心灵诉苦车站2～把你们的心事往这里抛

哭哭鸟

哭哭很想愛她..

sunny86

我一个人吃饭，得罪了谁？
我一个人逛街，得罪了谁？
我很累，只想一个人静静做自己喜欢的东西，听歌，我到底得罪了谁？
我想不通，只想一个人静静，什么人都不想见，什么人都不想说话，这又得罪了谁 ？

沉默的隐者

其实你都不需要我 我不是不知道
只是心里想你千百次
其实心理也有了决定 就是把你忘记
然而久不久还是会看一看你的东西
今天很突然的看了他的主页 发现你们在一起了 也好
这样也好 起码我不用再对你带有期待 期待遇见你期待你会主动找我 而你的心里根本没有我
知道你已经名花有主了 我就死心得彻底 不敢打扰你 也不敢庸人自扰了
这个他 比我更适合你
你们读同一所大学 又一起工作

秋海金兰

失恋的感觉真不好受 整个人闷闷不乐的 不管坐着站着睡着醒着感觉都一样的悲伤。一开始的心动总是美好的，而到最后确是心痛。在某个工作场合，我认识了一个女生，对她有好感，大家也只是好像朋友般的关系，偶尔会有聊点天。心里就一直静静的喜欢人几个月。。。以为这样总会过去的。。。不行动的理由有很多，也许感觉自己的条件对方也不会喜欢我吧。。哈哈我是个挺自卑没有自信的人。她对谁都能聊天，做朋友，我知道我不是最特别的那个。然而当她找我时，我很自然的就开心起来，我的心情真的会因为她而受到影响。。继续说为什么我一直只是眼看没行动。。。我不是很了解她，和她沟通我觉得我们想法上或许有很多不同，比如她活泼多话的性格，我内向安静的性格。。。就觉得大家好像一个天跟一个地的差别所以一直都不敢做出任何行动。。。一直以为慢慢的自己就会不在乎 直到两三个月前吧。。。发现有人在追求她了。。。哈哈我这懦弱的人还没尝试就退缩了。。。问我后悔吗其实又没有很后悔的感觉。。那期间有找他聊天几次。。。她给我的态度就是很健谈，我也在考虑是否该行动了。。但最后还是却步了。。。那时候我发觉如果还不懂得收手可能当她牵起别人的手时我会更难过吧。。。那时我才意识到自己对她的喜欢已经超过原来的想象了。。。
我能怎么样呢只能放弃叫自己不准多想
那时候 我开始逃避关于她的一切
尝试不闻不问 不是有句话吗 眼不看为净
我开始把她从电话簿里删除了 哈哈是不是感觉有点自欺欺人?难道我把她删掉 我就真的能忘记她吗 那该死的感觉还是存在着
面书里也设成unfollow。。。但是我就真的做到不关注她吗？
不是的一开始我仍然每天都去她的主页浏览一下看她有什么更新
现实中 我减少自己会遇见她的几率 我希望借着少联系少接触的方面 自己能做到忘记她
之后我也确实慢慢的减少对她的关注
从每一天到每隔一天吧。。。现实中我也有一个月多遇见她了。
而这几天 如常的偶尔关注 发现她交男朋友了
当然不是之前追她的男生 是另外一个人
哈哈她如此健谈活泼的性格确实讨人喜欢的 所以不会轮到我 我太平凡了 即使我想不承认也不行
发现这事实以后 告诉自己这样也好
我不是在很早前就决定了放弃了吗
这样的结果也好啊 至少我心理连最起码的期待也不会有
只有伤心绝望 已经没有多余空间让我胡思乱想了
我是这么告诉自己的
然而感觉这回事确实很讨人厌 知道是一回事
心情上怎么能说好就好呢
我想我还是需要时间去抹掉自己对她的依恋 我已经让自己慢慢慢慢的接受我们是不可能的事实。

秋海金兰

此刻的心情就是想自闭，躲起来。。。这样我就不用强颜欢笑，不用因为别人的每句话而做出回应，难过时就是不爱说话。最好的方式就是自己写自己爽。今天还是忍不住想你们怎么了怎么开始的，感觉他很快就追到你了，你有多喜欢他之类的。。我不懂自己想的这些有什么用处。。。也许他出现得太突然我反应不来吧。。。之前看到你们两个一起出来打包食物，你们聊得正开心，之后发现他频繁的tag你不同东西，我就感觉他好像对你有意思，之后你们就真的走在一起了。希望之后我可以不再遇见你，一遇见我就。。。胡思乱想起来，要我一下子忘记，收拾心情确实有点难。。。我是人不是机器

秋海金兰

这个世界上 每个人都是独立的个体。没有谁能说不能失去一个人或者离不开一个人。很多时候我们以为好的事情总会很长久 我们自己离不开的人 自己也催眠了自己对方是离不开自己的 请问世界上除了我以外还有人比我更懂你的吗？
然而不是的。。。每当我们以为还会有重来的时候 那些美好的都离我们越来越远了。其实我很害怕这感觉。。。。还没爱上一个人时 我并不怕寂寞啊 我还享受寂寞
我可以一个人去看电影 只要是我想看的
我可以一个人去喝闷酒 只要我感到心烦想冷静
偶尔再和几个交心的朋友互相关心一下
还没遇见你 本来这一切都好好的
我从不感到寂寞
不懂哪一天什么事 我就突然对你有感觉
很强烈的好感。。。要命的。。。不管我身边围绕了多少朋友 我节目怎么多 还是感到一阵落寞 因为我想你
然而这么久以来 我始终踏不出那一步
你的出现 只是暂时点缀了我平淡的生活
其实我真的很久没对一个人动过心已经很久没感受过那种想念那种期待的感觉
而你的出现。。点缀了我这些沉睡已久的感觉
虽然我们还是无法重来 我们还是不会有任何好的结果 但是能让遇见你 重新感受一下心动。。。。证明我还是没有失去爱人的能力吧
也许我应该想得正面点的。。哈哈哈哈哈哈。。即便你牵手了但那个手不是我的。。。
心如刀割。。。我的心情就好像阴天，下着毛毛雨。。。。无法大雨滂沱。。。因为我们从来没有开始过。。。
当我以为天空是灰的，走出来看一下天边
其实外面天气依旧晴朗 。。。
这说明了 我多难过 依旧每天都活着。。地球也依旧在运转着。。。并没有任何人任何事因为我的难过而停滞不前

吃饭

既然这件事已这么公开为何还要隐瞒？ 还搞到工作气氛怪怪的，小动作多多的。。。对大家有什么好处？ 不止一次了，隐瞒和谎言对大家根本没好处，而且是公开式的隐瞒，顾客还反过来跟我讲，我根本不知情的呢。。。回来看到我好像看到鬼这样。。。那时的心情真的无法形容。。。酸。。痛。。。。。。但又觉得很可笑。。。你们搞到这样鬼鬼祟祟这么辛苦做什么？ 你们就光明正大讲光明正大就去啊，你们这样的举动我反而更心痛更tulan。。。你们这样做对咱们的友谊只有渐渐地破裂吧了，或许你们觉得这样的相处方式没问题，一而再再而三这样，我其实受够了。。。事发后我除了工作的话题，不懂要怎么去跟你们深聊什么的。。不说深聊，闲聊也做不到。。。没有半句争吵，我埋头苦干，保持沉默。。。好戏来了，竟然把我block了。。。既然我这个唯一的员工在这间公司这么讨人厌。。。这么ganggu到你们。。。。此地不宜久留。是时候啦。。。

Kelly2108

最后 ～

还是走了 ～

神经妹

也许时间是就是治疗心痛的良药吧。
自发现那天起，身体就开始生病了，连胃口都没有。
反而做运动没有瘦多，而是几天发觉自己瘦点。。不知道是庆幸吧。。。

神经妹

今天天气很冷。突然之间想起你的拥抱。
你曾经说过抱着我是最舒服幸福。
那一天见面我哭个不停,原来你怀抱还是那么舒服。每次我生病你都会抱着我让我没有这样痛。
原来你一直是我最安全的避风港

hwsb2011

我昨晚看见 FB 照片 ，彻夜难眠

在错的时间上 ，遇见对的人 ， 为何当初不敢采取行动 ，现在 ，已经太迟了

为什么失去了 ，才觉得珍惜

好累 ， 好累

880228

何時才能看見曙光.....快茫了

神经妹

谢谢你朋友。听我的一堆屁话。。
谢谢你的人生格言。
昨天又哭包，你应该很尴尬吧，对不起。

maybe123

自從換了新工作后沒有一天睡得好。
一想到做不完pending和一堆未知數處理，心裏真的很難受 上班很痛苦，衹能到厠所里放空自己。
公司的環境也很緊奔，大家好像不停的做事情 天天有urgent事件不斷上演。心臟不停的快速跳動。
個人是慢性子的人跟著快速的公司脚步，發覺自己完全跟不上衹有不停的呐喊希望停止著一切。

履歷表也難看，獵頭公司說我的履歷表好難看可能找不到適合的工作了，不停的換。自己因爲這個原因很後悔自己的決定照成當初隻爲換而換，更加憎恨自己 想自我了結。人生做了幾個錯誤的選擇讓現在的我痛不欲生。
到底前面的路我看到的是懸崖，衹能往下跳下去 粉身碎骨。

個性内向害羞，朋友圈也小。自卑，沒自信，
個人沒能力沒技能沒專業。這個人被我弄得一塌糊塗，還有的救嗎？

我不是八戒

问世间情为何物～

喂蚊

顾着工作，结婚了，半个朋友都没有。现在工作时间短了，想约朋友，大家不是放鸽子就是认识新朋友很快就给人抢走。

sweety1982

遇到口臭样衰又整天会见面的亲戚，你会怎么样？

stupid1221

现在遭受一切的事情都是因为我做了一些事，所以就会导致现在我这种局面
但没关系，
错了改正就ok
离目标更久了也没关系，最终会到，就ok了
真的没关系的
不要给自己太大的压力
坚持 坚持 再坚持  慢慢走下去
一定会到达目的地的

给自己一个拥抱

哭哭鸟

我不是八戒 发表于 19-9-2016 04:49 PM
问世间情为何物～

直教人生死相許..

我不是八戒

哭哭鸟 发表于 27-9-2016 06:54 PM
直教人生死相許..

好诗意～～加粉加粉～