现在拍照喊什么

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        今天，当一个正妹进电梯的时候电梯里只有我一个，当时她正在打电话。她和她朋友说：“我得挂了，电梯里有个帅哥~~”

        在我有任何反应之前她说：“对不起，我撒谎了，我只是真的很想把那个电话结束。”

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       一天，老婆开车要出远门，可没多久就回来了。老公正纳闷，老婆开口便撒娇说：“老公，我的车坏了。”

       老公问：“怎么坏了？”老婆只好支支吾吾说：“大概是发动机进水了。”

       老公觉得不可思议，又问：“发动机怎么会进水？我得看看去。车在哪？”

       这时，老婆怯怯地看着老公回答：“车在池塘里。”

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yuyouh 发表于 16-2-2013 03:17 PM
一天，老婆开车要出远门，可没多久就回来了。老公正纳闷，老婆开口便撒娇说：“老公，我的车坏了。” ...

       苗疆蛊婆道：“你拿了这草人去，只消把别人头发取下一根插在上头，那人便会万蚁噬体，痛不欲生——只是我看你印堂发黑，这次报仇未必能成。”
         他哪里肯听，揣了草人离开，一路走到嵩山，忍不住仰天长笑：“少林寺的秃驴们，你们死期到了！”
  

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yuyouh 发表于 16-2-2013 03:18 PM
苗疆蛊婆道：“你拿了这草人去，只消把别人头发取下一根插在上头，那人便会万蚁噬体，痛不欲生—— ...

　　大牛：我好矮。
　　来福：哦？有多矮？
　　大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。
　　来福：那么矮啊？
　　大牛：但导演说：“你的身高不够。”　

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    　　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”

    　　体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”

    　　老师说：“我知道的话还要你去！”

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    　　刚看到几个很色的笑话，就立马在QQ上发给同学。

    　　他却说：“不要发这种东西过来！”

    　　我有点慌了，就问：“你是XX吗？”

    　　他说：“我是。”

    　　我舒了口气，说：“我还以为你不在电脑前。”

    　　他说：“问题是不止我一个人在电脑前。”

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    　　一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。

    　　女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”

    　　摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

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    　　在理发店理头。旁边放个佛像，中间放个电视，不停地放佛乐，来回“啊弥陀佛”的。

    　　突然就有了一种剃度的感觉……

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    　　大一上高数课，一哥们睡觉。上到一半时被高数老师发现。

    　　老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”

    　　那哥们立马装病说：“老师，我有点儿晕……”

    　　老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数，您能不晕么？”

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    　　走出考场，她哭得一塌糊涂。

    　　他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠地说：“再哭我就当众吻你！”

    　　她哭得更厉害了：“数学好难，我们不能上同一所大学了啦！”

    　　“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”

    　　后来他考上了蓝翔，而她妈送她去国外读大学了。

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    　　男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。

    　　他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！

    　　“但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

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    　　开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大海里舀水一样……”

    　　人群中传来一个绝望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子！”

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    　　一天，去一朋友家，见一小女孩。

    　　我问：“这是谁？”

    　　朋友：“我妹。”

    　　我再问：“亲生的？”

    　　沉默的小女孩开口了：“难道是野生的？”

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    　　“我们领导是精通四种语言的专家。”

    　　“真了不起，精通哪四种语言？”

    　　“假话、空话、大话和套话。”

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    　　欠债者：“对不起，我这个月不能还钱。”

    　　债主：“你上个月也是这么说的。”

    　　欠债者：“是啊，我是个很守信用的人。”

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    　　医院化验科门口，一老大爷很伤心。

    　　好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨屎想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了………”

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    　　高中生物老师是个女的。

    　　讲到生理部分的时候，她向一个男生提问：“怎么计算月经周期？”

    　　那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生，明白后他举手。

    　　老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”

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       “说出你和你上级的名字” 刑讯官手拿皮鞭，狰狞地望着眼前遍体鳞伤的囚犯。

       囚犯轻蔑地吐出一口带着血水的唾液，昂起头颅：“皮鞭和烙铁不会让我张天然屈服，我绝不会出卖老郑同志！”

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       一位教秘书学的老师，平日衣着端庄得体，言谈举止很有淑女风范，戴着眼镜的样子看起来就像高中生。
       话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的童鞋不在少数。
       进到教室，该老师轻扶眼镜，慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧........

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      半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。

       我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。吃夜宵奇遇 - 云竹 - 云竹

       我说那赶紧来一个吧。

       两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。