[18/4/11 更新] 213# 我不是蛋糕師傅

jetlee82

一夜激情之后，年轻人起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机。于是他问女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴”，女孩回答。年轻人打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片。年轻人觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫?”“当然不是，傻瓜!”，女孩依偎在他身边。“那是你男朋友?”，年轻人接着问。“不，也不是。”女孩一边回答，一边轻吮着男孩的耳朵。“那，这会是谁?”年轻人充满疑惑地问。“那就是手术之前的我!”

jetlee82

一隻跳蚤把蚤手蚤腳擦滿了防曬油，正躺在邁阿密海灘上曬太陽。


可是儘管如此，他還是鼻涕直流，紅著眼睛，牙齒冷的震顫作響。


他的朋友─一隻老跳蚤從旁經過，看到這種情形，滿懷同情的問道：


「Oscar，你怎麼了？」


「我來的時候，撘一位單車騎士的便車，我躲在他的鬍鬚中，


一路吹到這邊，可把我凍壞了。」


「我來教你一招。」老跳蚤說：


「下次你要來的時候，到機場的空姐休息室，趴在洗手間的馬桶上。


等空姐坐上馬桶，趁機躲在她的毛裡，


這樣子就可以撘個溫暖愉快的便車了，懂嗎？」


一個月後，老跳蚤到海灘享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起來比上次慘。


「我都照說的作了。」Oscar解釋道：


「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。果然非常溫暖舒服，


所以我不知不覺的睡著了。」


「然後呢？」


「然後我一醒來，卻發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。」

jetlee82

李察聽說東尼每到泳池游泳，都很受女性歡迎，便向東尼請教秘訣。
東尼說：「很簡單，我每次都在泳褲裡塞一個薯仔！」
李察決定效法。
三天之後，李察再找東尼說：「我照你的方法做，但女孩子見到我反而避開！」
東尼說：「我也聽到你的事了！下一次，你要把薯仔塞在前面，不要塞在後面！」

jetlee82

那是在我小學三年級時，一個悶熱的夏日午後……。


放暑假倍感無聊的我，經過到我家寄住、忙著準備高中聯考的表姊房間


本想裝神弄鬼嚇她一跳，卻反而差點被她嚇死!


話說當我躡手躡腳地來到表姊房門前，戴上鬼面具的我


小心翼翼地想要給她的膽子來個大考驗


不料我竟然親眼目睹表姊正在「自殺」！難道是功課壓力太大了？


我看到表姊裙子和內褲脫到膝蓋的地方(那天天氣很熱嗎？


她正拿著一些東西在「捅」自己的肚子！她擺在旁邊用來「自殺」的工具有小黃瓜、茄子、鋼筆、香腸……。


當我看到她時，她正用我的米老鼠鉛筆拼命戳著自己，並且發出細小的哀嚎，臉上表情異常痛苦。


我想救她，於是我情急之下叫了一聲「表姊！」


她聽到我的聲音後馬上停止自殺的行為，火速地穿上內褲和裙子的她，面無表情地塞了5塊錢給我


並且認真地對我說，千萬不要把剛才看到的告訴媽媽。


「表姊，我不會說的，可是我不要表姊死！」說完我倒地放聲大哭……。

jetlee82

有一天
自然科老師帶學生們去實驗室做實驗
老師說:今天我們要做的是口腔細胞的顯微鏡實驗,有那位同學願意刮點口腔內的細胞下來
小麗說:我願意
經過一段時間後
學生們去顯微鏡觀察口腔細胞
有位學生說:老師,很奇怪, 怎麼裡面是蝌蚪阿?

jetlee82

甫卸任的行政大官員看完報後，憤慨地說：”這麼多婚外情事件，什麼社會！
官夫人接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃！”
大官若有所思地凝視官夫人，“妳老實告訴我，
我們結婚這麼多年，有沒有對我不貞過？”
“怎麼問這樣的問題？”，官夫人驚問。


“不要逃避，回答我的問題！”
“那，”，官夫人顯然被被嚇到了，“你答應我你不會揍我。” 
“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。


“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”，大官急了，“哪三次？”


“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，
有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？
你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。
後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我。”


“難怪，原來是妳為了我。那第二次呢？”


“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？
若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。


後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我。”


“噢，妳還是為了我。第三次呢？”
“第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差二十一票......”

jetlee82

有一雙胞胎在母親腹中討論問題，老大說：你"說爸爸跟媽媽誰比較喜歡咱們？"


老二答道："媽媽每天賜給我們食物與溫暖，當然是媽媽！"


老大又說。"非也！媽媽從來沒來探望咱們，可是爸爸每晚都來。"


說著，用手一指"門口"道："咱爸又來了。"

alvency

都不錯~~都都不錯~~~~~~~

玄豹

真的是笑翻了...
楼主加油！！

kenryu19891223

哈哈。。都很好笑。。表姐

noslewgnut9171

哈哈哈哈哈哈。。。。。

jetlee82

小木偶交了一位新女友---灰姑娘。
一日，灰姑娘卻對他說：『小木偶，我再也不要跟你愛愛了，每次都被木屑戳到，好痛喔！』
於是傷心的小木偶就去找老木匠想辦法。
老木匠就對他說：『這個簡單，你只要用砂紙給它磨一磨就可以了。』
幾天後，木匠遇到了小木偶，就問：『上次教你的方法如何？你女朋友滿意了嗎？』
小木偶答：『噢！有了那個東西，誰還需要女朋友？』

jetlee82

有一天，甲和乙是好朋友去找了天主。
天主說:「今天你們一人去撿一顆石頭回來!」
甲比較懶惰，撿了一顆很小的石頭。
乙撿了一顆普通大的石頭。
回去的時候，天主說:「這是你們今天的晚餐!」




第二天，天主說:「今天你們一人再去撿一顆石頭!」
甲這次變聰明了!撿了一顆大的石頭。
乙撿了一顆和第一天一樣大的石頭。
回去的時候，天主說:「這是你們今天要倒的垃圾!」




最後一天，天主說:「今天你們去撿2顆石頭!」
甲更聰明了，撿了一顆一大一小的石頭。
乙撿了兩顆和前一天一樣大的石頭。
回去後，天主說:「這是......你們的睪丸...^^」

jetlee82

有一天，一位修女去坐公車，公車上有一個流浪漢就跑過來搭訕說：「修女，我想要妳。」


於是修女很驚訝地叫了出來，並且給了流浪漢一巴掌，就很生氣的下車了。


這時在一旁的公車司機就跟流浪漢說：「呵，這你就淺了，教你一個不錯的方法，今天晚上你到教堂去假扮神父，


趁修女告解的時候下手，不就得了嗎。」


流浪漢聽了，點點頭想這真是個好方法，於是就跑去偷了一件神父的長袍，躲在教堂裡等修女，


到了晚上，修女終於來了，於是便開始向神父告解：「神父，請原諒我，今天有一個流浪漢要玷污我...」


這時流浪漢想，哈哈，妳終於來了，於是說：「沒關係，我可以代替神原諒妳，


但是你要跟我交合！」


修女聽到，嚇得不知所措，把手握在胸前，小聲的說：「神父，不行啦，我是修女耶，怎麼可以做出這樣的事


呢！」


流浪漢聽了，回答：「那神是永遠不會原諒妳的！」


此時修女很無可奈何的把長袍從腳掀起來：「嗯，好吧！但是只可以從後面喔。」


流浪漢看到這裡，已經承受不住了，衝向前去一把抓住修女的腰，從後面開始瘋狂的噗嗤噗嗤，


過了一會兒，流浪漢爽到不行，在出來的那一剎挪間，把長袍扯下，大喊：「哈哈哈！妳被我騙了，我不是神父，


我是流浪漢！」


說時遲，那時快，只見修女也把長袍脫下，大叫：「哈哈哈！我不是修女！我是.............




公車司機！」

unknow2

不错。。。好笑下。。。
加油！加油！

jetlee82

一對結婚滿二十年的夫婦，他們幾乎是夜夜春宵。


一天，太太覺得身體不適，跑去看病，醫生告訴她，必須完全休息六個月，否則她就活不下去了。


回家後，她決定跟丈夫分房。


兩個月後，丈夫孤獨難耐而忍不住地走向太太的臥房，沒想到太太也走出臥房。
她說：「親愛的，我正想下來送死。」
他說：「沒關係！親愛的，我也正想上去殺妳。」

jetlee82

學校午休的時候老師和學生都趴在桌上午休


知道老師不喜歡在午休時間被打擾的學生們故意吵老師


老師撇見吵鬧的人穿著男學生的鞋子,抬起頭後卻看到每位學生都趴在桌上


老師：有小雞雞的全給我站起來！！


學生個個都坐了起來，卻沒人站起來


老師更生氣了！一怒之下吼出來：有小雞雞的全給我站起來！！


還是沒有學生站起來！！


這時，後面有個學生回答：老師！我們都是老鷹，沒有小雞雞.


老師．．．．

[ 本帖最后由 jetlee82 于 20-4-2009 09:44 AM 编辑 ]

jetlee82

小明：你喜歡頭髮油膩的肥胖女人嗎？
小王：不喜歡！
小明：那你覺得鼻子扁平，長著小眼睛的女人怎樣？
小王：當然不喜歡！
小明：或許你喜歡有口臭的女人吧？

小王：這根本不可能！
小明厲聲斥道：既然如此，那你為什麼還要勾引我老婆呀！！！

阿xiao

《文治征塵》

好笑...........................