换新

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       周末，一个朋友来老王家叙旧。酒过三巡，朋友口无遮拦地开玩笑说：“老弟，你房子换了，家电换了，车子换了，下一步该换老婆了吧？”       老王怕厨房里的妻子听到，赶紧支开话题。
       朋友走后，妻子立马从厨房出来，给老王下了最后通牒：“房子可以不换，家电可以不换，车也可以不换，但这个朋友你必须给我换了！”

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初中的时候朋友有个朋友阿猪，大脑怪怪的。
　　一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。
　　他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。
　　我们屏息凝视，望向他。
　　结果~他一顿寻思，一紧张开口说了个：













































　　“上帝保佑……”
　　我们全部的人瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。。。

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    儿子：“爸爸，听说您年轻时是游泳健将？”

　　爸爸：“是啊，还在市里比赛获过奖呢。”

　　儿子：“听说您还曾救过一个溺水女青年，那个女青年就是我妈？”

　　爸爸：“不错。儿子啊，你千万不能学游泳…… ”

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儿子：“我昨天带回来的女朋友您还满意吧？”

爸爸：“我觉得不错。可你妈不满意。”

儿子：“那我下次找一个各方面同妈妈差不多的女孩回来。”

爸爸：“不行！我坚决不同意！我希望你婚后能够幸福…… ”

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    儿子：“爸爸，我要结婚了！”

    爸爸：“等你结了婚，你就会知道什么是真正的幸福。”

    儿子：“那太好了，我赶紧结！”

    爸爸：“可惜到那时已经晚了…… ”

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        有个中年妇女来到一家整容医院，咨询让自己变年轻的方法。医生告诉她：“全套手术大约需要花八万元，不过手术之后，您将会年轻得像一位花季少女！”

        “天啊！”中年妇女惊叫起来，“那也太贵了！有没有更加便宜的方法？”医生想了想，突然灵机一动，说：“有啊！这种方法只需要五千元，而且，也足以让你迷住任何男人！”

        “是吗？什么方法？”中年妇女迫不及待地问道。

医生神秘地笑了笑，说道：“一个眼部去皱手术，再加……阿拉伯面纱和头巾。”

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yuyouh 发表于 2-3-2013 03:31 PM
有个中年妇女来到一家整容医院，咨询让自己变年轻的方法。医生告诉她：“全套手术大约需要花八万元 ...

        有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了！
        原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了！有人提议说大家打打牌吧！可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说“我去买牌来”，然后就拉开窗户走了出去；另一人忙说“等会儿，我陪你一块去”，也走了出去；第三个人一看不好，“那可是窗户啊，我去拉他们回来！”，第四个连忙说“你一个人哪拉的动啊？！我也来吧！”
        事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人！

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    从前有位农夫田中有很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
    农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中竖立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”
    当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。
    隔天！农夫看到西瓜田安然无恙，便沾沾自喜。不料却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

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yuyouh 发表于 2-3-2013 03:33 PM
从前有位农夫田中有很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
    农夫很懊恼，终于想出一个办法。 ...

    我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。
    平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。
    当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！

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    有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事後就跑去跟教授说，然後教授就说没关系我来摆平它。

    然後有一次上课，教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少妓女耶!!”
    女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了。

    正当她们站起来，想走出教室时，教授就开囗了：“嗯！这些女同学，不要这么急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!”

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    剧院里正在上演悬疑剧。有个观众因为太投入，突然站起来大叫：“凶手究竟在哪里？要赶快找出来。”

    这时，身后一个观众冷冷地说道：“假如你还不坐下，凶手就在你后面。”

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　　小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。”
　　猪妈妈：“你不要命啦？”
　　小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。”
　　猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。”
　　小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”
　　猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！”

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    昨晚和新交女友去吃饭,吃到一半突然发现忘了带钱包,想了一下实在没办法,只好向女友开口,因为实在是不好意思所以脸红了,说话也吞吞吐吐:"我.....我...."。

    这时意想不到的事情发生了:她竟然会错意,也涨红了脸,说:"我也爱你......"

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    课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”

    学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”

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    深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。

    收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”

    听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。

    DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”

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四个台湾游客在日本观光游玩，午饭时间到了，他们走进了一家料理寿司店。

这四位游客不懂日语，又是比划又是夹杂各地口语点够了饭菜和饮料，总算添饱了肚子，不料，准备结帐时出了大事故：

A说：“用英语说买单可以吧！嗨Bill(帐单）please!”

老板是位女士，急忙一鞠躬：“哈依，Bear(啤酒）。”

于是送上四瓶啤酒。

B说：“我来说，How much(多少钱）？”

女老板脸越发红光：“哈依，ha-ma-chi(红嘏）！”

接连送上四份红嘏。

C连忙站起来：“听我说吧，日语说结帐应该是I-ku-ra,对，I-ku-ra!”

老板乐颠颠的向后堂喊道：“I-ku-ra(蛙鱼卵）！”

马上就又有四份蛙鱼卵送上来。

D终于忍不住了了：“靠！三八啊！”

女老板连连鞠躬：“由西，Sam-ma(秋刀鱼）！”

四名游客看到送上来的秋刀鱼后，都吸口凉气一起瘫在了椅子里。

终于，帐单被送上来了，价钱可想而知的贵。

C用台湾话说：“杀价！”

女老板很诧异的望了他们一眼后,就再也掩饰不住自己的开心：“哈依，Sha-ke(蛙鱼）！”

就这样四份蛙鱼又上来了。

据说这四个游客至今仍在日本点菜，再也回不来了.........

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联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

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yuyouh 发表于 2-3-2013 03:45 PM
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

    史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说： “对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”
    一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
    史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”
    来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

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    某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」。
    有一次在去讲课的途中。司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」。
    「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」
    到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题……
    司机一时答不出……但还是很镇定地说：「这位同学。你问的问题太简单了……为了让你明白，到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~」

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    孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”
    “那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”
    “能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？”
    教授一时语塞。