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成人笑話集[18sx] 摟主回來了~~

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发表于 17-12-2009 10:20 PM | 显示全部楼层 |阅读模式
致所有网友:

若想在这里分享您的笑话前,请通知楼主。
毕竟,这里是我开的楼嘛~~
请合作,谢谢。


“请慢慢看,一天看几个就好”



楼主上。







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本帖最后由 lovesea 于 19-12-2012 06:26 PM 编辑

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konglong + 5 加分鼓励。
LukaWah + 5 精品文章

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 楼主| 发表于 17-12-2009 10:28 PM | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 17-12-2009 10:29 PM | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 17-12-2009 10:37 PM | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 17-12-2009 10:50 PM | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 17-12-2009 10:55 PM | 显示全部楼层
本帖最后由 lovesea 于 16-10-2010 05:09 PM 编辑

只许看不许摸

某公司为缓解员工压力,准备举行一次大型活动!
老板对员工说道:“为缓解大家压力,本公司决定在今天举行一次参观博物馆及蒸桑拿活动!由于博物馆参观人数有所限制,所以上午男同志洗桑拿女同志参观,下午女同志洗桑拿男同志参观。”
话音刚落,全场哑然!
紧接着,老板又补充道:“切记!在参观时只许看不许摸,绝对不允许拍照!”


超级猥琐的网名

一 发粪图墙
  附注:不是一般的恶心!
  二 乱试佳人
  附注:一定是一个四处寻花问柳的家伙
  三 善解人衣
  附注:男的是色狼,女的难道是洗头房的?
  四 勃大茎身
  附注:不言而喻,有点下流了!
  五 千首观阴
  附注:都怪中国文字太博大精深了

借A片
一位朋友前日问小刚借碟,想借张A片,但实在说不出口。便解释说:“要人物只有2个人,场景基本不换,故事简单,看完很HAPPY的”
    小刚说明白,第二天将光盘带来,一看封面--《侯宝林相声专辑》,皆倒。

害羞的老女人

一男子正在暗巷抢劫一名老女人!
一阵搜身之后,男子无奈的说:“你难道就没有点珍贵的东西?”
老女人涨红着脸,急促地答道:“有!我是个处女!”

实在太有效了!


一夫妻看医生,老中医给男的开了一些春药,并在药袋子上,写到:每日II(2)包。太太以为是每日11包,让丈夫喝了11包。次日,太太来找老中医。老中医问:怎么样?我配的药很有效吧?太太气愤地说:有效!实在太有效了!害的我先生,到现在棺材还盖不上盖呢?

p/s:不要乱用药
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发表于 18-12-2009 12:33 AM | 显示全部楼层
hahahha 很废一下~ 也很色!
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发表于 18-12-2009 01:29 AM | 显示全部楼层
最后一个果然好笑!死了药力还没退!哈哈
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发表于 18-12-2009 11:07 AM | 显示全部楼层
強力藥物。。不要過份使用~~~
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发表于 18-12-2009 11:21 AM | 显示全部楼层
只许看不许摸

某公司为缓解员工压力,准备举行一次大型活动!
老板对员工说道:“为缓解大家压力,本公 ...
lovesea 发表于 17-12-2009 10:28 PM



    好费哦。。。!
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 楼主| 发表于 18-12-2009 12:23 PM | 显示全部楼层
谢谢大家的支持~
我会加油的~~
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 楼主| 发表于 18-12-2009 12:27 PM | 显示全部楼层
避孕套一盒装几个?
爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。  

儿子问爸爸:「这些一盒盒的是什么?」  

爸爸告诉儿子:「这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。」

儿子:「啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!........ 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢?」  

爸爸:「嗯......这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一个........」  

儿子:「.......那么这些一盒六个的是谁用的?」  

爸爸:「嗯........这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个........」  

儿子:「.......那这些呢?」  儿子拿起了一盒十二个装的。  

爸爸透了一下凉气,凄凄道:「那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个............」

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evilvampire + 1

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 楼主| 发表于 18-12-2009 12:30 PM | 显示全部楼层
关于房室漏水的请假条

一女工房室漏水,请假一天修房。

次日她托人捎假条给单位,领导一看吓软双腿,

请假条写道:


房事未完,流水太多,无法控制,需要再搞一天!

p/s:让人误会了...
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 楼主| 发表于 18-12-2009 12:32 PM | 显示全部楼层
这只是个头

乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!
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 楼主| 发表于 18-12-2009 12:40 PM | 显示全部楼层
“一年冬天,我丢了......”

在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。
由于他们世世代代与外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。
于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

“请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”好奇的女记者问。

“有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。

“羊丢了,有什么值得高兴的呀?”女记者更好奇了。

“羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。

“找到后怎么了?”女记者好奇地问。

“找到的时候天已经很晚了,我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大,我们感到很无聊,于是大家就轮流上那只羊。好爽!”

女记者显然感到有点儿尴尬,她想避开这个话题。
于是她打断老者的话,问有没有其他高兴的事情?

“有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。

“找到了吗?”女记者追问。

“我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大,我们大家都很无聊,于是我们就轮流上老马家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题,于是她问道,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?

老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪,嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。
沉默良久,他说:“一年冬天,我丢了......”
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 楼主| 发表于 18-12-2009 12:44 PM | 显示全部楼层
女医生听得满脸通红

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰......
  有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。
  第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
  陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。』
  女医生听得满脸通红。
  陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地............。』
  『 停!停!』女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』
  陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能............』
  女医生一听怒问:『能不能什么?』
  陈先生答说:






























→→→→→→→→→→→→→→『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』

  想歪的人去面壁~~
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 楼主| 发表于 18-12-2009 12:48 PM | 显示全部楼层
成人对联

从前有位恃才傲物的县太爷。
这天,办了一场乡亲聚会.
爱表现的他,便开口说:“衙门两边开,县爷坐中间;小卒站两旁,大告小告尽管来。”

有位和尚听完,马上也说:“佛门两边开,佛祖放中间;和尚跪两旁,大拜小拜请进来。”

在旁的3姑一听,心想:“哼!以为我不会啊!”
马上站起来说:“大腿两边开,香穴在中间;杂草生两旁,大枝小枝来来来。”
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 楼主| 发表于 18-12-2009 05:21 PM | 显示全部楼层
「...说他将把妻子送还给我。」

警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。

「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。

「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。 幽默

「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎麽辨?」

「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。

「都已经过这麽久了,」警察插嘴说:「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢?」

「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说:「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」
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 楼主| 发表于 18-12-2009 05:29 PM | 显示全部楼层
抬起大腿

有一女子,一向水性扬花,终于有一天她要结婚了,结婚前她来到医院对妇科大夫说:“我的未来丈夫是个细心的人,他肯定要检查我是否是处女,有什么办法吗?”
大夫想了半天,突然拍了一下大腿说:“有办法了,做耳膜移植手术。” 手术很成功,洞房之夜没出任何问题。 可是,几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状?

新郎道:“我跟她说悄悄话,她不是伸过头来,而是抬起大腿...”
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发表于 19-12-2009 08:59 AM | 显示全部楼层
只许看不许摸

某公司为缓解员工压力,准备举行一次大型活动!
老板对员工说道:“为缓解大家压力,本公 ...
lovesea 发表于 17-12-2009 10:28 PM



   哇!!!!这个好笑
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