我的小窝

pureheartgal

从谷底爬起来后，我的世界明亮了不少。不过，我好像突然之间不知道怎么活了？
我已经不是以前的自己，有很多以前常常做的事我也不想做了。
比如今晚因为压力大而不小心吃了四餐。但是我一点也不满足、不开心。
另外，我也没有放在心上，很快地原谅了自己的暴食并且move on了。

我真的有点不习惯这样的自己。
为什么暴食后我不会像以前那样觉得松了一口气呢？
为什么我不会像以前那样觉得内疚并且怪罪自己呢？
现在的我应该何去何从？脱离了旧有的糟糕模式是很好，可是我现在到底要往哪一个方向去呢？

我既不是旧的自己，但是新的自己好像还没找到真正的使命。
卡在新我和旧我中间的这个我觉得好迷茫啊。

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洗了一个热水澡，头脑清醒多了。
我以前那种状况，叫做内耗。
每天在那边不知道在钻什么牛角尖、不知道到在害怕什么、想前进却被一堆不知名的情绪绑架了。
现在的自己好像没有太多内耗，一下子就可以咻一声地move on了。
看起来得来全不费工夫，但是天知道我曾经下了多少工夫去努力解决自己的内耗。
努力了良久不见效果，今天啪的一声效果就出来啦。

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我的健康教练今天告诉我说“我们的终极目标是一天只吃一餐heavy meal。”
我很冷静地回答他说“这恐怕要用好几年来实践。因为我要把这种饮食方式变成我的习惯。”
他继续说“是的。慢慢来，确实需要花点时间。”

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我想和闺蜜的负面情绪保持距离。
突然发现闺蜜很依赖我也很黏人。
那么多同事，她习惯性地什么事都只跟我一个人求助，不考虑我的精神负担。
而且，我今天不知怎的不小心太介入她的课题，被她消耗了，觉得很疲惫。
有时真的很烦她大事小事都跟我说。
也很烦她把她的不开心倾倒给我。
如果她一再地消耗我对她的好，我想我要疏远她，把她当成普通朋友就好。
不要过度利用自己的朋友，不然就会没有朋友做。
我情愿没有闺蜜，也不想被消耗。

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今天我又用甜品安慰自己的不开心了，离我的终极目标又远了一步。
明天的我一定不可以重蹈覆辙，明天的我一定不可以依赖食物来消化压力。

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有时候觉得单单只是为了生存就已经花光了所有的力气。
对不起信任我的远距离朋友，我不是不要回应你的信息更不是不要和你一起吃饭，我只是累了。
你有很好的母亲以及两位能干的姐姐，生活过得很不错为什么你的烦恼要找我商量呢？
我也只是一个自身难保的泥菩萨而已，每天都很努力地照顾自己，希望自己不要生病、不要压力大到崩溃。

你为什么要逛那种交友app呢？为什么要跟那个已婚男睡觉呢？第一次你不知道他已婚，不知者不罪。
但是为什么会不小心有第二次呢？那么多男人为什么偏偏是已婚男呢？
这些道理我不想要对你说，说了只是伤感情，但是为何你不敢让你的家人知道他的存在呢？
跟已婚男交往也应该大大方方不是吗？
为什么要躲躲闪闪呢？
敢做就要敢当。
勇敢面对他，叫他离婚。
他不敢离婚就跑去他家揭穿他。
为什么你要拖着什么都不做呢？
如果不敢闹就分手好了，为什么要跟已婚男纠缠不清？

为什么你不爱惜自己的羽毛呢？
你又该拿什么面对你的稚龄女儿呢？
还是你觉得她还不懂事不需要顾虑她的想法和感受？
所以，请你不要再信息我也不要再打电话给我。
因为我不喜欢和愚蠢的人交朋友。

不要让我为你出主意，因为如果我说你要独立不要天天找男人填补空虚你会听吗？
你离过婚也睡过已婚男，也和那些交友app上的男人有过各种纠缠，然后？
然后呢？不爱惜自己不是一句缺父爱就可以搪塞过去的。

无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。——《星之碎片》

pureheartgal

取悦自己，才是头等大事，自爱才是根本。

pureheartgal

2025年还未到，但我想先挑战一天一餐和存钱这两件事。

pureheartgal

为了减少screen time，今天下班后我选择了洗厕所。解压效果真不错。整个过程我的心情不像在做家务，而是在劳动中放空。

jecksont

pureheartgal 发表于 11-11-2024 08:19 PM
有时候觉得单单只是为了生存就已经花光了所有的力气。
对不起信任我的远距离朋友，我不是不要回应你的信息 ...

記得世界上還有人關心你就好了

jecksont

pureheartgal 发表于 2-11-2024 10:38 PM
今晚陪自己胡言乱语，伴自己聊聊天。
有些伤心的事将永远伤心，好在有美好的事可以去中和那些伤心。
不要去 ...

還有我暫時陪著你

pureheartgal

jecksont 发表于 13-11-2024 04:37 AM
還有我暫時陪著你

谢谢你的善意哦

pureheartgal

今天好辛苦。
本来快要痊愈的感冒好像卷土重来了，我一度觉得自己快要晕倒了。
然后都有好好注意休息。
快要好的感冒真的恶化了，或许昨晚我不该洗厕所，真傻。

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这几天我觉得自己没有太多的内耗。
就算工作做不完，就算有些工作很紧急。
只要身体不给力，我就休息，有压力那么一两下，但是也还好，不至于太焦虑。
是我的抗压能力提升了还是脑子烧坏了？我真想知道。
整体的感觉就是没那么内耗，可以没有罪恶感地休息（因为生病），也没有自我责怪。
内心平静的感觉真好。

pureheartgal

想和十年前的自己说说话。
哈罗，十年前的你。
我很深刻地记得，有好多个晚上，你独自站在出租屋外的游乐场里一个人发呆。
你在黑夜里迷茫着，不知道何去何从。
亲爱的，我很心疼你的无助。

这一年，你发现你最信任的人经常暗中坑害你并以此为乐。
然后，你的世界崩溃了。接着你开始无心工作。更糟糕的是，你经常被很负面的情绪包围着。
为此，你展开了一段自我救赎的旅程。然后你的这份勇敢为我们带来了今天的稳定。

整个自救的过程充满磕磕绊绊，我也不知道你是怎麽坚持下去的。
尤其是当你特别努力，下了各种功夫却看不见任何曙光的时间，我知道你无数次很想放弃，但是最后还是选择继续自救。
我很欣赏你的韧性。几乎没有人能像你一样，傻傻地贯彻自救的行为长达十年之久。
你那坚毅的精神是我最大的骄傲。

今天，不管你成长成什么样子我都一样爱你。我也不需要你成为一个出色的大人。你不需要去满足社会的期待更无需证明给别人看你的价值。

这些年难为你了。谢谢你为了我们的成长那么那么努力。你愿意为了改善自己而付出许多代价的行为真的让人好感动。

感谢你。心疼你。爱你。我们今天能过得这么好都是因为你的付出与坚持。我希望你知道你当初的努力孕育出了甜美的果实。这份功劳属于你。

pureheartgal

我开始明白，幸福是要努力的。
今天的幸福（不内耗）是我花很漫长的时间耕耘出来的。
也许人生就是每天辛苦奔忙，以获得一点点生活的幸福。

pureheartgal

突然觉得肚子饿，非常非常饿，噬心的饿，最饿的那一刹那觉得自己被世界抛弃了，然后眼泪就啪嗒啪嗒地掉了......
我有点错愕，原来我这么受不了肚子饿，居然饿哭了......
接着点了外卖，吃饱了，笑容满面了。

pureheartgal

今天第一次吃烤橘子。
说真的，我觉得烤与不烤没有差别。
朋友说烤奶茶十分好喝，我马上赞同。
但是说真的，我觉得跟普通奶茶差别不大。
说真的，我觉得今天的自己很煞风景。
也许是身体不舒服吧，总觉得提不起劲去体验眼前的新店。
但是我很享受店里只有我俩时的氛围，特别宁静。
仿佛自己是富婆，包下了整间店，很舒服。

pureheartgal

今天我算是重新认识自己了，原来我是一个十分脆弱的人，肚子饿会让我掉眼泪。
平时的我觉得自己扛得起大风大浪，好像花木兰那般坚强勇敢。
有没有一种可能我只是被迫勇敢，真正的我其实很弱小无助。
我想坚强也是真的，弱小也是真的。
该强大的时候就强大，有机会脆弱的时候就脆弱一把吧。

pureheartgal

我想记录一下昨天发生的事情。
因为工作需要，我久不久就需要填写一张蓝色的表格。
昨天我很自然地在填写这张蓝色的表格。
写着写着，我发现自己写错了，然后我又很自然地拿出涂改液把错误涂掉，接着继续填写。
写着写着，我又发现，我需要在蓝色表格上添加一些额外的资料，然后我就很自然地用手画线和写字。
写完了以后，我很惊喜地发现，过去的阴影它已经减弱了很多，它不再影响着我。
以前的我写错，就一定会重新换一张新表格，因为白色的涂改液会让蓝色纸张上的错误看起来特别明显。
以前的我一定会打印那些额外的资料，绝对不会用手写，只为了看起来整齐和专业。
以前的我对自己好严厉啊，现在的我松弛多了。
我比较喜欢那个不为难自己的我。

pureheartgal

我想对自己很温柔很温柔地说话，温柔得烦恼们都没有办法来打扰。