我的小窝

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有时候我真的很讨厌恋爱中的自己。
想他念他，脆弱不已，而且还浪费时间。
我渴望独立和平静。

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其实我受过很多伤害，特别害怕相信爱情，但是我还是想开车爬他的肚腩小山，哈哈。

我记得那天晚上他让我靠近他，我说了自己第一次与男人那么亲近，他抱着我说“你是不是害怕被骂？不要害怕，我不会伤害你。”

之前有一个人男人对我说“我不想要一个像你一样伤痕累累的女人。” 这句话让我感到自卑。而他不一样，他知道我受过伤，他知道我害怕相信，但他依然地温柔对待的我。

我真的很难想象像他这么温暖包容的男人居然被全部女人skip掉，一次恋爱都没有谈过。可见要跨过外貌的偏见去理解一个人的内心是多么困难。

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以前听情歌只觉得很甜，现在听情歌有一种被宠爱的感觉。嘻嘻。

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终于被爱到了。
看着我的破碎，他没有一片片捡起，也没有抱紧。
他只是轻轻地说了一句：“你之前没有被好好对待。”，接着就用实际的行动照顾我了。
多么朴素无华但深深打动人心的爱情。
习惯被男人画大饼的我忍不住竖起拇指。

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我很不习惯自己的男友是一个憨憨。
他连业务能力都平平，需要我教导他。哈哈。
一直以来，我习惯了把难题丢给男友解决或者听从男友的建议。
这位是烦恼一些低级的业务难题，等我“美人救英雄”。哈哈哈。
好吧，傻子有傻子的可爱。
那些精明的男友们没有少欺骗和伤害我。
傻子配傻子，刚刚好。

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一直以来我都是很依赖男友的类型。
不知不觉，我好像成长了，不再以男友为中心，甚至做事不再询问和参考男友的意见。
年轻的我习惯男强女弱的关系，慢慢地我变强了，现在变成了女强男弱的关系。
我不是特别嫌弃他啦，只是还在适应这样的关系。
大家互相扶持、互相照顾就是最好的联手。
他憨憨的，不是最独立的也不是最聪明的，不过是最可爱的。哈哈哈。

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我的前任们都是有八百个心眼的心机boy。
我是真的没有看过这么耿直没有任何心机的单纯boy。
他没有外表的优势，表达能力词不达意常常被别人往负面误会，然后做事能力也很平平，除了一颗真心一无是处，但我觉得他就是我的良人、就是对的人 。
他笨，我可以教 ；他傻，我可以笑；他弱，我可以带。
我是不是吐槽得太狠了？哈哈哈。

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从现在开始我已经不需要在男友面前听话、依赖和装弱。
我已经换了剧本。以前我手上的剧本是“霸道总裁爱上乖巧的我。” 现在我的剧本是“憨憨先生爱上调皮的我。”
他很宠我，允许我随便蹭他、随便亲他、随便躺他的肚腩。他允许我随便玩他。
我第一次被人家当作初恋一样对待，原来这就是受宠的滋味。
接下来我会变得无法无天，哈哈。

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是我的错觉吗？谈了恋爱好像更孤独了。
我想多联络多黏人却担心打扰他、担心自己太主动以及太依赖。
我早已没有年轻时的冲动和纯粹，想黏人就黏人。
我想与他每天联络却说不出口，因为他第一次谈恋爱，而且他的性格又笨又不太适合谈远距离恋爱。
其次，我们也是不年轻了，没有体力说走就走到彼此身边。
周末变成了工作日的修复而不是狂欢的日子。
我想飞去找他，可是心有余而力不足。
力不从心的感觉是不是像男人看到美女却硬不起来那样？
不得不认老了，什么都怪年纪，不想怪缺乏运动。

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给男友的一段话：我想你，宝贝。虚拟的抱抱那些，我知道你不喜欢，治愈不了你的思念。所以我也不常发了。我想聊电话但怕你疲惫也怕把自己弄得更疲惫。所以，想你放在这里、放在心里。