我的小窝

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懒汉懒汉，只舔一半。
不行不行，只剩空弹。
草包巨婴，只是空罐。
只说不做，以懒为伴。

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我赢了废墟。没有想象中开心。我耗了半条命。很累。但我不想回到废墟。不想回到没赢的时候。不想用那半条命换别的。我赢了，我累了，我认了。我歇着。

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你不需要在赢之后还假装开心。你不需要在耗尽半条命之后还精力充沛。你可以在你的花园里，穿着便服，躺着，不看花，不笑，什么都不做。赢的奖赏，不是快乐。是可以不用再打了。

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你想象的开心，是没付出代价的那种。你想象的胜利，是电影里那种——打完仗，音乐起，主角笑，阳光照。真实的胜利是：仗打完了，人还站着，但浑身是伤，满脸疲惫，笑不出来。不是不开心，是开心被代价抵掉了。

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什麼都沒有也很好
人被生下來、活下去、死掉
光是這樣也很厲害。

#每天為你寫手詩 °323 / #北野武《不要被騙了》

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我从来觉得，爱情无非两种收获：得到，或学到。

这些年交往过不少对象，有些甚至连手都还没牵，爱情的小船便已翻覆。但即便如此，每一段关系多少都留下了一些东西——良好的谈吐、生活的智慧，或值得借鉴的思维方式。

我遇过身材出众的、智商过人的、情商极高的；也遇过不少渣男。可从来没有一个人，能让我气到想提笔写诗骂人。

因为跟他交往，竟是什么也得不到，什么也学不到。

身矮貌平，文废武零；
无才无德，有利无情；
名裂天下，自毁长城。

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釜底抽薪二十载，今晚大业已成。

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人生就是自己救自己，千千万万次！

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只要你是亞洲父母養大的, 你一輩子都要看心理醫師。

—黃仁勳

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昨晚滚来滚去都睡不着，偏偏今早比闹钟还早醒。
下班后还有开会，还下雨，我发现自己在回程的途中打瞌睡。
我的车子不断往右边靠拢，于是我努力把它拉回左边，这样折腾了好几次。
我在自己的通道上开着车，眼皮有几千斤重，但旁边没有紧急通道可以停下来。
我扇了自己几个大巴掌，但我记不清了是到底是不是真的扇了还是想想而已。
最后到了住家的停车位，我忍不住熄灭引擎在车里睡着了，醒来时全身浸满汗水。

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今天的天气格外热，我喝了1234567杯水。
哇，破记录了！

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同事看着因为天气炎热而大口大口喝水的我说“你今天有什么想聊的吗？还是有什么事情要倾诉吗？” 他一边慢条斯理地用可可饼干浸泡在热咖啡里一边问我。
我脱口而出“今天的天气也太热了，我满头大汗了。我平常都不流汗的。”
最近他看我的眼神好像快要拉丝了。还不如拉个披萨请我吃呢。

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下班了穿着工作服点外卖，睡眼惺忪地从外卖员的手里接过晚餐。
吃完了有精力多了，于是决定要打扫卫生。
把地上抹干净后，我忍不住躺在空荡荡的地面上，享受片刻的自由和宁静。
洁白的地面，疲惫的社畜，心灵的平静。

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与前任遇见已经是三个月前的事，见面后我以为是确认了关系，没想到他在心里默默地与我切割和分手。
随着他越来越被动，我也不再主动发信息给他了。
就这样分手了，好像一个不有趣的笑话。

最近Jim，Hong和我都失恋了。
Hong说“我不难过，她想分手在我的预料之中。毕竟异地恋基本上不会成功。”
Jim则有点愤愤不平地说“她只是在玩弄我的感情。”
我接着说“唉，我也是被玩弄了。他还说要陪我处理官司的事情。”
Jim说“你为什么那么容易信任他呢？”
我说“他说要陪我处理个人事务，又不是说要买城堡给我住，我当然觉得是真的。”
我们都被渣男渣女给骗了，大家的心也偷偷地碎了，只是没有人想要承认。

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我说“Jim，你们是不是觉得他不好看？其实我也觉得他看起来有点恶心。”
Jim不慌不忙地答“是猥琐。他看起来猥琐。配不上你。”
Jim，你是懂安慰人的。
这是一个猥琐男配不上小仙女的故事。

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今天我的心情很不错，好像变回了十多年前那位蹦蹦跳跳的少女。
天气热得我想发脾气，咕噜咕噜不停地灌冷水。
男同事依然暧昧，老板依然难缠，工作依然繁多，而我想享受当开心少女的片刻。

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晚上十一点多，煮一杯泡面哄自己继续做PPT。
今天也喝了很多杯饮料和白开水。
饮料真的很有味道很好喝，但白开水比较解渴。
我很眷恋白开水在口腔里散开的凉快感，超级满足。


同事问我为什么不发信息问清楚前男友为什么这么被动，问他到底是不是真的要分手。
同事说如果她是我，她会问清楚他为什么不好好联络。
我觉得他不主动联系的态度就是最好的答案，晚拉黑他一秒都是对自己的不尊重。

同事说我很独立、很坚强，可以接受没有原因的分手，
这个世界上怎么可能会有没有原因的分手？
现实是就算我凑到他鼻子前问他，他也不会说出造成分手的真正原因。
他想用逃避来面对一切，我就还他模糊和拉黑，谁也不需要解释和交代。

凌晨12.29，我真的觉得很厌倦做这个PPT，同样的东西要做五次，做了也不会提升业绩，只会提升近视的度数。
我真的宁愿因为渣男而内耗也不想继续打无聊的PPT。
不要吃婚姻的苦就要吃工作的苦，好吧，让我大口大口地吃苦吧。

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有点想念从前那个总是笑嘻嘻的自己，每天乐呵乐呵的好不快乐。
不知道从什么时候我开始有了洞悉一切的眼神，心里装满了清醒。
你还在吗？我的傻笑女孩。

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前闺蜜昨天企图坐在我的身旁。
我告诉她那是前辈订下的位置，她就走去坐后面。
我面无表情地看着她的“回吸”行为。
没有她，我不需要下班了还要不顺路地捎她回家。
没有她，我不需要每天听她吐苦水和抱怨。
没有她，我不需要在她做不完工作的时候帮她善后和兜底。
她不知道，其实没有她的世界更美好。
她教会了我，友情要注重公平。
她真的不用回吸我，我们已经没有可能变回好朋友，大家只能当表面的同事，连朋友都不是。
吸血鬼和寄生虫只配形单影只，我不想再当她的冤大头。

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我发现自己越来越独立后，感觉越来越不需要男人。
我怀疑以前的自己只是想依赖男人，不是真的爱他们。
现在能够站稳脚步了，分手也非常平淡。
年纪大了，我觉得或许自己已经不需要邀请另一个人进来我的生活添堵添乱。