醒人笔记@走在成长的路上

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觉醒（十三）不甘愿做家务背后 --- 需要被清除！

1）为什么我不甘愿做家务？
这不是我的责任
我不应该做家务
做家务很浪费时间
做家务很闷

2）为什么做家务不是我的责任
我的责任是读书（以前）而已，家务不管我的事。
我的责任是工作而已，家务不管我的事。

3）为什么我不应该做家务？
因为我好好读书就够了。（以前）
因为我好好工作就够了。
因为我是比较“高贵”的，这种低贱的工作不应该由我来做。（非常自大）

4）为什么做家务很浪费时间？
一点利益都没有，不如上网、看书或睡觉。（我果然自私）

5）为什么做家务很闷？
一点娱乐性质都没有。我应该做有娱乐价值的事。

6）我为什么应该做有娱乐价值的事？
因为那才有意义。

以上的旧想法通通需要被清除！！

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觉醒（十四）核心的问题

自我憎恨
觉醒之后，对自己内心的问题越挖就越深。原来，我的人生层面的各个问题的核心问题是自我憎恨。我恨自己不够好。我恨自己只是一名老师，不是医生、明星或大律师。我恨自己不够漂亮。我恨自己不够瘦。我恨自己科技和电脑都不厉害。我恨自己什么都做不好。我恨自己一点用都没有。我恨自己很失败。

痛恨父母
我还发现，自己一直在责怪父母。我恨我的父母，因为他们对我的教育完全失败了。我恨他们在成长的过程中一直批评我。我恨他们只会吵架。我恨他们不完美。我恨他们害我自尊心低落。我恨他们没有好好地滋养我的自信心。我恨他们不懂得教育孩子。

厌世
我讨厌这个世界，因为这个世界充满可怕的事。

我的功课 -- 超越问题
我的内心对父母充满愤怒的情绪。我知道这样是不对的。这样对我自己很不好。我一直在责怪他们。责怪他们代表我没有对自己的问题负起责任。我要放下对他们的怨恨，好好地宽恕他们。

我的感受
此刻我感觉很想哭。我真的很难过。我看着中学时期的自己一次又一次被父母否定和批评。他们说：你很没用！这点小事都做不好！你很差劲！你一点用都没有！你什么都不会做！你这种人无药可救！你一无是处！

写到这里，我感觉很难过很伤心。他们“谋杀”了我。剩下的只是破碎的自尊心。这是我多年来都无法跨越的问题。当然我现在已经知道是这样，我不会再相信他们早年告诉我的那些话。

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我真的很讨厌我妈。我讨厌她的专制。我讨厌她的过度保护。我讨厌她的情绪化。我讨厌她的打骂教育。我讨厌她企图控制我。我讨厌她骂我。我真希望可以离开她，离开这个家，到远远去治疗我自己。

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觉醒（十五）你不能
我被一直逃避一切的自己搞得很烦，于是决定针对逃避问题的记忆来个大清除。我赫然发现真正的问题不是我懒惰工作，而是我潜意识认为自己没有能力解决问题。我闭上眼睛轻轻去寻找造成自己没有自信的记忆。我清楚地听到妈妈对我说：“哎呀，你出去啦，你不能的啦！” 那个情景是在厨房，我想帮妈妈煮菜，但是她不耐烦地把我赶出厨房，还顺口批评我做不来。

我想起还有很多次，我妈直接把我应该做的事情拿来做。比如说我中一和中二时的缝纫功课、中二的雕刻功课、中三的生活技能计划书等。原来我真的是活活被妈妈“抹杀”了。难怪我遇到问题都无法解决，更严重的是我不相信自己有能力去解决。因为在我尝试想自己动手解决问题的时候，妈妈介入了。她不止没有鼓励和肯定，还随便批评我的能力。她同时也剥夺了我解决问题的机会。就这样，我自我怀疑了十四年。我已经可以深深理解当年的自己为什么那么软弱，原来我不知道怎样解决问题。我也不知道自己可以主动去问人、上网或是看书。我只会很被动地看着问题，无助地站在原地。

现在我真的很庆幸也很感恩自己有机会释放“我不能”这个有毒的思想。我重新回到中学时期的记忆去寻找一些“我能”的证据。原来我也是可以做事的人，可惜我不相信自己。比如说我加入圣约翰救伤队时曾经为不少受伤的中学生处理伤口。我也曾经为了自己暗恋的男孩走了大概两公里的路去搭巴士，只为了给他寄生日礼物。我也曾经为了同事们安排和主办了呼吸法的介绍会。我的爱情也是完全自己处理。

我心疼那个“不能”的自己。我曾经很嫌弃她，甚至不肯承认她的存在。我终于明白她的软弱是她的环境直接造成的。亲爱的过去的自己，我爱你！

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觉醒（十六）肥胖的理由（上）
从我十八岁开始，体重就居高不下。正确来说应该是发现自己肥了，积极地去减，然后几天内又肥回来了。以我的身高，50多公斤是属于高挑苗条。60多就变成有点大只了。我一开始真的以为自己很贪吃，总是要吃到饱饱才感到满足。到了前几年才发现自己是情绪化饮食，就是一不高兴的时候就会暴饮暴食。所幸我的体质和身高没有让我胖到变恐龙妹，但是还是被前男友们嫌我大只了。

为了减肥，我也买了不少书，一个呼啦圈，瘦身CD，只差没有去接受催眠...之前在报纸上看到一个催眠减肥法，超级有效的。但是没有地址没有电话就不了了之了。我看了《创造生命的奇迹》这本书才找到自己肥胖的主因。原来我会肥胖是因为没有安全感和恐惧。比如说我大学时期做功课时会啃零食或饼干。不是因为肚子饿，而是因为内心感到极度焦虑。现在才知道是因为自己的内心很恐惧，需要靠食物来安抚我的情绪。

我做很多事情前都会感到没有信心，甚至很害怕。一路来我都没有太注意这种情绪。只是偶尔会觉得很奇怪为什么自己在开始做一件事前会那么恐惧。我无意识地用食物来增加自己的安全感。难怪一直减肥不成功。原来我需要这些多余的体重来保护自己，让自己感觉安全。打到这里我觉得很难过，这些年因为有点胖也放弃了打扮自己。因为曾经很苗条，我根本无法接受微胖的自己，结果就大概十八岁到现在都几乎不买裤子，还是穿着十八岁的牛仔裤，只因我不想浪费钱打扮胖胖的自己。转眼都十年了也，我还是穿着十年前的牛仔裤。我总是告诉自己：等我瘦了，我再买新的牛仔裤。

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觉醒（十六）肥胖的理由（下）

“你无能！”
“你无药可救！”
“你连这点小事都做不好，你还能做什么大事？？”
“你连这样小的事都做不好，你的未来肯定很糟糕！”
“你这种人没得救了！”
“你一点用处都没有！”
“你什么都不会，你以后肯定会完蛋！”
“你学不会独立，你以后一定很惨很惨！”
“哎呀，你不行的啦！”
“你什么都做不好！”

我最最难过的是，在我的成长的期间，我父母都不知道多少次用以上那些话来喂养我。最悲惨的是，我全部都相信了。难怪我会那么讨厌自己。难怪我会不相信自己。难怪我那么害怕未来，因为我深信自己的未来会是一个可怕的、糟糕的未来。难怪我痛恨我整个中学时期。我曾经认为中学时光是我最不堪的回忆。这还严重都连中学时期的朋友我都连带地讨厌，我现在才知道自己为什么会有意无意地避开他们。只因我不想回想起中学时期的无能的自己。而看到他们我总是会联想到那段不愉快的时光。

虽然曾经受困了这么久，但是我今天确实一步一脚印地去面对过去，去释放那些受伤的记忆。我知道自己并不是不能，相反地我还棒得很！为了拯救自己，我来佳礼开帖、我读了大量的身心灵书籍、我研究宗教、我参加课程、我参加网上自救小组，我上网找许多资料...这期间，我也放弃过，我让自己“行尸走肉”地活下去...这些困扰我的问题，我花了七年，终于拨开乌云见天明！

这当中的无助、惊慌、辛酸和内心煎熬，相信只有经历过的人才会理解。我很感恩自己没有染上酗酒、嗑毒等恶习。最严重也只是暴饮暴食、拖延工作和对自己的事情漠不关心。谢谢一路来支持我的人、保护我的神明和我自己，经过了这些痛苦后，我会越来越爱自己。

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觉醒（十七）解脱的滋味
前天我把内心对未来的恐惧消除了，结果那一夜我睡得很安稳，不会在漆黑的夜里莫名奇妙地感到害怕。早上醒来也不会觉得焦虑和担心。更妙的是，放学后我发现自己整个人都轻盈了，仿佛卸下了一个很大很大的包袱。这个包袱的名字就叫恐惧，或者是焦虑。

我长期背负着一种很深的不安全感，虽然很多时候都把它压抑下来，但是它却是我生活中的背景音乐。难怪我都会经常感到不安，而需要吃大量的食物来安慰自己。唉。被冤枉了那么多年，我不是贪吃，只是在利用食物安抚自己不安的情绪。

放下了这个对未来的恐惧，我不再害怕和不安，随之而来的是身心灵的轻盈和自在。放下害怕后，我真的感到自由自在。

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觉醒（十八）实行Ho'oponopono（夏威夷古老的问题解决法）后的感想

最近几天都感到比较自由和没压力。从前都是抱着严重的自我怀疑和对未来的不安过日子但自己毫不察觉。于是只好每次逃避工作和暴饮暴食。现在还是会逃避工作和吃多一点点，但是那种折磨人的情绪已经减弱了许多...

问题还是存在，但是情绪已经不再那么强烈。

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觉醒（十九）用一颗谅解的心和过去的自己相遇

我一直都不能接受自己。换句话说，我讨厌我自己。我痛恨自己中学时期时表现这么平凡。对我而言，平凡等于差劲。从我决定开始好好爱自己开始，我就一直去探索曾经让自己那么讨厌自己的想法和事情。

过去已经过去。我不可能可以改变过去。所以我最近都很努力地想放下过去一些让我很受伤的事情。我曾经痛恨自己无能、失败、没信心、成绩不够好尤其数理科很差、样子平凡、朋友很少、缺乏知识、没有任何优点、性格单纯、懒惰等等。如果可以，我根本不想去回想起自己有一段那么“糟糕”的过去...

前几天，我读了《拖延心理学》这本书，我边读边哭...因为它所阐述的拖延者最深沉的心理，我全都符合了。拖延者的通常来自有施压倾向、怀疑倾向、控制倾向和依附倾向和疏远倾向的家庭。我的家庭刚好混合了这五种倾向，但是比较偏向怀疑倾向、控制倾向和依附倾向。

之前我都会常常痛斥自己差劲和没用。这导致了我严重的自我憎恨。现在当我回想起被妈妈这样教育的情景，我不再责怪自己无能，我反而很心疼那个年少的自己。曾经，我是这么地无助...没有人了解我内心有多么地害怕、多么地焦虑...妈就只会谴责我做得不够好。没有人能够理解我的心情和感受。更糟糕的是，我自己也许会严厉地批评自己，因为自己做不好而痛恨自己的无能。

妈经常说：“你什么都做不好。连这点小事都做不好。根本不可能指望你做什么大事。” 我现在终于可以完完全全地了解自己为什么那么没自信。甚至要动手做一件小事之前都害怕自己会搞砸。只因我相信了妈当时的武断的批评。正确来说，这比批评还要严重，这是一种很负面的心理暗示和预见。写到这里，我热泪盈眶。想起来真的很悲哀，这二十八年来我都这样被负面教育。现在也是。在这种一直被怀疑、打击和否定的环境之下，我总算看清了自己软弱的来源。

现在的我对当时的自己真的是有一百个、一万个心疼。我真的好想给十四岁的自己一个拥抱。我真的很想对她说：对不起，是我误会你了。你不是真的没用，你只是被没有用的教育制约了。今天，二十八岁的我可以理解你当时的痛苦，也可以接受软弱的你。对不起，真的对不起。我憎恨了你那么多年，你一定受了很多委屈。我也曾经否认你的存在。可是现在我会好好地接纳你作为我的一部分。我会用一颗谅解的心来抚平你的所有伤痛。

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觉醒（二十）理解拖延背后的根源

我，nevermind123，今年二十八岁。我是一个重度拖延者。我什么大事小事都会拖，比如说拖延理财、拖延减肥、拖延工作、拖延和朋友联络、拖延学驾车等等。我的拖延症从中学时期开始，一开始只是拖延做数学和美术。后来慢慢地扩张到拖延温习功课、拖延学习课外活动的东西、拖延做生活技能计划等。

这些年来，因为拖延我坐失了很多良机。因为拖延减肥，就不会去买美美的裤子穿。因为拖延联络朋友，我就和很多朋友失去联络了。最严重的后果是，因为拖延而常常最后一分钟才开始做事。那种焦虑和狼狈就只有拖延的人才会明白。不想做事时的内心挣扎也把我折腾得好痛苦。今天我已经慢慢地理解和治疗我的问题，我已经开始走在好起来的路上。

其实，拖延只是一种结果，不是一个问题。问题是我们的心理如完美主义、害怕失败、讨厌工作等。推荐给有拖延症的网友这本好书--《拖延心理学》。

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觉醒（二十一）妈妈的影响

我妈妈
我真是一个糊涂的人，白白在妈身边呆了二十多年却一点也不认识她。最近，我才真正地看清我妈。原来她是一个做事要求高、性格急躁、脾气暴躁、控制欲强、占有欲强、独裁、情绪化、多愁善感、是非分明和聪明的女强人。我越认识她，就发现她越难相处。她对我的要求、教育方式、控制和干涉让我吃不消。我不想再随便被她影响，也不想轻易认同她所说的话。

被妈妈看不起
我终于明白，从头到尾妈就只会以我的做事效率来衡量我这个人的价值。在她眼中，我做事拖拖拉拉、不可靠及不够尽责，所以我是个没用的人。我今天问妈妈：“你是不是不喜欢我？为什么你总是看不起我？” 结果我得到的回答是：“你都无法给我信心。我根本没办法信任你。” 言下之意是做事不可靠的人是应该被瞧不起的。

原来这些年来我从妈身上学会了看不起自己。从十四岁到现在，我都很轻视自己、甚至鄙视自己。我很年轻就学会了讨厌自己。我妈一直这么刚强，她期待我也和她一样强。在我软弱的时候，她不但没有扶持我，反而瞧不起我的能力。她企图用羞辱来激发我的斗志，以为我会发奋图强，可惜我从来不吃这一套。而她一直很铁不成钢。

不被妈妈理解和接受
我终于领悟，妈妈永远都不可能理解我的内心世界。她从来不会明白我做事前有多么地担心害怕自己会犯错，只因每次犯错都会被她斥责。刚才我们在车上讨论自信的问题。她竟然说：“你没有自信心是你自己找来的。以前叫你读书做事，你却懒得要命。” 可见她没有办法理解我，对我根本没有任何同理心。

我无法接受自己，因为我妈无法给我肯定。我不知道前世自己做了什么坏事，今世会遇到一个老是看不起我的妈妈。但是我认为二十八年的果报也应该够本了。我妈不理解我也没关系。她不接受我也可以。我深深领悟，在这个世界上没有人可以真正地理解和接受我，除了我自己。我理解自己的苦衷也接受自己的软弱。这个世界上只有我才真正知道什么才是对自己最好的。

我妈只是一个没有安全感、自以为是、好强和情绪化的女人而已。她根本不知道什么是教育，这些年来只会控制、打压、威胁、指责和看不起孩子。她也有她的限制，她已经尽了力。她给了我最好的物质、充裕的零用钱和被小心翼翼保护的环境。这是她能给的最好的教育。我尊重这个事实。我不会再责怪她。一切都是我的责任。我选择了这样的妈妈来学习我今生的功课。我的功课是培养自信。我希望自己可以一步一步地培养自信，拥有一个健康、快乐的自尊心。

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觉醒（二十二）糟糕的自我感觉

又被妈批评了。我还是会感觉难过，但是没有之前那么强烈了。我不想把快乐的决定权交给别人。生活一直逼我面对自己的问题。我这才发现，自己最想逃避的其实是我很差劲的那种感觉。一直拖延逃避也只是因为不想去感觉自己多么地糟糕...

最近真的很烦。我越向内心探索就发现越多的问题，而且这些问题都比较深入。没有人可以给我一个指引。我自己看书去解决。有很多很不舒服的感觉涌上心头，这些感觉都不好受，我被逼去拖延面对这些难受的感觉...

走在改变的路上，我想大声呐喊：哇！很心烦啊！谁可以理解我？支持我？爱我？疼我？

答案是：我自己。（笑）

抒发完毕。

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觉醒（二十三）感觉好轻松

昨天放学后我留在学校写教案，写好了才回家。这次写教案，我第一次感到这么舒服，一点勉强的感觉都没有。之前每次写都感到有不同程度的不舒服，有时候是微微的不舒服，有时候是很痛苦。没有了讨厌工作的想法，写教案变得比较轻松了

我想起自己早上在去上课的路上不断地念四句话消除对工作的厌恶，果然凑效了！

kah

还记得我吗？其实我－直从来都覺得你很不錯,,加油哦。。。

nevermind123

kah 发表于 18-3-2013 01:44 AM
还记得我吗？其实我－直从来都覺得你很不錯,,加油哦。。。

我记得你，好久不见了。谢谢你的支持！
希望你合家安康。

nevermind123

觉醒（二十四）挫折
我在学校遇到了工作难题。对别人来说只是一点小挫折，但是我却感到很烦躁、很无助。当我决定好好去面对一直很不想去面对的问题的时候，竟然这么不顺利。又被同事指出我的迷糊又没有效率的真实个性，自信心直接受到打击。我现在就只会哭。

哭过了又要重新站起来去面对。亲爱的自己，好好加油吧！

shirley321

LZ加油! 比起我,你已经很优秀了.我三十多岁人了,还是一无是处.
人生总会有面对障碍的时候,别害怕,努力扩过.你一定行的.
一定要加油!

nevermind123

shirley321 发表于 21-3-2013 01:24 PM
LZ加油! 比起我,你已经很优秀了.我三十多岁人了,还是一无是处.
人生总会有面对障碍的时候,别害怕,努力扩过 ...

谢谢你的支持！

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觉醒（二十五）自我怀疑
自我怀疑在我的生命中是一个根深蒂固的问题，纠缠了我十多年。当一个人没办法相信自己的时候，那种感觉真是糟透了...从中学开始，我就这样没有信心地活着。老实说，这种感觉就像活死人一样。人是活着，但是心却死了，也把一切放弃了。如果不是认识了呼吸法，我的命运恐怕一生都不会得到改写...

生长在一个严重摧残孩子的自尊心的家庭，这样严重地缺乏自信也是正常的。到了今天二十八岁，不管我说或做什么，只要不符合妈妈的要求就会被完全否定。不管是交友、参加活动或理财，她都把我管得很专制。我活在妈妈的阴影下，丧失了自己的力量，相信自己什么都做不好。不过，现在我知道很多时候她的恐吓和威胁只是控制我的手段而已，时日一久，我的能量累积够了，我就不会轻易被她摆布。

我曾经十分讨厌自己，其实也是因为听信了妈妈对我的负面评语。现在我还是觉得自己被困着，但是不是被我妈困着，而是被那些“我做不到”的想法困着。这个月开始，我已经开始学着相信，事情做不到也是暂时的，我不可能永远做不到。我徘徊在傻人和醒人之间，我到底是聪明的人还是笨蛋？我比较偏向相信自己是笨蛋。不同的是，我不再相信自己是永远的笨蛋。我相信笨蛋也有突破的一天^^