--葬礼--

我坐在那最后一次的窗前，就这样，过了30分钟。像个雕像，像个冰雪女孩，像眷恋嘈杂的眼神，像没了电的电脑，呆呆地坐在那里，看熙来攘往，听此起彼落。无他，只是象征性的离开前必须要有的重温及回味。
    这是等待，也叫等待。等待离开，有人说，这种感受尝试多了不好，因为就像等死，等结束自己的人生，自己的一切。或许，人生的很多时候，都在等候，等待，等奇迹，等默契。这也是友人告诉我的，等待也是种希望，必须耐心等待，就像给自己交待。
    偶尔，我想等，偶尔，我不想等。最后，我想聆听这一切一切的结束，所以，我等。最后，我想把一切一切丢弃，好让自己轻盈一些，所以，我不等你。等于不等之间，你，又消耗了多少分之一的人生呢？

我从来不摺棉被单，那不是一种习惯，而是一种自我取暖。
每每早晨起床，我都不会将那厚厚的棉被折成长长或者四方的形状。别人说我多不整齐多乱七八糟都好，我就是不将之摺好，只顾自的将它摊开来，若棉被大得可以将整个单人床覆盖，那就最好。其实也没什么，我说了，不是习惯，而是将我的余温留在床上，等待那个冰天雪地的夜里，愉快地钻进有一些些温度，棉被里的单人床上。
   这是自我保护的其中一形式。我没有理由人冷列无情的空气自由窜进我的床。听着，是我的床，我的单人床。那是我的，它没有理由不经我同意，把我的床吹得冷冷的，待我即将入睡之前还需要挨过一阵阵的刺骨寒气，任我体温平衡之后才可以入睡吧？
   友人建议，不如买一个电子暖床垫吧？不是吧？为何要如此自然的事都不愿去做，非得买一个必须用电的暖床垫？小心那一天漏电，就这样在睡梦中死去呢。可不要把命袒露在危险的电流前面，突然死掉也不知为何。
   后来的后来，我都没被任何的理由屈服，直到她的一句：是不是没有任何人在你身旁替你盖被或者做你的暖炉啊？我笑了笑，一转身走向厨房去。大家都是女人，为何要这样把女人的弱点大声宣读啊。一个人在流离家乡在外头居住，没有亲人，更别说亲密爱人，就是要自我取暖的啊。偏偏此刻就像残酷的老师将我辛辛苦苦画得很美的一幅故事，无情的娓娓道来故事里的寂寞。
算了。这是唯一我可以屈服的原因。只因是事实。找不到那一个人之前，我也不会将我的棉被摺好。

[ Last edited by 大肥婆 on 5-12-2004 at 12:08 AM ]

这是新家。我的箱子在一个个悠闲的呆在房间里靠近窗边的角落，就像静态的看着我清理之前房客所抛弃的一粒粒灰尘和一件件回忆。
   这是一间旧房子，我住的也是旧房间，晚上搬进来的时候已近精疲力尽了，无法整理房间的一切，只是抹一抹窗口之后，梳洗，就进入熟睡状况。我睡得很香很甜，因为没有发梦，没有美梦，没有噩梦，中庸的睡了9个小时。
   这一个早晨，我在慢慢的构思我的新房间，也在慢慢的收拾残局。啊，搬家真累，我的上眼帘感沉重，鼻子也得了敏感呢。真是浑噩。箱子们在取笑我，电信局也是，不懂怎么搞得的，昨天我已联络该公司将我的电话服务搬到此处来，还说今早就会被连接上，偏偏刚才想打电话回家向父母保平安时，却怎么也打不通。哎，真是怨不得的我，祸不单行。你有没有试过，当你搬着一个很沉重的箱子，正要到你的目的地时，突然，箱子的底部爆开来那一种悲哀呢，由你就会明白我的感受了。没有办法，我还是必须清理啊。拿起我红色的布块，继续。

   正当我在清理窗口之上的旧式窗口的装饰，作为我放书之地时，被我发现一个是秘密却不像秘密的灰尘所留下的一个印证。那是一个十字架的形状，还后两条被牵到下十字架脚下的绳子吧，这是我的猜想。因为只有一个比较清洁的十字架印印在墙上啊。很明显，前屋主是基督教徒。很明显，前房客可不是什么干净的人，很明显，他即将被我无情的手摸得干干净净，一点也不留。会不会触发神灵呢？
   嗯。这是被我发现此房间的第一个回忆。而我，也成了第一个回忆的刽子手。
   偏偏，我擦不掉，擦不走，他仍在这间房内，偷窥我，检视我。啊，虽然我有3本神经，但我本身不是基督教徒，我只是在研究这一个宗教而已，会否迟一些我背十字架的威力熏染，变成真正的基督教徒呢？

这是第二个重大发现。我的窗口外面是一对杂草，从外看来，也真得很像很脏很旧，偏偏从里望出去外边，却是一篇好景象。外头看起来滋生了各式各样的花，我却发现我房间的窗外长满薰衣草和绣球花，都是象征着我，自恋或精神有点分裂，还有浪漫的紫色。嗯。无论紫色代表着什么，她是我最喜爱的颜色。绣球花和薰衣草，让我想起从前的小时候，天井里的梦。

    我有一个补习老师，Cikgu Chang。每每我都踩着我的脚踏车和灵去那里补习。
    灵是我小时候的玩伴。她比我大一岁，人又长得清秀聪明，我很爱和她一起玩。我们一起逃补习课到菜市场去买糕点吃，或者到没人的小巷飙脚踏车。我学会脚踏车也是她教我的，在她家里跌了几次，学会了。那是12岁以前的事了，也是我快乐童年的大部分。
    话说回来，Cikgu Chang的家里有一个天井，种满了各式各样的花，很像是点缀世界的世外桃源。我爱那个天井，很爱很爱，尤其绣球花和薰衣草。每每我和灵在补习的当儿，累的时候都回偷跑出来到天井去看花，或者偷偷采了一些花当干花或者书签。或许说，我会爱上花艺，启蒙我的，是灵。是她告诉我，花有多美，多灿烂，多吸引，多独特。是她教我收集干花做成书签，是她教我观察花之颜色，花之形状。慢慢的，补习老师家里的天井，演变成了我和灵的梦。一个可以窃窃私语私谈小女孩秘密的地方，一个收集不同花的标本，作为童年记忆的地方，一个让我们交换梦想的地方，一个让我们以后的花园都会充满童话气氛的地方。
    那是天井，那是梦。天井仍在，梦还在么？灵已置身于加拿大，而我也在澳洲，一南一北，而天井里的梦，是否也因而撕开两半？曾经存在的，随着时间逝去，演变成旧时的回忆，演变成天井里的梦。我还想告诉灵，我以后的家，一定要有一个美丽的花园，种满童话式的花，然后我俩，再重新坠入，我们一起骑脚踏车的童年。

不正

为何要这样把女人的弱点大声宣读啊

其实 不折的棉被 只不过是沉默的宣读而已。

日式咖哩燴飯

嗯..
我也不喜歡折棉被...
冬天的時候...
紊亂的棉被裡保有讓人感覺溫馨的暖和...
一屁股鑽進去..
哇...那種舒服...

幸福的涵義總因人而異...
對我來說更是因時而異...
鑽進凌亂的棉被堆裡...
是我冷冽冬天裡的小小幸福...
^^

“碰！”
   这一个凌晨4点钟，当她还在钻研着黑夜的魅力，突然被这一声半夜的关门声打断。很大声，很大。就像晴天里的一闪响雷。原本在哼着孙燕姿的《一样的夏天》，突然安静，静如一幅风景的图像。
   是他，他回来了。和她同一屋檐下的他。
   她屏住呼吸，很想钻进他的呼吸里，好奇心足以让人停止呼吸。从被窝里徐徐爬着出来，蹑手蹑脚的考进房门，不是他的房门，是他自己的房门。她没有勇气让他看见他，只好在自己的范围内，企图抓住什么夜归的线索。她听见淅淅的水声，想象花洒的水冲向他的胸肌，然后徐徐沿着他身体强硕的曲线，流到地面，然后，流进她的心里。
   是否陌生人的默契作祟，她有一种感觉，他在哭，企图用花洒冲下的冲击声，冲破自己的哭泣，冲破自己孤单的另一个自己，就像现在都市中的事业型男人共同拥有的特征。
   正义感来袭，她想给他一个鼓励的拥抱，仅仅是鼓励的。这是陌生人的默契，当大家拥有了共同的频率，自然得就有着一种想互相鼓励的冲动在自己的血液里穿梭，然后从毛孔里溢出。然而，她并没这样做，因为她觉得他们不会是永远的陌生人。如果是永远的话，她一定不顾一切上前去给他关怀，给他拥抱。
   水声停止。她继续她的偷听。
   另一声巨大的关门声响，在一秒后她的身躯振了一下，被吓。那时突如其来的凌晨响雷。
   她似乎嗅到了他的房里传来一阵阵阴郁且潮湿的空气，如哭过的天空，拧不干的空气。然后，一切恢复静止，宁夜。
   她终于走出房门，看见他的房间门缝照射出丝丝缕缕的光线，很哀伤。她为他长叹了一口气，可能，他也在同一秒钟叹着气。
   他，仅仅是刚搬进来第二天的房客。
   她，也比他多两天而已。

火车站的月台上。
   她闭上眼，用双脚感受凹凸不平的盲人指示的地上，当个暂时盲人。四周的熙来攘往，还有投射过来问好的眼神，让她更享受其中的盲目。那是黑暗中不断前进的方式，更是寻找自己的黑暗路途。
   两个月前，她在爱情中盲目的原谅，盲目的接受他所作的错误，还有三个人的爱情。她因为忍受，因为以为自己很爱这一个男人，所以，沉默。直到他说：我对不起你。
   当她听见这一句话，她才突然明白过来，然后恍然大悟，她盲了。无法撇清感情的纠缠，竟然忍受，很久很久，很像是过了几个世纪的平静，突然嘈杂。她一滴泪也不留，离去。她不要把自己的潮湿留在他的家里，就像自己没来过一样，一点痕迹也不留，就算是做了很长很久的梦好了。她觉得，这样想，心里会好过一点。
   后来，她告诉了自己的好友，静。静是一个来自幸福家庭的女孩，有着一段幸福的爱情，偏偏她不断地宣扬自己是寂寞的。会宣扬寂寞的人通常不寂寞，寂寞的人从来不说寂寞，除了，偶尔。静就像是个没被社会的污垢熏黑的天使，所以当静听见她的故事，竟然说：算了吧。你看我的男朋友，每天和我抬杠调侃，爱情其实很痛苦的。
   她笑了笑。没再说下去。接着找个理由，离去。
   在月台上。她闭着眼睛，笑了。很放肆的笑，很无惑的笑。
   决定。离开从前的黑夜，投向阳光的怀抱。瞬间，黑白交替，她开始了另一个旅程。

一些身体

大肥婆 于 5-12-2004 11:09 PM  说 :
火车站的月台上。
   她闭上眼，用双脚感受凹凸不平的盲人指示的地上，当个暂时盲人。四周的熙来攘往，还有投射过来问好的眼神，让她更享受其中的盲目。那是黑暗中不断前进的方式，更是寻找自己的黑暗路途。
   ...

一阵心痛。莫名。

躺在卡其色的地毯上，无焦距的望着天花板，说无焦距，早就被天花板阻滞视觉去向。
   石膏天花板，又天上的玫瑰和绿叶，还有一些些葛藤纠缠，全是白色的。
   原有的三盏黄灯，前天剩两盏亮着，今天剩一盏。昏暗的房间，阴郁的空气，还有被拉长而纠缠的影子，有桌灯，有椅子，有桌子，有熄灭的两盏灯，有自己。眼球所看见的实物，或许可以很具体很强硬地屹立不倒，可是影子却如此变幻莫测，捉摸不定。人的内心，也不是具体，也像影子。
   或许那一天，思考快乐是什么，偏偏这个问题本身并不快乐。或许你又会问，为什么他会离开你，偏偏你只能用上一辈子去猜，却不肯定。猜测和肯定，是有一点分别的。或许，你直截了当地问他为什么离开，他给的答案也未必百分之百真，人的话语随时经过大脑的过滤，化作美丽诱人的恶魔。这就是变幻莫测，这就是捉摸不定。这一切使计划变得不再有用，用心计划的化作一团灰烬，一切无法预测。这就是人生的可爱之处，也是不可爱之处。
   我就这样躺在地毯上思考这样的人生。一点也不快乐。人生一思考起来，就会变得不快乐。可能人生以生俱来就是不快乐的化身。

这是第二次看见她那凝成硬块的伤疤，在宁的悲伤眼球里，窜进，溢出。第一次也是看见他原有的两条雪白无瑕的大腿，活生生的被印上无法磨灭的人生阴影啊。宁哭了，号啕大哭，为她而哭。她竟然翻过来安慰宁：这是在自然不过的事，无所谓的。
   若不是宁不小心碰着了她的伤口让她忍不住低呼一声，宁也不会知道原来她的母亲还在虐待她。
   她来自一个不幸的家庭。父亲经常外出工作，而她的母亲开始变得容易猜疑，忧郁症或者荷尔蒙失调。每每她的父亲打电话回家，她的母亲都会没事找事吵架，盖上电话后，又会找她来发泄。宁第一次看见的，是一个烫斗印在她的大腿上。看见的时候，宁害怕得大叫起来，仿佛烫斗就在她眼前，火辣辣的正向她的方向飞来。啊，多可怕的母亲啊。偏偏，她是如此孝顺的说：她是母亲，我是她生的。
   宁不知怎么说，只是觉得，她的出生，是无奈的开始。
   她从来不多说家里的事情，成为安静而优秀的学生。宁是她的好朋友，也不太懂她的母亲和父亲的关系。而宁是来自平淡且幸福的家庭，遇上她，让她知道了宿命。
   宁打从心底祝福，她能摆脱这一切一切的不幸，走向自己所要的。宁相信她能，因为她很坚强。宁捉住了她的手，一滴温暖的泪，流向他们的手心，握紧。

最近，我拜读了许多黄家卫的电影。《重庆森林》，《春光乍泄》，《阿飞正传》，《花样年华》。心血来潮，他的一部电影，可要消化上一段很长的时间。很长，很长。无法计算。现在，我也必须消化上一段时间，才知道要怎样表达我对他每一部电影的感受。只是看见了，人性，爱情。人性，爱情。人性，爱情。人性，爱情。这个题材，永远都不过时，永远都值得一谈，永远得无法完完全全被理解。
   我偏爱他的拍摄手法，多么细腻，多么靠近自己。每个镜头，都让你不由自主地想到自身，是否作过任何如此的事。他很靠近观众，不是人，而是心。一个风吹的镜头，一个烟往上飞的镜头，一个灯光照着半边脸的镜头，都如此的美，如此的靠近啊，总会觉得，主角随时是自己，而自己，也随时干出和荧幕里头的人做的事一样的事。啊，就像被偷窥，被预言了。对，偷窥人类。

[ Last edited by 大肥婆 on 6-12-2004 at 12:59 PM ]

california dreamin'(phillips-phillips)

the mamas the papas

all the leaves are brown
and the sky is gray
i've been for a walk
on a winter's day
i'd be safe and warm
if i was in l.a.
california dreamin'
on such a winter's day

stopped in to a church
i passed along the way
well i got down on my knees
and i pretend to pray
you know the preacher liked the cold
he knows i'm gonna stay
california dreamin'
on such a winter's day



all the leaves are brown
and the sky is gray
i've been for a walk
on a winter's day
if i didn't tell her
i could leave today
california dreamin'
on such a winter's day


听这首歌，真的会不期然的像王靖雯在《重庆森林》里一样，很自在，很飞翔式的摇动。
你会突然爱上，这种摇摆方式。

那是一个警察-编号223，和一个穿雨衣带太阳眼镜的女人-杀手女人的爱情故事。
他们最靠近的距离时0.01公分。编号223在57小时后爱上这一个女人，对于她的身份，浑然不知。

  编号223在愚人节分手了，以为是开玩笑的他期待女朋友会在一个月后和他复合，因为5月1号是他的生日。223的女朋友爱吃凤梨，所以从4月1号开始，他每一天都卖一罐5月1号过期的罐头。然而，他的女朋友没有回来，所以他在5月1号吃完了30个凤梨罐头。
  --什么时候开始，每样东西都会过期，罐头会，饮料会，保险纸也会。原来，爱情也会。--
  男人经常到一间快餐店和老板抬杠调侃，那是唯一一个可以让他聊天的地方。

  杀手女人爱穿雨衣和太阳眼镜，她认为没人知道什么时候下雨，什么时候出太阳，所以亮着接带。她帮人家走私，利用一班印度人运毒品，后来让印度人给跑了。那是4月30号。
  她订了5月1号最早的机票，在还没上飞机之前，她杀了那个唆使她运毒品的男人，还有印度人。然后被人追赶，跑啊跑，跑啊跑，跑到california酒吧里去。刚好，223也在哪里。

  男人爱上女人，为了保障，他问女人是否爱吃凤梨，并告诉女人5月1号是他的生日。
  后来女人醉了，男人送她到旅馆休息，并且一个人吃了四分厨师沙拉，天亮后便离开。
  男人去跑步，每每伤心的时候他爱跑步，让身体内多余的水分蒸发掉，就哭不出了。离开跑场之前，他把call机留在场内，因为他觉得那一天不会有人和他说生日快乐。偏偏这个时候听到了call机响。是杀手女人，唯一那一个人和他说生日快乐。

   那是一段擦身而过的爱情，警察和杀手的瞬间爱情，无奈，大家都在对方最困难的时候一起渡过，因而成了彼此重要的记忆。无奈。

那一夜。
   她和一群留学的学长们相聚，竟忘了她的衣服从晒太阳到晒月亮。
   回到家里时已经是午夜12点。拖着疲惫的身躯，慢慢行走于无人的街道上，街灯的倒影里。那是高潮后的一阵阵空虚，往往都在自以为是快乐是后来袭。
   一回到家，她就去那杂草丛生的后院收衣服。那一刻，她被那情景吓着，就像战役的兵荒马乱后的一片惨烈的气象。尸体纵横交叠，她的衣服正是如此，身首异处。
   她指挥手指们怜惜地拾起我的衣服，怎知衣物置身于黑夜里的潮湿空气太久，仿佛它们都长出了霉菌和忧郁，在空气中扩散，惹得那个夜晚的月亮得了抑郁症，惹得她也被传染的莫名悲哀起来。  
   她将他们都带到屋内，好好地将他们的容颜拼凑，死也必须有个完体，伤心了不准做个无灵魂的衣服。正当她将衣物一件件细心的摺起，发现一直无壳蜗牛，蠕动着。难道它也在悲伤么？或许蜗牛是个悲伤的动物，因此背上沉重的壳，蠕动一生。
   她将它带出屋外，让它归于尘土。它不属于她的，它是属于大地的，只有大地才能给他安慰和温暖，在她的房间，它只有冻死的份儿。
   那一夜，她卷曲着身体，像只虾米，像个可怜的孤儿，或者，像个无遮蔽的灵魂，哭着睡去。


[ Last edited by 大肥婆 on 16-12-2004 at 10:08 PM ]

那是一场游戏，对话以后想侵占的对方的自私欲望。
   文字游戏时不时都会参杂着一些里不出的纠缠爱情，往往最后，不遵守规则的人及时取消资格，然后自行离开。没有人递上一张纸巾让你抹去脸上的泪痕，没有人给你拥抱，然后说：没事了，一切都过去了。这一切，你必须自行负责，在文字世界里，必须理智，想继续玩，请遵守规则。
   他们的对话，就在好奇心之下开始。两人对话就像下棋一样，有策略有部署，互相抬杠调侃，越久就越回味。当我知道这样的状况，也没说太多，只是直觉上知道，男人一定会受伤。
  果然，女人告诉我，她不遵守规则，他必须离开。
  女人是别人的情妇，血液里流着的是反叛和不羁，所需要的是物质填满心灵的生活。痴心的男人给不到。当然，经过时间洗礼，男人也会淡忘那一段文字情迷，他只是好奇，他不会真正爱上她的人。
  那是他们的游戏，我旁观，我不参与。

不通畅的空气，在同一空间里，重复着的被呼吸着，转动着。只听见两个闹钟在房间的对角端不停的走动，很无规则，很无默契。
   身体有些粘腻，很像是在恶梦中留下来因害怕而流汗的痕迹，怎么抹也抹不去那让人烦躁的纠缠。我没于它展开任何战斗，只是静静的人躯体躺在单人床上。可以想象外边半夜的空气有多通顺有多清新，我的大脑无力指示我的细胞做任何的事，除了一动也不动之外。
   偶尔有车的轮胎与柏油路摩擦而产生的声音，偏偏在这样无奈的夜里，变得有些平静。
   我就在这样的状况下等待，等待你来与不来的答案。或许，你来，或许，你不来。来与不来之间，影响也不是很大，致使，必须等待答案。世界有时候充满非得去等的事情，就像现在。
   在书桌边缘的手提电话响起。我安静的看着电话上JS送给我的招财猫随着电话的震动有节奏的往下溜，往下溜。我没伸手接电话，就像等待到最后，你觉得答案已经不重要的那一刻，直到电话停止，直到我从床上扭捏地坐起来。
   突然想喝啤酒，凉一凉自己热腾腾的肌肤与内心，宛如在那一个冬天的夜里需要拥抱一样。
   你不应该来，夏天真的只需要啤酒，而不是拥抱。


[ Last edited by 大肥婆 on 16-12-2004 at 10:07 PM ]

开窗。是否不适应外边的空气，我的喉咙突然发痒直达支气管，然后渗透肺部。
我不由自主地抓痒，企图相信这样的动作可以止痒，偏偏不能，这只能在雪白肌肤
上添加几道粉红色抓痒的痕迹。
   电脑不断的播着The Mamas and The Papas 的California dreamin'。不停的重播，
很像是空转移至50年代里去。坏就很坏，好就很好的年代，就像是没有灰色的存在般。
我就是很坏很坏的那一种。
   慢慢，不痒了，随着音乐流逝，眼前一片朦胧，我近视了。很像应该的。止痒后近视
，是应该的。

此刻，我不知道自己的生死存亡。眼睛，鼻息，喉咙和支气管发痒，是哮喘的前兆。
我从无预防。有生以来之发生过3次，此刻，无人在旁，且在国外，死了，是否没人懂？
生死存亡，就在这一晚。

你要好好照顾自己。
我的愿望是明天还可以看见你发贴。=)