两个人本像哥儿们，后来越走越近，到最后都睡比邻了。
有者说大的不晓得因为什么 ...

可不可以偷偷告诉我他们是谁？
呵呵。。恭喜哦~

多麗絲

原帖由 小货车 于 1-3-2006 09:22 PM 发表
可不可以偷偷告诉我他们是谁？
呵呵。。恭喜哦~

哈哈！怎么这么喜欢听人家的私房事？
都说是小插曲了，我怎么可以这么缺德啦！
别问。

恭喜演出成功？还是恭喜他们成对？
嗯，就当你给以上两者的祝福吧！
谢了！

你还在槟城吗？

小货车

原帖由 多麗絲 于 2-3-2006 09:53 AM 发表


哈哈！怎么这么喜欢听人家的私房事？
都说是小插曲了，我怎么可以这么缺德啦！
别问。

恭喜演出成功？还是恭喜他们成对？
嗯，就当你给以上两者的祝福吧！
谢了！

你还在槟城吗？

我已经回到工作岗位了
我的恭喜是多元化的
你自个儿去想把？
反正如果我真的要知道
这个圈子又藏不了秘密的
一下子就知道了啦。。。

多麗絲

原帖由 小货车 于 2-3-2006 07:23 PM 发表
我已经回到工作岗位了
我的恭喜是多元化的
你自个儿去想把？
反正如果我真的要知道
这个圈子又藏不了秘密的
一下子就知道了啦。。。

这话狠喔！
虽然也对啦！
兜一圈，就又回来啦！
就只看你认不认识那个人而已。
耳传的当然快，但是如果你不认识的话，听了也不觉得怎样。
反正就像每一对恋爱关系一样。
不过又多了一段佳话。

多麗絲

每个人心里面都有一个小角落，一个容许自己在想要逃离人群的时候的藏身之地。
一个人坐着发呆。
笑声越多，心声越少。
身体亲密，但是，精神却远了。
停留在时间的轴心，看着身旁的一切随着轨道而公转自转，突然有一种寂寞涌上来。
即使有一个人在身边，但是两颗没有默契地跳动的心，让陪伴显得凋零，更是冷清。



很想张开双手要一个拥抱。
很想张开双手要一个不需要言语却能给予力量的拥抱。



后注：
收到了那个拥抱。
谢谢小蔓，你总是给我力量。

多麗絲

印象中好像很久没有长长的吁气了。
不尽然是叹气，而是那种长长的一口气。
吁出来，好像把胸口的纳闷一起吐出来。
让我想起了抽烟。
让我想起了《三人床》。

前天晚上拿出录制的VCD来重看(感谢阿茱的帮忙)。
看见剧里的小沁，想起她在演出晚了之后依然没有戒掉的习惯。
她说她没有上瘾，只是喜欢上了抽烟时候的感觉。
不开心的时候，心里的不爽快跟着烟一起吐出来。

我很想长长的吁气，但是我没有抽烟。
我已经很大口的呼吸了，可是却没有太大的帮助。
要如何把那感觉吐出来呢？

小货车

文字吧？
许是文字可以帮到你
将心中的话，
一点一滴的吐出来

多麗絲

原帖由 小货车 于 9-3-2006 04:37 PM 发表
文字吧？
许是文字可以帮到你
将心中的话，
一点一滴的吐出来

文字会把一个人的心情出卖的。
而且还是贱卖的那种。
不值钱的卖掉心里面的感觉，更涩。

很早就倒头大睡。
想睡掉满脑袋里面的纠结。
结果噩梦连连。
醒起来的时候，连脖子都抗议。

今天是星期五。
期待这个周末能够调整好。

无论如何，谢谢你的建议。

多麗絲

好吧好吧！
不能整天都是这么低糜的。
说点元气的东西吧！

最近发现蕾丝边好像变多了。
不好意思，真的是觉得“变”多了。
因为仿佛一个转身就见到一对，另一个回头又有一双。
（绝对不是同样的两个一直在我身边乱钻）

也没什么好不好的。
他们也是情侣啊！
那天在戏院排队买爆米花的时候就看见旁边排着两个。
整整齐齐，干干净净的。
不是我特别注视他们，而是刚好才抬头，就看见小俩口交头接耳，然后一个不经意的就凑上去“啜”了对方的脸颊一下。然后对方笑了起来。

旁若无人喔！

呵呵，没什么，只是觉得那画面很美！

多麗絲

最近重拾看书的日子。
买了两本书。
我极力推荐的书 - 《下楼谈恋爱》以及《我想跟你走》
我本来想买的是《下楼谈恋爱》，去到书局找不着，问了管理员说那里可以找到奶茶的文字，她领我到新书推介架子去，拿起了《我想跟你走》。我就问：“那《下楼谈恋爱》有没有？”她很贴心的走开，然后回来的时候，手上多了一本书。我又问：“这书往哪找？”她伸手指了左边远处，说道：“[影视]那边。”

我笑笑的道谢。
往那书架走去，心里盘算着：“连《一个人的KTV》也买了吧！”
看到了《一个人的KTV》之后，最终决定了买《下楼谈恋爱》和《我想跟你走》。因为那书有点烂。
我是在无法说服自己花差不多50块去买一本有点烂的书。

我得声明：我对书有洁癖。
所以我会好好照顾我的书。

虽然内涵与外表是不成正比的。
但那是我的坚持。

书买啦！
心里突然就爽了很多。

知性的感觉真好。

把书收进包包里，脚步突然轻盈了起来。
接着就盘算着要怎样消磨这个周末的午后。
最后我决定在Dome Cafe落脚。
点了一客牛肉派，不点饮料，只要了白开水。
一边看书，一边品尝炖得刚刚好的牛肉。
细嚼的，不只是嘴里的美味。
花了应该是生平吃得最慢的时间，不徐不缓的吃完了整客主菜。

决定再坐一会儿。
结果点了一杯热可可。
让巧克力慢慢的渗透身体的每一个细胞。
让奶茶带领我去探望她书里面的每一个人物。
笑着、湿了眼眶。

感性的感觉真好。

世人

可不可以借的，
太贵了，花不起

多麗絲

篇幅一

那个前面说到的中学绯闻女友最近依然偶有短讯（虽然已没有了之前的频密）。
她似乎经常失眠，然后她喜欢在失眠夜短讯给我，问我睡觉了没有。
我经常都给她很简短的回复，叫她喝热牛奶早点睡觉。
不晓得是不是我真的害怕又再重新去揭开结了疤的伤痛，我似乎害怕再靠她太近。

她说她快要到新加坡去工作了。
她说得有点寂寞。

===================================
篇幅二

近来或许因为之前的忙，或许因为身边的朋友都蛮失落的，所以我也郁闷了。
或许我的郁闷跟他们无关。
或许我只是因为自己也有自己的死角。

是的。
我是个弱者。

我躲进文字堆里面。
我去思考别人的思考来躲开自己的思考。
我透过别人的表达来提引自己的笑声。
那个时候，我没有负担。

是的。
我像一只无尾熊一样攀爬在树干上，
懒懒的咀嚼叶子，
然后告诉自己：
至少我还有自己的小天地。

我没有勇气面对。
因为我要面对的，是一个我无法说出口的抉择。

我还是选择了逃避。

==================================
篇幅三

篇幅一与篇幅二所言之物内容并不同



[ 本帖最后由 多麗絲 于 15-3-2006 03:18 PM 编辑 ]

寻梦人

多麗絲 ～
你朋友说的也不错～
其实开心就好～
爱没有分性别，年龄，种族，边界，理由
爱的起，放的下就好～

小货车

只是想留言
我会好的
不用担心

多麗絲

原帖由 寻梦人 于 15-3-2006 12:31 PM 发表
多麗絲 ～
你朋友说的也不错～
其实开心就好～
爱没有分性别，年龄，种族，边界，理由
爱的起，放的下就好～

是啊。
本来就是这样。
（*咳）“爱得起，放得下” - 这很不简单...

原帖由 小货车 于 15-3-2006 09:38 PM 发表
只是想留言
我会好的
不用担心

嗯，要加油喔！
日子还要继续，他在老家也想看到你好好的。

寻梦人

多麗絲 ～
不简单也要这样～
不然痛苦的是自己～
真的放不下，就藏起吧

多麗絲

2001年。
我收到家里的电话说祖母去世而直奔KLIA。
在那之后，KLIA给我的回忆就是：我第一的踏足是为了奔丧。
然后每次想到KLIA，我就多添一丝丝的伤感。

我也没赶上祖母的阂眼。
一路上我没有眼泪。
守丧的那五天，我也没有哭。
我也没有睡觉，没有吃。

见到祖母的遗容时，
她还未入棺。
平平的躺在围着纱帘的小架子上，
我几乎屏息的在忍泪水。

虽然不晓得是不是因为我跟祖母比较亲，
所以在她离开之前我已感觉到她何时离开。
但是当消息真正传给我的时候，
我还是无法淡然地接受。

看着祖母的遗容，
我心里一直在问：
为什么不等我回来？

送殡的那天，我坚持不哭。
直到上了车，我全程都望着窗外。
眼泪跟我一样倔强，即使狂泻，但是任流不拭，也不哭出声。
送祖母长眠之后，在山脚下，大家吃着清粥配烧肉的时候，
我一个人坐在亭子外，伏着狂哭。

我终于崩溃了。

有很多不解的眼光，奇怪着为什么我现在才来决堤。
妈妈过来拍拍我的肩膀，没说话。
她应该知道我的心有多痛。

我就是不愿意让她看到我哭。

我是祖母的长孙，从小给她带着。
在家离家，她永远陪伴在侧。
我上小学一年级，只要窗外没看她守着，我就紧张得闹肚子。
我离家到首都升学院，她送我出门的时候两眶含泪，抓着我的手问：一定要去这么远吗？
大家都说她太溺我了。
我只知道我很爱她。

5年了，我还是一样那么想她...

今天，特别想...

“阿嬷，你好不好？”