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ahcheong

因為聽到人家在說　戒菸　戒酒　的說辭
所以想到了鄭中基的．戒情人．

因此　把ｍｓｎ的暱稱改成．戒你．
如果這一份的依賴　可以戒得掉

這樣帶點悲情的暱稱　你問　＂Ｗｈｙ？＂
說明了上面．戒你．的推理
你又問　＂為什麼要戒情人　你是Ｇａｙ？＂

搞不懂你的邏輯是什麼？

１．我是．戒那一份依賴．不是．戒情人．

２．Ｇａｙ　應該也有情人吧？

３．還是搞不懂　戒情人　跟　Ｇａｙ的關係是什麼
　　你怎會扯到哪？唯一的理由．ｕ　ｒ　ｇａｙ！

菸．酒．情人．都是一種依賴的結果．
處的不好．就會傷身了．
菸．酒跟情人　不一樣的是
菸酒　是你用完就丟棄
情人　你卻是被丟棄者

ahcheong

日本有一家保險公司曾對東京、大阪的二十歲至四十九歲的日本人進行「人生課題的意識調查」，結果發現，不同年齡層的人都認為，「結交朋友」是人生最重要的課題！

可是，有趣的是，人都有「惰性、怯性」，也都習慣於待在一個「舒適區」（comfort zone）裡，而疏於主動結交朋友、也少主動與朋友們連繫；每個人都渴望認識好朋友，卻吝於「先給予、先付出、先主動」伸出友誼之手。過去談得來的朋友，咱們多久沒連絡了？我們是不是可以主動打個電話問候、寫個卡片關心他們？

我就曾打個電話給久未連絡的朋友，他很高興地說，他剛好要組一個「未婚男女遊沙巴」的旅遊團，有廠商贊助，邀我一起免費同行。就這樣，我與一群未婚男女到馬來西亞一遊！

所以，朋友是生生不息的「長青植物」，也是「蔓藤植物」，它可以長得茂盛翠綠，來擴大我們的生活圈。記得我有個女性朋友，已超過適婚年齡，但一直小姑獨處；其實，她滿喜歡某一位男士，而男士對她也有好感，但他們兩人一直保持若即若離的平淡關係。

我曾告訴她：「妳可以主動一點，約他吃飯、看電影、逛街啊，妳總要為自己製造點機會啊！」可是，這女孩回答我說：「這不是我的風格！」

「是，是，這不是妳的風格，但妳知道嗎，『妳的風格』會讓妳一直等，等到妳變成老姑婆！」我說。

沒錯，每個人都有自己的風格，但那些風格就是對的嗎？如果「不主動親近別人、不主動結交朋友、只要別人來發掘我的優點」，就是我們一成不變、堅信不移的風格，則咱們的人際關係很難突破呀！（因此，這女孩至今還是小姑獨處！）

有人委屈地說：「我不是不友善，我只是太害羞了！」或「我很好相處，只是不好意思找你！」

的確，「害羞」、「不好意思」，都是我們與別人溝通的「心理障礙」，我們一定要把它除去啊！


溝通小站

你相信嗎，我認識另一個女孩，她說，她在補習班上課，準備重考大學的一年期間，沒有認識班上任何一位同學。真的，她一向獨來獨往，上課時間到，就走進教室，下完課，就獨自回家去，一年之中，未曾和其他同學說過話；這就是她的風格──「不喜歡主動和他人交談」。

現在她大學畢業，工作多年，也一直未婚。

曾有一職員，在工作上犯了錯誤，當長官指責他時，他反駁說：「沒有人告訴我不能這麼做啊！」

長官聽了，很生氣地說：「什麼叫『沒有人告訴你』？你有主動問過其他同事、或來問過我嗎？如果你懂得主動請教別人，你會犯這麼嚴重的錯誤嗎？」

是的，當我們到一個新的或陌生的環境，都需要調適自己的心境，並提升「與他人交往的能力」；因為，在工作場合中，最忌「獨行俠」──獨來獨往、擺冷面孔、不主動認識別人、不主動請教他人！

所以，我們必須學習，將「自信與友善寫在臉上」，讓對方清楚地看到。
不過，自信並非是「自吹自擂」，深怕別人不能記得自己的長處；其實，和他人初次見面，愈是表現出「我是憨厚的老實人」，愈能激起別人樂意和我們交往的意願。如果說話「愛吹牛、又誇張」，只是忙著吹噓自己、推銷自己，就會惹人厭啊。

ahcheong

儘管自己多愛一個人，

也不能阻礙他自由飛翔的權利。

有個故事是這樣的～～

以前有一個凡間的女孩和一位天使相愛，

儘管天使每天都飛來飛去，

也會抽出很多的時間來陪她。

有一天，天使對女孩說：「如果有一天，妳不再愛我了，我會離開妳。

因為有愛我才能繼續地活下去，當妳不愛我時，我會到另一個女孩身邊。」

女孩告訴天使：「我永遠愛你」

一開始他們的日子過得很幸福，

但日子久了，女孩開始不安，她總覺得天使要離開她了，到另一個女孩身旁。

於是有一天女孩趁著天使睡覺的時候，把天使的翅膀藏了起來。

天使醒了之後生氣的說「把我的翅膀還給我，為什麼要這樣？

我不能飛，不能出去，妳不愛我了，妳不愛我了‥‥‥」

「我沒有，我還是愛你的，我沒有藏你的翅膀，真的，相信我好嗎？」

「你騙人，說謊，我不相信妳了，我感覺得到，你不愛我了。」

當天使在女孩的櫃子裡找出翅膀後，

就頭也不回地飛離女孩和那愛的小窩。

女孩每天都很難過，也很懷念那段曾經美好的生活，

女孩後悔了，她心裡不斷的懺悔著：

「縱使我是多麼的愛你，也不可以剝奪你自由飛翔的權利，是嗎？

愛一個人，也要給他足夠的空間，讓彼此有喘息的空間。

這就是你要給我的領悟嗎？我現在都懂了，你回來好不好，回來我身邊‥‥‥」

忽然間天使出現了，並溫柔地對她說「我回來了，親愛的女孩。」

「你不是離開了，你不是不愛我了？」

天使微微的笑著說：「我可以感覺得到，妳還是愛我的，不是嗎？

只要你還愛著我，我也會一直愛妳的，直到妳又不再愛我時‥‥」

其實很多人，就會像那個女孩一般，用愛當作藉口，約束著對方，

這樣的愛情不旦苦了自己，也苦了對方，這樣會感到快樂嗎？

愛情裡會有許許多多的習慣，

習慣他的味道，習慣他的陪伴，習慣他的關心，

就像坐電車會習慣坐在相同的位子一樣。但是也會有變相的習慣，

就像你只是習慣有他的陪伴，卻已經沒有所謂的愛了。

不妨想想看，你和他之間除了這些習慣，還有沒有其他的成份存在，

這段感情會不會再有進展，能不能隨著時間的增長而更加成熟？

如果是肯定的那就好好的珍惜這段感情，如果是否定的，那就該好好考慮。

不論是對誰,當你越明白心裡所愛的,越恐懼面對失去
如果以為有甚麼是可以一直理所當然擁有的,這是天大的錯誤！！
所以,希望大家要好好珍惜你現在所擁有的一切～～～

ahcheong

久未返鄉，忽然發現小鎮上竟然也有屈臣氏。我如同進大觀園的劉姥姥，大聲驚呼，這裡「文明」多了。

同行的朋友用「少大驚小怪」的眼睛瞪著我：「妳沒看過屈臣氏，不可能吧！現在台灣除了山裡的猴子之外，都知道……」

「哇，還有麥當勞，嘿，轉角那邊，有家7｜ELEVEN便利商店！」

「我不想再跟妳走在一起了，」朋友說。「妳這樣嚷嚷，好像土包子！真是……鄉愿……唉！」

「你不了解的，我……」

不是故鄉人，不會了解我的驚嘆。我驚嘆的不是連鎖企業在小鎮生根，是因我油然想起，匆匆從指間溜走的時光，還有，在沒有屈臣氏和便利商店時，每一次令人臉紅脖子粗的藥房之旅，還有昔日的我，那個臉皮曾經薄如蟬翼的少女。

青春期，買生理衛生用品真是我人生最感困窘的時刻。那時根本沒有開架式陳列的商店，只有由兇兇老闆娘看守的西藥房。兇兇的老闆娘看守，算是最美好的時刻，至少我還敢壯著膽走進去說：我要一包那個……

最怕的是中年老闆看守著，或者，還有他的幾個朋友一起來「開講」，那我總會再三的在門口徘徊，遲遲不敢踏進一步。我相信，我如果開口說，我要一包衛生棉，他的眼睛肯定會變成一隻隻追逐可憐兔子的獵狗。

生理期一到，我就像霍桑筆下貼著猩紅Ａ字的女人，在藥房面前，感到一種一切都被窺伺的無奈。

小鎮如此保守。當時的我甚至不曾跟同齡朋友討論過：妳們怎麼解決的問題。彷彿世上只有我有這樣的「痼疾」，日子慢慢過去，生理期則度日如年。

甚至不肯跟母親說，用完了，妳去買好嗎？奇妙的叛逆期，凡屬於自我秘密範疇的，一概不與任何人討論。

我想，母親買生理用品的心態未必比我健全多少。她總會叫老闆娘用報紙，把衛生棉當禮物一樣層層包好，才會放在腳踏車的籃子前面帶回來。

大人們總會告訴步入青春期的女孩，現在妳們得特別小心，否則，萬一給人家怎樣，妳就完了。

跟男同學在學校說話，會被視為行為不檢點。一起出去玩，記警告，還要上訓導處。總得行止合宜，深怕「一生名節毀於旦夕」。

我不知道，是環境讓我異常，還是我特別異常。由於到女生廁所，要經過男生教室，能少去幾次，就少去幾次，好像做了虧心事般，怕被人猜。

初三，有一位同班同學得了腎臟炎住院，不知道是否是這個「上廁所的不潔感」所導致的後遺症。

健康教育課本，我都熟讀了，可是，用的還是不太健康的心態，在看待自己的身體。

不可能跟師長、母親、同學商量，又沒有姊妹，少女的我、孤僻的，淪為一座孤島，對自己的身體，竟時時慌張失措。

後來到了台北讀書，發現台北有開架式商店時，簡直是欣喜若狂。

回想起來，我第一次感覺自己愛上台北，竟是因為衛生棉。

「台北同學」也教我大開眼界。有天早自習，全班每個人都在抽屜裡發現一包衛生棉。原來是某公司為了推銷產品所送的樣品，不知怎麼入學校裡散發的。

我不動聲色的收進書包裡，有一種「好運從天而降」的芳心竊喜。後座的同學，則很高興的拿出來揮舞，對另一位同學說，喂，有五片呢。妳要不要，我的份用市價的半價賣給妳，反正我家都是我媽買的，不花我的錢！

我以侏儸紀公園裡遊客看著暴龍的眼光看著她。她的話讓我忽然明白兩件事：一是，免費的、樣品也可以很大方的拿來做生意賺零用錢；二是，「秘密」用品也可以大聲嚷嚷。

台北讓我卸除某個繡在胸前的Ａ字。我看見城市的可愛之處，雖然那時，我住在一間只有十坪大，八個女孩必須共用的宿舍裡，洗澡洗衣都要排隊，燈光嚴重不足，使我的近視突飛猛進，八十歲仍鞠躬盡瘁的女舍監喜怒無常，不時對人破口大罵，一旦不精打細算就會在月底呈饑饉狀態的生活費，非常沈重的課業，還有每次都覺得我們「本省籍」同學沒那麼聰明的東北籍老師。

我忍不住閃進小鎮新開的屈臣氏，像做市調一樣東看看西看看，想知道小鎮的商品和台北有何不同，當然沒有不同。「真無聊，這種全台灣到處都是的店也要逛，」同行的朋友說。「而且，妳的眼神看來……比貓抓蟑螂時還認真！」

忽然有人叫了我的名字。我的小名。

很久很久以來，除了我祖母外，已經沒有人叫我的小名。

我一回頭，看見至少有十年沒碰過面的玩伴，在收銀台那兒笑著看我。身邊有個女孩，比離開家鄉，獨自到台北讀書的我還小一些。但已亭亭玉立了。

「叫阿姨！」

女孩恭恭敬敬的叫了。你知道，現在我聽到有人叫我阿姨，我一點也不開心，只會感覺「歲月催人老」。何況她媽和我同齡，是我兒時玩伴，我總不能像對一般朋友的孩子耍賴道：「叫姊姊就有賞。」

「這……這麼大了！」我結結巴巴的說。

「妳可不可以幫她簽名？」我的童年玩伴說。「她一直不相信妳是我同學。」

我很虛榮的答應了。我在猶豫，該寫什麼話祝福她。「未成年吧？」我問她媽。她媽點了點頭。「那我可能不能寫：愛情順利……」我喃喃自話，看了兒時玩伴一眼，她忽然變成張牙舞爪的老虎：「妳敢寫愛情順利，我就打斷妳的狗腿！」

「妳沒變，」我笑了。「還是跟以前一樣粗魯！」

她猛猛搥了我一下。我只好寫：學業進步。

她走後，我的「台北友人」問我：「妳是不是一直在隱瞞年紀？妳同學的小孩，唉呀，我的媽，已經像是個少女！」

我沒有回話。我的這位兒時玩伴，也是我的國小同學、國中同學，只是她留在小鎮唸完高中，十八歲就當了母親。在她重考的那年，她奉女兒之命結了婚。她沒請我參加婚禮。

我想，她是跟我受同樣教育，在同樣的氣氛中長大的。「大人們」教我們很多，但沒教我們，怎樣面對自己的身體，怎樣處理男人和女人的問題，我們同在「不可說」的某種白色恐怖中長大。她的愛情從某個角度來說很順利，初戀情人成了丈夫、孩子的爹……她在我這年紀，女兒已經快要變成少女。但她並不希望女兒如她這般愛情順利。

有人期望愛得順利；太順利的人，又感覺有些不甘，像搭上速度太快的子彈列車，早早到達目的地，但卻得犧牲窗外的視野，惋惜那些如幽浮飄過的韶光，感嘆著，自己一定錯過了這些那些。

我們永遠會憑弔已經變成不可能的可能，只能是曾經的曾經，還有獨一無二的記憶，永遠不可能重來一次的擁抱，不會再擾亂自己心神的他的影子。光陰的酵母菌使記憶釀成了酒，美酒醉人，苦酒一樣使人醉。

……即使是那些誠惶誠恐的、在藥房門口等待兇兇的老闆娘看店的日子，即使是因為功課趕不上而流下的苦澀的淚，老是吵架打架的童年玩伴，即使是通不過真情考驗的壞情人第一次說「我喜歡妳」。

我們再怎麼精明，竟也寧願，在記憶裡鄉愿著。

ahcheong

作者／胡想

凌晨二時，冷清的屋子內，我正坐於廳中央的椅子上呆望箸終沒有打開的大門。
他在下午與我通電話時說過今天十二時左右會回家的……

我從十二時開始便在這椅子上等待他，每當大門外傳來升降機開門的聲音，我便急不及待的神經質的奔至門前，透過防盜眼去瞥看他是否回來了。

在這兩小時內，我已失望了四次，看來他今天定是又到了那女人處了....在我這兩小時內，我已撥打了十數通電話給他，可惜換來的都是電話暫時未能接通的錄音。

我死心，我放棄等他，我移步到廚房內弄宵夜。

我以為今天再不會又是我獨自一人的吃箸的……為什麼……為什麼他不守約為什麼他對我這麼冷淡為什麼他貪新厭舊……

我打開冰箱，取過本來特地為他準備的餃子後，便弄熱早在下午時份熬定的清雞湯。

當湯沸騰，我放進餃子，看見鍋子內餃子在沸騰的熱湯裡浮沈打轉之時，我突然想起了艾菁菁這個人。

我的境況與她很相似，同樣是年華老去貌美不再的太太，我們的丈夫同樣留戀二十多歲的女子。

艾菁菁是誰？

她是我在兩日前看的一齣驚慄電影的劇中人。

故事講述艾菁菁為了回復青春貌美及重奪丈夫的心，不惜吃嬰胎餃子。她從初吃時戰戰兢兢的態度轉變至結局時收賣丈夫的情婦打掉貽兒並親自下廚把這嬰胎引為佳餚而面不改容……

我一直在想：如果我是艾菁菁，我會把這東西引進口中嗎？

沸騰的熱湯溢出鍋子，濺至爐火，發出「沙沙沙……」的聲音。我於這時才回神過來關掉爐火，把餃子盛於大湯碗上，並把它移至廳中的餐桌上。

當我坐於餐椅上並把目光再次投射到碗內的餃子之時，我訝然發覺它們都變成了艾菁菁的嬰貽餃子。我真的很想代入艾菁菁的角色，我真的很想知道如我是她，我會不會吃……我凝瞥了被金黃色雞湯所包圍的嬰胎餃子良久，仍鼓不起勇氣拿起湯匙把它盛起來，手部的肌肉若僵住了。

我對自己說：「吃了便可回復二十多歲時的美顏。」為了增加鼓勵，我更抬頭看看掛於壁上我那雙十年華時的照片。

看到二十歲的自己一副美嫩的容顏，我的手部肌肉頓時軟化下來。

我用湯匙盛起一只餃子，可惜當餃子移至嘴邊時，我的手卻再次繃緊得不能再動，無論我閉上眼睛鼓起勇氣用盡力氣仍動不了我的手。

這時，我知道我是做不來的了。

當我想放下湯匙時，突然傳來艾菁菁的一把聲音，她說：「二十歲的男人愛二十歲的女人；四十歲的男人愛二十歲的女人；六十歲的男人也是愛二十歲的女人……」

我立時毫不猶疑的把匙中的餃子一口送進口中，面無懼色乾淨俐落的把它嘴饞吞下。

這彷彿引證了一些自身的態度：為了美麗，我還不至什麼也肯放進肚中；為了愛情，我卻什麼也吃得下。

愛上一個人真的讓人變得勇敢，讓人勇敢得什麼也吃得下，包括愛人的冷淡、對第三者的嫉妒……甚至是自己那一顆寶貴的自尊心。

我繼續的吃第二只餃子，我的心隱隱感到痛楚之餘，更感到餃子的餡料彷彿滲出血液，那一滴腥臊血紅的流質更從我的嘴角溢出，流落於湯碗之中，更為那金黃色的雞湯掃上一抹淡紅。

當我再吃第三只時，我先咬掉一半，我的心隨即感到劇痛。最讓我感到戰憟的是遺留於湯匙中那一半的餃子不斷滲出血來，甚至滿溢湯匙流瀉至湯碗中。

原來，我所吃的餃子餡料並非嬰胎，而是自己的心臟。

我不解的再吃下餘下的半只，我感到我的疼痛若自己把一把刀子插入自己的心臟。染成血紅色的雞湯、不停冒出的汗水、嘴邊的血跡、口腔食道內腥臊的味道及感官上的疼痛都彷彿警告箸我勿再吃下去了。我的理智都不斷的告訴我要放棄了吧。

可是，我仍不能自控的繼續一口又一口的吃下；一次又一次的在自虐……儘管我已吃得虛弱垂死，可我始終仍一口又一口的吃箸這名叫「我愛你」的餃子。

有些時候，愛上一個人比一齣驚慄片的情節更要讓人戰懍。

ahcheong

作者／阿標

小 J和小張因為在同一家公司上班而認識，雖然不同部門，但由於工作的需要，兩部門之間常有互動，兩人之間自然地也有了交集。交集，不見得就是和樂融融的景象，由於兩部門處理公事的角度完全不同，所以對小J和小張兩人來說，所謂的交集，通常就是爭執。

大概是所謂的不打不相識，他們之間從爭執到後來暗藏的情愫，讓倆人自然地走在一起。

雖然之間總免不了的還是爭執，但是由於彼此之間有共同的認知，無論是處理公事或私事，這七年下來，他們總是能相處得道。

※

別於小 J和小張的辦公室戀情，Vivian和 Richard就沒這麼順利，基本上要順利也不容易。

Richard是部門裡的主管，也是唯一的男人，除了風趣以外，他的才華幾乎可以說是被他所有下屬所激賞的，絲毫不用考慮地曖昧情事自然多的不在話下，而其中最受寵的大概就屬 Vivian了。

不容易順利的理由並不是因為 Richard眾多的愛慕者，反而是因為 Richard已婚的角色，讓這些愛慕者只能望之卻步，而 Vivian之所以受寵的理由，不過就是因為藉知己之名行曖昧之實罷了。

這是如此光明正大又不會被封殺的關係呀！不過，這種光明也並沒有持續多久。就在 Richard的老婆發現這等曖昧並鬧著要離婚之後，他和 Vivian的關係被迫著立即結束。

結束，不是重點，難處理的是接下來每天尷尬的見面，搞到最後逼得 Richard不得不離開。

「早知如此，又何必當初？」如果做得到三思而後行，這句話就不會經常性的被掛在嘴裡。

※

阿芝是部門裡的業助，為了協助業務的工作，她和業務人員的接觸自然非常的密集及頻繁。由於單純的個性，讓她遇上阿成這個情場老手之後，便一頭地栽進阿成設定好的「愛情陷阱」裡。

所謂的愛情陷阱，其實根本只是一個假象。至於為什麼叫假象，那就得從他們在一起之後說起。

他們真正在一起的時間，其實並不長，短短兩個月的時間，除了下班會偷偷地約會之外，阿成總是用盡了各種「我很忙」的理由來拒絕和阿芝週末的約會。更值得一提的是，他們見面的地點通常都是在賓館或飯店。

阿芝的確不聰明，她並沒有從這些種種的跡象中發現阿成和她在一起的動機，反倒傻傻地一頭栽進阿成給的愛情假象裡。

她就這樣不知覺地當了阿成兩個月免費的床伴，一直到後來阿成換了工作，進而用各種工作忙碌的理由拒絕和阿芝碰面，她開始驚覺自己抽身的必要。

多年後，她才真的發覺自己當年的愚蠢。對她來說，沒有早知如此，反倒是磨練出她對所謂辦公室戀情的不信任。

辦公室戀情，無時無刻不在發生，也無種無類地在發生。不過是鑑於自古的那句「近水樓台先得月」，只是近水樓台真的就先得月嗎？

月，又真的是你想要的嗎？

辦公室戀情？請量力而為，並請三思而後行。

ahcheong

hvn29/所羅門王

垂下。魚尾的時間在臉上
劃開一道新的傷痕
笑談間它游離更快
回不到原點
無法潛入深海

捕撈。手指的力道在腕上
擺出幾條充了氣的水管
青色
分岐
彎進血肉裡　

好不容易拼出老的形狀
在身上複製年輕時的影子
勉強的伸展
關節處有碰撞聲
軋軋聲
輕脆

敷上青春露
整型之風被吸入體內
人工的形體
不受時限
永遠都在型塑
不想變老的基因哪裡有得買

提煉的丹藥
是指千年的修行
吸取日月菁華
躲在山中
不見詩人有此隱疾

不住仙人之所
卻要有仙人之力
催老時
厭惡那個被說中的自己

養一個會老的身體
不如
養一個保持活力的元氣
走進一家醫院後
才知道
動刀後再也無法體會老的滋味
自然的生息再無循環的可能

遺忘。老的一切都在記憶中喪失
老的時尚
進化改變人的死亡
氣息在口鼻間因阻礙生蛆──朽爛

ahcheong

「小三，我可以問你一個問題嗎？」

小三的車子並沒有載我回到住處，而是來到郊區的半山腰，從山下望去，燈火無止盡的向天邊延伸，一直到和星光重疊。

「幹嘛？怎麼早上還好好的，下午和那潑婦喝完茶就變得一臉苦瓜樣？」小三伸出手輕掐著我臉頰。

「當你喜歡或者是討厭一個人的時候，你會明白的表現出來嗎？」

小三陽光的臉龐閃過一絲不悅。

「妳問這要幹嘛？」

「就想知道嘛！」我撇著嘴角，故意不去看小三一臉懷疑的表情。

「喜歡倒是未必會說出來，但討厭就一定會寫在臉上，例如我對妳那個潑婦同事。」

「你不要這樣稱呼人家，小真有名有姓，她叫王以真。」

「好啦！」小三鼓著臉，繼續把玩著手裡的鑰匙圈。

「若是有一個很漂亮的女孩子要找你一起去參加宴會，你會不會答應？」

「妳這樣已經是第二個問題了。」小三濃密的眉毛糾結在一起，他向來都不喜歡回答一些假設性問題。

「回答我嘛！」我想知道，是不是所有的男人都會像Ken一樣，又或者，只有他才會這般我行我素，簡直已經到了非人哉的地步。

「應該不會。」小三想了一下，緩緩吐出答案。

我不解，繼續追問他為什麼。

「先說好，這只是個假設性的問題，所以我的回答也是在假設的情況下。假設我喜歡的女孩子願意跟我一起出席宴會，那我就不會理會還有沒有一個更漂亮的女孩子要找我跟她一起去。反之，如果我沒有對象，對方不是太討厭的話，我會不排斥，但答應的機率很低。」

「為什麼？」有漂亮的女孩子還考慮？我不信。

「不為什麼，我又不是來者不拒。」小三輕斥著。

真的是這樣子嗎？就算對方再怎麼漂亮，也未必會答應嗎？雖然小三的回答向來很實在，因為他對我也沒什麼好隱瞞的，就算他真的向我扯謊，光是青梅竹馬這四個字，難不成我還看不出來他是不是在說真話。

「不早了，我們該回去了。」小三再度發動車子。

「那……我可以再問你最後一個問題嗎？」我像是突然想到了什麼。

「什麼？」

「你剛剛拿小真做比喻，那你對她是喜歡還是討厭？」

小三瞇著眼，轉過身面向著我，兩隻結實的手臂向我使出終極十字固定。

「藤心蕙，有膽子妳給我再、說、一、遍。」

◆　◆　◆

距離正規上班的時間還有一個小時，我以為自己會是最早的，當我走進工作室，才發現有個人比我還要早。

「妳怎麼那麼早？」放下手提包，我走到茶櫃旁，泡了一壺香片。

小真坐在椅子上，表情認真且不發一語，像是思量著該怎麼開口提及那一天所發生的事情。

「我不是故意不告訴妳，我和Ken是兄妹。」小真接過我遞上的熱茶，優先澄清著我內心的疑慮。

「難怪有一次我猜妳是不是喜歡Ken，會被妳笑成那樣。」

我聳聳肩，表示根本沒有什麼好去在意，她原本就沒有必要向我說明她和Ken的關係。只不過，這讓我更對於小真觀察Ken的動機感到好奇。

「小蕙，我直話直說，為什麼那天我哥會決定帶妳參加宴會？」

「這個問題，其實我也問過他，不過他的回答太冷了，就算我告訴妳，妳一定不能夠接受。」

「是什麼？」小真一臉好奇。

「他的回答是不為什麼，他想要帶誰去由他自己高興。」說這句話的同時，我不由自主的回頭看了一下對面的工作室，確定Ken不會突如其來的出現在自己身後。

小真的反應並沒有我所想像中的來得激動，她似乎可以接受這些回答是來自於她那藝術家脾氣的哥哥。

「小真，那個叫做穎珊的女孩子，是妳要介紹給Ken認識的？」

「妳怎麼知道？他告訴妳的。」

我點點頭，小真驚訝的表情才隨即緩和了下來。

「看來，穎珊根本就吸引不了我哥。」

「穎珊一定長的很漂亮吧！」我又想起那天在電話中所聽到的溫柔嗓音。

小真一臉理所當然的樣子。

「穎珊可是我精挑細選過後，唯一一個可以讓我心服的女孩子，只可惜，有人偏偏看不上眼。」

「我在想，並不是穎珊不好，而是你哥根本就不希望別人來替他做決定。」

「我怎麼會不知道，但是，如果給他自己選擇，萬一又找到一個像……算了！反正，我不放心他的眼光，我的未來大嫂一定要經過我這一關。」

是我太過於敏感嗎？我總覺得小真語多保留，她擔心Ken的感情生活，對我來說已經不是什麼大消息，但是有必要親自審核那麼嚴重嗎？

「就怕妳的好意，對Ken來說，只會變得多餘。」

「我管不了這麼多，我之所以會告訴公司裡的女孩子，我哥是一個看得到吃不到的獵物，就是要她們知難而退。」

這……這會是戀兄情節嗎？ 這樣的行為未免太可怕了點。不過，她既然會介紹女孩子給Ken，就表示事情並非我所想像的那樣，這一對兄妹，實在讓我這個局外人很難理解。

「妳們的家務事我不好再過問，我看，以後有關於妳哥的事情，妳也不要再找我討論了吧！」

「我不是故意要隱瞞妳，我只是不希望妳會因為知道我是Ken的妹妹，所以在我面前裝的不像原來的自己。」

時間已經逼近上班時間，同事陸續進到公司，小真也知道，Ken差不多快進公司了，她站起身子，往門外探去。

「為什麼？我不太懂妳的意思，就算妳是老闆的女兒，我還是會一樣會把妳當作好朋友，和Ken無關。」

「我知道妳不會因為Ken而刻意和我做朋友，但是我不希望有我所不放心的女孩子出現在我哥的身旁，所以才會沒有對妳說實話。」

我的一臉茫然，並沒有換來小真的答案，因為對面工作室的燈光在前一秒鐘亮起，小真拿起放在桌上的包包。

「妳以後就會知道，我的隱瞞全然沒有一點惡意，我只是要保護自己的家人罷了！」

我很想開口反駁小真，但我還是沒有這麼做，因為畢竟我不是她，我並不知道在自己認識Ken這個人之前，他曾經發生過什麼事情，才會讓小真如此的擔心他的感情生活。

真的會有這麼一個人嗎？總是可以在感情的世界當中，把對方傷的體無完膚，甚至再也不敢觸碰愛情這回事，若是有，那她又是個什麼樣的一個女孩子，可以讓Ken自此之後，再也無法輕易的對任何一個女孩子投注感情。

桌子上的分機燈亮起，我知道，該是時候泡杯咖啡了。

若是一個人不想要對妳坦白，那也就沒什麼好去勉強的，因為不信任的感覺，只會讓妳自己覺得自討沒趣罷了！

我不希望自己過份掉入上司的感情世界，畢竟，再怎麼樣，我也只不過是個偶爾才會出現在他眼前的一個人，他的心裡未曾有我，以前是，現在是，我知道未來也會如此。

ahcheong

文/吳若權

擁抱幸福的記憶，是永遠的陽光，足以讓人生所有的雨季，成為過去。

回憶起幼年的時候，有一次我任性耍脾氣，不肯偕同爸媽去一位親戚家作客，故意在對方家門口放聲痛哭，抵死不肯跨入對方家門。父親不但沒有當眾責罵我，還溫柔地將我迎面抱起，到附近的公園散步。

那時，天氣炎熱，混雜著汗水與淚水，我依稀記得父親整個臂膀都濕了，仍不停哄著我，直到我沉沉睡去，父親還是沒有領我進入親戚家裡。醒來時，我已經換到母親的懷中。他們輪流抱著我，讓我很有尊嚴地回到自己的家。

不論後來的人生，歷經多少艱困，我始終記得當時那種擁抱幸福的感覺。世間所有的不義與背離，都可以完全阻隔在相擁的懷抱之外。當天地無情，是風、是雨，擁抱幸福的記憶，卻是永遠的陽光，足以讓人生所有的雨季，成為過去。

談過幾段或長或短的戀愛，許多年以後依然渴望的我才知道，愛情的艱難竟是為了那份擁抱幸福的感覺。要找到喜歡擁抱、享受擁抱、而且在擁抱時能真誠地相互傳遞幸福的對象，是多麼稀有的機遇。

很多情人，不喜歡、或不適應擁抱。理由千奇百怪，天氣太熱、體汗太黏、身高懸殊、感覺不自在……都可以讓一對自稱相愛的情人，放棄相互擁抱的權利。有一位女性朋友，感同身受地向我透露：「我和男友已經做過最親密的事，即使在床上，他也從來沒有擁抱過我。」這真是很深沉的遺憾。

馬來西亞兩性關係專家法茲拉甘沙，在第三屆回教醫藥大會中報告：每天清晨醒來後，先生深情擁抱太太十秒鐘，會因此而更長壽。因為擁抱的時候，先生的體內會產生荷爾蒙，有助健康。

情人、親子、朋友之間，甚至彼此不熟識但心懷善意的人，都可以親密地擁抱。有一次，我在加拿大過新年，倒數計時到新年零時整點，眾人齊聲高喊：「Happy New Year!」時，街上的陌生人，相互擁抱、真心祝福，令人一生難忘。

多麼希望人生可以靜止在我和你相互擁抱的那一刻。如果不能，請讓我永遠記住當時——擁抱幸福的感覺。因為那一瞬間的美好記憶，令我在往後孤單的時候，也能記得用真心擁抱幸福的自己。

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作者／天使蛋捲


今天我忽然發現，
在短暫的十四天的見面之後
說再見，在夢中容易的多。

超過 100小時幸福著窩著的時光
在我體力不支雙眼迷濛中結束了。
睡意很深的
我在門口抱著你跟你吻別。

我突然醒了
從幫著你繫鞋帶、
窸窸窣窣的刷牙洗臉、
鐵門闔上時的悶響、
然後回到過於空曠的床上，
突然就是醒了。
後悔沒有多親你一點，
可是如果看著你說再見一定不容易
我只好躺回床上
然後，努力的裝這是場夢。

只是，我還是醒了呀
還是哭了。

必須相信
這一切，只要再忍耐一陣子就可以了
必須相信
只有十幾天的相處和認識也可以確定彼此
必須相信
以後你會到台北工作，照顧我也讓我照顧你
必須相信
你總會給我買個車子買個房子
然後用你未來了一甲子陪伴我
必須相信
當你喃喃重複著你是認真想和我結婚時
你有多認真，

就是現在呀！
我都相信
當我們決定把愛情的重量
放進對方掌心的姻緣線
我就相信，我們是要結婚的

可是等待這麼難熬，我卻從來不知道。

她們問我為什麼可以堅強勇敢面對距離？
我不畏不懼輕描淡寫的說：
對你的愛情很大很重很有份量
以至於必須假裝它不存在
才能不會被吞噬，

因為很重所以很輕，懂嗎？

可是，為什麼我仍然哭泣？
我想一直到可以天天為你洗衣燒飯之前
我都不會明白吧。


◇天使蛋捲個人畫室：和你，盛下結束前的愛戀
http://www.im-lost.com/HeartRoom ... info.asp?m_no=22079