陰陰濕濕笑話集錦 （不定時更新）23/06/2012更新 #173

alanmco

曹操那个很好笑
q(^_^)p 发表于 24-4-2012 21:40

其實還有幾個曹操的，只是需要時間去找

alanmco

好笑~鼎力支持~~~~
Mrs_A 发表于 25-4-2012 00:51

多點來捧場哦

alanmco

三個小尼姑


一個小和尚因為天氣熱，
拿了毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡…
洗到一半突然看到三個小尼姑也往河邊走來。
小和尚一看河邊的四週，根本沒有地方可以躲。
靈機一動，就拿著毛巾和肥皂站在石頭上，
假裝成一座雕像…

三個未見過世面的小尼姑來到了河邊洗衣服…
突然看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，
尤其是這個雕像下面有一個奇怪的拉把、
是自己從來沒有看過的…

第一個小尼姑比較大膽，就用手去拉一下那個拉把，
結果小和尚雖然強忍住不敢動，但是毛巾還是掉了下去…
第一個小尼姑叫道：『好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！』

第二個小尼姑說道：『換我試試看…』
也用手去拉了一下那個拉把，
結果小和尚又強忍往不敢動，但是肥皂還是掉下去了…
第二個小尼姑叫道：『真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！』

第三個小尼姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎品，
有點忌妒…於是也去拉雕像的拉把…
拉了第一下，沒有東西掉下來，於是又拉了第二下，
也沒有…於是一生氣就一直拉，一直拉…一直拉~~
第三個小尼姑叫道：『你們看! 我得到了洗面乳呢~~』

alanmco

基督徒結婚洞房[18+]


洞房個日
咁因為基督徒結婚前係唔可以有性行為既
所以結婚個日就做個夠本啦
咁做完之後就係度傾將來性生活d野
老公就話...如果我第時想要..就搖你乳房2下
如果你想要...就搖我[細佬]2下
老婆就問...如果你想要時,,,,但我唔想做呢?
老公就話....咁你就好似結婚之前咁...搖我細佬2百下啦!

alanmco

可怜的小牛(儿童不宜 18+)


小牛从小鸡家乡哭着跑回来，
老牛见了问:为什么哭？发生了什么事？
小牛哭诉：我被鸡妈妈和全村的鸡追着打。
老牛又问：为什么被打？
小牛说：我只是向他们开开心心道别，哪里知道鸡妈妈和全村的鸡生气追着我打。
老牛又问：你是怎么到别的？
小牛说：我只是开心地喊小鸡拜（bye)！老鸡拜！全部鸡拜！全村鸡拜！
老牛： 。。。

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老爸的情书


老爸一直以追到有校花之称的老妈而自豪, 老妈也因为老爸的这封英文情书, 而在一起, 我们看了都笑的倒地
哎!老爸你真有一套哩!

Dear wang little sister,
亲爱的王小姐

From see you one eye, i shit love you
自从看到你的第一眼,我便爱上你

Your eyes close, i die; your eyes open, i come back to life; Your eyes close and open again and again, i die live again and again.
你的眼睛关上,我就死了;你的眼睛打开,我又活过来;你的眼睛眨啊眨,我就失去活来

Maybe you do not remember me, no matter. When you carefully look at me, you will one see clock.
也许你不记得我,没有关系,当你仔细看着我,你会一见钟情?

I think i should introduce myself to you.
我想我应该介绍一下自己

i call Li Big Great. ToYear 25.
我叫李大伟,今年25岁 ||**今天是today，那么今年是toyear，至于伟就翻译成 great 吧**||

My home have four mouth people - papa, mama, I and DD
我家有四口人 - 爸爸， 妈妈，我和弟弟

I am a good man, in a big company work.
我是一个好男人， 在一家大公司上班

i make early FxxK everyday, so that i can have strong body to protect you.
我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你 || **原来做早操是英文是"make early FxxK"**||

Please come to eat and sleep wih me, or i will cut my hair to be monk, and find a place where many monks live in to over my life.
请嫁给我吧，否则我将梯发为憎，找个庙来了此一生。

(实在想不到(嫁)字怎么翻译，好在头脑灵敏，嫁过来就是和我吃住在一起，至于(庙)字也不会翻译，不过很多和尚一起的地方，就是(庙))

Like Your People.
喜欢你的人

alanmco

屁眼兒看我


有一個人跟他人打賭, 說"我能用牙咬我的眼睛", 別人不信, 賭了一百塊錢
這人的眼睛有一隻是假眼, 他把假眼摘下來放在嘴裏咬著, 得意洋洋地拿走了錢
但是得意忘形之際, 一不小心, 把假眼給吞了!!!!

他急壞了, 趕緊到醫院, 找看喉嚨的大夫. 大夫給他檢查了一下, 說:
" 哎,已經掉到胃裏了, 你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧. "

到了那裏, 大夫一檢查, "你這已經到了腸子裏了, 再換個大夫看吧."
到了治腸子的大夫那兒, "咳, 下去了, 你去肛門科吧."

肛門科的大夫戴著副眼鏡兒, 挺熱心的, "小夥子, 趴這兒, 把褲子脫下來."
小夥子依言而行. 大夫湊過去仔細一看, 眼鏡兒都掉了, 驚叫了一聲:

"我X !!!! 我看了一輩子屁眼兒了, 今兒屁眼兒看我 ?! "

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太太的初夜


有一對新婚小夫妻，在初夜裡，新娘子對老公講：「老公仔，你知啦，我仲係處女
，對o既o野都唔係好識，不如你講解俾我聽，好唔好？」


「老婆仔，梗係得啦…不如咁，我叫你o既私處做『監房』，我o既私處就叫做『囚犯』，做愛即係張個囚犯放入監房裡面。」

講完後佢o地就開始第一次洞房。做完後，老公躺在床上，滿足地在微笑。
無幾耐，老婆輕輕推推佢o既枕邊人：「老公仔，個囚犯走甩o左喎！」
「咁樣啊，等我捉o番佢入佢先！」

之後佢o地做第二次，做完後，老公走o左去拿事後煙食。
支煙食o左無幾啖…佢老婆可能初嘗禁果，好享受做愛o既滋味，笑淫淫咁對老公講：「老公仔，個囚犯又走甩o左呀！」


個老公腳軟軟走回床上，試著努力咁去再一次滿足佢老婆仔，祇可惜有心無力，搞左好耐都唔係好掂，麻麻地咁完成o左第三次，已經成個人散晒，死得咁樣。

完事後馬上抱頭睡。點知佢個老婆仔又輕輕咁推佢：「老公仔，個囚犯又再一次走甩o左」

老公擰轉頭，大叫：-------------

「大佬呀，佢又唔係終身監禁！」

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馬來西亞宗教的由來


很久很久很久。。。。以前，因為傳說中馬來亞半島是黃金半島，結果大量湧入
了四大民族：紅毛人（鬼佬）華人，印度人和馬來人。

有一天，不知名的神仙托夢給四大民族，說在馬來亞半島北部有一座山，名叫'大山
腳'山上有很多寶藏。

華人，天生就比較勤勞。夢醒後就在天還沒亮就結伴上山去尋寶，在山上果然發現很
多精致的公仔雕像，就全部把他們搬下山。就是我們現在拜的神像了。

印度人，八點才起床連忙趕到山上去。到了山上發現那些完美的神像被華人掃完
了，地上剩下一些支離破碎的神像，印度人心想好過沒有啦，就把那些斷手斷腳的統
統拿回家，用super glue粘回去，不過斷手太多很難認出是哪一尊神像的就隨便
粘。所以現在他們拜的神都是很多手的，另外還有當年不小心被粘上像頭的神像。

紅毛人（鬼佬），十點鐘起床。吃完早餐大搖大擺上山去，一到山上天啊神像被掃一
空，剩下地上幾支樹枝，紅毛人（鬼佬）心想好過空手回，就撿了那些樹枝回去，把
它綁起來成十字形。就是我們現在看到的十字架。
  
馬來人，睡到十二點屁股曬太陽，帶著夢游的腳步上山，到了山上帶頭見到寶藏沒了
扒在地上大叫'啊啊啊啊啊啊。。。沒啦！！！'隨從們聽到帶頭的大叫以為是在叫神
仙的名字，便也跟著扒在地上一齊喊'啊啊啊啊啊啊。。沒啦！'就是現在我們所聽到
的'啊啊啊啊啊啊。。。啦！！

故事完了。以上故事，全屬虛構，如有雷同，全屬開玩笑！！

alanmco

在馬來西亞上廁所的外國人 18+


有一天，有個外國人在檳城的 shopping mall 上廁所

在門口有個收錢的阿婆

那個阿婆就跟那個外國人說“xi kok (福建話=四角）"

那個外國人就以為她講英文="see cock"


然後那個外國人就脫褲讓她看咯 。

那個阿婆就嚇倒連忙說“duit, duit (馬來話）= 錢，錢）”

那個外國人還是聽成英文，"do it, do it"

他就把那個阿婆給X了

當他X了一會時，那個阿婆就喊道“tolong,tolong (馬來話）= 救命，救命)"

不用說咯，那個外國人就翻譯成英文，"too long, too long"

他就把他的 XX 抽出來咯

最後，那個阿婆就抱怨說“sakit,sakit!!!" (馬來話）= 痛，痛)"

opsss...那個外國人把他的 XX 放在阿婆的嘴裡了。。。。

因為。。。




































那個外國人聽成“Suck it,Suck it!!!"

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坐飛機的曹操摔不死



劉備、諸葛亮、孫權和曹操坐飛機出去旅游，遇上事故，卻只有三個降落傘。諸葛亮提議：“我提問，你們回答，誰答不上來就沒有降落傘。”三人同意。問劉備：“天上有幾個太陽？”“一個。”問孫權：“有幾個月亮？”“一個。”問曹操：“有幾個星星？”“……”曹操被扔了下去。

曹操上次命大，沒摔死，四人再次一起出行。遇同樣問題。諸葛亮問劉備：“武王伐紂最關鍵的戰役是什麼？”“牧野之戰。”問孫權：“大概死了多少人？”“四五萬。”問曹操：“死的人都叫什麼？”“……”曹操再次被扔出去。

曹操又沒摔死，四人再次出門。飛機再次出現事故。曹操想，反正也是我出去，干脆我自己跳下去吧！曹操跳後，諸葛亮納悶：“這次帶了4個降落傘，他怎麼跳下去了？”

曹操又沒摔死，四人再次出門。飛機再次出現事故。曹操心想這次可再不能跳了，遂說去洗手間，劉備、諸葛亮、孫權帶降落傘跳之。曹操正坐在馬桶上得意，飛機墜毀！

曹操又沒有摔死，四人繼續同行，又遇飛機故障，孔明首問劉備：“樹上七（騎）個猴，地下一個猴，一共幾個猴？”正當劉皇叔思索之際，曹操搶答：“如果是七個 共是八個猴，如果是騎著一個共是兩只猴。”劉、孫面面相覷，孔明目瞪口呆，得意中曹背起唯一的傘包，雙手一抱拳說了一句“撒油那拉”，縱身跳下。

此時機械師從艙底爬出說道：“故障已排除。你們誰看見我的工具包了？......”

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蔣幹給曹操打電話（超爆笑）



蔣幹給曹操打電話,
蔣幹：「操你嗎？我幹。」

曹操：「我操，你誰啊？」
蔣幹：「我幹啊！」

曹操：「我操，你到底是誰啊？」
蔣幹：「我幹啊，你操吧。」

曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」
蔣幹：「我幹，我幹啊！」

曹操：「我操！」
此時蔣幹得媽媽接過電話：
「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」

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張飛VS曹操的妹妹


話說曹操被劉關張逼得無路可逃，無路可退。。。。

一天，劉備再次派張飛出戰。曹操一看，手下武將死的死傷的傷。。。。。於是只有下令高掛免戰牌。。。。。此時曹操之妹（姓名無法考）站了出來，說：劉備有關張，可是哥哥也有我啊，我願替哥哥出戰。

曹操說：張飛乃當世猛將，幾無人能敵，你去可不是送死？

曹妹回答：不然，張飛乃出了名的有勇無謀，只要智去即可。。。。。

曹操說：那你可要當心，情況不妙就快快回營。。。。。

話說雙方交手。。。。

曹妹對張飛說：我們文比還是武比啊？

張飛一看來了一小妞，心理就老大不樂意。。。。。。。。說到：和你武比有什麼意思，當然是文比羅。。

曹妹看張飛中計，就說到：那好，我們各做三個手勢，誰能在手勢上贏了。。。。這仗嘛就算誰贏了。。。。。

張飛說：這個沒什麼問題，咱們開始吧。。。。。LADYFIRST

曹妹在空中畫了個圓。。。。。

張飛一看，在空中畫了個長條。。。。

曹妹於是伸一根手指。。。。

張飛就伸了三根手指。。。

曹妹摸了摸肚子。。。

張飛一揮手。。。。

曹妹立刻就兵敗回營。。。。。

到了中軍帳。。。。曹操便問：你不是說張飛有勇無謀麼，這是怎麼啦？

曹妹就說：我也覺得奇怪啊。。。。。

我說方圓千裏都是我哥哥的地盤，

張飛就說長江流域都是他們兄弟的地盤。。。

我說我哥哥一個人藝冠天下

張飛就說他們兄弟三個天下無敵

我說我哥哥滿腹經綸，才高八鬥。。。

張飛一揮手，意思就是，那可能麼。。。。

於是我就逃回來了。。。。。

張飛回去對劉備說：今天碰到曹操的妹妹。。。。嘿嘿。。。。。忒有意思。。。。。。。。

她問我吃不吃大餅。。。

我說只吃油條。。。。

她問我吃一斤夠不夠。。。。

我說我要吃三斤。。。。

她又問。。那肚子撐著了怎麼辦啊。。。。。

我就一揮手說。。。。那可能麼。。。。。哈哈。。。。。。。。她就逃掉了。。。

張飛的兩親兵是這樣描述的。。。。

親兵甲：曹操的妹妹說她的那個有她畫的那麼大。。。

親兵乙：張飛肯定說他的東西有他畫的那麼長。。。。。。

親兵甲：曹操的妹妹肯定問張飛做一次夠不夠。。。。

親兵乙：張飛肯定說要做三次。。。。

親兵甲：曹操的妹妹說要是懷孕了怎麼辦啊。。。。。

親兵乙：張飛一揮手。。。。。。關我鳥事。。。。。。。

alanmco

曹操與張飛




聽過張飛和曹操叫陣的故事嗎？兩人遙遙相對，只能比手劃腳，
　曹伸兩指，張伸一掌，
　曹伸五指，張伸兩手十指，
　曹拍自己肚子一下，張拍自己屁股一下，

曹操憤而退回軍營，大罵：「人家說張飛是粗人，不料他嘴舌如此惡毒。」
旁人問怎麼回事，曹說：
「我說我有二十萬大軍，他說在此即無法前進，
　我說我能增兵為五十萬，他說他能調來一百萬人馬，
　我說能出奇致勝，他說那根本不值一屁。」

張飛回營哈哈大笑說：「人家說曹操老謀深算，沒料到人挺風趣的。」
旁人問怎麼回事，張說：
「他說他愛吃油條，我說最好加上燒餅，
　他說他一頓可吃五套，我說我至少要十套才飽，
　他說吃太多肚子痛怎麼辦？我說沒關係，放個屁就不痛了。」

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曹操大敗的由來



赤壁之戰
你知道為何赤壁之戰為何曹軍大敗嗎？？

話說大戰之前，兩軍對峙，帶頭的總會互相喊話叫陣一番，蜀軍方面當
然是咱 頂頂大名的諸葛孔明上陣，曹軍則是蔣幹和曹操。

孔明：「幹，你娘好嗎？」
蔣幹只能摸摸鼻子說：「好…好！」

曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將……而主將卻這樣回答，士氣當下
去了大半。

曹操一看覺得情況不妙，只好斥退蔣幹，自己上陣。
結果…

孔明：「操，你全家好嗎？」
曹操含恨說道：「好…很好！」

曹營士兵一聽，連僅剩的士氣都蕩然無存了。
所以赤壁之戰曹軍大敗…從此天下三分…！

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曹操放屁（經典）！！！


劉備放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”           
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”           
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！”           
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。           

曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”           
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”           

過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”           
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”           

曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！”           
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”           
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”           
滿寵說道：“屁是寵（衝）來的！”           
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”           
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”           
鐘繇說道：“屁是繇（搖）來的！”           
接著....           
牛金：“屁是金（金）的！”           
曹洪：“屁是洪（紅）的！”           
張南：“屁是南（藍）的！”           
...........           
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。           
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。           

郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”           

劉備一等人已笑的東倒西歪........           
曹操氣的昏過去

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三个不同宗教的人


有一天，在一個飛機上有著三個人。他們分別信奉回教，基督教和佛教。飛機突然發生事故，沒有降落傘，他們決定跳飛機。信奉基督教的人禱告後便跳了下去，基督把他接著了。然後，信奉佛教的人念了“南無阿彌陀佛”便跳了下去，佛主用手掌把他接住了。信奉回教的人念了回教經，便往下跳，便死了。他死後看到了“回教主”便問“別人的教主都來接他們，為什麼你沒有接著我？”教主回答：“平時你們用mic向我祈禱的。。。所以我沒聽到。。。”

alanmco

另類葵花寶典。。。。


葵花寶典是東方不敗夢寐以求的神功大法，
這天東方不敗好不容易將此寶典弄到手，
逼不及帶的翻開了第一頁，出現[欲練神功，引刀自宮]。八個字，
於是東方不敗吸了一口大氣，一不做二不休[咳嚓]一聲，引刀自宮，以示練功的決心。
強忍著身體的劇痛，東方不敗又翻開了第二頁，映入眼簾的又是八個字[若不自宮，也能成功]。
東方不敗一看，當即就昏死過去。
等到醒來時之後，繼續翻開第三頁，還是八個大字[即使自宮，未必成功]。
此時東方不敗的心情已沉重到了谷底。
再往下翻開第四頁，最後的八個大字竟寫著[若要成功，不要自宮！]

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明日軍訓。


內容：
　　   科目：談情說愛。
　　   內容：野外做愛。
　　   目的：傳棕接代。
　　   地點：草叢一帶。
　　   條件：內褲不穿胸罩不戴。
　　   要求：草席自帶，兩人一組動作要快。

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孫悟空取經


孫悟空與白骨精勾搭成，礙於唐僧沒有得逞
於是路上吾空趁著化緣之際，夜裡來到白骨精洞府
由於沒有點燈，在夜裡兩個翻雲覆雨
完畢後，孫悟空感慨：“妖精就是妖精，處女膜都這麼硬”
白骨經罵道“就你猴急，我內褲還沒脫呢“！！