╮(╯﹏╰）╭╮欣欣家园(╯﹏╰）╭の笑话时间

mwu

民族风味好重的笑话

sinyi7317

有点色色的笑话

瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳相依为命。

一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:”什么喜事放鞭炮呀?”
...儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:”有人定亲(腚亲)?”

公公又问:”谁家定亲?”
儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:”是二奶奶家定亲.”;

公公又问:二奶奶家哪个定亲?”
儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,

公公说”是二蛋吗?”
儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:”是柱子!”

公公又问:”说的哪儿的姑娘呀?”
儿媳拿公公的手放在自己的屁股后面摸了一下,公公说:”是后沟的.”;

公公最后问:”姑娘叫什么名?”
儿媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把,公公说:” 噢,原来叫小凤.

mwu

楼上这则我听过，这个还是 censored 版的咧，完全版的更黄

rhy87_007

楼上这则我听过，这个还是 censored 版的咧，完全版的更黄
mwu 发表于 18-8-2011 09:24 PM

post　完全版上来~

sinyi7317

昨天和女同事吃火锅，一个卖花的小女孩跑过来：“哥哥，买朵花送给姐姐吧？”

我：“哥哥没带钱。”

小女孩看了看我，可爱单纯的脸瞬间垮了下来：“大叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”

sinyi7317

昨天和女同事吃火锅，一个卖花的小女孩跑过来：“哥哥，买朵花送给姐姐吧？”

我：“哥哥没带钱。”

小女孩看了看我，可爱单纯的脸瞬间垮了下来：“大叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”

mwu

post　完全版上来~
rhy87_007 发表于 19-8-2011 10:41 AM

可以表问我么，上次那个就是post 了 没多久然后被版主 删掉
问看楼主 她可能有

sinyi7317

儿子：“妈妈，你为什么打我？”

母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”

儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼爸爸。”

gunrace

回复 9# flower_monk


   是同學太緊張了！

sinyi7317

吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”

“说吧！”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。

...“你知道ML是什么意思吗？”

……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”

他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”

sinyi7317

丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。


妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没
有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨
房去做点什么像样的晚餐！


丈夫：我知道，亲爱的。


妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？

丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

sinyi7317

一天,
儿子问爸爸:什么是不爽,生气,抓狂?
爸:很难解释,不如我示范.
爸爸拿了一本电话簿,随便打给一个人,顺便开speaker.
林:hello?
......爸:Hello请问 ABDULLAH BADAWI在家吗?
林:你打错电话!
爸:不要骗我啦!
林:我骗你作么!神经!(盖了电话)
爸:拿,儿子,这就是'不爽'.现在看什么是生气.

(过了五分钟,爸再打给那个人)
林:hello?
爸:请问ABDULLAH BADAWI在家吗?
林:又是你,你到底是谁?
爸:你不懂我是谁?我是NAJIB啦!
林:#%@,你NAJIB我麻是ANWAR啦!白痴(大力盖电话)
爸:拿,儿子,这就是'生气'！懂吗
儿:懂了
爸:现在看什么是抓狂！(又打给那个人)

那人一拿电话就骂了...
爸:'压低声音'，请问林先生在吗…
林:对不起!刚才有变态佬一直打电话来
爸:没关系,请问ABDULLAH BADAWI在家吗?
林: #¢¥!@#$%^&*!@#$%^&* !!!

sinyi7317

一位快死的阿嬤對她的孫子說：
“我可能快要死去了，所以希望你能繼承我的遺產，
包括別墅， 農場和所有家禽及現金$22,389,630.00”。 ⋯⋯
...孫子說：“哇！”
“謝謝奶奶，我不知道你有一個農場，還有這麼多的財產？在哪裡？？？”⋯⋯
奶奶用最後一口氣說:"在我的 Facebook。”

sinyi7317

女教師：『有三隻鳥在電線上，你用槍打下其中一隻，那電線上還有
幾隻？』

學生：『一隻都不剩。』

女教師：『為什麼？』

學生：『因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。』

女教師：『從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。
』

學生：『老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各買了
一根冰棒，

有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經
結婚的？』

女教師想了想，紅著臉囁嚅道：『我想應該是含著吃的那位。』

學生得意地說：

『不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我也很喜歡您的思路。 』

sinyi7317

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

steve2102

都还蛮好笑的

kclee0416

哈哈，真的是很搞笑。。。来顶一顶。

sinyi7317

有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。

她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”

sinyi7317

一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。

警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”

小偷（摇摇头）说：“我知道上面写着‘欢迎您再来’。”

sinyi7317

台北某所小學，有兩個學生在吵架，

甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」

乙說：「你....你打啊!我就不信....」

然後甲真的跑去打電話了，

回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了!!!」

這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，

30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」

「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。

於是他到了學務處，

一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」

乙：「我就是...」
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「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元?