关于爱情一二事 <1-28>[全文完]

再见周公

有情人终成眷属。。。

小阳仔

原帖由 jiannsoon 于 6-6-2007 06:55 PM 发表
高潮了！终于高潮了！等了很久的高潮！你的故事很好看，继续加油。

你要说到酱咩...哈哈,谢谢支持.

小阳仔

#19 林悠然,你是疯了呀?

我永远都会记得那天,4月20号.
420,这是个幸福的号码,林悠然幸福日.

那天我用了好久的时间才让阿晴不哭.
"那只是电影嘛,要哭成这样吗?"
我伸出右手抹了她脸上的泪.
(我终于可以了!)
阿晴用她的左手打了我肩膀一下.

"好啦,好啦,最后他们都在一起了呀."
因为她的右手被我握着,阿晴还是用左手打了我一下.

"哎呀,电影而已啦.看我们幸福的."
我捉起她的手摇了摇,然后伸出舌头.
'呵呵.'
阿晴破涕笑了,左手又打了我一下.

我们就这样坐着你看我我看你的看了好久,要不然就是傻笑着.
呃...对啦,是我傻笑而已.
到了傍晚我才不舍地骑上摩托车回家,
看着阿晴站在门口挥手的样子,我看到了幸福样子.

'林悠然,你是怎样了?'
母亲看我居然一边把饭塞到口里一边傻笑.

'林悠然,你是疯了呀?'
母亲和我在客厅看着香港悲情连续剧,
我居然还是在傻笑.

'林悠然,我知道了,你是在谈恋爱.'
母亲临睡前看我还在傻笑着,下了个结论.
不愧是我的母亲,真聪明.

我和阿晴在一起的事并没有让学校同学们知道.
不过应该很多眼尖的同学看出端倪,
因为我们在补习班里亲密了很多,时常都一起出现的.
大雄第一个跑来问我.

"你们真的在一起啦?"
"什么真的假的,就是在一起啦.呵呵."
我忍不住学着阿晴笑了起来.

"好幸福的样子.怎样开始的啊?"
"应该要谢谢阿里和你咯."
"我?我帮了你吗?"
"那天我们看完阿里的光碟,她很感动,我趁机握着她的手."
"那片A片?"
大雄果然色,我狠狠拍了他的头,教训他侮辱阿晴.

"当然不是A片,那是<我的野蛮女友>.还好你没来.哈哈."
我想起那天,又忍不住笑了.
"原来是这样,那你要请我吃咯."
脸皮还真厚,敢敢邀功请赏,好吧.
"请你吃大便."

接下来就是MUET考试了,全班同学没人敢松懈.
考完作文,理解和听试后,然后是口试.
为了考好口试,我还特地到阿晴家练习,顺便拍拖.

考完口试后的下午没上课,于是我带了阿晴到市里的河边坐船.
那是我刚认识她时的承诺.
其实那是条不算大的河,对面是些马来甘邦,还有小小的沙滩.
我们坐在船上,看着河水流过,吹着风.
阿晴一样地把头发放开来,是我熟悉的发香.
如今我可以握着她的手在沙滩漫步,看夕阳了.
虽然不是在海边,而只是在河边,但我还是想说:

幸福死了~!

***待续***

jiannsoon

澄清启示：
我等的高潮不是小阳的高潮，而是小阳故事里的高潮。哈哈！

瓦赛！你和他走在一起了，这是高潮后的另一番滋味，爽到！

小阳仔

#20 五月,是个幸福的月份!

五月,果然是个美好的月份.
一年前的五月我遇见了阿晴,
一年后的五月我们一起了.
所以在林悠然的世界里,五月,是个幸福的月份!

这也是个中六新生们进来的季节.
校方继续很有创意地让新生们为学校服务.
画壁画,迷你动物园大扫除的,一星期下来,只留下一天是游戏时间.
而负责虐待,呃...不,娱乐新生们的就是我们这些旧生了.
班上同学开始想出极尽刻薄的游戏,出尽玩人之能事.

不懂为什么旧生就是爱欺负新生,让他们没有好日子过.
可能是报复心态在作祟吧.我想.
去年被学长姐作弄得心理不平衡了,也要让学弟妹尝尝.
其实我本人很不赞同这种风气.
你让我难过,我让别人难过,最后大家都难过,何苦呢?
所以我试图说服学弟学妹明年不要再愚弄新生了.
就让我们这一年是最后一年吧.但奇怪,都没人听我的.

林阿里负责其中的关卡游戏.
他预设几个关卡,要新生们一一通过,然后拿到过关令.
其中的关卡就是我,还有大雄.

靠,我想他已经江郎才尽了,才想到我头上来,要我帮他为难新生们.
试想我一个玉树临风的翩翩佳男子,会去虐待人家吗?
更何况我还怕学妹们暗恋上我,那不糟糕?
不过看他一脸诚恳的样子,还有那部<我的野蛮女友>份上,就勉为其难的答应他吧.
脑筋转呀转的,给我想到一个好主意了.
我笑嘻嘻地走到阿晴座位对她笑了笑,心里得意着.

迎新周的星期五,就是我们旧生施严厉酷刑的日子.
"啊哈哈哈."(奸笑样)
游戏开始后,我们看着新生们匆匆忙忙,跑来跑去的,
心里生起了莫名的快感.跑吧,累吧!哈哈哈!
呃,很变态的感觉...

我并没有故意躲起来,大大方方地在行动室里看着书,等着新生们来找我拿过关令.
当他们跑到我面前时,已经大汗淋漓了,还气呼呼的.
看来被林阿里整得满惨的,不过我不会心软的.

"来啦."我说.
'直接点吧,要怎样才拿到?'
有个很活跃的女生说,看来是组长的样子.

"哈哈,那你们知道我是谁吗?"
"林悠然."
有几个认识我的新生说.

"嗯,那你们知道阿晴是谁吗?"
"知道."
也有几个新生说.
我拿了张纸,在上面写了:

林悠然:
      我喜欢你.
              阿晴.

这几个字.
"那好,你们把阿晴找出来,然后围着她唱<唯一>.王力宏的<唯一>会唱吧?"
"会!"
"然后要阿晴在这张纸上签名,再回来找我吧."
新生们拿了那张纸,飞奔着走了.
"Kekeke."
我在奸笑着...

***待续***

harry_potter314

哇，这样也行？林悠然未免也太奸诈了点吧？呵呵。。。
可是这样也很可爱噢~~
小阳子。。。加油吧~~~

小阳仔

#21 阿晴 我也喜欢你 林悠然

新生们并没有很顺利地在班里找到阿晴,因为有同学通风报信,阿晴躲了起来.
可是新生们也不是盖的,几经周折,终于在物理实验室里找到了她.

大雄为了看热闹,拉了我到事发现场,那里好不热闹,几乎全班同学都在围观.
新生们围着阿晴,开始唱起<唯一>来,然后拿出那张纸要求阿晴签名.
阿晴笑着瞪了我一眼,拿起笔签了名,同学们呜声四起,好不兴奋.
新生们很高兴地围了过来,既然他们完成任务,我也只好给过关令了.
同学们见热闹完了,就各自回到岗位,大雄也说要躲到厕所里不让新生们发现.

阿晴走到我面前.
'这是你想出来的?'
还在我手臂上槌了下.

"哈哈,当然.好玩吧?"
'玩你的头,他们围着我唱歌,还有那么多人看着,我丢脸死了.'
"你明明就很开心."
'我哪有?都是你.'
"没有吗?我是有证据的."
我扬了扬手上的纸.

'给我!'
阿晴试图抢夺.
我向她扮个鬼脸,然后拖着她去看热闹.

新生们继续受苦,最后拿到第一名的也没得到什么奖品,还真冤枉.

像往年一样,迎新周在晚宴里结束.
晚宴里一样热热闹闹的,跳舞玩游戏.
一样的,我和阿晴走出了晚宴,到学校对面的Pasar Malam里逛.
唯一不一样的是我们手牵着手了.

迎新过后,我们再回到书堆中.
这次除了书堆,还多了试卷堆.
学校老师们在上课时忙着把课程赶完,所以都会教得特别快.
像那可爱兼COLD的新物理老师说:

"我们现在要搭火箭,飞机太慢了."

除了平常上课时间外,老师们还格外开班给我们复习,最勤劳的莫过于化学老师了.
化学老师简直是大家心中的神,他神在化学知识上.
他几乎可以把每个化学元素的特征,化学反应的程试记得清清楚楚.
反正就是你问得出的他都能答.所以他在教书时,全部同学都会全'神'贯注.
当化学老师说要给较弱的同学在星期六开班复习时,却是全班同学都出席,不管是真弱假弱.

那时第一次同学们那么地自发学习,化学老师果然是神.
从此我们一星期上课六天了,几乎每天下午都有物理老师的加班复习.
可想而知,中六的生活真的不是人过的.

这样的日子一天一天地过去,学业的重量一天一天增加.
我脸上的笑容一天比一天少,心则是一天一天慢慢地死去..
学业的重量会在STPM结束的那一刻得到释放,这样的生活也会随着结束.
但我的笑容会回来吗?我的心还有可能复活吗?
如果会,那会是何年何月何日呢?

***待续***

小阳仔

小阳仔的休息通告:

小阳仔要到KL三天两夜自我放逐,流浪去了.
原因?因为在家太无所事事,被妈妈骂了.

'我看你看到闲了.'
'你不是吃就是睡.'
'你可以找点事做吗?'
'又不帮我扫地.'


三天后回来,一定要等我哦~!
I'll be back~!

chess

哦。。。。那三天回来之后是不是一次过写完啊？ ＾ ＾ 期待啊

玖薇子

原帖由 小阳仔 于 10-6-2007 01:23 AM 发表
小阳仔的休息通告:

小阳仔要到KL三天两夜自我放逐,流浪去了.
原因?因为在家太无所事事,被妈妈骂了.

'我看你看到闲了.'
'你不是吃就是睡.'
'你可以找点事做吗?'
'又不帮我扫地.'


三天后 ...

你就好啦，我要自我放逐都不行呢~
不过接下来几天我也可能没上网，期待你一次过带来多几篇哦！

小阳仔

#22 思念和怀念是不同的.

2004年12月20日
我坐在往吉隆坡方向的巴士上,身边是大雄,还有几个同学.

STPM在12月2日结束了,最后一科是物理.
终于完成了中六课程和STPM后,应该是兴奋无比的心情.
但我却觉得很深很痛难过.
放下了学业的负担,心里还是很重很重,远比学业来得重.
手上的信是考试结束后的第二天收到的,我看了不下十次.
每读一次,难过就会更深一层,再痛一遍.

回顾前几个月,我是怎样过日子的记忆已经模糊了.
那几个月的时光似乎被扭曲了,挤压在一起.
所有的事都在一瞬间发生,似乎也在一瞬间结束.
留下茫然,不知所措的我站在原地.

"你们最后是怎样了?"
大雄再也忍不住问我.
"没有了."
我笑了笑.笑,却有苦苦的味道.

"怎么会这样?你们不是好好的吗?"
我看得出大雄的疑惑,一个我曾经有过的疑惑.
"那时我也不懂为什么,不过现在懂了."
我扬了扬手上的信,示意他看.

巴士刚离开巴士站.
一路上经过大街,学校,阿晴家,最后是我家,然后上高速公路.
我看着窗外的风景慢慢倒退,我即将离开我的家乡了,我会思念的家乡.
还有我会怀念的那两年有你在的中六生涯.

思念和怀念是不同的.
思念可以很重很累很痛,但有一天可以遇上.
怀念也是很重很累很痛,但怀念的东西却是在回忆里.
当时间过去了,那怀念的永远都不会再出现,也只能在回忆里了.
所以怀念还会带着无力感.


2004年6月
我和阿晴开始在美丽的五月.
很快过了一个月来到年中,意味着年中考试也很快来了.
我们开始把时间花在课业上.玩乐的时间减少了.
而我们也开始适应了整天与书为伍的日子,
变得一天不见书就面目可憎,对不起父母老师学校国家.
话虽如此,可恨的是校方竟来招带着善意面具的虐待.
年中考试过后,校方为我们准备了每个月一次的模拟考试.
每个月一次,七月八月九月十月,直到毕业.

我们除了要应付课业里新的知识,还要应付模拟考试.
靠!真的很想知道是哪一个发明模拟考试这种该死的玩意.
发明考试的那个就应该被鞭打了,发明模拟考试的应该如何处置?
捉去鞭打后打靶,然后再鞭打再打靶,然后再再鞭打再再打靶 X 无限次.
乘N次已经难消心头恨了.

那段时间里我忙的焦头烂额,因为怕考砸了面子挂不住,也为了自己的前途想.
在爱情里,情人的每一个小动作,每一句话语都会影响着你的情绪与心情.
也是在爱里,你总会心甘情愿地被影响着.

***待续***

小阳仔

#23 对,我是在意,而且非常地在意.

我是个很敏感的人,尤其是在与人互动相处中.
别人看我的眼光,喜欢我的,讨厌我的,我都会发觉,准确率高达百分之八十.
所以我可以很快发现暗恋我的学妹们.
我也开始察觉到我和阿晴之间的相处出现了异样.

她的笑容明显淡了,言谈之间也少了亲近的感觉.
阿晴答应一起出外的次数也明显减少了.
理由大概都是要念书,不得空,又或是下雨不要出外等.
让我摸不着又有点不知所措的理由.
她是怎么了?我疑惑着,问着自己.
我的心被搔了一下,痒痒的.

应该是课业的压力吧,还有那该死的模拟考试,我都要受不了.
这是我第一个为阿晴找的理由,找来安慰自己的理由.

在接下来的日子里,我开始尝试去关怀阿晴,试图消灭那个异样的感觉.
而通常我都会在学业上下手.

"怎样?这题还好吧?"
'嗯,还可以.'

'为什么这题的答案是Phenols呢?'
"因为它是white solid which is slightly solubel in water,
reacts rapidly with aqueous bromine to form a white precipitate
和gives violet colour with aqueous iron(III) chloride.
这些都可以证明它是Phenols."

有时阿晴会主动问我课业上不明白的地方.
我也尽全力解释的清清楚楚的.当然为了让她明白之余,也对我有信心.
或许因为这样,慢慢地我们的话题开始只围绕在课业上.
而我们相聚的时间大多是下午的格外复习,还有补习.


2004年7月
一个沉闷的上课天,总算盼到那20分钟的休息.
老实说我已经在打磕睡了,下课时间一到,所有的学生都会自然清醒,这是做学生的天性.
但物理老师总爱偷那5分钟的时间,把话讲完才放人.
我的课室离食堂有段距离,来回加上吃东西就会把20分钟用掉,所以基本上并没有休息的时间.
区区20分钟哪足够在拥挤的食堂吃过东西后再休息呢?
我真的怀疑校方的脑袋.

那天我和同学吃完东西后回到班上时,上课钟声早响完很久了.
接下去是化学实验,于是我收拾了东西准备到化学实验室.

"阿晴,我们订的书已经到了.可以去拿了."
班上一个男生对阿晴说.
说话的人并没有很大声,但听在我耳里却足以把耳膜震破.
我怔了怔,看向前面的阿晴,她在看着同学的书.
她有订书吗?怎么我不懂?怎么她没叫我一起订呢?
我的心楸了下,紧紧的.

我不敢再想,眼泪腺酸了,于是匆匆收好东西后随着大雄下楼到实验室.
做实验时我已经尽量不想了,但还是打破了两个烧杯.
可能因为学校穷的关系,我们打破了烧杯是要赔钱的,真倒霉!
大雄看出了我的不妥,问我什么事.我摇头笑了笑,表示没事.

我是怎么了?那样的一句话就让我失了神,让我不安.
{老实点吧,林悠然.你是在意,在意阿晴没通知你订书,甚至她一声不响地订了.}
对,我是在意,而且非常地在意.

我并没有因此而要求阿晴解释,我甚至没有再提起这件事.
不过我开始很故意地没有主动找她聊天谈话.
{林悠然,你这么做是因为生气,想要阿晴主动解释吧.}
对,没错.我必须承认.

***待续***

小阳仔

#24 这是我为阿晴找的理由,找来安慰自己的理由.

不过我的计划并没有得逞,阿晴似乎没有察觉到我的举动.
或许是她知道了但扮做没事,我会不禁这样想.
她依然轻松地上课放学补习,也没有提起那本书.
也因为我的不主动,我们之间的交流更少了,那个异样的感觉日益加厚.
有时候我们会在一天内没说上半句话,就算见面也是笑一笑而已.

我开始怀疑我们之间的关系,我该怎样定位这个关系呢?
好朋友,好朋友以上?这些关系会拖手吗?
那恋人呢?会像我和她吗?
我被她这样的举动刺痛了,心里有生气委屈的感觉,却还是有想亲近阿晴的感觉.


2004年8月.
敖了一个月,我再也管不住自己的感觉.
两种相对的情绪在我脑袋里争执着,好乱好辛苦.
于是我拿起手机,写了封信息,不过是给大雄的.

[我那天发现阿晴订了那本书,但她完全没有告诉我.
我当然很生气很委屈,但我还是很想亲近她.我还有点灰心的感觉.我要怎样做??]
[你心灰了呀,那你要放弃吗?]
[但我很不舍,不想因为这样的小事闹反,我还是想挽回.]
[那你就挽回啊.]
[你能不能提供点有用的意见呀?]
[决定权在你,感觉也是你的,我只能听你说罢了.]

妈的,这个大雄!
有种想把我那丢死狗的NOKIA3310丢向他的头的感觉.
看他是不是狗,死还是不死.
不过想来他也没说错,是我自己的感觉,我自己的决定.
我要考虑5秒.
好吧,我决定了要挽回.

挽回的第一步,是为阿晴找个借口说服自己.
她订书那天没遇见我吧,所以没说,后来也忘了.
这是我第二个为阿晴找的理由,找来安慰自己的理由.

上课时我会故意接近阿晴,问些关怀的话.
"你昨晚很迟睡呀?"
'没有呀,怎么?'
"看你很累的样子,读书啊?"
'嗯.'

通常这样的对话都会不过5句,然后阿晴就会低头继续看书.
补习中心里,就算阿晴坐在我身边,但我总觉得她很冷漠.
如果我在右边,她会用右手托着腮,我就看不到她的脸了.
这招果然高.
我在左边的话也是一样的情况.

或许是我多心吧.
这是我第三个为阿晴找的理由,找来安慰自己的理由.


日子持续的前进中,2004年9月.
阿晴的态度和我的努力并没与成正比,我们的相处方式也开始有了固定的模式.
当我们在一起,都会很有默契地不说话.
原因有二:
1.我懒惰
2.我灰心

偶尔我还是会主动和她聊天.
情况也有二:
1.对话不过五句
2.阿晴只是听我说,答我'嗯.'

我开始觉得好累好累了,她到底怎么了?
但我的还是不相信阿晴会改变.
我不甘心,这么辛苦得到的感情就这样没有了,我不相信.
我还是认为会有好结局的.

***待续***

小阳仔

#25 我真的受伤了.

坐了3个小时,巴士终于到了吉隆坡,一条条的道路纵横交错.
路上满满的都是车子,一辆随着一辆,整整齐齐排在道路上,好像乌龟一只只慢慢走着.
哇,在塞车了耶!果然是吉隆坡.
因为小镇很少有塞车的情况,所以我不禁兴奋起来.

我们在云顶找到了份临时工.
我想应该很好玩吧,冷冷的天气,好多的娱乐设施.
在朋友家住下后,我们准备在吉隆坡玩乐一番.
因为圣诞节要到了,到处都是圣诞树,圣诞布置.
圣诞节当天吉隆坡更是到处都挤满了人,倒数的,喝酒的,一片热闹欢腾的气象.
虽然周围到热热的,因为马来西亚没有白色的圣诞,我的心却热不起来.

我想起了一年前的圣诞节,我和阿晴在邦咯岛的海边.

'你知道爱情是怎样的吗?'

问了这问题后,阿晴没等我回答.
'我相信一见钟情.当我第一眼看到他,会有心悸的感觉.'
'就是那感觉,让我脸红.我会知道是爱情来了.我知道我会奋不顾身爱下去.'
她像自言自语地说出她的爱情观.

我看着她,想像着我照顾她的画面,听着她的爱情观.
然后过了好久好久我们都没说话,我也没有把我想的告诉她.
海风越吹越大,星星越来越多.

"走吧,回去了.你刚病好,这里好冷."
我打破沉默说了一句话.
'嗯,好.'

'星星再见!'
她对星星说.

'海再见!'
她对海说.

'真的好冷哦.'
她把双手藏在胸前,靠在我背后对我说.


迈向2004年10月,离STPM还有最后一个月.
校方在学校中央放了个倒数牌,由于没人管理,所以上面的天数永远停在150天.
每当我经过时,都会不禁想起150天前,那应该是五月吧,那个幸福的月份.
原来150天的距离是那么地遥远,我离开了幸福是那么地远.
但我回到课室时,班上的倒数天数却开始少过50天.
我离STPM还有50天,那是多远呢?
我开始茫然,好想转个身,向后走150天,
那我就在幸福里了,而离STPM200天.
如果我有这个能力.

最后一个月,补习开始进尾声了,我也结束了北上南下的日子.
这意味着我接近阿晴的机会也开始少了.
那张幸福桌子,后来因为阿晴的转变,我开始觉得是折磨.
虽然是折磨,但至少我还有机会接近她,我当时是那么想的.
随着那补习班进尾声后,那幸福桌子也走进了回忆.

当补习一个接一个结束后,我和阿晴的连接点也一个接一个崩塌.
我开始找不到可以证明我们爱情存在过的证据,除了我怀念的回忆.

校方在我们的要求下,晚上开放课室让我们自习,从晚上8点到12点.
学校里晚上宁静的环境是读书的绝佳地方,所以很多同学都会到学校里自习.
当中包括阿晴.

我看着面前的书,里面满满的都是方程试,还有一叠的考卷,都是往年的考题.
我开始懒惰了,推开了眼前的书,转过头四处望.
晚上的学校有点恐怖的感觉,到处黑黑暗暗的,只有我们的课室有灯光.
班里稀稀落落地坐了十多个同学,都在埋头书中,迟来的阿晴坐在靠窗的位置.
我拿起书走到阿晴身旁.

"嘿,读到怎样?"
我百般无聊想找个人聊天.
'嗯,还有很多还没读.'
"慢慢来吧,还有时间的."
'你读完啦?'
"当然还没有,只是读到很闲了."
'呵呵'

"我坐到你旁边,可以吗?"
我尝试要亲近她.
'不要啦,很热.'
她说完低下头看书,没再理会我了.

***待续***

小阳仔

#26 爱与诚

'不要啦,很热.'

这句让我绝望的话,让我心碎的话,从阿晴的口里说出来.
狠狠地敲了我的心,我的鼻头酸酸的,只差没掉下泪.
我拿起书,走到课室最后面的位置坐下.
我尝试继续读书,但从我眼里看出去却是模糊一片,眼泪把我的眼睛淹没了.
我不敢伸手去擦,我怕被人发现,于是让它自然蒸发.
好久好久,原来眼泪要在室内温度里蒸发,需要好久的时间.

在确定我的脸没有泪水的痕迹后,我才回到座位,收拾好东西.
我好想离开,好想离开有她在的地方,好想她离开我的视线,更想她离开我的心里.
虽然我知道这需要好长的时间,但起码现在我可以离开那课室.

我驾着车子回家时,眼泪还是掉了下来.
我的心好像被掐着,不能顺畅地跳动,呼吸道里被塞了东西.胸口闷闷的,好难受.
我还是没伸手擦眼泪,任它们在我脸上流过,奢望它们会把我心里的痛一起带走.
刚巧车子里的音响传来了一首歌,歌词好像为我而写似的.

其实自己一个更开心 只等你讲
其实大家早已嫌大家 却扮忙
恨有多一点碰撞 仍然无聊事干不敢打搅对方
要是你愿意 诚实讲一趟 彼此都起码觉得释放

不要哭 我也忍得了这些年来的委曲
没法真心爱下去 只好真心真意地结束

别再做情人 做只猫 做只狗 不做情人
做只宠物至少可爱迷人 和你不瞅不睬最终只会成为敌人
沦为旧朋友是否又称心 没有心只像闲人
若有空 难道有空可接吻
注定似过路人陌生 你怎么手震

长期被迫恋爱也真比 失恋更惨
长期扮演若无其事般 更困难
是我专登反应慢 明明为时甚晚 牌一早该要摊
再像我伴侣 凝望多一眼 一生都将会记得今晚

别再做情人 做只猫 做只狗 不做情人
做只宠物至少可爱迷人 和你不瞅不睬最终只会成为敌人
沦为旧朋友是否又称心 没有心只像闲人
若有空 难道有空可接吻
这预告发自虔诚内心

对不起 自动分手错愕的你怕会伤感
盲目的我 现在也可转台来贺你新生
别再做情人 做只猫 做只狗 不做情人
做只宠物至少可爱迷人 和你相交不浅无谓明日会被你憎
沦为旧朋友是否又称心 没有心只像闲人
若有空难道有空可接吻
注定似过路人陌生 你怎么手震

我按下REPEAT钮,重复听着那首歌,一遍又一遍.
我开始喜欢上这个叫古巨基的歌手,喜欢上他的声音,唱着我的感觉.
我驾着车子在街道上来回走着,并没有马上回家.

我一直在问我们到底是怎么了?为什么后来会走到这里?是我的错吗?
其实我想了好多的问题,像她不喜欢我吗?或她有喜欢过我吗?
最后觉得这不重要了,重要的应该是她很讨厌我吗?
折磨了我好久的问题,如果我一早问她,结果会改变吗?
我和她会像歌词里说的一样,最后沦为旧朋友吗?
好多的问号绑着我的心.

记得距离上一次哭,已经是四五年前了,还以为那会是我最后一次哭.
那年忘了为什么和同学吵架,受了满腹的委屈,在学校里我装得很坚强,没有哭.
但回到家里,母亲发现我怪怪的,问了句:
'你怎么啦?'
结果我的眼泪开始不受控制,流了满脸,母亲吓了跳,忙安慰我.
我没有告诉她原由,把泪擦干后说没事.

原来我不是坚强的人,从来都不是.
而坚强是装不来的,我只可以把懦弱藏起来,不让人看见.

***待续***

小阳仔

#27 有的只是在我怀念的回忆.

那天之后我再也没有主动找阿晴聊天.
晚上在学校里的自习,我拉了大雄跑到食堂去,说是因为班里热,食堂较通风.
实际上...是为了躲避.

很快地我们从学校毕业了.
毕业典礼,其实只是拍照的一个借口,每个同学都拿着相机一直按快门,灯光一再地闪.
毕业典礼留下的就是一堆的照片.
翻着那些照片,每个同学脸上都有灿烂的笑容.
学校里的每一个角落,每一个老师都被摄入镜头,各种不同的姿势,表情都要来一张.
很多的同学拉着我合照,拉着阿晴合照,但他们并没发现我和阿晴没有合照,一张都没有.
有的只是在我怀念的回忆里的身影.

毕业后,我不用再到学校,补习中心的课也一早结束了.所以见阿晴的机会更少了.
我也不需去面对她,很多时候我都会躲在家里读书.
我的生命里就只剩下书本,我让它们填满我的时间.
脑袋里除了书本,没必要再有任何别的东西,人物.


2004年12月2日,终于,STPM的恶梦落幕了,我也舒口气.
少了书本,我的生命完全空了,像漂在水里,什么都捉不到.
而阿晴的身影却慢慢浮现.
物理考完后,我们都很兴奋,计划着今晚要怎么怎么,绝不让自己闲着.
所以晚上的聚会里,全班的同学都有出席,我们玩着,唱着,闹着,疯着,把压力和难过都踩在脚下.
好过瘾的感觉.

在席间,我和阿晴几乎完全没有交流.
偶尔我望向她的眼睛,发现她也会望向我.我们的眼光一旦相接,彼此都会回避.
或许是我们的演技太好了,同学们都没发现异样.
这样也好,少了他们问起的烦恼,不然我也不懂该怎么回答.
答我们分手了吗?又还没说清楚.
答还在一起?又不象.

就这样疯疯狂狂地过了一夜,我似乎喝的醉呼呼的,有点晕旋的感觉.
不过我还是清醒的,因为我还会自己回家,睡到我的床上.
第二天我睡了一整天,醒来时已经是下午5点多了.
母亲看我这副模样,有点不悦,对着我轰.
'你有必要喝到这样吗?'
"我没事啦."

想起大雄和秀莉,却没想到最后借酒消愁的竟会是我.
哎...

'今天早上有个女孩拿了封信给你.你还在睡.'
"啊,是谁?你怎么不叫醒我?"
'我问她名字她没说.我说要叫醒你,她却说不用,留下信后就走了.而且你睡死了怎样叫得醒呀?'
我没再说话,急着拿过信撕开信封.

'你怎么啦?怎么突然哭了?哦...别哭.乖,别哭.没事,妈妈在.'
母亲被我边读信边哭的样子吓了一跳,像哄小孩般哄我.
那是第二次在母亲面前哭,也是第二次为了阿晴而哭.
阿晴离开了,离开了我的生命,很彻底地离开,完全没有留下任何东西.
有的只是在我怀念的回忆里.

***待续***

小阳仔

#28 我也希望我们还是朋友.[完结篇]

悠然:

         对不起,对不起.我只能说对不起.
         在中六的生活里,能遇见你是我一生中非常幸运的事.
         但我从未想过我的任性会在你我的生命中留下磨不去的伤痛.

         去年五月,我战战兢兢地转校到这里,你口中美丽的小地方.
         但你知道吗,在我眼里这是个陌生得让我害怕的地方.
         它美丽,但美丽中少了熟悉.
         它宁静,但宁静中多了空虚.
         刚到这里时,我感到深深的无助,我很茫然,这里是那么地陌生.
         为什么我得离开我的家乡,我的朋友,一切一切,我觉的很痛.

         我把自己装得坚强,但遇见你让我看见我的脆弱.
         你让我依靠,包容我的任性,给我温暖.
         也让我试着接受这里的事物,同学.
         你的每一个关怀的动作我都看在眼里.
         我像遇见老朋友般地喜悦,快乐.

         还记得那部韩国电影吗?
         它让我以为这就是爱,让我以为我爱上了你.
         所以我让你牵着我的手,接受你给的全部.
         但你应该还记得在邦咯岛我说的话吧?
         这和我想象的爱情不一样,这不是我要的.
         对不起,你在我心中一直都是好朋友,老朋友
         但我没勇气开口告诉你,我沉默了.
         我爸爸已经调回家乡去了.
         我知道后不懂要怎样对你说,所以我只好沉默.

         你努力地挽回我也看见了.
         但我不想再骗你和自己,也不想再给你想象的空间和伤害.
         原谅我再一次选择了沉默.
         下午我就要搭3点的巴士回家乡了.
         如果你能来送我,我会很开心.
         但如果你不来,我也不会怪你,毕竟是我伤害了你.
         谢谢你给我的一切,我们还是朋友吧?
         我希望是.
         再见.
                                                                         心晴
                                                                       3.12.2004
                                                                         4.00AM


我看完这封信,终于明白阿晴是怎么了,也明白为什么我的挽回于事无补.
我勉强挤出一点笑容,对很惊讶的母亲说:

"没事.你儿子只是失恋罢了."

说完我回到房间,倒在床上蒙头再睡.
听人说,喝醉了可以忘记烦恼.
我说,睡着了一样可以.

我看着眼前的人群,他们兴奋的跳着闹着,手搭着别人肩膀,连成一条线,然后绕着街头跑了起来.
吉隆坡的圣诞节果然热闹,还有歌手在台上演唱.
穿得很少布的女孩到处都是,不管是比我大的还是比我小的.
想起最后一次见阿晴,是在考完试后的聚会.
她依然扎着马尾,穿了件白色T-SHIRT和牛仔裤.
如果和眼前的辣妹相比,我还是喜欢清纯的阿晴多些.

"我看你还是很想念她的,怎么不去找她?"
身旁和我一起看着人群的大雄问.
"找?我不知道她的家乡在哪里."

"哇劳,这个你都不知道.那你可以打电话问啊."
"不了,有缘的话一定会再见面的."
我笑了笑对大雄说.

我想我要放开了,我必须拒绝悲伤再侵蚀我.
爱情,让我成长,也让我受伤,我感受到了,真的,也学会了.

谢谢你,给了我的回忆.
对不起,我要放开手了.

我搭着大雄的肩膀,向人群挤去,混进了他们当中.

[全文完]

小阳仔

当初写这篇故事,是因为我的一些感觉满了,所以我选择用文字来盛着,来记载那段中六生涯.
那是我生命里其中一段美好的日子.
最后面的那段我写了很久,也改了很多次,但始终觉得很烂,感觉整段都是黑色的.
我也考虑过把它删除,不过既然写了,就这样咯.
呼,终于完了.

我告诉林阿里来看,结果我被他骂了...
他说: (-皿-)凸
要澄清下的是林阿里是好人来的,他还满帅的啦,最好是他了. \(&acute;~ `)/

读者们,读了这故事后,如果你:
1.喜欢的话,可以留个手印,脚印或笑脸,让我知道.
2.不喜欢的话,可以向荧光幕吐口水,再揣它两脚,然后留下你的屁股印.
呵呵呵.

这是我第一篇完成的故事,我没想到它是那么长的.
如果你看完了,谢谢你的耐心.
如果你看不完,对不起,闷到你了.
最后,谢谢!<(_ _)>

                                                                      小阳仔

紫色月亮

真的很好。你的故事给人有很大的感触。我想你是个开朗的人，也不会很执著的，是吧？
爱情的确令人摸不着，也摸不透。
但它始终会给我们带来无限的快乐，不管曾经多痛，只要有那一刹那的快乐，就会忘记曾经的痛苦了。

在此衷心祝福你哦！加油！

再见周公

爱过，拥有过，痛过，受伤过，
那已成为了一段回忆，
不管它是开心的，还是悲伤的，
它，已过去了。。。

放开，是最好的选择，除了减少伤痛，也能让人振作。。。