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╮(╯﹏╰）╭╮欣欣家园(╯﹏╰）╭の笑话时间
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楼主 |
发表于 14-7-2011 04:53 PM
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妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”
“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。
...妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。
“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。
妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……” |
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发表于 14-7-2011 09:34 PM
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楼主 |
发表于 15-7-2011 11:30 AM
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父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小​明点头去了。
小明：这酒多少钱？
老板：80。
...小明：不行，40。
老板：60吧。
小明：不行，30。
老板：那就40吧。
小明：不行，20。
老板：30总可以了吧！
小明：不行，15！
老板生气了：干脆白送给你算了！
小明：不行，得送两瓶 |
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楼主 |
发表于 15-7-2011 09:39 PM
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冷笑话：
苹果对人们大喊：“咬我一口，咬我一口！”
大家得很奇怪的问：“为什么呢？”
...苹果说：“我不想在水果界混了！”
然后大家就咬了他一口。
接着苹果兴奋地喊道：“我终于能在IT界混了！！” |
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发表于 15-7-2011 11:37 PM
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哈哈，有些超好笑的。。
但是上厕所那段。。标点符号还是排版让我看得怪怪的。。
另外，前面被扣分的也是很好笑 |
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楼主 |
发表于 16-7-2011 11:09 AM
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冷笑话：
瞎子骑自行车载聋子~
聋子看见前面有条沟~就喊~沟!沟!沟!
...瞎子接道:啊类啊类啊类~
两人一起掉入沟中、、、 |
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楼主 |
发表于 17-7-2011 11:05 AM
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MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
...MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果​你选了500万，于是我就生气了。
我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅​你了～
我：…… |
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发表于 17-7-2011 11:34 AM
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MM：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊。
...MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一 ...
sinyi7317 发表于 17-7-2011 11:05 AM 
呵呵。。。真像我和bf的对话~  |
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楼主 |
发表于 17-7-2011 12:14 PM
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老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。
晚上和老公逛超市，排队等收银。
...我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”
然后周围一片寂静。。。 |
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楼主 |
发表于 17-7-2011 06:30 PM
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小明是一年级的小学生。
有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？​”
...小明回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”
同学们听了大笑起来。小明反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花​怒放呀？” |
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楼主 |
发表于 18-7-2011 11:13 AM
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两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚​了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她​的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！” |
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楼主 |
发表于 19-7-2011 01:29 PM
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女儿上学前班刚认识几个字，有一天缠着我读一文《睡觉前健康十大​注意》给她听。
我读到：“一、睡前刷牙。二、……”
女儿打断我哈哈笑起来：“一岁前刷牙啊？一岁前还没长牙齿吧？” |
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楼主 |
发表于 20-7-2011 12:00 PM
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教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什​么好玩的？”
“玩什么好呢？”
...“对！去和新郎开个玩笑。”
“开什么玩笑呢？”
“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。” |
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发表于 20-7-2011 04:04 PM
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教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什​么好玩的？”
“玩什么好呢？”
...
sinyi7317 发表于 20-7-2011 12:00 PM
哈哈哈！新郎大锅了！！ |
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楼主 |
发表于 20-7-2011 05:22 PM
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丈夫对妻子说，“你不要什么事都挑毛病了，我发现你没有一分钟不​挑毛病的。”
妻子：“那我就一分钟不挑毛病给你看。”一会儿，她脱口而出说：​“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得那么小呢？​”
...丈夫：“我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”
“就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”
丈夫：“仅仅三秒钟。”
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“我没有告诉过你不要买​外国表？那些表根本不准！” |
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楼主 |
发表于 21-7-2011 11:00 AM
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同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里​。
在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”
...全班一片安静。
老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” |
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楼主 |
发表于 22-7-2011 12:32 PM
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蚂蚁对大象说：“我爱你！”
大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象！”
...大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。
十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。
蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就​是想告诉你，咱俩不般配！” |
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楼主 |
发表于 23-7-2011 11:14 AM
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小刚的女朋友要和他分手了，说好老死不相往来，小刚很伤心，但没​有办法。
分手第二天，小刚查手机帐单，发现他和女朋友之间的“情侣通话包​月”还剩499分钟，
...他突然灵机一动，给女朋友发了一条短信：“咱们的情侣通话包月还​有499分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分？”
很快女朋友回复了：“对，不能便宜了移动公司……” |
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楼主 |
发表于 24-7-2011 04:27 PM
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爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖被子，不要把身子露​在外面，小心感冒！”
欣欣问道：“爸爸，腿会感冒吗？”
...爸爸说：“腿当然不会感冒了。”
欣欣高兴地说：“那我就把腿露在外面吧！” |
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楼主 |
发表于 25-7-2011 11:23 AM
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爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。
一天下夜班，他坐出租车回家。
...当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏​出手套戴上。
司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不​会留下痕迹。”
司机当时脸都绿了…… |
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