醒人笔记@走在成长的路上

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觉醒（二十七）完美期待带来痛苦

活到现在，我总算对人生的意义有点头绪，对自己的内心世界有多一点点的认识。今天最大的领悟是期待的坏处。我一直认为期待是很好的一件事。问题就出在我有不切实际的期待。这种期待来自九年前，我十九岁的时候。我期待自己在样貌、身材、理财、工作和才艺方面都一定要表现得很出色。结果自我期许抬高，反而什么都做不到也做不好。

我的潜意识里有一种错误的观念---表现完美=幸福。完美主义是破坏性很强的一种错误观念。我也错误地将自己的外在表现定义成自我的价值。我的思考根本就不逻辑。表现完美=幸福的根据到底在哪里？有什么具体的例子可以证明这个论点？反证法好像可以用上。原住民没有完美的物质生活却依然活得幸福。

我终于意识到我对自己有许多完美而不符合现实的要求，比如说要求自己十项全能，什么事情都要会，而且要做得很出色。这无形中带给自己很大的压力。难怪我终于不想动手做事。另外，在开始做一件事前总会莫名地感到压力。

我乐于对自己没有期待，这样反而能够享受做事的过程，不会一直担心能不能达到完美和会不会犯错。现在我要做的就是删除自己对完美的期待。完美主义是有毒的思想，如果不符合现实的话。十年了，深受完美主义的折磨。我感恩有这个机会觉醒。也希望天下的人不要被完美主义所蒙蔽。我们都是凡人，不可能达到完美的标准。

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觉醒（二十八）约会后的反省
缺点
笨蛋的人，做着笨蛋的事，得到笨蛋的结果。
这盘棋，我出局了。
我没有做好自己的本分。
我白目地说完自己的事情，失去了所有的神秘感。（讲太多）
我也说出过去的情史和自己的性格，被人解完码。（讲了不该讲的）
我不化妆打扮，不尊重自己也不尊重别人。
让他觉得很好追（太仁慈，忘了让他觉得冒险、刺激）

优点
只赞美，不批评。（结果他以为我很喜欢他。害怕我为他伤心流泪。）
开朗幽默。（他觉得我很好相处。）
认同他和同理心。（他要追其他女人我也支持，还称赞他坦白，那一秒他的眼神好像很感动。）
至少他还愿意把我当后备胎。（不打扮不化妆全坦白后，我的魅力只能到这里。没有好样貌，就只是剩下温柔而已。）

以后
决不能全盘托出自己的事情。
要化妆打扮。（这次失败的主因）
要让对方觉得有挑战性。
要继续称赞和认同对方。
要多思考以便解码对方的话。
说话语气和速度可以再加强。

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觉醒（二十九）一厢情愿
我一直一厢情愿地看待这个世界。
我喜欢以自己“独特的逻辑”来诠释身边的人、事、物。
原来，这些自以为是的想法都是我痛苦的根源。
感性的人最可悲。看不清现实，无法做出对自己最好的决定。
傻傻地缠着不爱自己的男人。
把工作挑战放大、放困难。
毫无根据地相信自己不够好。
我受够了这种日子。
我拒绝做一个一厢情愿的感性人。

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觉醒（三十）自信不足
自信不足的问题如影相随。被老妈子再度否定时泪流满面。
原来我来自功能不健全的家庭。
老妈子只会过度保护和把我宠坏。
无论如何我已渐渐学会接受真实的自己。
我也不怕男人嫌弃我独生女的特点。
无论情况多糟糕都不需要害怕自己没人要。
我爱自己，绝不再妥协任何欺负自己的男人。
我可以没有男人，但我不能没有自尊。

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觉醒（三十一）缘木求鱼
在妈妈身上寻求爱、认同和赏识简直跟在沙漠里寻找绿洲没有两样！缘木而求鱼，自然会得到挫折。
我今天之所以会这么没自信是因为这个家庭的功能不健全，换句话说这个家庭环境并不能滋润我的自尊心。
原来如此...

http://www.psychspace.com/psych/viewnews-7885

萨提亚信念
1、改变是有可能的，即使外在的改变有限，内在的改变还是可能的。
2、父母在任何时候都是尽他们所能而为。
3、我们拥有一起所需的内在资源，以便成功地应对及成长。
4、我们有许多选择，特别是面对压力所作出适当回应，而非对情况做出实时反应。
5、治疗需要把重点放在健康及正向积极的部分，而非病理负面的部分。
6、“希望”是“改变”最重要的成分。
7、人们因相同而有所联结，因相异而有所成长。
8、治疗的主要目标是个人可以为自己做出选择。
9、多半的人倾向与选择对他所熟悉的而非舒适的应对，尤其在压力之下。
10、问题（困难）不是困难，如何应对问题才是问题。
11、人性本善。他们需要找寻自己的宝藏，以便联结及确认自我价值。
12、父母常重复在其成长过程中熟悉的模式，即使那些模式是功能不良的。
13、我们无法改变过去已发生的事件，只能改变那些事件对我们的影响。
14、欣赏并接受“过去”可以增加我们管理“现在”的能力。
15、应对乃是自我价值层次的显现；自我价值愈高，则应对的方式愈周全。
16、萨提亚模式的主要目标即是达到表里一致及高的自我价值。
17、健康的人际关系建立在价值的平等上。

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觉醒（三十二）自信不足的噩梦

一直以来，没有自信是我不为人知的痛苦。对着别人，我都表现得很开朗、幽默、热情和友善。
但是内心深处的不够自信总是像鬼魅般地跳出来缠着我。
妈妈的表情、眼神和恶毒的谴责像紧箍咒一般地折磨我。
我总是感觉自己的存在有问题，自己做什么都不对、自己的价值非常低。
今天，我有机会接触萨提亚的文字，才惊觉自己来自功能不健全的家庭。
萨提亚的文字像温柔的云，轻轻地触动了我的心。
我像是一个被人误解多年的小孩，终于找到一个理解我的人。
原来我的自信不足不是我自己的错。

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觉醒（三十三）道
原来，人有人道。我一直不知道原来做人有做人的常道。一直以来，我都活得非常任性。我喜欢以自己的见解去诠释身边的人、事、物，我也习惯放纵自己懒惰。可想而知，我活得非常痛苦。

http://www.360doc.com/content/10/0825/16/2921749_48711165.shtml
蔡礼旭：人为什么要遵守五伦关系？


                          

  人为什么要遵守五伦关系？
因为五伦关系是道，传统文化的核心道德二字。道是五伦之道，其实天地万物都有它运行的道，人有人道，天有天道，甚至于河川都有它流的水道，假如河川不依照水道去走，那它可能就会溃堤、会泛滥；相同的天道这些星体运行，都一定有它的轨迹，不按照这个轨迹，那铁定星球跟星球就相撞了。
我们中华传统文化天人合一，所以也效法天道，都有它运行的轨迹、规则、常道。老子也说，「知常曰明，不知常，妄作，凶」。知道做人的常道，不踰越的去落实这些德行，这个人是明白人，知常曰明；不知常，不知道这些做人的常道，就会产生很多人生的凶相，这个凶相不只会害了自己，甚至于会害了下一代。

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觉醒（三十四）自我接纳
原来，活了二十八年，我还无法真正地接受自己。我一直认为自己不够美、不够独立、不够聪明等，总而言之就是认为自己不够好。我完全内化了父母和身边的人对我的评语，丝毫不曾怀疑过它们的真实性。我完全被环境制约。

今天终于觉醒了，可喜可贺！

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觉醒（三十五）我不甘心

这个星期我过得很难熬。因为，我越来越清楚地看见自己内心世界的真实面貌。我很想说，这些伤痛是我最不想去面对的。真的。这个帖开到现在，我最想解决的问题是自信不足和拖延症。2008年到现在，已有五年之久。从2012年开始，我的成长越来越快。但是，成长越快我就越困惑，不知道下一步应该怎么做...

我不知道要怎样形容自己现在的心情，这些情绪上的问题，真的很难面对。现在回想起来，几乎所有问题的因是没有安全感和自我憎恨。现在我真的很难过，很想哭，我的问题已经浮上水面，面对面地看着我。以往我都会隐隐约约地感到痛苦，而我总是用食物、书本和上网等来麻痹自己。现在这一刻，我却赤裸裸地看着我的痛苦，真是难受极了...

当我往自己的内心越挖越深，我看到了那个没有安全感的自己。她不停地想抓住一些东西来安慰自己。比如说我会一直暴饮暴食，因为潜意识里觉得很不安全。我会通过看来来给自己安全感。为了得到安全感，我甚至可以一整天都挂在网上。或者是一整天都看书。

我不懂。我真的不懂。或者我应该说。我接受不到这事实。我接受不到自己从小到大不管别人讲什么我都相信。我接受不到自己被别人牵着鼻子走这么多年。我接受不到这些年来别人都把我当笨蛋看。我接受不到妈妈为了操纵我不断地批评、恐吓和威胁我。我像一只被关在鸡笼里的无能老鹰，老是以为自己是一只飞不起来的残障老鹰。看着别的老鹰在天空中自由地飞翔，我觉得很羞耻，我觉得自己的智力有问题。

我很不甘心！我明明是一个很优秀的人，却有一个控制狂的妈妈，把我的天赋、情感和机会都压得死死的！我真的很不甘心！为什么我要白白被压抑这么多年？为什么不早点让我学会潜意识知识和心理学？我很生气！真的很生气！这些年来我还染上了好逸恶劳的恶习！

我真的很生气！我生气那些人在我还未清醒过来时利用我、欺负我！今天的我肯定不会任人宰割。我应该保护自己，怎么可以随便让人欺负？

我不甘心自己被妈妈洗脑洗得不敢有自己的意见、总是怀疑自己的智力有问题、觉得自己一无是处、终日活在自我憎恨、没有安全感和自卑的阴影下。这种日子真的是人过的吗？我真的很心疼以前的那个自己，我对自己很残忍。我相信了妈妈给我的所有批评。我活出了所有的糟糕批评。我没有自信、我退缩、我害怕、我犹豫不决、我没有主见、我相信别人多过相信自己。这一路走来，我吃了多少精神上的苦！

我很委屈！一只好好的老鹰被判断为残废，真的相信自己不会飞，很不开心地住在鸡笼里。我也很怕其他老鹰，我担心他们的优秀让我很难堪。而事实上，我和他们一样优秀。我也可以飞，我竟然现在才知道我是被人洗脑而盲目相信自己残废。

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觉醒（三十五）我不甘心（下）

事实真的很残忍。多年来我被别人洗脑洗得相信自己的基因有问题。我这一刻总算看清了别人对我的影响力。我的心在淌血...

因为不爱自己，我从前以甘情愿被人利用、使唤、批评、看不起、嘲笑、糟蹋。我自己也不喜欢我自己，我自己也看不起我自己。我也允许别人对我不好。以前的我真的好笨，我深爱着一个不爱我的男人。虽然他对我不够好，但是我还是允许他怠慢我。现在的我，如果男人敢对我不好，我一定会毫不留恋地一脚把他踹开。

谁要是欺负我，我也要保护自己。我不想像以前那样任人欺负。

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觉醒（三十六）面对自己

在我最心烦的期间，我有幸再一次参加净化呼吸法高级课程。我带着满额头的青春痘和烦躁压力的心情去参加。但是，经过短短四天的课程，我的痘痘全消退了，我甚至忘了自己一开始是为了什么烦恼而来...

我们活在世上，有什么是一直不断改变的？而有什么是永恒不变的？第一天，老师就抛这个问题给我们。这是我第二次参加高级课程，我终于领悟到原来身份、权力、地位、钱财、物质、名利、自我形象甚至头脑里穿流不停的想法等都是不断地在改变的。唯一不变的，是我们的内心----有一个不知名的东西。我可以感觉到内心有一种安稳的力量并相信它就是那个永远不会变的东西。

从四天的课程回来之后，我终于要面对现实啦。一大堆未完成的工作、一个我不懂该接受还是抗拒的男人、我懒散的生活方式、我死命抗拒的残忍现实...四天所带来的内心平静，足够让我应付烦人的生活吗？老师说，在现实生活中保持平静才叫真功夫。言下之意是在与世隔绝的地方保持平静是很自然的事，没有什么意义。一定要在日常生活中修炼平静才算成功。

去了一趟课程，我整个人就更加清醒了、更加有觉知了。我可以清楚地看见自己思想一直很顽固地和现实对抗。我不原意面对现实、更不愿意面对自己。我不喜欢自己这忙碌的生活。我不喜欢自己的自我形象。我的缺点和脆弱全被压抑了。我无法面对自己黑暗的那一面。面对自己真的好难。

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觉醒（三十七）复课有感

我从第九次的初级课程回来。七月尾刚上完第二次的高级课程，八月头马上复课让我得到了很大的好处。我终于都听懂平时听不懂的知识。

心智(mind)的本质是飘泊在过去和未来之间，很少是在当下的。当我们百分百的做事，注意力就会回到当下，做事也容易成功。原来大师要我们100%地去做一件事是为了要我们好好地活在当下。

“对立的价值是互补的。” 对我来说，这个概念是很难理解的。这次的复课却让我一下子醍醐灌顶。也就是说不愉快的事情发生的意义是为了让我们感觉到快乐。简单来说，没有悲伤，快乐也随之失去价值了。很多时候我们被灌输负面的人事物是不好的。但其实，好与不好是互补的。如果顾客批评厨师的食物不够好处，厨师就会努力改进，下次就会煮出更好吃的食物。换句话说，失败也有好处，好处是它其实在为成功铺路。

频密地复课却是让我的成长更快速。活在妈妈阴影下的我应该也会有出头的一天。确实是这样没错。

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觉醒（三十八）恢复原本的自信

没有自信的问题总是像影子般尾随着我。我很想谈恋爱，但是没有自信的女人又怎么能谈好恋爱呢？而我写到这里，终于诡异地发现，自己非常渴望谈恋爱其实是为了解决没有自信的问题。也许我想证明给人家看：看哪，我有男朋友，我有人要，我其实没那么差...哈哈哈。这是多么本末倒置的做法。

我的家庭教育方式出了很大的问题。老妈子爱控制、总是否定我、批评我、辱骂我和泼我冷水。我的自尊心被她践踏得完全没有一丁点的价值。我很庆幸自己没有为此患上气喘病、忧郁症和自杀。我选择从真实的痛苦世界中抽离，进入了自己美好的想象世界。妈妈交待我做的事、或是任何她规定我“应该”做的事，我都使劲地拖延。拖延代表我对她的抗拒。我最美好的岁月都在拖延对抗中度过。最终的受害者还是我自己。

现在的我非常努力地回归真实的世界。那些往日的旧伤痛我都不留情地让它们暴露在阳光下，但是它们能透过光明一一疗愈。原来我有选择权，我可以成长和蚋变。妈妈对我下的“你永远都不会有成功的一天”、“你是一个没用的家伙”、“你这种人根本无可救药”的咒语开始慢慢失灵了...因为我相信人有无穷的潜力、不再相信她毫无根据的预言。但是在打着这行文字的同时，豆大的眼泪不停地从我的双颊滑下...我终于都可以挣破妈妈对我下的“紧箍咒”。同时我也认为她真的非常残忍、用这么恶毒的话语来诅咒自己的亲身女儿。我多年前就已经“死”了，精神上被谋杀。

今天我能够复活完全是因为古儒吉大师对我的慈悲的爱。我有机会学习呼吸法、有机会从二十多年的自我怀疑中走出来真的非常难能可贵。即使现在我没有完全地建立起自己的自信也没关系，至少我已学会相信别人的意见都是无常的，不需要太介意。我不需要成为别人意见的足球。

成长是痛苦的、同时也是美丽的。为了变得更快乐，我选择持续地成长。

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觉醒（三十九）有毒的父母

我终于找到自己拖延、自暴自弃、暴饮暴食、没有信心等问题的根源了！答案就是--原来我的父母是有毒的。此时此刻，我也终于能够平静地接受自己的父母有问题。（不再怪罪、不再埋怨）

我在小学阶段有段时光和没有和自己父母过的，我那时寄住在舅舅家。那个时候的我有自信、自由与喜欢自己。舅母是一名护士，她总是允许孩子们犯错。她很有耐心、温柔而懂得鼓励孩子。我在舅母家度过了两、三年的快乐童年。

我的人生开始不顺遂是从搬回去和妈妈一起住开始。批评代替了鼓励、羞辱代替了建议、犯错是不被接受的。这些年我是怎么受苦的？我极度没有自信。我不喜欢自己。我一直认为自己做的事没有一样是对的。我甚至怀疑自己的人格有问题。我坚信自己一无是处。我永远低人一等。我这种人做什么都不会成功...

但是拥有这种有毒的父母也有好处。我一直很努力地为自己的问题找出路。而皇天不负苦心人，经历了这么多的辛苦我也终于找到了我生命导师---古儒吉上师。没有人教过我要如何去面对生活，直到我接触了“生活的艺术”。

现在，我终于可以成长，终于可以开始摆脱有毒的父母的影响。我很感恩自己在今生有机会接触善知识、生命导师和得到许多美好的祝福。

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觉醒（四十）决定原谅父母

花了一个中午读完了冯以量写的《把爱带回家》。可以说是边看边掉泪。而我也受到了当头棒喝--如果没有处理好和父母的关系，以后就会把不好的关系带入自己的婚姻里。换句话说，如果没有好好处理原生家庭的问题，就会把原生家庭的问题带入自己未来的家庭里。

我恍然大悟，原来我的爱情关系和人际关系的不顺利是来自原生家庭。在这个原生家庭里，我是一个受伤很重的小孩。这个家庭没办法提供一个保护的环境，所以我在成长的过程中受到了很多的伤害。妈妈到现在还是十分拼命地想向亲戚证明我有问题。拜托，明明是她和爸的关系出现问题，却赖到我这边来。孩子是最无辜的。

其实，我的内心还是对爸妈有着很大的愤怒的。但是，如果我不放下的话，以后我的女儿将会很生气我，正如我生气我妈妈。怎样从被妈妈的阴影里走出来是我最大的生命功课。

我决定：
（一）多了解原生家庭对我的影响
（二）原谅父母的所做所为
（三）多了解父母的立场

生活不容易，父母都是拼了老命想把孩子平安、健康地带大。我应该多理解父母行为背后的苦衷。

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人是很奇怪的动物，总是不肯承认自己有问题。我认了，我有问题，很多心理问题。我是真的受伤了。中学时我被人家排挤让我很受伤、表兄弟姐妹的冷嘲热讽伤害了我的自尊心、我妈妈的言语暴力和情感威胁严重地抹煞我的自我、还有前男友们也是伤害了我...

我习惯否认自己受伤、更习惯否认自己难过。我不希望自己因为袒露内心的伤害而被别人嫌弃。我希望别人都看到我高高兴兴并喜欢这样的我。唉。习惯否定和压抑自己的难过。

大师说，要面对问题、接受问题。同时也不要把问题看得太严重。我是不是可以达到这个境界了呢？以前我不能接受问题又同时把问题看得很巨大。今天我要接受问题同时不要attach to我的问题。问题是什么？问题就是自然的一部分。我们有白天和黑夜，问题的存在就像黑夜的存在那么平常。请问你会因为黑夜会降临而担心得吃不下、睡不着吗？

受伤也是很自然的，要能接受伤害的存在，只要不要依附受害者的身分就好了。

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觉醒（四十二）计划主动找辅导治疗

和邻居谈了我的问题，向她诉说我有一个控制型的妈妈。我的目的很简单，只是要询问哪里可以找到辅导服务。没想到她说我的问题不严重，因为还未到天天以泪洗脸和失眠。如果等待变成天天哭和失眠，那不是已经变成忧郁症了吗？

为什么我不是遇到家庭暴力或是忧郁症就不算严重？我都已经很害怕人际关系、做什么事都拖拉不前、对自己极度没有自信心了还不算严重吗？我看了许多书、网站、学了很多次呼吸法后就算是痊愈了吗？吼！我接受不到这样简单就“搞掂”我的问题了。

其实我知道自己也在康复当中啦。可是，主动找辅导的话，应该可以加速我的治疗，不用自己白白摸索这么久。我不高兴本地的辅导这么落后，吉打州竟然没有，要过到槟城才有。

我不相信自己不需要辅导的鬼话。我都已经受苦这么久了，我也应该为自己争取幸福了吧。

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觉醒（四十三）荒唐与真相

我以为我的家庭是幸福的。
我以为我妈妈永远都是对的。
我以为妈妈的话是永远的真理。
我以为我一定要听完妈妈说的话。
我以为自己的想法全部都是错的。
我以为我所做的事永远都不够好。
我以为我一辈子都没办法改变。
我以为我被诅咒永远失败。


没想到，从前所相信的一切都是荒唐。
我的家庭是不幸福的，爸爸曾经有忧郁症，爸爸曾经打过妈妈。
妈妈的话只是她的意见，不是真理。
真理是自然的规律或现实。
我不一定要听妈妈的话，我可以有自己的意见。
我的想法不是全部都错的，只是妈妈为了证明自己是对的，不惜否定我的想法。
我所做的事不是永远不够好，是我患上了完美主义。
改变是可能的，成长也是可能的。
我不是被诅咒，只是被洗脑了。转念就没事了。

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转载自[url]http://www.srisriwisdom.com/index.php/TW/daily-satsang-tc/archived-articles/526-wssstd-threethingswelivefor-tc[/url]

真理是不可以避免的
你不能避開真理，總有一天你要面對它。不是單靠你閉上眼，白天會變成夜晚，夜晚會變成白天。真理就在那裡，你無法避開它。而你無法定義真理。它這麼的巨大，你無法定義它。

類似的如死亡；總有一天我們都會死。我們都會老去，你無法避免。

世界上發生的所有問題全都是因為這個。我們試圖要躲開真理，卻讓自己陷進問題裡；我們試圖完全地表達愛，卻讓自己陷進問題裡；我們試圖佔有美，卻讓自己陷入問題裡。

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觉醒（四十四）接受现实

我学来学去、看来看去、找来找去后猛然发现，原来最重要的知识就是要接受现实。
现实是世上最高的法律，无法被质疑，只能被接受。
现实就是白天和黑夜，自自然然的存在现象。不能够用自己的想象去改变任何现实。
背弃现实的人，大多数都会患上某种程度的忧郁症。
现实就是神，我从头脑上的理解慢慢转成我的信念。

（一）基本信念：现实是不可避免的。
（二）证据：
（1）古儒吉说“真理就在那里。你无法避开它。”
（2）古儒吉说“真理是不可避免的。”
（3）古儒吉说“你不能避开真理，终有一天你还是要面对”
（4）古儒吉说“你不能够闭上眼想象，白天就变夜晚、夜晚就变白天。”
（5）古儒吉说“真理是如此地巨大。你无法定义它。”
（6）古儒吉说“终有一天我们都会死去。我们会老去。你无法避免。”
（7）龙师傅说“现实不需要你的同意，它也不会和你妥协”
（8）龙师傅说“邮差的职位和薪水都低过一位经理，这是事实，也无须经你的同意。”
（9）龙师傅说“我们不能和命运讨价还价。和命运讨价还价是没有意义的。”
（10）龙师傅说“世界万物因循规律而行，不会因为你的感性而改变。”
（11）龙师傅说“不断地逃避事实，事实会虐待你。”
（12）老子说“知常曰明，不知常，妄作，凶。”
（13）庄子说“要顺应自然。”
（14）拜伦凯蒂说“与现实争辩，你永远是输家。”
（15）拜伦凯蒂说“现实永远比我们编的故事仁慈。”