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发表于 31-12-2009 03:02 PM
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唐伯虎"坐"画
话说江南才子唐伯虎，非常喜欢郊游。这日，唐伯虎又出去郊游，兴致勃勃，忘记了回家。眼见天色已晚，只得硬着头皮往家赶，见前面有灯光，近前看乃一客栈，于是伯虎进入客栈并住下。
次日早，起身欲结帐离去，发现没有带银两。
老板娘：“没有银子可不成，哪有白住店的！”
唐伯虎：“我不会白住店的，这样吧，我给您画一幅画，你立即拿到市上卖了，如果卖得银子够你的店钱，我就可以走了，否则，我再给您画”
“这样，您先忙去吧，待我画好就叫您来取”
不一会儿，唐伯虎就画好了。“老板娘，您来吧，画好了”
老板娘接过画一看，原来是一蝴蝶，心想：“这能值几个钱？”不料拿到市上后，卖了很好的价钱，且有许多人约画。
老板娘想：“一幅蝴蝶卖的钱，就够我一年客栈的赢利了，这也太合算了，我不开客栈了，得学会画蝴蝶！”
“你的画卖的银子不够店钱，看来你还得画”
唐伯虎想：“不可能的，我的画怎能不值一宿店钱那？”但还是说道：“好吧，我再给您画一幅蝴蝶，这样，您还是先忙去，画好后叫你吧”
老板娘出去了，但她没有走，而是转到后窗子，用唾沫润湿窗纸，再用食指捅一小洞，单眼往里窥视，想偷学唐伯虎画蝴蝶的技艺。
只见唐伯虎立即将门关上，快速在桌子下拿出一盛满了墨水的脸盆。说是迟，那是快，但见唐伯虎神速脱下裤子，将屁股往脸盆里一蘸，快速挪到已经准备好的画纸上，只见屁股一坐，起来后便留下一美妙绝伦、栩栩如生的蝴蝶画。
“啊！原来这样简单那，太好了，我再也不用开客栈了！”
“老板娘，您进来吧，画好了”
“先生，卖了这幅画店钱肯定够了，你可以走了”
唐伯虎走后，老板娘立即准备好墨水和纸张。只见整个房子里摆满了纸，老板娘脱去裤子，露出雪白、滚圆的臀部，学着唐伯虎的动作，脸盆里一蘸，画纸上一坐，一幅栩栩如生、倾国倾城的蝴蝶画就成了。不一会儿，就有了一地的蝴蝶画。老板娘心理这个高兴呀！
来到市上，只有唐伯虎坐的那幅蝴蝶，卖了好价钱，且很多人争抢买，而老板娘坐的蝴蝶没人问津。
老板娘纳闷道：“这些蝴蝶你们为什么没人买呢？”
众人道：“你自己看看，那些哪里是蝴蝶呀？”
“为什么？”
“那是什么呀！连蝴蝶的脑袋都没画！” |
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发表于 31-12-2009 03:04 PM
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唐伯虎&寡妇
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:“后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。”
唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。
过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？”寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？”
祝枝山在旁听得目瞪口呆… |
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发表于 31-12-2009 03:06 PM
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蘑菇
阳光、沙滩。
某公全身裸体仰卧，自埋于沙中，享受阳光浴的美妙。
有一少女采蘑菇，见沙滩有一物状似蘑菇，用手拨弄，其快速胀大坚挺，奇之，决定采之，先用手拔后用嘴叼，反复多次，使尽百般解数，无法使蘑菇离地，无奈只好弃之。
某公无意中得此艳遇，甚爽。决定故伎重施。
次日，少女又来采蘑菇，见那蘑菇仍在，甚喜，二话不说，从篮中取出剪刀，“嚓喳”一声，将蘑菇剪下。
······ |
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发表于 31-12-2009 03:10 PM
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春 药
有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
老板就拿出一包东西对他说∶“这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..”
老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....
老板於是问他∶是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？
没想到他却说∶不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！ |
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发表于 31-12-2009 03:13 PM
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免费爱*
武雄是“家家富大卖场”的长期老客户，长久以来，他都以卖场送发给他的优待卷来购物。
今天，陈武雄又上卖场买东西，算帐时，发现他的优待卷已经用完，于是，他向柜台的职员要求再发给他一本优待券。
职员告诉他，优待卷已经停发了，他很生气，就叫职员把经理找来。
经理拿来了一本新的摸彩券，告诉他这是他们优待长期客户的新办法，只要中了幸运号码，就可和本公司“公开少爷”和“专柜小姐”免费做爱一次的机会。
可是陈武雄不为所动，认为这只是广告上的噱头。他说：“你以为我会相信这些废话吗？这不过是个骗人的把戏罢了！”
经理笑一笑，强调说：“是百分之百的真话，你要是不信，你不妨回去问问你太太，她上星期才中奖两次。” |
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发表于 31-12-2009 03:21 PM
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小MARY
(只是笑话)
某天上课,小MARY熟睡中,老师看后非常生气决定提问她。
老师问到:“MARY!上帝是谁?”此时MARY身后的小TOM为了帮她便用笔戳了她后背一下，MARY顿时叫到：“耶酥基督！”老师一听，回答正确啊！没办法只好让她又坐下了。可没一会儿MARY又睡着了，老师于是又问道：“MARY！上帝的母亲是谁啊？”
此时TOM只好又用笔戳了她后背一下，MARY又叫到：“圣母玛利亚！”老师一听，回答又正确啊！没办法只好又让她坐下了。
可没一会儿MARY再次睡着了，老师于是继续问道：“MARY！当夏娃给亚当生了第26个孩子以后和他说了什么？”
TOM又用笔戳了她后背一下，MARY回头大叫到：“你要再拿你那破玩意捅我,我就给你掰折了它！！！！！！”……老师晕…… |
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发表于 31-12-2009 03:23 PM
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老太太
村子里，王老先生和老太太是全村子最受羡莫，也最恩爱的一对老夫妻，同时，他们也是出了名的节俭。王老先生活到高寿八十八才寿终正寝，他去世没几年，老太太也开始不行了。她自知不久于人世，就召来表妹交代后事。她说：“阿梅，我的寿衣很早就准备了，是黑缎子有蕾丝的那一件，不过就这么穿走了实在很可惜，你可以把背面剪去，给你自己作件背心穿。”
阿梅听了，她坚决反对地说：“我说表姊啊？那怎么成咧！当你到了天堂，天使来接你时，看你背后缺一块，他们不吓一跳才怪呢！”
老太太躺在床上，幽幽的说：“表妹你放心，不会的，我的老伴会来接我，当他在场时，人家只会注意到他，不会注意到我的……”
阿梅听糊涂了，她瞪着表姊，老太太接下去说道：“你表姊夫当年入棺时，我没有给他穿裤子！” |
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发表于 31-12-2009 03:24 PM
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会怀孕的“蝌蚪”
一群人玩得不亦乐乎，只有一位女同学阿莹一脸无奈的坐在河边看着河水，他的同学小毛跑来问他，以下是他们的对话……
小毛：“阿莹，怎么不跟我们一起玩呢？”阿莹指着河水一脸无辜的说：“你看！好危险！”小毛：“水并不会很深，很安全的。”
阿莹：“不是啦！你看水里面有蝌蚪……”
小毛笑着说：“现在是夏天，水里面当然会有蝌蚪，放心蝌蚪不会咬你的。”
阿莹很紧张地说：“不行！危险，蝌蚪很危险……”
小毛问：“蝌蚪很危险？为什么？”
阿莹低下头小声的说：“……会怀孕”
小毛闻言昏倒。 |
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发表于 31-12-2009 03:28 PM
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拔毛做记录
有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡一床。
男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行了五次时，这位丈夫生气地起身说：
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』 |
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发表于 31-12-2009 06:17 PM
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发表于 31-12-2009 08:45 PM
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实在太有效了！
这个好笑!
badmood 发表于 31-12-2009 06:17 PM 
嘻嘻。。。谢谢支持～ |
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发表于 31-12-2009 09:24 PM
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楼主 |
发表于 2-1-2010 09:46 PM
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回复 lovesea
你好有才华喔！！
waxxly 发表于 31-12-2009 09:24 PM 
谢谢～ |
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发表于 3-1-2010 12:06 PM
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回复 273# lovesea
hey，弄多点冷笑话吧，顺便拯救地球吧！！ |
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楼主 |
发表于 3-1-2010 03:00 PM
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回复 lovesea
hey，弄多点冷笑话吧，顺便拯救地球吧！！
waxxly 发表于 3-1-2010 12:06 PM 
尽量吧～ |
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楼主 |
发表于 3-1-2010 03:04 PM
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老婆的解释
你睡到早上11点是因为你是个懒虫；我睡到早上11点是因为我太劳累了。
你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎；我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。你不喜欢它是因为你有偏见；我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。
你生气是因为你脾气暴躁；我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我。
你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。
你在金钱上挥霍无度；我在金钱上慷慨大方。
你这个人喜怒无常，真难伺候；我有时候情绪会有些不稳定，而你还不愿让着我。 |
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楼主 |
发表于 3-1-2010 03:15 PM
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药效很强
有位年轻的太太，向医生诉苦说：结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。
“没问题！”医生说，“我把这些药粉给你，你偷偷地把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生坦白：
“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！” |
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发表于 3-1-2010 09:32 PM
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这只是个头，后面还长着呢！  |
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发表于 3-1-2010 10:54 PM
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回复 3# lovesea
这个简直让我笑破肚皮
哇咔咔卡 |
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发表于 4-1-2010 02:51 AM
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“一年冬天，我丢了......”
这太好笑了. {:2_78:} |
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