猛地撲倒在床上

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        她在雨夜裡遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。

        她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看著她。

        有一天，他對她說：“你不要再來了，我愛的是男人。”

        她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：“靠！不早說，老子裝女人都快裝成神經病了！”
            

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       注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。

       今天接到个电话，问：是袁建设先生吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…

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　　三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪：
　　第一天，他们会研究和制定详细的杀猪方案。
　　第二天，他们会按照方案组织、实施猎杀。
　　第三天，他们会吃掉野猪，然后默默地离开森林。
　　直到数年以后，人们才会发现森林里少了一头猪。


　　三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪：
　　第一天，他们会立刻扑上去将野猪轮*。
　　第二天，他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。
　　第三天，他们会编写一本教科书，题目是：“帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土。”


　　三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪：
　　第一天，他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。
　　第二天，他们会告诉世人：野猪是一种恐怖的食人动物，如果不把它吃掉，后果不堪设想。他们也会警告野猪：如果它在24小时内不离开森林，就要遭受灭顶之灾。
　　第三天的凌晨，他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有，之后再搜集野猪吃人的有关证据。


　　三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪：
　　第一天，他们会打听美国人对野猪的看法和态度。
　　第二天，他们向世人宣称，坚决支持美国人的决定。
　　第三天，他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋，然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉。


　　三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪：
　　第一天，他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。
　　第二天，他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹把野猪炸死。
　　第三天，剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。

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有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

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一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”

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    有个大学生，从来不上公共课。考试这天，他特意提前赶到考场，挑了最后一排的座位坐下来。

    这时，男生发现旁边一个人比自己还早到，便问道：“兄弟，你也是参加考试的？”

    对方点点头。

    这下，男生找到了知己，兴奋地说：“那等会儿我可就靠你了，这门课我几乎没怎么上，考试的时候就只能靠附近的兄弟们帮忙了。先谢谢了啊……”

    对方淡淡地看了他一眼，没说话。

    过了一会儿，考试铃响了，旁边那人从容地站了起来，从课桌里取出一沓考卷：“同学们，现在开始发卷……”

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　　杰克丢了个钱包，被办公室的小东捡到了，小东拾金不昧，把钱包还给了杰克，杰克很感动，决定写一封感谢信。同事问杰克：“你不会是写一封英文感谢信吧？”杰克笑了笑，说：“你别小看我，我来中国已经两年多，难道连一封中文感谢信都写不出来吗？”

    第二天早晨，杰克把感谢信贴到了宣传栏里，结果，每个看了感谢信的人都忍不住笑了。

    原来，杰克写的感谢信的标题是：瞧，小东干的好事！

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　　我看小说的时候，老看到男主角和女主角说：“你太瘦啦，要多吃点！”然后把盘子里的菜拼命往女的碗里夹。
　　我们吃饭的时候，他说：“看你那脸圆的！最近又胖了几斤？”然后把菜拼命往自己嘴里送……

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　　电视里，女主角眼睛进沙子了，男主角忙过来安慰，吹沙子。
　　我眼睛进沙子了，他过来“普”一口气，吹得我满脸口水，说“我早就和你说过了，不要把眼睫毛夹翘起来！”

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　　张无忌乐呵呵的答应了赵敏的第三个要求，以后天天帮赵敏画眉毛。
　　我在一边擦粉，他看了我一眼，“洗掉点，洗掉点！这么多粉！你啊，擦再多也没用！”

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　　《红楼梦》里，贾宝玉看着薛宝钗藕白的手臂，看的出神了。
　　那天吃火锅，我撩起袖子吃，他看着我的手臂也出神了，半响，说：“白猪蹄子！”

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　　书里的男主角抚摸着女主角的秀发，轻轻得吻下，“你的头发真美。”
　　他抓了抓我的头发，闻了闻，“你几天没有洗头了？”

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　　书里的女主角给男主角送上自己亲手织的围巾，男的感动万分，说：“这真是世界上最漂亮的围巾！”
　　我送上亲手织的围巾，他说：“这是你不要的吧！这么难看~”

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    上班时间，小赵和同事小李溜到楼下的健身中心去游泳。两人换好泳衣，跳下水池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中……

    领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”

    小赵连忙接话：“您也领导这任务了？我还以为就我一个呢。”

    剩下的小李傻了，良久，他泪流满面卧底 ，说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了……”

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    这天，表弟参加完面试回家，表哥问他结果怎么样。

    表弟摇摇头：“没戏了，面试官问我有什么爱好，我说喜欢唱歌。他就让我当场唱一首听听。”

    表哥很纳闷：“你不是唱歌挺好的吗？”表弟郁闷地说：“别提了，我唱了范玮琪那首《一个像夏天，一个像秋天》，可一紧张，唱完头一句就忘词了。”

    “头一句？”

    表弟很沮丧：“嗯，我唱完‘第一次见面看你不太顺眼’，然后就忘词了。”

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　　宿舍的小李半年前刚交了一个女朋友，不过是在外地的大学读书。两个人平常的联系也就仅限于打打电话，网上聊聊天而已。“十一”长假的时候，他女朋友从千里之外赶过来，两个人天天逛街、在游乐场疯玩，整个假期过得非常惬意。
　　不过前几天，我们发现小李有点不对劲。饭吃得少了，休息也不好，晚上在床上辗转反侧半天，还动不动就唉声叹气。我们宿舍其他几个同学一看他这样子，断定他准是得了相思病。也难怪，两个人天各一方，不过，这“十一”假期刚刚过去不到一个月，相思病也不至于犯得这么厉害啊！
　　昨天，我们都轮流过来劝寝食不安的小李，让他别太折磨自己了。小李憔悴地躺在上铺，听完我们几个的唠叨，有气无力地说：“那几天花了我两千多块钱，现在兜里剩的钱不到三十了，还有大半个学期没过呢，你说我会吃得好睡得香吗？”

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　　有对夫妻非常恩爱，几乎一个月有30天在“行房”。
　　有一天，妻子身体忽然觉得不舒服，去医院检查，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房2个月，否则可能会有生命危险。
　　回去后，妻子把事情告诉老公，于是两人只好忍耐2个月了而分房睡了。
　　可是，才刚过1星期，当晚老公就忍不住而走到妻子的房间，恰好看见妻子也要出房，妻子看见老公很惊讶的问：有事吗？
　　老公很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
　　妻子很害羞的回答：“我是来自杀的。”

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    法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！

    法官很疑惑的问：那你为何现在才申请离婚？

    男子：她最近扔得越来越准了！

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今天去KTV找小姐。
美女：请问先生需要什么类型的？
我：研究生的都给我出来！
美女：我就是啊！
我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！
美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺

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小腿上的骨头——在黑房间里找准家具位置的好装备。