[10/1 更新] 强大的电脑达人 459#

爱文之女

版主推荐5

“请你给我一个不做爱的理由好不好？”男人将匕首抵在我的胸前，眼睛中有怒意，有燃烧的欲望。 　　

我并没有那么慌张，看了看男人，“因为你是男人，我是女人，所以你要强奸的对象就是我这样的女人，而不是你那样的男人。对吧？” 　　

“废话！男人强奸的对象当然是女人。”

“你知道现代的医术很高明，你就没有怀疑？”我看着男人说道。 　　

“怀疑什么？”男人显然有些急了，他的匕首在我的胸前划破了一层衣。 　　

“你就不怀疑我是一个经过变性手术的男人？”我的嘴角有嘲笑。 　

　男人显然有些惊讶，他有一刹那的晕头转向，不过他毕竟是一个男人，“美女，你胸部呼之欲出的东西出卖了你刚才的话。你是一个女人，你不要跟我耍这些小聪明。你应该明白你现在的处境。我们都是现代文明教育出来的人，所以，在我的行动中我会尽可能地克制暴力的出现。但前提是你必须得按我的要求进行尽可能的配合。” 　

　我看着男人，“好吧，你说，你要我怎么配合？” 　　

“哈哈，请将你的衣服脱掉。”男人的匕首又在我的胸前前划破了一层衣。

　　“为什么先脱衣服的不是你！你不要忘记了，是你在强奸我，不是我在强奸你。在这个即将发生的强奸过程中，你是主角，我只是配角。作为主角，理应主动的是你，而不是我。”我义正言辞。 　

　男人看着我，做思索状，“不行，我若先脱了衣服你不脱怎么办？如果那时候你乘机逃跑，我总不能一丝不挂地在你后面追吧。思前想后，还是你先脱。” 　

　“从你的立场上来看，你说得很有道理。好，我接受你的意见。”我说着就用手来脱外衣，我的衣服刚脱到一半，停了下来，我看着男人，“对了，你有没有看过《金瓶梅》？” 　　

“没有。我只看白话文。”男人说道。 　

　“什么！你连《金瓶梅》都没看过！作为一名强奸犯，你怎么能连这样的著作也不看。斯大林说过，没有理论指导的行动就是盲动，你知不知道？你是不是一个强奸犯？”我说得很大声。 　

　男人脸上有一层红晕，“你别忘记，邓小平说过，我们可以摸着石子过河。”

　　我看着男人笑了笑，“那好，你没看过《金瓶梅》的事我也就不追究了。对了，在你策划与执行这场即将进行的强奸活动中，你有没有洗澡？” 　

　“没有。”男人回答道。 　　

“什么！你连澡也没洗。你有没有听过，大便后要洗手，做爱前要洗澡。”我很气。 　　
”美女，拜托你看清当前的形势好不好？现在是我在强奸你。你竟然敢对我挑三捡四，你是不是头脑有病。”男人的匕首在我的面前晃了晃，以告诉我匕首的存在。 　

　我摸了摸头，“哦，对不起，因为过度紧张，我吓傻了。对，现在是你在强奸我，而不是我在强奸你。在这场即将进行的强奸中，你是需要者，我则是你性交需要的提供者。我应该按照你的要求提供服务。不过我刚才对你所提的两点意见，你不妨考虑考虑？我认为我说得还是有一定道理的。” 　

　“好了，你现在可以进行未进行完的行动，对，先将外衣脱下。”男人说道。 　　我将脱下来的外衣放到一边，看了看男人，“为什么你要强奸的对象是女人？是不是因为我们生理构造上的不同对你产生了特别吸引的作用？”

　　男人笑了笑，“美女，你的问题很多。对于你的这个问题我可以这样告诉你，男人之所以强奸的对象是女人，那是老祖宗留下来的东西。至于其它特别的原因，我一时半会还真想不出来。” 　

　我看着男人，“通过与你的交谈，我的结论是：你是一个没有经过文化知识武装过头脑的强奸犯。我的建议是：你最好在这场即将进行的强奸活动过后去强奸学院补习一段时间，如果你愿意的话，可以申请考一个强奸专业证。有了这个强奸专业证，在你以后的行动中若还碰上像我这样问题特多且对你强奸专业知识表示怀疑的我面前，将省去你很多不必要的交谈。” 　　

“你的话我一定会详加考虑。不过现在，你与我之间还没有发生我希望中应该有的行动。所以，现在，你我应该好好地将这个行动实践完成。”男人说着贴近我的身体。 　　
“现在不行！”我推开男人。 　

　“为什么？”男人说道。 　

　“因为我们来了！”两个警察从男人身后出来，一下将男人按倒在地。 　

　男人看着我，“你是谁？” 　

　高个警察说道：“她就是大名鼎鼎的心理医生MISS风。对于你这个多次犯案的家伙，我们已经追查很久了。” 　

　男人被带上警车时，回过头朝我说道：“我这次行动的失败就是因为我的话太多。” 　　
“进去吧！”高个警察将男人推进警车。 　

　我招了一辆的士，回家，然后，喝上一杯香槟

[ 本帖最后由 鹤 于 8-8-2009 12:25 PM 编辑 ]

爱文之女

1.世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。[芬兰]

2.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？-杀死4个小朋友。[流连]

3.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。[神秘女子A]

4.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。[如小果]

5.如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂___连岳。[鲤鱼精] [@连岳 也在饭否]

6.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。[范否精华]

7.周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。[叶丹]

8.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。[入戏太深]

9.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡[王金牙儿]

10.CC.T.V新闻联播的总结：前10分钟，领导们都很忙；中间10分钟，全国人民都很幸福；后10分钟，国外生活在水深火热中。[Vincent]

================笑累了歇歇的分割线========================

1.    人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。[如小果]

2.    很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。[north]

3.    通往成功的路，总是在施工中。[杨不悔]

4.    【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】[13空]

5.    下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。[烟薰]

6.    我不下地狱，谁爱下谁下[FAYE]

7.    猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉[诺小然]

8.    广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗[王小天]

9.    孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对 [新月]

10.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。[和菜头]

==============再笑再休息的分割线==================

1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。[如小果@饭否]

2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。[苏凉言@饭否]

3.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。[东东枪@饭否]

4.是这样的张总，妳在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。[很有爱@饭否]

5.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！[女流氓.exe@饭否]

6.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。[赖宝@饭否]

7.在网易看到一条评论：我指着一盆花，淡淡地说：草。我指着天空，淡淡地说：日。[连岳@饭否 ]

8.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……[东东枪@饭否]

9.你必须很努力，才能做到看起来毫不费力。[风却@饭否]

10.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。[妖娆男@饭否]

=====================那啥的分割线==================

1.今天推荐：Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。[@连岳 @饭否]

2.牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子 都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。 [@流连 @饭否]

3.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。[@地下天鹅绒 @饭否]

4.一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。[@连岳 @饭否]

5.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。[@地球凹凸曼 @饭否]

6.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。[@如小果 @饭否]

7.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。[@女流氓 @饭否]

8.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范： 1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。 2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。 3、也从未想过娶别的女人。[@熊阿姨 @饭否]

9.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。[@女流氓 @饭否]

10.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。[@连岳 @饭否]

=======================再分=====================

1.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。[@如小果 @饭否 ]

2.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。[@赖宝 @饭否 ]

3.你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人傻B，在他眼里你也是一傻B,所以我认为牛B像单恋，傻B则是两情相悦。[@女流氓.exe @饭否 ]

4.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。” [@二舅舅 @饭否 ]

5.买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。 [@女流氓.exe @饭否 ]

6.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。[@Verschwinde. @饭否]

7.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。[@小娴. @饭否 ]

8.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 [@东东枪 @饭否 ]

9.每次看见美女，总是惊为夫人。[@连岳 @饭否 ]

10.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。[@女流氓.exe @饭否 ]

===================最后一分=======================

1.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。[@东东枪 @饭否 ]

2.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。[@女流氓.exe @饭否 ]

3.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。[@Rainbowsong @饭否 ]

4.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦[@梵追梵 @饭否 ]

5.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。[@东东枪 @饭否 ]

6.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。[@马日拉 @饭否 ]

7在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。[芬兰]

爱文之女

ISP客服人員接到一通抱怨電話—

顧客：我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，
它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼問題?」

客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」

顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制'台中'的網路』」

客服：「……」

爱文之女

積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫
不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎？」
小浩：「還活著！」對講機傳來小浩的回答。
小陳：「你的手有沒有事？」
小浩：沒事。
小陳：「你的腳有沒有事？ 」
小浩：「沒事。」
小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」

aprilfoolboy

原帖由 爱文之女 于 30-7-2009 08:42 PM 发表
國有些產品上的說明標籤很有智慧，信不信由你以下是一些產品標籤上的說明。

1. Sears吹風機：睡眠時請勿使用。(你用到我都唔反對o既!)

2. Dial香皂：使用說明：如一般香皂使用。(咁到底係點用法呢?)

3. Swa ...

评语劲搞笑

bcheng

很有意思。。不是单纯的笑话，很多都是人生的道理和领悟。。

爱文之女

1. 我就想贴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但是没有出路...
2. 钱不是问题，但我没有钱...
3. 一山不能藏二虎，除非一公和一母。
4. 宁愿相信世间有鬼，也不能相信男人那张嘴！
5. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6. 我身在江湖，可江湖却没有关于我的传说...
7. 水至清则无鱼，人至贱则无敌...
8. 喝醉了我谁也不服...我只扶墙...
9. 我不是随便的人，但随便起来就不是人...
10. 骑白马的不一定是王子，也可能是唐增
11. 生，容易；活，容易；生活不容易...
12. 看贴，简单；回帖，简单；看完回帖的人不简单！

爱文之女

版主推荐6

有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

[ 本帖最后由 鹤 于 9-8-2009 03:22 PM 编辑 ]

爱文之女

酒店的走廊里,中国国足员一不小心刮开了一年约18女生的超短裙。

中国国足员两眼都发光了,

女生刷的一下把裙子全脱了,不屑的说,

看什么看,我就这样让你射,你也射不进来.

爱文之女

有一天
小明在看电视
突然
他转过头边哭边指着电视机对阿婆说‘阿婆。。。非州人很可怜。。没有钱买饭吃。。。’
阿婆就用很生气的语气说‘骗人！没钱买饭吃又有钱去电头发？！

爱文之女

有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”

神父：“你骂他什么？”

修女：“我骂他‘你妈了个*’。”

神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”

修女：“她摸我的胸部。”

（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是他又接着往下摸我。”

（神父往下摸修女）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”

（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” ............
神父：“你妈了个*！”

爱文之女

一對雙胞胎兄弟長的一模一樣,

哥哥有一艘破船,

弟弟有一個體弱多病的老婆

一天，很不幸的,兄弟两夫妇四人一同出海。。船沈了,哥哥的老婆不幸淹死了

有一天,哥哥走在街上,被弟弟的友人見到,誤以為他是弟弟

於是友人說,我真為你感到悲哀呀(他指的是弟弟的老婆死了的那件事)

可是哥哥以為他指的是船沈了的那件事,於是曰: 我早就知道它(她)

有問題了,它(她)前面裂了一條縫,後面破了一個洞,還會不斷的噴水

最糟糕的是,它(她)被我的朋友借去連操了幾天幾夜,當然不行了.

語畢,朋友已昏倒於地了!!!!!!!!!!!!!

爱文之女

山顶上住着农夫甲，养了一头母猪。

山脚下住着农夫乙，养了一头公猪。

有一天农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借你家公猪用用，生小猪后，送两只作为报酬。”于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶上去……

第二天，农夫甲又来电：“一次不保险，今天再来一次，怎么样？”于是农夫乙又推车上山了……

第三天。农夫乙早起开门一看，公猪已经面带微笑的坐在手推车上了

爱文之女

版主推荐7

1. 体育老师：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果他就没动。



２.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学“我擦纸的脸呢？”



３．线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半（晕）



４．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……



５．一同学在下面闹，我们老师说：＂你给我站到黑板上面去！！＂高难度啊。



６．我初中老师讲题目喜欢用投身其中……＂我的底面半径是２００ＣＭ，我的身高是５００ＣＭ，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……



７．初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“What  day  is  today ? ”（我的头是秃头）同学想了一下，回答：“Yes.”



８．高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。



９．高中的代数老师：“说话不许出声音。”



10．语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨说道：人流是可怕的……

[ 本帖最后由 鹤 于 10-8-2009 10:11 AM 编辑 ]

鹤

原帖由 爱文之女 于 10-8-2009 09:49 AM 发表
７．初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“What  day  is  today ? ”（我的头是秃头）同学想了一下，回答：“Yes.”

这个不明白。

“What  day  is  today ? ”（我的头是秃头）
是怎么联想啊？

爱文之女

學校在辦校園演唱會，入口處大排長龍，兩名男同學正愁人山人海時，發現可愛的學妹正排在隊伍的前面，於是兩位男同學很高興的跑過去找小學妹.....

　　學長：「學妹啊，好久不見！」學妹：「學長！你們也來聽演唱會啊！」
　　學長：「是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？」學妹：「這樣好嗎？在大家面前讓你們插？」

　　學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插了！」學妹：「是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時怎不找我？」

　　學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」學妹：「好啦！好啦！那你們要插我前面，還是插我後面？」

　　學長：「如果可以的話，我想插妳前面....」學妹：「很過份耶！不能每次都插我前面啦！」

　　學長：「好吧！那我們一個插你前面，一個插你後面，這樣可以吧？」學妹：「好啦！好啦！要插就快插...不然被人看見就不好了。」

　　學長：「放心啦！我技術很好，別人看不到]

爱文之女

版主推荐8

　一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，  
　　  
　　他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……  
　　  
　　终于，老师发现他了，  
　　  
　　“这位同学，你有什么问题么？”  
　　  
　　男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”  
　　  
　　老师当然说可以拉，人之常情。  
　　  
　　只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。  
　　  
　　就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，  
　　  
　　“忍不住拉！！！！”  
　　  
　　遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。  
　　  
　　小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息  
　　  
声……  
　　  
　　终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。  
　　  
　　在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。  
　　  
　　他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，  
　　  
　　然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……  
　　  
　　满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……  
　　  
　　半数同学立马晕倒……  
　　  
　　然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，  
　　  
　　很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……  
　　  
　　刚才没有晕的同学现在也全晕了……   
　　  
　　PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……  
　　  
　　全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生...

[ 本帖最后由 鹤 于 14-8-2009 10:18 AM 编辑 ]

爱文之女

情人节的晚上，老公问老婆： 你喜欢什么花？

老婆羞答答地说             ： 我喜欢两种花！

老公急切地问                ： 哪两种？我送给你~

老婆低头小声说             ： ..有钱花，随便花！

老公傻傻地说                ： 你真美！

老婆娇媚地问                ： 我哪美？

老公深情地说                ： ..想得美！！

爱文之女

版主推荐9

战国时期，楚国的某个大将军在喊操，

突然在不远听见一个百姓在卖臭豆腐：＂卖－－－臭－－－豆－－－腐－－－咧～～～＂

那响亮的声音听下去可传十千里，

大将军兴奋不已，

连忙向前跑去要求百姓帮忙喊操，

因为薪水高，所以百姓答应了，

大将军便教他如何操。

当大将军在那位百姓的耳边小声喊：＂向左转＂

百姓便用那脉力的声量跟着喊：＂向－－－左－－－转－－－＂

跟着，大将军又在那位百姓的耳边小声喊：＂向右转＂

百姓便跟着喊：＂向－－－右－－－转－－－＂

事情进行得很很顺利，

突然有个小兵打了一个很大的哈欠，

大将军非常不满的骂：＂混蛋！＂

接着那位百姓跟着喊：＂混－－－蛋－－－！＂

整个操队顿是混乱起来，大将军连忙叫那位百姓：＂喊回原来的！＂

那位百姓高兴坏了，连忙大喊：














卖－－－臭－－－豆－－－腐－－－咧～～～～～～～～！！！＂

[ 本帖最后由 鹤 于 14-8-2009 10:18 AM 编辑 ]

爱文之女

老师：箫杏颜
学生：惊！【小心眼】

老师：陈发标
学生：有趣！【乘法表】

老师：黄树郎
学生：好笑！【黄鼠狼】

老师：吴仁耀
学生：忍不住想笑！【无人要】

老师：马玲淑
学生：压抑忍住！【马铃薯】

老师：尤泳慈
学生：开始顶不顺！【游泳池】

老师：曾陶燕
学生：脸朝下大笑！【真讨厌】

老师：梁良強
学生：【娘娘腔】？？？开始忍不住打桌子！

老师：史建仁
学生：再也顶不顺了！【死贱人】

老师：夏坚
学生：终于都笑出来了！【下贱】

直到老师点他的名字时....
陆珊典！有来上课吗？
全班同学都笑！
『露三点』