基督徒的爱情观 / 基督徒不能跟外邦人谈恋爱吗？

tymothy

分享一些现在对爱情的心情.

以前很羡慕别人一PIARPIAR的.
不过, 近一两年.
慢慢从羡慕, 变得有点庆幸.
那些一PIARPIAR的
结婚的, 就开始结婚了.
没结婚的, 也开始遇到压力(逼婚压力)
因为PARK太久了....

原来到某种时候, 这些PAIRPAIR的,
最怕听到别人问, 几时结婚....
(每次听到长辈问那些PAIRPAIR的, 我都会偷笑,
那时就会心想,幸好那不是我 ).

现在也像PeterTan兄分析的,
是适合找伴侣的阶段(已经适合也有一段时间了),
不过, 若以现在的心态,还真的不着急,
应该是说, 已经过了着急阶段....
不知是不是因为一直是单身,
本身已经过了那个很想有个伴的MOMENT.
当然, 之前也有过很努力追求过的经历.
之前所追求的都是基督徒哦.
不过RESULT是失败啦, 不过没关系,
其实这并没有造成我不敢再追女生.

我不懂是不是每个男生或女生会这样,
当了某种年纪或阶段,
有没有男/女朋友, 已经不是那么重要.
因为以前没有真的会埋怨

以前真的很努力祷告和寻求(非常之主动找心意对象).
尤其当有目标时, 更是每天祷告的项目.
那鼓冲劲,现在真的没有了

也是说, 我已经从很努力寻找爱情的小子,
变得真的平常心面对.
不过, 现在这个心态可能是短暂性, 当遇到时应该有会火热起来吧,
至少现在绝对处于被动状态.(PeterTan兄所谓的等兔子撞树状态)
之前处于主动状态,我是会去别的教会走走那种.....

[ 本帖最后由 tymothy 于 14-4-2007 03:20 AM 编辑 ]

PeterTan

解决教会小， 选择性小的建议：

一些盲点：
1) 主耶稣基督从来没有宣称自己创立基督教。 宗教徒是人为的分类。 基督教派更是基督徒本身的分类。 如果不承认对方的教派(邪教、极端异端除外)， 有点像脚不承认手为同一个肢体之嫌。

2) 因此， 主耶稣注重、强调的是内心的信心、爱主爱人之心，及行在外让人可以看到荣耀神的信心。 主耶稣不是看外表洗干不干净， 而是心里面到底是一个怎样的人。
因此， 当基督徒说教会小。 第一， 教会不是很小， 除非他自己论断他人， 把教会死守在自己的教堂，或教会里面。

3) 如果眼光是放在整个教会， 整个马来西亚教会的基督徒， 甚至全世界的基督徒。 就算只局限於会讲话语的华人， 也不算少的。 那么，问题是在扩大圈子， 交往的瓶颈上。


4) 教会小的另一个核心问题是， 教会是否自我封闭？没有将福音传开来？
其实， 许多时候没有传福音还不能真正点出教会的问题。 因为， 有些教会是我传你听，就算是传福音了。 他们也不再关心教会圈子外的社会动态， 他们的邻舍。 后果， 当然是教会越来越小。

5) 因此，其中一个解决教会小的问题， 就是信徒应该积极参与社会建设， 参与各种事工？
如果你的教会没有做到，或你提议了， 他们也不肯做。你就应该自己站出来， 参与各项的事工。 你可以参加全国性的， 或超宗派的事工、团体， 来贡献于社会， 进而活出基督的大爱来。

如果在你所在的地方， 只有非信徒的慈善事工、义工， 就算是政府的、佛教徒的， 个人认为你都应该积极参与。 因我认为慈善不该分宗教、种族。 这肯定不是神所喜悦的。 你说是吗？
但如果教会慈善组织需要人， 你就需要运用自己的智慧， 思考一下自己有限的资源与时间， 要怎样去应用。

因为你不知道通过各种社会建设与慈善活动， 上帝为你准备的， 可能就是其中一个。

这就是我想提议的， 除了 Courtship 相亲法，另一个可行， 应当行之法。


在教会小，选择小的情况下：
第一种的Courtship 相亲法，较适合于扩大基督徒与基督徒之间的交往。
因这是通过属灵父母的介绍，她能做跨州、跨教会、跨宗派的撮合， 也比较省时间，省切不必要的猜测与交往时间。


但第二种， 是参与社会建设，是向外传福音、见证主的做法。

目标必要纯正， 就是通过各项事工， 慈善团体， 义务团体，积极参与社会建设，  见证主的大能与爱心。

基督徒或整体的小教会， 在参与社会建设的情形下， 肯定能更扩大本身的社交圈子， 将福音传开。

圣经的原则是：” 失去的， 就会得到。“， ” 肯付出的，就会收成 (Give to receive)".

可能上帝为你预备的他/她， 就是通过你的付出， 让她/他不但得到福音， 也得到神为你所准备。


我在说什么呢？
我是在鼓励教会通过事工， 来引诱非信徒成为基督徒， 让基督徒增加选择的机会吗？

如果你这样想， 就把自己教会封闭在四面墙以内。 那么， 他们永远进不得来， 这些人也不用出去。 继续的备叹为什么教会怎么小？ 选择这么少？

我在说 许多时候，我们看到的所谓小教会， 有些其实是一般封闭自己， 自我“分别为圣”的封闭教会， 与社会脱了节， 才会有选择太少的问题。

试问一个积极参与社会建设， 关怀市区的教会， 他们的选择还会少吗？
这些人祷告，上帝不会垂听吗？

PeterTan

原帖由 tymothy 于 14-4-2007 03:35 AM 发表
哦, 原来第二个是参与社会建设.
是不错啦, 是一个把交友圈阔大的好方法.
本身比较没有这样的看见.(RAKAN MUDA,LEO CLUB这些就免了)
通常若参加也是参加基督教的社会建设.
像博爱, 华福, 青年生活营(MIX CHU ...

对於你个人的建议。 我认为你应该参加艺术团体。

你是一个对艺术有抱负的基督徒。 试想你会与一个不喜好艺术，或不支持艺术事工的女生一起吗？

我与太太到今天都有许多共同话题的其中一个原因， 就是当年我选择她时， 她对我所提的课题深感兴趣。那时， 也只有她明白我在讲什么， 能与我沟通。

想不想一个与你志同道合的女生，与你探讨、互相扶持、发展艺术事工？

你多帮助， 多参与这样的事工， 往这方面努力， 找到的机会应该比较高。
谈艺术就不要分宗教， 一起将艺术发扬光大。 心态正确， 必能感动天。


你说是吗？

以上只是建议。

galvin86

原帖由 PeterTan 于 14-4-2007 01:11 AM 发表


你连你自己心目中的理想伴侣是怎样的也不清楚， 又怎能知道那一个是上帝所安排的呢？
上帝没有欠你什么，他是否有亲口应许你给你一个伴侣呢？
你当着上帝是什么？ 阿拉丁神灯，有求必应？ 或任我们差遣的 ...

真的很谢谢petertan弟兄的解释，我很明白。。。可能因为这几天灵命出了一点问题，就开始远离神了，我真的没有办法走下去了
其实我是很明白我喜欢什么类型的。爱神的女子最重要。可是有时候等下等下偶尔会有不耐烦地时候，因为我是人，有时候也有软弱。
再看看我们教会的青年（很爱神的那种）到今天都还没有拍拖恐怖啦
基督徒难道真的就是没样事都比人家慢的？？？我问过我的小组领袖，他坚持反对我找外邦女子，所以我到今天都很纳闷（因为我的异性缘很好，所以比较多选择，可是。。。）
请教教我怎么做啦

tymothy

原帖由 galvin86 于 14-4-2007 09:08 AM 发表

万一失败了，改天去到教会很不好意思地

真的会有一点咯, 不过若因为怕不好意思就不行动,
你说你没有女朋友是不是你"该死"(开玩笑)

若真的喜欢, 男生就主动点啦....

至于教会青年（很爱神的那种）到今天都还没有拍拖,
我也发觉很久, 自己也算是, 到后来才明白为何.
一来教会青年比较谨慎的选择另一半.
每追一个姐妹或姐妹观察弟兄就要花上一年半年,
根本不能和那些认识两个星期就在一起的比.

本身真正追求的有三个.(因为种种原因其它的都只在好感就停止了)
每一个从好感到喜欢, 观察都花上一段时间.(个人通常半年左右)
开始追求时, 若幸运的, 女的会直接拒绝.(三个有一个直接拒绝)
不幸的活, 就追上一段时间(姐妹观察期) .(一个半年, 一个一年)

超幸运的话, 就在一起.
不幸运的话, 就花了你的时间和心血.

还有一个就是教会青年没有"约会"的习惯/风俗.
教会青年不能同时DATE很多个(观察期)
在教会, 一个弟兄单独约一个姐妹, 就一定=这弟兄追这姐妹!(死刑)
所以通常需要花上一段时间, 肯定了对象, 才敢约会女生....

所以至于教会青年到今天都还没有拍拖,是有原因的,没想到自己也是这个PROCESS N RESULT 的一位.

tymothy

原帖由 yorae77 于 15-4-2007 02:45 PM 发表
通常,有的话,就一定中了得.可以说成功率很高.而且,应该是很稳的那种.

赞成会很稳那种, 可是不赞成成功率很高, 至少目前我个人的成功率= 0%
你所谓的成功率很高的我就连失败三次,所以对我来看,根本没成功率而言.

我个人的心得,

不管丑美, 高矮肥瘦,基督徒非基督徒,对方条件好或差,
只要是人, 都有拒绝人的权利.
所以奉劝那些觉得什么人会成功率高或底的.
不管用的, 可以说完全没这回事.

PeterTan

你应该有尝试分析失败的原因罢？ 学到了为什么他们拒绝你的功课了吗？

从你之前的回复中， 我可能找到你一些思想的盲点， 这些可能会是你与女友交往失败的其中一些原因。 但毕竟我是在“纸上谈兵”， 只能根据你“所叙述的”， 手痛医手的方法来回应你。

就如我之前解释过， 我注重的是处理事情的原则。 至于个别个案， 我只是作为方便解释的参考例子。
许多时候， 我的回复不在乎个人的特例。 毕竟，每个人的处境都不尽相同。希望你们学习的是处理事情的一些原则。 在用所学到的原则， 在自己个别处境里， 作为你们的参考。这就很好了。

PeterTan

原帖由 tymothy 于 14-4-2007 04:12 PM 发表

我真的没这么想过, 当然, 喜欢的东西一样当然最好,不是也OK啦.
或许这么说,他可以不明白,没有喜爱艺术,但至少要支持吧, 嘿嘿....

从你的回复中，你还算是一个不向对方有诸多要求之士。 你认为就算对方没有对艺术有热忱 、没有天分， 甚至不明白、不喜爱艺术也不用紧。只要她肯支持就好了。
但我还是认为你在处理男女的人际关系上，有着一个盲点。 你可能可以处理得更好。
这是我的观点与看法，作为你的参考：

第一：试想一下一个不明白,没有喜爱艺术的人, 你要求她如何真心的支持你对艺术的抱负呢？

第二：当两个人初次认识， 往往会被对方的“特别”或“新奇”而互相吸引。 就是为什么现在年轻人因不在管制下， 容易两个星期就走在一起的原因。 但许多时候却又因为认识而分开，但伤痛就已经造成了。 有些遇到爱情骗子的，就成”千古恨“。 我们为什么要羡慕他们呢？

第三：当“拍拖”到三个月到六个月后， 往往“新奇” 就开始变成负担。
打个比方：
一个男生很喜欢出海钓鱼。如果刚开始， 一个从来没有、也不爱钓鱼的女士， 因着被对方的“新奇”吸引， 而开始与他交往。
但试想六个月后，男生一有空闲，就想着钓鱼， 也确实需要花一些金钱及大量时间来进行这爱好。 虽然， 这男生告诉你说：” 他不介意女生会不会钓鱼或不喜欢钓鱼， 只要她支持就好了“。
请问你会想到这女生有什么看法吗？ 难道只是男方不介意就好吗？

第三，你可能会说。 爱一个人就应该包容他， 包括他的缺点。 更何况这又不是缺点？
是的。那是对已婚男女说的。 结婚前，我们可能被爱冲昏了头。 但婚后，当你可以看清楚时，就应该凡事包容。


第四：交男女朋友可以广义的交往。 但爱一个人，就应该会有它特别的因素在内。 当我们说”爱一个人“， 他/她必有吸引我们的原因与条件。 虽然爱时常始于盲目 (Love is blind).
现代医学也研究出在恋爱的人，头脑会自然释放出一些化学成份，会模糊我们的思考力。 (Love is blind) 或华人讲的情人眼中出西施，都有了科学解释。

我们需要理智的找出吸引我们的原因与条件，及当时所能发现到的缺点(虽然都很少发现到)，郑重的审思一方。衡量出这些轻重，才来作抉择。


第五：让我们先谈谈抱负、嗜好、个性、品德与外表。。。。

基督徒所以喜欢找回基督徒，除了大家信仰相同这重要因素之外，其中最大的原因，就是生活方式(life style)接近。

不然，如果信仰是唯一原因。那么，那一个基督徒都一样的。当然，不一样就是不一样。
拿回你的个案作例子：
你其实是在非常多年以前，就已经是对艺术有很大兴趣与抱负的基督徒。你也因着这缘故，影响你对家人、对教会一些领袖的看法。认为他们不能谅解你。
甚至对艺术的理想，也使到你对学业、工作选择上，有些遗憾。

可想而知，艺术在你心中的地位。因此，我不能想象一个不会欣赏艺术的人，成为你女友的情况，将会是如何的糟糕的？

每一次你筹划艺术、舞台表演时，每次你排练，分享艺术的心得时，就是她最感寂寞的时候。试想这样的关系，能维持几久？

第六：当然有人可能会说，也有许多两个全然不同工作背景与职业的，成功组织家庭。夫妻最主要应该是互相体谅、迁就，爱包括一切的不满与罪。

其实这些家庭，如果你细心去了解他们，他们夫妻俩虽然职业不同，但其实都有共同的理想的。
例如：许多双薪家庭都非常疼爱孩子。因此，结婚二十年都相安无事。因为他们俩的共同点，就是将孩子养大成人、成才。这就是他们共同的理想与目标。
平时大家都被生活压力忙得喘不过气来。就没有时间分析个性适合不适合的问题了。但一旦孩子长大。问题常真正来了。两个老的相对无言，相” 静“如”冰
“。原来这几十年来，他们都没有真正的享受生活，享受过二人世界。

目前，日本的最高离婚率，就是在丈夫退休在家时。许多女的就在这时候申请离婚。原因是受够了。半天还可以忍受，但要整天对着他、服侍他，就受不了。

真爱不只是会忍耐。爱是发出内心的自愿情感。

第七：其实，作为博爱的基督徒，许多人我们都可以爱的。感情在一般的情形下，都是可以慢慢培养出来的。只要条件离自己的标准不太远，通常人都能付出真爱的。
这样将标准放松、条件放低，身边的选择就会增多了。要如何抉择，选择最适合自己的呢？

是的。其实留心观察身边的人，确实许多人，尤其是基督徒都非常值得我们去爱的。许多时候，我们就是不懂得欣赏身边的人，而错过了许多美好姻缘。
别忘记你估量别人的时候，别人也一样在估量着你。

我认为两人如果人生观相似，或理想接近，就可以很容易的相处一起。

目前婚姻、两性关系最大的障碍，就是沟通问题。

许多夫妻结婚多年后，就缺少共同的话题。两人活在不同的世界。有孩子的，就围绕在孩子的关系周转。没有孩子的，就选择离婚。

回想当初我与太太认识的时候，当时话题提到一些课题时，我发现到只有她明白我所讲的。不但对这话题有兴趣，还能说出自己的心得与观点。

我那时就知道，这女子就是我少有的选择。

如今整二十年后，回想回来。今天我们要那么多共同的话题。对考虑如何教育孩子的问题上，职业的选择上，我们都很容易达到共识。

最有趣的是，我与太太通过 DISC 的个性测试，发现到我们的个性刚好是完全相反的。她是 DC 较强的人，而我是I、S 较高的。神就这样的巧妙将两个完全不同个性的人，两个来自不同区域的人 (我来自南部的彭柔，她的家乡在吉打) ，把我们撮合在中部的KL。

我希望你认真看待舞台艺术等在你心中的地位。交往不只是你在观察她，也是让他了解你的爱好、理想与抱负。

以下是我对你的一点看法：
一个真正会欣赏你的，其中一个非常吸引她的，应该就是你在艺术的成就、负担、理想与抱负。
虽然，对你的个性、人品、基督徒、经济、与家庭背景，对她付出的关怀与爱，都会是她考虑你的缘由。这些虽然重要，但这不特出你与其他人不同的地方。
你有的这些，许多基督教的好人都会有。

尝试了解自己与他人不同的特点 (不一定是优点) ，也尝试了解你喜欢她的(这些特点) 是什么，有助你，及许多在看贴的年轻人，真正了解自己所要的，自己的选择是什么。

接下来，我们可以继续探讨这些特点是什么？

我所谓的个人特点，就是你与一般人不同的地方。例如：你是一个喜欢探险、冒险之士；你是一个对宣教、或对教育、或是你是一个。。。。。

而她是一个。。。。。。。的人。

你喜欢她/他的特点是。。。。。


[ 本帖最后由 PeterTan 于 15-4-2007 10:00 PM 编辑 ]

PeterTan

原帖由 tymothy 于 16-4-2007 06:49 AM 发表

向喜欢艺术的女生去多注意, 得确是个好主建议, 不过还是不强求.

不是教你强求， 而是一个会欣赏艺术的女生， 人文修养应该也会较好， 也大多不会太”现实“， 认为艺术活动是在浪费时间、生命与金钱。
但不是说这些女生都是物质主义者(materialistic)， 可能她们是比较务实之士。

因此， 我建议你在还没特定对象时， 不如从参与艺术团体，从接触会欣赏艺术的女生开始。因为， 这样你将来的成功率应该会比”怎样都可以的“， 还高。

这只是个人的建议。当然， 选择在於你自己。

PeterTan

原帖由 爱新绝罗维力 于 16-4-2007 04:44 PM 发表
不只男士吧,姐妹也会一样考虑.也不能一概而论,而我就不在乎自己的另一半是否会在经济条件上强过自己,经济条件只是在地上的事情而以.但是我想应该不会有多少姐妹是这样想的.

是的，姐妹也会一样考虑。也因此这样， 男士多不敢高攀， 间接造成成熟女性的机率减低。
我在反映的就是，最近周美芬在国会回应” 为什么现在许多人娶外国新娘“的话。
她给的理由就是 女性条件好， 男的应该提升自己， 不要责怪本地女性挑剔。

我本身的经历是， 结婚的头三年， 太太的收入都比我高。 老实说虽然我不介意， 但真的心里并不好受。尤其是钱不够用的时候， 太太又叫我要提升自己的时候。
但毕竟我与太太的感情是建立高过这些物质问题， 不是我太太不敏感， 而是我的自尊心是较强的。我太太是一个很务实之人， 懂得精打细算， 而我却是对赚钱不是很感兴趣的人。

但从我太太的”激励“下， 我学到提升自己工作能力的重要性。在三年后，我的收入就超越她了。

PeterTan

原帖由 galvin86 于 16-4-2007 10:56 AM 发表
我现在觉得我好像有点sot sot了，会有可能给酱的应征我吗？？？

一些特例是有的。 所谓”We cannot form a doctrine from specific experience". 意思说，我们不能凭自己的经验， 就认为上帝的作法，就一定是这样。
圣经说的很清楚，：“神要恩待谁，就恩待谁。” <<但请注意神从来没有说过神要亏待谁，就亏待谁“>>
因此你的艳遇， 可能是神给予你的恩典， 也可能不是。 毕竟， 这不是用圣经就说得明白的。

这个姐妹我越看越有意思  虽然不是什么大美女。。。可是我就是喜欢
可是他是玩音乐的，我不是。。上帝会将安排的吗？？？还是安排兴趣一样的在一起？？？

是的。 你是在恋爱了。 但是否是单思， 还是互相仰慕，你自己就要好好观察、把握了。
她不只是玩音乐的， 更是用音乐来服事主的姐妹。
她十九岁就当上副组长， 可见追求主的心志、领导能力、服务精神、责任感，应该都不错。

要知道是否是上帝为你安排的， 我想不单是看你是否会玩音乐， 还要看你是否配得上这祝福。 有一句话说：“机会是给予已经准备好的人”
如果你还不好好装备自己，可能机会就这样擦身而过。

PeterTan

原帖由 yorae77 于 17-4-2007 01:03 AM 发表
对。这样看的话，跟世俗的人有什么分别呢？

确实不应该如此看待年过三十的女生。 毕竟， 以现代迟婚的风气来看， 三十也不是太迟。
但我认为如果教会的年青人思想够成熟、有主见， 就不用跟着世俗的风气走。

第一： 教会没有 Courtship交往法的机制， 却又不准鼓励青年人自由恋爱(dating)， 一般的观念是不属灵。 这样， 对教会众多女生是相当不利的。 虽然，对男生的影响也很大。
但这在大教会， 犹如新兴的、较开放的教会， 问题就不是那么大。他们的问题反而是这些年轻人思想太开放， 自由乱爱，不懂自我约束。

理想的教会， 应该在青少年的每个阶段， 就给予正确的性观念，正确男女交往关系、恋爱 与婚姻观。 让早熟的青少年懂得自爱、自律， 规划自己的人生。 不会在应该注重学业时期， 被不健康的男女关系所困扰。 而在另一个极端， 在适合物色对象的年龄，或在适婚年龄， 还是完全没有对象， 也不知如何开始？ 更不知向谁寻求帮助？


如果大家都觉得这问题相当严重。 那么， 大家就应该积极支持一个超宗派的团体来关注这课题。  我个人认为 马来西亚的 Focus on the family，有很好的资源与人力。

如由基督青来主催， 再由 Focus on the family 来做专业顾问， 主办一系列的讲座、与社交活动， 相信能带动许多沉默的基督教会的基督徒，为他们带来实际、积极的利益。

但这还要各位年青人的积极支持与响应。

基督青 与 Focus on the family ， 我都有很好的联络人。 但就是不知谁有这个热诚，肯去推动这事工。

客旅

如果你所谓＂世俗的人＂是指非教会人士，那就真的是偏见了．

其实，许多非教会人士比许多教会人士更懂得尊重女性，以及为女性群体争取权益．教会既然是一个能够统一思想的地方，自然也会把偏见也统一．所以，偏见的东西，请别随意视为好像是＂世俗的人＂所专有的毛病．

每一个女性对友情，爱情，以及婚姻的看法，都不一样．男性也是．有些人．一般人所谓＂适婚＂，除了生理和生育健康之外，也包括年龄在成家立业之间的一些关键考虑．所以，这是一种泛称．但，是否意味着超过这年龄女性就不再＂适婚＂？而＂错过适婚＂的，难道就变成＂没人要＂，＂老姑婆＂，＂半老徐娘＂？

即使考虑到生育的问题，成家之后孩子未必是需要自己生的．而且，男女到了三十之后，对于那些无论在事业，价值观，还是人生方向都已经明确的，无论是友情还是爱情，都更有可能分享彼此的人生历练．这年龄阶段的爱情观，自然是比较年轻的男女所难以体会的．

uken

好极端的想法，
跟回教徒有什么分别？？？？

客旅

我觉得，教会圈子许多毛病的出现，主要都是因为教会人士太说教了，不懂得讲人话．一种太过说教的信仰生活，自然把说教看为真理．

许多教会人士的占有欲是很强的．他们往往希望自己的＂另一半＂是他们生命中的点缀，配角，助手．而，堂会之间的门派之见有时候也变成他们的＂事奉生活＂的重要关键，造成必须考虑要呆在谁的宗派和堂会．他们的人生观可能一点都不成熟，却老练的用教会术语说什么＂事奉异像＂来把自己的占有欲神圣化．芝麻绿豆小事登上神台的时候，能够不搞出问题也实在可说是＂奇迹＂了．

如果要学习在教会生活尊重异性，就应当谨慎，别随意把教条＂无所不用＂．

客旅

你向上帝要求伊人，但可曾为她代祷，求上帝让她找到一个能给她幸福的一个伴侣？别忘了，她并非一件货品．她是上帝所亲爱的女儿．

galvin86

原帖由 客旅 于 17-4-2007 08:51 PM 发表
你向上帝要求伊人，但可曾为她代祷，求上帝让她找到一个能给她幸福的一个伴侣？别忘了，她并非一件货品．她是上帝所亲爱的女儿．

对咯。。我也是这么想。。。
现在可以做的就是搞好我那乱七八糟的灵命。。。。
不然上帝的祝福就很难临到了

PeterTan

以下的短文非常贴切的写出青年男女在寻求爱情与婚姻上的心里挣扎。
特转载于此与大家分享，看看心里是否有没有共鸣？


愛情與婚姻
有一天，柏拉圖問他的老師什麼是愛情？
他的老師就叫他先到麥田裡，摘一棵全麥田裡最大最金黃的麥穗。其間只能摘一次，並且只可以向前走，不能回頭。柏拉圖於是照著老師的說話做。結果他兩手空空的走出麥田。
老師問他為什麼摘不到？
他說：「因為只能摘一次，又不能走回頭路，其間即使見到一棵又大又金黃的，因為不知前面是否有更好的，所以沒有摘；走到前面時，又發覺總不及之前見到的好， 原來麥田裡最大最金黃的麥穗，早就錯過了；於是，我便什麼也摘不到。」
老師說：「這就是愛情。」

之後又有一天，柏拉圖問他的老師什麼是婚姻？
他的老師就叫他先到樹林裡，砍下一棵全樹林裡最大最茂盛，最適合放在家作装饰的樹。其間同樣只能砍一次，以及同樣只可以向前走，不能回頭。柏拉圖於是照著老師的說話做。今次，他帶了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的樹回來。
老師問他，怎麼帶這棵普普通通的樹回來？
他說有了上一次的經驗，當我走了大半路程還兩手空空時，看到這棵樹也不差，便砍下來，免得錯過了後，最後又什麼也帶不出來。
老師說：「這就是婚姻。」

[ 本帖最后由 PeterTan 于 18-4-2007 01:38 AM 编辑 ]

PeterTan

原帖由 yorae77 于 18-4-2007 08:42 AM 发表
神为我们预备的是最适合我们的。这也是我一向来被灌输的观念。

“如果”是上帝为我们预备的， 当然是最适合我们的。
但问题是：

1) 怎知道那一个是？
2) 上帝怎样预备？
3) 圣经什么时候有讲上帝有这个“责任” 为全世界的基督徒预备伴侣？
4) 就是上帝有主动，我们呢？ 不需要有任何行动、主动、与装备？

5) 你相信上帝会为你预备一个非信徒吗？ 其实我就是其中一个上帝为基督徒预备的非信徒。有看过我的见证的， 都知道这一点。 我妹夫也是。

但这些印证了什么？ 印证上帝鼓励我们与非信徒谈恋爱？

我再次引用唐牧师说过的话：“ We cannot form a doctrine out of specific experiences." 我们不能以本身经历来构成圣经的教义。


在这里转载 市井信徒1 的回复，以供大家参考：

雪儿1980：

我相信上帝会替你包办婚姻的。但并不代表你应该完全处于被动的状态。但我也不敢说完全被动一定错，只是从常理看来不适合现代社会的情况。

从一个旁观者的角度看，你是完全受天父保护的，所以我鼓励你可以适当地壮起胆来，主动一点向心仪的男士表达你的情感，鼓励对方再向前走一步。害羞？怕被拒绝？怕被人小看，嘲笑？只要你的行为举止符合现代女性得体的范围就没有什么可怕的。何况天父在看顾着你。

是否上帝也在鼓励你：女儿，不妨勇敢的尝试一下吧，有我在你身边保护着你呢。

你信主多年了，应该看过但以理书吧。但以理和他的3个朋友都对上帝很有信心，但是刚入皇宫的时候并非如后来那般坚定的。刚入皇宫的时候他们不想吃王的食物，但并没有坚决地说：我们决不吃王的食物，只说：让我们试10天看怎样。这代表他们在不肯定的情况下作出合乎神旨意的尝试。

因此我鼓励你尝试，再留意上帝的指示，主动摸索上帝的旨意。上帝是主动寻找人，向人启示他的旨意的上帝；但同时他又鼓励人来主动寻求他的旨意，也不介意寻求他的人试验他的旨意。

但， 不要忘记雪儿与父亲的亲密关系， 有她爱主， 时常读圣经的心志。他是鼓励她在有保护的情形下，勇敢的尝试向心仪的男士表达自己的情感。

客旅

无论是喜欢还是爱慕，因为是真心投入，任何的相关失误自然会造成比较深的痛苦。

不过，如果两人之间的关系是双方互动，那就比较容易产生对彼此的了解。反之，一味的对彼此投以要求，这种关系很可能变成一种消费关系。说是消费，因为单方的要求性质信息，很容易把对方当作是一种物品，而且是按照自己需求度造的消费品。这么一来，无论是怎么企图按照信仰规范来强调男女关系或婚姻爱情等等的道德规范，信仰教条很可能只不过是一种绑死对方的工具。如果当对方是人，那就必须开放积极的意识到对方有权持有异议。

若你不敢再喜欢人，那就意味着你把自己囚禁在昔日的乌云底下。唯一解救你的方法，也许就是把太阳放在这个乌云下只照耀你，让你拥有一个随身使用的太阳。但，这是反常的。