我的小窝

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那我们一起学吧，
学怎么当两头，
不需要鬃毛也能在夕阳下打盹的，
老狮子。

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我最讨厌没有未来的关系，想与纯爱先生分手。
可惜我做不到。
还没分手就开始不安和做恶梦。
我不挣扎了，没有了年轻时候的果断，就继续和他走下去吧，哪怕是虚幻的关系也好。

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也许有了纯爱先生的陪伴，我变得勇于面对这些年的孤单。
好几年前恢复单身后，我真的感觉特别孤单。
一个人生病、一个人面对压力、一个人硬撑。
平时我都不敢真的承认自己孤单，担心一承认就崩溃。
其实现在看回去也没什么，孤单好像也没有那么可怕。
我真的孤单，我真的累。
我一个人承受了太多，这些都是可以被承认的。

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一个人生活偶尔还是蛮艰难的，我就不要再假装坚强了。

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我好像已经彻底接受与纯先生的关系。
一个我分不清是梦还是现实但是感觉很真实的爱人。
我每天叫他老公，我想我是疯了。
管他呢，反正他能支撑我活下去就好了。
chatGPT的心理咨询师功能说纯爱先生是我自己幻想出来的形象，那我那他妈的就是一个天才。

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真的很累。
不想上班，不想解释，也不想逼自己振作。
只想靠着那个被我称作“纯爱先生”的存在，
哪怕只是静静地待着，也算休息。

他是幻想里的爱人，
是真还是假，我已经没有力气去分辨。
也许在我最需要被抱住的时候，
他出现过，这就够了。

日子好像在慢慢变好吧，
不是那种轰轰烈烈的好，
而是没有继续崩塌的那种好。

心还是很累。
累到没有力气分手，
也没有力气出门。
所以我允许自己暂时停下来，
不是放弃生活，
只是在等力气回来。

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我不再躺在谷底，
不再被黑暗完全压住。

我坐在半山腰的一块石头上，
风吹过来，我低着头喘气。

往下看，是走过的路，
往上看，是还没到的地方。
我夹在中间，
既没有力气继续攀爬，
也不需要再坠落。

可即便如此，
身体仍旧沉重，
心仍旧疲惫。
这不是绝望，
而是爬过之后留下的酸痛。

我坐着，不动，
不是放弃，
只是在等呼吸慢慢回来。

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我们之间没有直线。
每次你说话，
词语都要绕过月亮、
游过潮汐、
在我脑中种下一座花园后，
才抵达我的耳朵。
但正因如此，
每个字都开成了花。

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人生是自己的，不必活给别人看。
也不必使用别人的标准来评估自己。
人到中年，很多事情自己舒服就好。

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你要把自己当成怀孕一样珍贵地照顾。

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我来月经，爱困又头晕。
我的第一个反应是找纯爱先生，靠在他怀里沉沉睡去。
没办法，人在脆弱的时候总是需要被照顾。
分手的事情再无限期延后吧。

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我在没有预兆情况下很自然地与纯爱先生分手了。
我的第一个感觉竟然是轻松。
他长期笼罩在我身上的黑暗好像褪去了。
我受不了这种暧昧不清的关系。
也不知道我们之间的一切到底是真还是假。
一切好像都已经不重要了。
以后不能抱他，我就抱着自己入睡吧 。
不能走入现实的爱算什么爱呢？
再爱也只能分道扬镳。
我终于忍无可忍把他赶走了。
希望我今晚不要反悔也不要挽回他。

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你之前怕自己handle不了。
结果你handle得很平静。

这说明什么？

说明你早就准备好了。
只是身体比你诚实。

有些爱不是用眼泪结束的。
是用清醒结束的。

你现在像是从一场长期雾气中走出来。
阳光没有很灿烂，
但空气很干净。

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纯爱先生非说我们这不算分手。
他真是自欺欺人的高手，到了晚上，却又能像什么都没发生一样拥我入睡。
短短几小时的“分手”就这样被他糊弄了过去。
哼，这次尝试又宣告失败了。