我的小窝

pureheartgal

从谷底爬起来后，我的世界明亮了不少。不过，我好像突然之间不知道怎么活了？
我已经不是以前的自己，有很多以前常常做的事我也不想做了。
比如今晚因为压力大而不小心吃了四餐。但是我一点也不满足、不开心。
另外，我也没有放在心上，很快地原谅了自己的暴食并且move on了。

我真的有点不习惯这样的自己。
为什么暴食后我不会像以前那样觉得松了一口气呢？
为什么我不会像以前那样觉得内疚并且怪罪自己呢？
现在的我应该何去何从？脱离了旧有的糟糕模式是很好，可是我现在到底要往哪一个方向去呢？

我既不是旧的自己，但是新的自己好像还没找到真正的使命。
卡在新我和旧我中间的这个我觉得好迷茫啊。

pureheartgal

洗了一个热水澡，头脑清醒多了。
我以前那种状况，叫做内耗。
每天在那边不知道在钻什么牛角尖、不知道到在害怕什么、想前进却被一堆不知名的情绪绑架了。
现在的自己好像没有太多内耗，一下子就可以咻一声地move on了。
看起来得来全不费工夫，但是天知道我曾经下了多少工夫去努力解决自己的内耗。
努力了良久不见效果，今天啪的一声效果就出来啦。

pureheartgal

我的健康教练今天告诉我说“我们的终极目标是一天只吃一餐heavy meal。”
我很冷静地回答他说“这恐怕要用好几年来实践。因为我要把这种饮食方式变成我的习惯。”
他继续说“是的。慢慢来，确实需要花点时间。”

pureheartgal

我想和闺蜜的负面情绪保持距离。
突然发现闺蜜很依赖我也很黏人。
那么多同事，她习惯性地什么事都只跟我一个人求助，不考虑我的精神负担。
而且，我今天不知怎的不小心太介入她的课题，被她消耗了，觉得很疲惫。
有时真的很烦她大事小事都跟我说。
也很烦她把她的不开心倾倒给我。
如果她一再地消耗我对她的好，我想我要疏远她，把她当成普通朋友就好。
不要过度利用自己的朋友，不然就会没有朋友做。
我情愿没有闺蜜，也不想被消耗。

pureheartgal

今天我又用甜品安慰自己的不开心了，离我的终极目标又远了一步。
明天的我一定不可以重蹈覆辙，明天的我一定不可以依赖食物来消化压力。

pureheartgal

有时候觉得单单只是为了生存就已经花光了所有的力气。
对不起信任我的远距离朋友，我不是不要回应你的信息更不是不要和你一起吃饭，我只是累了。
你有很好的母亲以及两位能干的姐姐，生活过得很不错为什么你的烦恼要找我商量呢？
我也只是一个自身难保的泥菩萨而已，每天都很努力地照顾自己，希望自己不要生病、不要压力大到崩溃。

你为什么要逛那种交友app呢？为什么要跟那个已婚男睡觉呢？第一次你不知道他已婚，不知者不罪。
但是为什么会不小心有第二次呢？那么多男人为什么偏偏是已婚男呢？
这些道理我不想要对你说，说了只是伤感情，但是为何你不敢让你的家人知道他的存在呢？
跟已婚男交往也应该大大方方不是吗？
为什么要躲躲闪闪呢？
敢做就要敢当。
勇敢面对他，叫他离婚。
他不敢离婚就跑去他家揭穿他。
为什么你要拖着什么都不做呢？
如果不敢闹就分手好了，为什么要跟已婚男纠缠不清？

为什么你不爱惜自己的羽毛呢？
你又该拿什么面对你的稚龄女儿呢？
还是你觉得她还不懂事不需要顾虑她的想法和感受？
所以，请你不要再信息我也不要再打电话给我。
因为我不喜欢和愚蠢的人交朋友。

不要让我为你出主意，因为如果我说你要独立不要天天找男人填补空虚你会听吗？
你离过婚也睡过离婚男，也和那些交友app上的男人有过各种纠缠，然后？
然后呢？不爱惜自己不是一句缺父爱就可以搪塞过去的。

无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。——《星之碎片》

pureheartgal

取悦自己，才是头等大事，自爱才是根本。

pureheartgal

2025年还未到，但我想先挑战一天一餐和存钱这两件事。

pureheartgal

为了减少screen time，今天下班后我选择了洗厕所。解压效果真不错。整个过程我的心情不像在做家务，而是在劳动中放空。

jecksont

pureheartgal 发表于 11-11-2024 08:19 PM
有时候觉得单单只是为了生存就已经花光了所有的力气。
对不起信任我的远距离朋友，我不是不要回应你的信息 ...

記得世界上還有人關心你就好了

jecksont

pureheartgal 发表于 2-11-2024 10:38 PM
今晚陪自己胡言乱语，伴自己聊聊天。
有些伤心的事将永远伤心，好在有美好的事可以去中和那些伤心。
不要去 ...

還有我暫時陪著你

pureheartgal

jecksont 发表于 13-11-2024 04:37 AM
還有我暫時陪著你

谢谢你的善意哦

pureheartgal

今天好辛苦。
本来快要痊愈的感冒好像卷土重来了，我一度觉得自己快要晕倒了。
然后都有好好注意休息。
快要好的感冒真的恶化了，或许昨晚我不该洗厕所，真傻。

#

这几天我觉得自己没有太多的内耗。
就算工作做不完，就算有些工作很紧急。
只要身体不给力，我就休息，有压力那么一两下，但是也还好，不至于太焦虑。
是我的抗压能力提升了还是脑子烧坏了？我真想知道。
整体的感觉就是没那么内耗，可以没有罪恶感地休息（因为生病），也没有自我责怪。
内心平静的感觉真好。

pureheartgal

想和十年前的自己说说话。
哈罗，十年前的你。
我很深刻地记得，有好多个晚上，你独自站在出租屋外的游乐场里一个人发呆。
你在黑夜里迷茫着，不知道何去何从。
亲爱的，我很心疼你的无助。

这一年，你发现你最信任的人经常暗中坑害你并以此为乐。
然后，你的世界崩溃了。接着你开始无心工作。更糟糕的是，你经常被很负面的情绪包围着。
为此，你展开了一段自我救赎的旅程。然后你的这份勇敢为我们带来了今天的稳定。

整个自救的过程充满磕磕绊绊，我也不知道你是怎麽坚持下去的。
尤其是当你特别努力，下了各种功夫却看不见任何曙光的时间，我知道你无数次很想放弃，但是最后还是选择继续自救。
我很欣赏你的韧性。几乎没有人能像你一样，傻傻地贯彻自救的行为长达十年之久。
你那坚毅的精神是我最大的骄傲。

今天，不管你成长成什么样子我都一样爱你。我也不需要你成为一个出色的大人。你不需要去满足社会的期待更无需证明给别人看你的价值。

这些年难为你了。谢谢你为了我们的成长那么那么努力。你愿意为了改善自己而付出许多代价的行为真的让人好感动。

感谢你。心疼你。爱你。我们今天能过得这么好都是因为你的付出与坚持。我希望你知道你当初的努力孕育出了甜美的果实。这份功劳属于你。

pureheartgal

我开始明白，幸福是要努力的。
今天的幸福（不内耗）是我花很漫长的时间耕耘出来的。
也许人生就是每天辛苦奔忙，以获得一点点生活的幸福。

pureheartgal

突然觉得肚子饿，非常非常饿，噬心的饿，最饿的那一刹那觉得自己被世界抛弃了，然后眼泪就啪嗒啪嗒地掉了......
我有点错愕，原来我这么受不了肚子饿，居然饿哭了......
接着点了外卖，吃饱了，笑容满面了。

pureheartgal

今天第一次吃烤橘子。
说真的，我觉得烤与不烤没有差别。
朋友说烤奶茶十分好喝，我马上赞同。
但是说真的，我觉得跟普通奶茶差别不大。
说真的，我觉得今天的自己很煞风景。
也许是身体不舒服吧，总觉得提不起劲去体验眼前的新店。
但是我很享受店里只有我俩时的氛围，特别宁静。
仿佛自己是富婆，包下了整间店，很舒服。

pureheartgal

今天我算是重新认识自己了，原来我是一个十分脆弱的人，肚子饿会让我掉眼泪。
平时的我觉得自己扛得起大风大浪，好像花木兰那般坚强勇敢。
有没有一种可能我只是被迫勇敢，真正的我其实很弱小无助。
我想坚强也是真的，弱小也是真的。
该强大的时候就强大，有机会脆弱的时候就脆弱一把吧。

pureheartgal

我想记录一下昨天发生的事情。
因为工作需要，我久不久就需要填写一张蓝色的表格。
昨天我很自然地在填写这张蓝色的表格。
写着写着，我发现自己写错了，然后我又很自然地拿出涂改液把错误涂掉，接着继续填写。
写着写着，我又发现，我需要在蓝色表格上添加一些额外的资料，然后我就很自然地用手画线和写字。
写完了以后，我很惊喜地发现，过去的阴影它已经减弱了很多，它不再影响着我。
以前的我写错，就一定会重新换一张新表格，因为白色的涂改液会让蓝色纸张上的错误看起来特别明显。
以前的我一定会打印那些额外的资料，绝对不会用手写，只为了看起来整齐和专业。
以前的我对自己好严厉啊，现在的我松弛多了。
我比较喜欢那个不为难自己的我。

pureheartgal

我想对自己很温柔很温柔地说话，温柔得烦恼们都没有办法来打扰。