我必须全部记得.

酷乐

【又一個凌晨三點三十五分】

我想寫一篇日記﹐卻今天只過了三個小時三十五分。

酷乐

我的右耳从那天开始就开始不清楚，尤其那种朦胧感很让人苦恼，从此以后我都无法好好的向右侧睡。我的左眼自从练成独眼流泪以后右眼就喜欢眼红，过敏性鼻炎也从来没被正视优待过，胃现在正隐隐作痛。而比这些还要糟糕的是，我心里不舒服。[size=-2]

[ 本帖最后由 酷乐 于 2-3-2006 12:25 AM 编辑 ]

酷乐

【许愿】

如果什么都远远的看，那么一切都是美好的。像天空，包括飞机，那么远，看起来什么都是可爱的。像曾经有一个时候，常往飞机的尾巴一抓，一个愿望就这样被送出去了。那还真是一个令人怀念的掌心。

酷乐

前天我梦见爸爸和外婆死掉了。满街都是炸弹，大家都要把我杀掉，可是最后我还是活着。该死的人没死。梦里面那种伤心法，跟我实在太像，像得醒来以后还是闷闷不乐。整－颗－心－空－掉－了－。我记得我把可乐罐反复的踢向椰树干，一边失了魂的问他说：什么是轻什么是重什么是空什么是满什么是飘忽什么是伤心。我问了一串，他没有回答，醒来后我也不会回答。

我还以为梦里的不是我，可是那种心情不好就猛问问题的个性却是那么的相似。原来我在梦里，伤心至极也是一样没有眼泪。他什么也没回答到，只是在堆沙（梦境是一个海边，天空是傍晚的颜色）。他堆了Tweety Bird的那三根脚趾头，还一边告诉我，堆了会开心。

醒来以后，我想起曾经我很喜欢它，喜欢听它说：I TAW A PUDDY TAT，就是喜欢它糙妮戴。我想起那天逛街时，爸爸提起我很喜欢这只黄色的鸟，原来爸爸记得。自从我的生命中开始有人死掉之后，我开始害怕一切离别的场面，梦也不行。

我今天听莫文蔚《盛夏的果实》。

也许放弃才能靠近你

酷乐

Quote：没了时间，没空间，那么你是我，我是他，每一个人都是别人。

真想随便抓点什么，扯个稀八烂。

酷乐

【非Quote不可】

怎麼對付這些憂傷呢？這幾年我所學到的是，看清楚自己的這副憂傷模樣，之後再看深入一點，我看見的是什麼？是「一個太珍愛自己，太想滿足欲望，太介意受傷的人」，看見這個人之後，所憂傷的，就變得有些可疑了。--朱少麟


与同学们共勉之。（以前小六那本充满童真的毕业纪念册常爱学大人的语气这么写，有什么好共勉的其实也不太清楚但还是写了。）

酷乐

真想尖叫，像那年跟小唯和小小一起上山玩跳楼机一样，我就坐在中间，眼睁睁的看地面一下子离我好远。更可怕的是，我面对这么可怕的事情，竟然玩得不亦乐乎。如果有帽人在就好，那么就可以一起喊「我们－完－了－－我－们－是－废－物－－－－！」

酷乐

我很好奇，到底可以顺利写出来的郁闷有多少，而你又读懂了多少。

酷乐

我发现我竟承受不住那样的心疼，那么那两个孩子呢？我们已经很久没见面。而自从七年前，我发现，我变得极度厌恶对婚姻不忠的男人和女人。

感觉没了，大家都没错。孩子是另一件事，继续更痛苦，大家都没有错。

好好。我错。我错。是我错，是我忍不住吐了你一身。

酷乐

我多么希望我的文字可以再犀利一点，如果能刺伤谁更好。或许只有这样，我的情绪才能从持续了七年的愤愤不平中平复下来。那种无能为力，恨不得把手指剁碎，然后拿去喂狗。

酷乐

总是觉得，只要再多一帖，郁闷就能得到解脱。好象差一步，就那么一点点，我就能痊愈了。所以怎么也不肯停手。只是，怎么我已经写了好几个凌晨了啊。

酷乐

好象堆骨牌的游戏，正要完成的时候，一个手抖，就什么都完了。我现在，正是在害怕这样，酸进骨子里的功亏一篑。[size=-2]

[ 本帖最后由 酷乐 于 1-3-2006 03:04 AM 编辑 ]

酷乐

【我不会输的，所以你不必投降。】

我果然自恋又字恋。明天一定要告诉姐姐，我熬了几个凌晨终于写出了一句自己蛮满意又可以自救的东西。真期待可以看见姐姐-.-这样有趣的脸。[size=-2]

[ 本帖最后由 酷乐 于 1-3-2006 03:21 AM 编辑 ]

酷乐

半夜不睡觉拼命写字，像一个女人坐在秋千上淫荡。

酷乐

回楼上，正是【不甘寂寞】。

酷乐

也许承诺不过因为没把握。

酷乐

刚刚爸爸出门应酬之前，面对我疑问，他回答人在江湖，身不由己。我在想，是不是我错了。

酷乐

我想我不说话了，所以必须假装很忙。

酷乐

也许我应该怀疑自己，是不是得了失眠症。

酷乐

天亮了，离昨天好象才几个字。
（没关系 我一直不被自己捧在手心 所以熬夜很习惯）

别叫我说下次不敢了。