张小娴散文集---禁果之味

悬浮在天空的吻

我家的亲戚


　　我家的亲戚一向不多。爸爸只有一个妹妹，妈妈只有一个哥哥。祖父母和外祖父母早已蒙主宠召，我只见过我的祖母。我总共有四个表哥两个表姐三个表妹。这就是我全部的亲戚。
　　然而，关於亲戚的数目，在我和我爸爸的心目中，是不相同的。他口中好像有很多亲戚。一天，他兴高采烈的回来告诉我：

　　「我今天在街上遇到几十年没见的伯公和伯婆！改天我们去他们那里拜年！」

　　甚麽？八公和八婆？

　　一天，他又会摇着头说：

　　「你的堂姑丈刚刚去了。」

　　我甚麽时候多了一个姑丈？

　　一天，他又会多了一个堂叔。

　　「他是你祖父的兄弟的儿子。」

　　所谓兄弟，根本是没血缘的。

　　一天，我妈妈又多了一个表舅父和姨甥。

　　「我要回乡探望他们。」她满怀期待。

　　我家真的有那麽多亲戚吗？

　　终於有一天，我发现，他们总爱把亲戚和同乡混淆。时间久了，同乡就变成亲戚，同村变成兄弟。时间再久一点，亲戚的子侄又变成自己的子侄。人老了，就会有一整条村的亲戚。不像我们这一代，朋友和亲戚都愈来愈少。

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他不会笑你


　　一件事情未开始做和未成功之前，我是不会告诉别人的。
　　为甚麽要说出来呢？

　　根本不知道会不会成功。如果失败了，我也许会埋怨自己事前说了出来。不说出来的话，说不定会成功。

　　我自己也没把握，那麽，不说比较好。

　　我自己很有把握，那麽，也是不说比较好，免得别人觉得你在炫耀。

　　有些人喜欢把自己的事情四处张扬。人各有志，他们喜欢跟人分享。也有人认为，既然人人都知道了，那反而令他明白自己一定要成功，否则便会很没面子。

　　我考驾驶执照考了三次才及格。头两次去考试的时候，朋友都知道了。他们认为我第三次也不一定能够及格。第三次考试的时候，我没有告诉任何人。当他们後来知道我及格了，不知多麽惊讶。

　　我一直认为，连累我要考试三次的，是因为驾驶学院的师资太差劲。而我终於及格了，就是因为我事前没有告诉任何人。我一定要成功，然後让他们大吃一惊。抱?这样的想法去考试，终於成功了。

　　当然，如果他是你最亲密的人，你是可以告诉他的。你失败了，他不会笑你。

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我要离家出走


　　每个人小时也许都想过离家出走吧？
　　在家里受了气，第一个念头，往往便是：

　　「哼！我要离家出走！」

　　有些人真的走了，有些人留下来了。

　　我也想过离家出走。没有走，因为没胆量。离家出走之後，怎样生活呢？出走之後，三餐不继，要硬着头皮回家，岂不是很没面子？

　　少年时认识的朋友说，她那时没有离家出走，是因为不能把电视机带走。她太爱看电视了。後来，离家出走的是她爸爸。他爸爸认识了别的女人，要跟她妈妈离婚。那天，她爸爸和她妈妈大吵了一顿，一怒离家。爸爸走了，她和弟弟很高兴的坐下来看电视剧集。因为爸爸平日是不准他们在晚上看电视的。她这位离家出走的爸爸，二十年後又回来了。

　　也有朋友离家出走之後住在山洞里，後来被家人抓回去了。被抓到的时候，因为天天在山上晒太阳，原本白皙的他变成了黑人。

　　有朋友离家出走之後，日间去做童工，晚上睡在公园里。一个月後，她终於捱不住了，惟有回家。回家的时候，她还以为会捱骂，却竟然受到贵宾式的欢迎。他们怕她不高兴又会离家出走。

　　即使没有离家出走，但是，曾经躲起来收拾一个小包裹，更准备带着心爱的狗儿和玩具一起逃走的那一刻，是年少时最堪回味的反叛。

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人的自知之明


　　早前看过一个研究调查，调查的结果显示了一个很有趣的现象：聪明的人很清楚自己有甚麽是不行的；愚蠢的人却没有自知之明。
　　我在想，一个人是因为愚蠢，所以没有自知之明，还是由於他没有知之明，而变得愈来愈愚蠢呢？

　　有一位旧朋友是在唱片公司工作的。他们旗下有很多歌星，其中一个女孩子，样子虽然不漂亮，但是，她的歌唱得很好。那个女孩子在圈中浮沉了许多年，最後还是黯然退下了。那个时候，我问我的朋友：

　　「她为甚麽不见了？她的成绩应该可以比现在好一点的。」

　　朋友说：「我叫她用心唱歌，不要穿得古灵精怪，她反而跟我说：『我是一半偶像，一半实力。』」

　　原来她觉得自己很漂亮。她完全不知道自己最大的长处是歌艺。

　　没有自知之明的人，最终是会毁了自己的。

　　「人贵自知」这四个字，是金石良言。不是叫你自卑，而是要你清醒。成为别人的笑柄事小，毁了自己事大。然而，没有自知之明的人，也许永远都不知道自己是没有自知之明的。他们还不够聪明去了解自己。

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跳绳的岁月


　　知道跳绳对身体好，但我就是不行，我跳绳的技术太差劲了。
　　在香港，找地方跳绳好像也不容易。还是小女孩的时候，可以在公园和学校的运动场跳绳，现在这麽大个人了，怎能去公园跳绳？家里也没有足够地方让我跳绳。跳绳，只是童年的回忆。

　　小时候，很佩服那些跳绳很出色的同学。她们可以跳双人绳、交叉绳，出神入化。我最喜欢的是跳橡筋绳。橡筋绳的变化比较多。

　　「小皮球，香蕉油，过年开花一十一……」下面那几句，我已经忘记了。跳橡筋绳的时候，为甚麽要唱这支童谣呢？有谁可以告诉我？

　　那时候，我认识两姊妹。她们跳橡筋绳很厉害，我永远不是她们的对手。姊姊能够用前空翻来跳，妹妹更本事，她用後空翻。她一个後空翻，便能够跨过我们的头顶。每一次，当她们赤着脚，站得老远，然後发力冲过来，凌空翻一个筋斗跳绳时，我都会吓得眯起眼睛不敢看。不认识她们的话，真的会以为她们家里是开杂技团的。

　　听说这两姊妹都嫁人了，也有了小孩子。她们的孩子不知道会不会也是天天在家里翻筋斗？这些孩子的妈妈，还会用前後空翻来跳橡筋绳吗？很想再见识一下。

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我家的蝌蚪


　　现在流行养水母，你有养过蝌蚪吗？
　　蝌蚪不需要用钱去买，哪里有一摊泥和污水，哪里便可以捉到几条蝌蚪。

　　小时候，我常常在下雨天去捉蝌蚪，蝌蚪很容易捉，用手就可以捉到。蝌蚪拿回家之後，可以用水养在一个塑胶的漱口盅里。

　　隔壁的淑仪把蝌蚪养在一个喝水用的塑胶杯子里。那天，她爸爸下班回来，口渴极了，看到那个杯子，便骨碌骨碌的把水和蝌蚪一起喝进肚子里。所以，我不敢把蝌蚪养在杯子里。

　　记忆之中，蝌蚪好像不需要吃甚麽东西的，也很容易照顾。它们会慢慢长出四条腿，最後，尾巴不见了，就变成一只青蛙。

　　每天做功课的时候，我会把漱口盅放在身边，看看里面的蝌蚪哪一天会变成青蛙。万一蝌蚪死了，那也很容易办，只需要把它们倒进马桶里，冲到大海就行了。

　　我是养甚麽都会养死和养坏的。淑仪的蝌蚪已经不见了尾巴，快要成为青蛙了。我的蝌蚪，好像永远也不会变成青蛙。蝌蚪长大成为青蛙之後，不是要回到自然界吗？我的蝌蚪不肯长大，也许是舍不得我家的漱口盅吧？那是一个红色的，阔口的漱口盅。当我不养蝌蚪之後，它又成为漱口用的漱口盅了。

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辫子的情意结


　　小时候，一直渴望有两条辫子。
　　爸爸妈妈把我的头发剪短，说这样比较方便，却不知道我多麽渴望长发。有一把长发，便可以编辫子。那时候，班长和学校的小美人都是有两条辫子的。

　　短发的我，为了填补没有辫子的遗憾，於是常常把玩自己的头发，看看能够搞些甚麽新意思，一天晚上，我对着镜子，用了几十个发夹夹着自己的头发。爸爸看见了，跟我说：

　　「带你去看电影好吗？」

　　「好的！」我欢天喜地的说。

　　「但……但……但你可不可以先把头上的发夹拿下来？」他说。

　　如果有辫子，我便不会把自己弄成那个样子了。

　　小学四年级的时候，班上有一个长辫女。她的头发是咖啡色的，很漂亮，她的辫子也梳得特别贴服美丽。她是纠察，她有一本簿，记下我们班上哪一个犯规，然後交给老师。我们都不喜欢她，有人就说：

　　「只要把她的辫子剪下来，她就完了。她现在看来这麽漂亮，就是因为她的辫子呀！」

　　我们那时为甚麽会说这麽蠢的话呢？竟然妒忌同学的两条辫子。真想知道，小男生是不是都暗恋长辫女的？

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发育时期的卫生课


　　一个曾经在男校任教师的朋友告诉我一个真实的笑话。那一年，他教中二班，中二班的男孩子都是刚刚发育的，於是，身为班主任的他，便要负责教授性知识。那时候，学校比较保守，他们把「性知识」称为「卫生课」。
　　上卫生课的时候，他跟学生说：

　　「胡须是男人的第二性徵！」

　　一个学生立刻举手问他：

　　「老师，那麽男人的第一性徵是甚麽？」

　　我是上女校的，中二那一年，我们也有卫生课。所谓卫生课，并没有教我们性知识，只是教我们卫生常识，譬如：为甚麽会有月经？月经来了怎麽办？这些卫生课是有赞助的，还有免费的卫生巾派给大家。

　　有些女人习惯用卫生巾，有些则爱用卫生棉条。卫生棉条是塞进去的，只剩下一条绳子在外面，游泳也没问题。然而，少女是没可能用卫生棉条的。我记得，那一年，我有一个同学很想用卫生棉条，她买了一盒，我们陪她到百货公司的洗手间里更换。我们站在外面，等了整整三十分钟，看到她满头大汗的走出来，说：

　　「不行，塞不进去！」

　　她那个尴尬和吃力的模样，我到现在还记得。不知道她自己记不记得发育时期有过这麽值得回味的时光？

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黏牙的麦芽糖


　　早阵子在这里写过反砂芋头，我喜欢吃，但不知道怎样做，一般的潮州馆子也嫌步骤繁复而不做。收到Amy的电邮，她提供了反砂芋头的做法：
　　首先，要买一个比较黏糊的芋头，把芋头削皮之後，再切成一个个方形，或任何你自己喜欢的形状。在烧热了的锅里加大量的油，但不一定要是猪油。然後，用锅铲把芋头炒至金黄色，加入适量的砂糖和麦芽糖。麦芽糖的分量可以随你自己喜欢。最後，再把芋头和糖在锅中搅拌，直至乾身为止。

　　Amy说，这是她的潮州老爸教她的，很容易做。

　　听起来的确很容易，做出来却往往是两回事。我们看到别人做的菜，觉得非常简单，轮到自己做，步骤和分量完全一样，味道却比不上人家做的。在外面吃到甚麽好菜，回家自己做，也做不出那个境界。原来，材料和方法都不是最重要的；最大的分别，是那一双手。

　　你做的跟我的，完全不一样，凡是看似简单的东西，更需要手艺。蒸鱼看来容易，却要高手才蒸出一尾好吃的鱼。我的一双手，在烹饪方面非常笨拙，但我会试着做一次反砂芋头，因为我喜欢吃麦芽糖。小时用筷子卷起麦芽糖，夹着克力架饼乾来吃的快乐时光，今天回味，仍然很黏牙。

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怀里的毛毯


　　《花生漫画》里的Linus永远拖住一条毛毯，那是他的护身毛毯，是他的依赖和安全感，我也有一条这样的毛毯。
　　每天写稿的时候，我怀里也有一条毛毯。这条灰色的毛毯是在Esprit买的，很暖。天气严寒的日子，我用毛毯把下半身牢牢的包裹着。天气没那麽冷的日子，我把它铺在膝盖上。夜里，当我赶稿而又昏昏欲睡的时候，我把毛毯披在头上，坐在那里打瞌睡。太累太累的话，我索性抱着毛毯去睡觉。当我甚麽也想不到，我只好搂着这条毛毯发呆。

　　前几天连卡佛大减价，我又买了另一条毯子。这一条毯子是墨绿色的、棉造的，正好在夏天使用。昨天要写小说，整夜也想不到题材，不敢上床睡觉，只敢在沙发上找灵感。那个时候，身上披着的，就是墨绿色的毯子。半夜，觉得很冷，那条毯子不够暖，我只好把灰色的毛毯也拿来。

　　人为甚麽需要依赖一条毛毯呢？毛毯又依赖甚麽？

　　小时候，我爱抓住爸爸的衣角睡觉，我怕鬼。後来，我好像是抱着洋娃娃睡觉的。不玩洋娃娃之後，我爱搂着一个枕头睡觉。我曾经以为自己已经不再需要依赖任何东西了，可是，这一刻，我却看到自己紧紧抓住怀里的毛毯。

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爱情不是投资


　　有时候，我们不愿意离开一个人，是因为我们在他身上投资了太多东西，包括感情、青春，甚至是金钱。
　　跟他的关系愈来愈坏，彼此的话题愈来愈少，相处得愈来愈不开心，无数次想过要分手，却仍然留下来，因为，已经投资了那麽多，没理由现在放弃。

　　中途离场，以前的损失怎麽办？

　　已经下了注，不蠃一笔，太不甘心了。

　　於是，每一次闹分手，也不肯真正的分开。

　　好像还是爱他的，爱他甚麽呢？渐渐地，自己也不知道为甚麽爱这个人。

　　也许，自己只是不肯承认爱情已经消逝了。

　　我们可以投资在自己身上，却不可能投资一段爱情。

　　无论你有没有遇上这个人，你也会一天比一天年老，为甚麽说他耽误了你的青春呢？是你耽误自己。当你付出感情去爱一个人，你也享受那个过程，这不是投资。至於金钱，何尝不是你甘心情愿的？

　　最聪明的投资，是在知道大势已去的时候，立刻撤退，不要奢望拿回当初的本钱。趁自己还有本钱的时候，投资在别的事情上吧。

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旅途上的保鲜


　　在旅途上，有甚麽方法可以把自己保鲜呢？
　　这样问，因为每次在旅途上，不论是工作还是游玩，我的新鲜程度总是直线下降，一天比一天凋零。

　　我的眼袋会一天比一天大，到了第五天，这两个不受欢迎的东西比我的眼睛更大。我的皮肤和我整个人，也好像缺了水似的，一天比一天乾燥。

　　像我这种人，永远不适合游走天涯，只能留在家里当一条懒虫。然而，自己又喜欢去玩，工作需要，又常常要到外地去，那麽，惟有想想方法。

　　保鲜的方法之一，是到了酒店之後，立刻把房间里的浴室布置成自己家里的浴室那样。首先，把自己的护肤品、洗头水、化妆品、救急面膜、面巾、梳子等等拿出来铺在洗脸盘的两旁，然後，无论是甚麽时间到达酒店，也要先洗一个澡才办其他事。在浴室里留下自己的气味，这个浴室会马上让你有家的感觉。

　　做广告的朋友说，每次公干，她的行李箱里必然有一袭华丽的衣服。那是因为她们组里的导演有一个习惯：当工作完成，最後一天，每一个工作人员都要穿得漂漂亮亮叁加一个派对，吃喝玩乐。这样的一种欢宴，是最美丽的保鲜法吧？

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我是不值得的


　　你曾经遭人白眼吗？
　　也许，每个人生命中都会有这些时刻。那些还算不上是白眼，只是令你受了一点点的委屈。受委屈的时候，你多麽希望，自己以後能够争气一点。

　　那一年，我还在半工半读，我的身边，有一个身分地位跟我悬殊的男人。一天，他的朋友跟他说：「这个女孩子并不适合你呀！」我听了，很觉得委屈。我没有喜欢他，是他一直苦苦痴缠。他的朋友，大概看不过眼他那样沉溺，所以跟他说，这个女孩子不值得。

　　这关我甚麽事？是他要来喜欢我。值不值得，是他自己的事，我才不在乎。

　　他在电话里滔滔不绝的倾诉，问我为甚麽不爱他，我掷下电话筒去听我的音乐。我不是没有尝试过去喜欢这个人，但是，我真的无能为力，就像他对我一样，他也许想不喜欢我，但他无能为力。

　　这些年来，我在街上碰过他两次。那两次，我都避开了。跟一个单恋过自己的人重逢，应该是他觉得尴尬才对，但是，不知道为甚麽，我觉得尴尬。也许，知道自己曾经被人苦苦地爱过，那是很难堪的。难堪，因为你没有爱过对方，没有回报过他的痴心。是的，我得承认，在这个层面上，我是不值得的。

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啊！不要长大


　　有没有想过，我们长大之後，要克服多少事情？「格林出版社」出版的《啊！烦恼》是英国女作家莎拉米达亲自绘图的作品。这一本漂亮的童话书，写的是成长的甜酸苦辣。
　　作者说，长大以後，我们要克服的事情包括：

　　退缩、脸红、害羞、青春痘。

　　打嗝、被忽视、婴儿肥、乱七八糟不整齐。

　　吃吃傻笑、害怕异性、绷着脸生气、咬指甲。

　　盯着东西一直看、挖鼻孔、讨厌牙刷和梳子。

　　自私、吐舌头、吸大拇指。

　　乱发脾气、长雀斑。

　　而在寻找自我的过程里，我们才知道，长大之後，要面对死亡、要负责任、需要被爱、必须不断对别人解释自己的意思，要在冲动和理性之间作决定。

　　你呢？你又吃过了多少甜酸苦辣，克服了多少难题？

　　我们好不容易才克服了婴儿肥，却又明白，每个人终须一死。我们克服了退缩，却被迫面对一些自己不愿意面对的事情，然後，我们又学习去克服。长大，是一个妥协的过程。

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幸福的理由


　　白袜配高跟鞋，是多麽坏的品味？可是，有些女人却穿出了味道。假如她那一双白袜是恋爱时买的，这种打扮忽然会变得柔情无限。
　　四个骨牛仔裤配幼跟高跟鞋，多麽的难看？然而，要是她这身打扮是赶着去见自己心爱的人，她的牛仔裤和高跟鞋马上也变得性感。

　　读到一篇时装评论，说Prada一直以来也是努力经营坏品味。噢！她的坏品味多麽昂贵！假若不是放在当代，你会嗤之以鼻，鲜粉红的男装、深粉蓝配咖啡色，我们为甚麽竟能接受？

　　原来，品味再坏，背後有哲学，就变成一种品味了。

　　背後没有哲学也没关系，只要有爱，便有品味。

　　有个男人的衣服永远有狗的图案，连牛仔裤和袜子也有狗。一个大男人穿成这样，难免常常都给朋友取笑。然而，这些衣服都是他太太替他买的。她爱狗，也爱他。为了爱，她给甚麽，他也穿甚麽。他说：

　　「我不穿的话，她会不开心的。」

　　渐渐地，他也开始爱上太太替他买的衣服了。他不是被迫接受，他是融化了，认同了她的品味。

　　看到他，我忽然理解，坏的品味，也许有幸福的理由。

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他不需要穿得好


　　关於作家的衣着，电影《广岛之恋》的编剧、法国着名女作家Marguerite Duras说：
　　「我不需要穿得好，因为我是作家。」

　　这一句话，充满幽默感，又带着几分自傲。

　　是的，你甚麽时候听人称赞过爱因斯坦的品味？他不需要穿得好，因为他是最伟大的科学家。崔琦穿得多麽平凡？何大一也是老老实实的。

　　克林顿的西装糟透了，他那一条西裤，好像永远都是吊脚的，但他不需要穿得好。他是美国总统，是世界上最有权力的人。

　　戴安娜必须穿得好，因为她是王妃；王妃是一种身分，不是个人的成就。

　　中国领导人花在买西装的钱，一定比不上本地那群雅爱打扮的中产阶级。可是，领导人穿得好不好，也还是领导人。

　　我认识的名作家，他们身边的人穿得比他们还要讲究。博览群书，才高八斗的作家，竟然不懂配衬衣服，人没作品那麽有品味。那又怎样呢？一个人的成就，便是他的气质。作家是穿甚麽也像作家。没有一个名牌会让人穿了变成作家、总统或科学家。

　　一个人的智慧，可以驾驭他身上的衣服。甚麽时候，我们也不需要穿得好？

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「飞针」的传说


　　你有听过一个传说吗？传说有一种针，叫「飞针」，是不痛的。原理大概就像飞镖。有些医生会打「飞针」，我小时是相信这个传说的。後来才知道，根本没有「飞针」这回事，都是父母用来骗小孩子的。谁会拿自己的屁股给医生掷飞镖？所谓「飞针」，也许是「飞快的针」，打得快一点，便没那麽痛。
　　我是宁愿吃很难吃的药水也不愿意打针的。每次打针的时候，说好了不怕、不怕。然而，看到医生拿起一支针准备刺在我的皮肤上时，我仍然会全身发麻。

　　因为生病而要打针，已经是很久以前的事了。那一次，看病之後，医生说：

　　「你坐在一边等候打针吧。」

　　等待的时候，我不停的为自己做「思想工作」，我告诉自己：「我不怕打针！我不怕！」这个方法果然有效。我不再害怕了，而且还希望快点轮到我。当护士终於叫我的名字，我站起来，勇敢地走进医生的手术室；就在这个时候，前面那位刚刚打完针的老婆婆从房里一拐一拐的走出来，她走了两步便坐下来，摸着屁股不停叫痛。原本满怀信心的我一下子好像泄了气的皮球。看到医生拿起那支注满药水的针时，我很没用的问他：

　　「医生，可不可以不打针？」

　　「太迟了！」他说。

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我没有思念你


　　曾经有一个人问我：
　　「你有没有思念我？」

　　我赌气的说：「没有！没有！没有！」

　　他问：「你真的一点也不思念我？」

　　我说：「思念你又怎样？我思念你，你也不会回来。」

　　他说：「你这个人真残暴。」

　　不是吗？当那人不在你身边，你眼看不见，手摸不到，多麽思念他又怎样？他并不会马上回来你身边。

　　你愈是思念他，愈会恨他，恨他离开那麽远，那麽久。假如不用思念他，你将会多麽轻松和快乐？

　　好吧，那就叫自己别再思念他。

　　思念是一个负担。

　　每天早上醒来，我告诉自己，我不会思念那个人。我用工作来麻醉自己。我找朋友来填满寂寞的时间，不让自己可以静下来思念着他。我很想挂一个电话给他，用不着听到他的回音，只要他听到我的留言。然而，我控制着自己不去挂那个电话。

　　我差一点儿便成功了。可是，当他回来，我才知道我在过去的日子多麽思念他。

　　谁不愿意自己能够残暴一点？享受被人思念，却不会痛苦地长久思念着别人。

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不要那麽快告别


　　舒尔茨要告别了，等於史诺比和查理布朗也要告别了。我并不觉得特别的哀伤。舒尔茨现在告别，总胜过他要用死亡来告别。有准备的告别，也总比突然而来的告别让人好过一点。
　　舒尔茨已经画了五十年，也是时候休息了。

　　甚麽事情，都有终结的一天。

　　所有人，都有告别的时刻。

　　我们不是已经习以为常了吗？

　　舒尔茨暗恋着一个红发女孩，在漫画里变成查理布朗暗恋这位红发女孩。有没有发觉，爱是最好的创造力？心里有一个自己爱的人，我们才可以写出许多美丽的故事。天下人都不喜欢，那没关系，只要那个人喜欢看便可以了。

　　被舒尔茨暗恋的那位红发女孩今天还健在。所以，舒尔茨一定要好好的活着。我们怎麽可以比自己暗恋的人早逝呢？虽然现在也许已经不再暗恋她了，但是万一她不在了，还是会很难过的。

　　我们多麽希望，但凡我们暗恋过的好人都活得快乐而长久。至於暗恋过我们的，无论是好人还是坏人，也不要那麽快告别这个世界。只要他们一天还生存着，我们才能够感觉自己仍然被暗恋着。

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史诺比胸围


　　随着舒尔茨的告别，听说一些专卖《花生漫画》精品的精品店也要结业了。为甚麽要结业呢？即使舒尔茨不在了，他的史诺比还是会永远存在，不会死的。
　　看到可爱的史诺比精品时，我还是会买下来。心情不好的时候，只要望着这头傻狗，我的心情也会好起来。

　　我有许多史诺比的精品，都是读者送的。早阵子不小心割伤了足踝，我用来贴在伤口上面的，也是粉红色的史诺比胶布。

　　去年到德国法兰克福，那个地方没有甚麽可以买。临走的那天上午，我想到百货公司买一件运动衣。那家公司的二楼是女装内衣部。我无意中在那里发现一套套的史诺比胸围和内裤。除了平脚内裤之外，还有性感的T-back呢！这是我在其他史诺比精品店都找不到的。我写《三个A Cup的女人》时，也写过其中一个女主角穿上史诺比胸围，写的时候，只是想像，自己根本没见过。想不到许多年後竟然会在德国见到自己在小说里写的胸围，那种感觉很奇妙。原来我们在小说里虚构的东西，在现实世界里也许是存在的。然後有一天，作者遇到了自己想像出来的东西。

　　既然如此，我怎麽能够放过那一套套的史诺比胸围呢？