我的小窝

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我想我还是不够成熟
还达不到你的要求

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最近上个班觉得自己好像被虐待一样，好痛苦。从今以后下班后就要找乐子。

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开始自我怀疑了。不知道自己到底选这条路是不是对的？如果是错的那么也只能将错就错了。感觉自己骑虎难下了。是不是之前的自己太蠢太傻太冲动？果然是我不够成熟了？原谅我好吗？

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我的状态好像渐渐恢复了。
休息了三个星期，感觉自己活了过来。
试验了两个星期，下班后去做喜欢的事情真的可以减压。
甚至会灵光一现，有了更好更创意的方法去应对工作。
坦然接受痛苦+主动创造快乐+好好感受自己的感受+多休息+写日记=就是我的良药

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今晚感觉好有力量哦。
一个人愿意承担风险以及付出代价会让他变得强大。
第一次感受到自己的霸气。好帅哦。也好兴奋。

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很久很久以前，有一本书名叫<创造好心情>。当年太年轻，天天都开心，不明白为什么我们需要刻意去创造好心情呢？

现在的我明白了人生需要好心情。人生无常，很容易陷入郁闷中，但生活还是在继续，自己也必须前进，为自己创造个好心情对人对己都是有益的。

让我们一起来创造好心情吧！

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突然有点想念16岁时的自己，给她写几句话吧。

嘿，妳好吗？
十六岁的天空是什么颜色的？
此刻的妳正在想什么呢？
现在最流行的歌曲是什么呢？
你有暗恋的男孩麼？
我想你了。
想回到有你的时空去看看。
去看一眼我没有珍惜过的青春。
去感受一下青春期的酸甜苦和热情奔放。
能再回味多一下下也是好的，在我明天早起上班之前。

pureheartgal

下班后的小时光
这样的标题有点小恶心，但是我就想这样写。
最近深切地体会到为自己创造好心情真的太重要太重要了！
我到底经历了什么？
之前忽视追求快乐，太过专注工作而赔上健康。
下班后的小时光，我到底怎样过呢？
断网，然后去。。。。。。。

JECKSENT123

pureheartgal 发表于 6-10-2024 04:59 PM
有时候孤独很大很大
大得足以把我吞噬
我想喝一碗热汤

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中学阶段是一个人学叛逆和拿捏界线最好的一个时期。

无论是家庭或学校，环境虽然会伤人，但伤害指数远不及自伤自残自毁。

有些家长本身就是乖了一辈子，或是表面乖了一辈子的，叛逆对他们而言，万万不可，却不知道为何不可。

我们都是凡人，谁没有七情六欲，谁没有一点脾气？ 凡事都顺从他人，没有主见，是因为不敢，还是不知道自己可以有主见？

少年叛逆、中年叛逆、老年叛逆，各有各的刺激。

叛逆不等于作死，只要拿捏好分寸，留得青山在，不怕没柴烧。人与人之间存在长期博弈，欺善怕恶，专挑软柿子捏是人的本性。

与自己的神性魔性人性兽性安然共存，是艺术，也是技术，都需要时间累积经验。

越早发现你其实本就可以做自己，越早掌握人生的主导权。

这世界，有你，更精彩。

#转载自脸书卡门女巫

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不要把時間花在研究別人身上

一、在任何關係中，首先考慮的是我開不開心，我想不想，我喜不喜歡。委屈會讓你變得憂怨，憤怒會讓你變得躁狂。任何事情，如果你的痛苦多於快樂，就要及時止損。

二、不要想着去改變誰、拯救誰。不要試圖改變別人的命運，除非他自己醒悟並想要改變。更不要因為可憐誰就和誰在一起。自己都過不好，就別再想着去拯救別人了。

三、一切以“我想要”為思考起點，而不是“我應該”。“我應該”是別人給你的規則，只有“我想要”才能決定你成為什麼樣的人，並讓你感到快樂。

四、任何時候都不要給自己貼負面標籤。你對自己說的每一句話，你自己都聽進去了。自我否定除了讓你精神內耗，沒有任何用處。

五、如果對一個人付出了太多，這是你自己的問題。也許你把他當成了解藥，或者當成了希望，但你自己人生的解藥卻寄託在別人身上，這是有隱患的。

六、不要把時間花在研究別人的心情上，而是關注自己的情緒和需求是否得到滿足。我今天開不開心？做什麼能讓我開心？如果不開心，我該怎麼做才能讓自己開心？

七、做到不需要親密關係也能活得很好。面對感情不強求，面對過去不介懷，面對未來不恐懼。即使沒有親密關係，你也要自己活得很好，甚至更好。我們要不斷培養自己的能力和本事，每個女生都可以靠自己獲得快樂！

爱自己🍀

#转载自脸书Love Yourself 爱自己

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自从上次我靠着自己的力量，成功地从深渊里爬出来后，我就突然拥有了谁也抢不走的自信。我的心路历程可以用一句从网上抄来的句子概括“强者都是怎麽过来的，很脏但很现实。 最能让你变强的，永远是那段生不如死的时光，那是你眼巴巴看着自己被撕碎，再亲手将自己重组的过程。未曾与恶魔亲近，永远无法成为天使。”

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最能让你变强的，永远是那段生不如死的时光，那是你眼巴巴看着自己被撕碎，再亲手将自己重组的过程。

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想对那些坏人说，“本宫是从地狱里爬出来的，经历过生不如死的煎熬，你们谁也别想再欺负我！也不要装智者来指指点点我的人生！一个sen也没有出，一个忙也没有帮，就别叨叨了！”

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最近正在尝试断网。
我选择看书断网，感觉挺不错呢。

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突然开始讨厌阳光可爱的风格，莫名地被暗黑系吸引。暗黑就是我的黑。

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我觉得自己内心的某些部分已经死掉，但我不确定那是什么。是天真吗？是对未来的美好期盼吗？经历了这些破碎，我再也不是那个精神奕奕，永远充满希望的自己了。

我开始变得丧，厌烦正能量。觉得抑郁也没有什么问题，至少很真实。转头学会欣赏因为受过伤而形成的破碎美。

行事方面也渐渐变得冷漠，喜欢和别人拉开距离。已经不再害怕担心别人把自己当成坏人了。讨厌别人对我抱怨和倾诉，我不想知道别人的事。一个合格的成人应该学会独自消化情绪，而不是到处找人倾吐

见到不喜欢的人就远离，不会装模作样。他们问我是不是故意避开他们，我或轻轻否认或充耳不闻。都已经用行动表现得这么明显了，何必明知故问，何必自取其辱。智商呢？

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拥有黑色生命力的人几乎是无敌的，说得中二一点，他们就像是“从地狱回来了的人”。

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每次听到madani这个词就会觉得很好笑。
妈打你。妈打你。

pureheartgal

别想去欺瞒一个独自走过逆境的人，它的背后啊，是一个泣血重生强大凶猛的灵魂。