~夕夕 丽鹿 糸糸~ 用沉淀的心情来看熙熙攘攘 - 胃痛

多麗絲

原帖由 猴爺 于 2-12-2006 02:41 AM 发表
一直都很嚮往去台灣
或許是因為有認識的朋友在那
加上氾濫的台灣綜藝節目
我想去那裡體驗生活
不一樣的生活

其实，对于任何事情都是一样的：因为有距离，所以才有想像空间，才会憧憬。
真正有了体验，很可能，就不是这么一回事了。
去了一遭，比较了一下，我觉得：还是距离最美。

多麗絲

沉淀，所以显得清澄。
清澄，所以看得清楚。

离开温暖，在冷风里四处逛，所到之处，都是陌生的。抬头不会看见路上有熟悉的脸，所以在所有的不认识里面，我很自在的走走停停。遇见了陌生人迎面而来，笑一下，然后继续踏步。偶有问路的，我都会很自在的说：“对不起，我是外国人。”

吃一些跟老家烹调方式不同的东西，嚼在嘴里，味蕾讶于不熟悉的际遇。

走开的几天，心里知道：什么事情是什么事情，什么事情不是什么事情。

其实，我真的不想这么理智。

我真的希望，如果我可以歇斯底里的把痛发泄出来。

那会比较容易。

多麗絲

    假设一下：当你没有办法弥补一个你自己闯下的祸的时候，你会把糟事明显化，甚至夸大化，让事情完全不能补救，然后等待死刑降临；还是你会把祸纠正过来，不管花多少精神力气，都致力的修复自己做错的事？

    如果是我，我会坦坦白白的把自己剖开来。

    因为，事实上是我错了。

    错，本来就是要改过的。

    我现在正在学习几年前我经历的一件事情的成长。

    那是我一个必须要面对的成长。

多麗絲

最近发现：我的文字变少了。
不是“贵精不贵多”的问题，而是“会说的”变少了。
很多都变成了“不会说的”了。
变成了“非笔墨所能形容的”了。

之前在台湾的快乐，都希望有他在身边一起体会，所以外面总是嘻嘻哈哈的，但内里不断的把感受努力的收藏，好让回家之后，全都倒在他身上。

小别胜新婚喔。
有暂时的分离，才会知道能厮守的幸福。
回来，迫不及待的把他抱得紧紧的。
也非常热衷的想知道，我不在的时候，他是不是过得开心。

在一起4年了，我常想:是不是只有我这种傻瓜才会很用心的去感受每一个时刻，很在意每一个时刻，很珍惜每一个时刻。虽然没有热恋时候的疯狂，但是温度一直保留在85度C之上。

是我太简单了。
他都说我像一本摊开来的书。
我没有很深的城府，我没有刁钻的性格；或许因此，我渐渐的像哥儿们多过像恋人吧！

舒服，原来会变成一种负担的。

我现在才知道。

多麗絲

你在找什么？

我习惯了静静的观察，我喜欢轻轻的聆听不用语言表达的心声。
我知道，人有很多生活上的习惯，其实都在反映当时者当下的心情。
我这么问，因为我看见了寻找。
然而，答案没有出来。
因为那心情，还没明朗化。
没有具体化的东西，很难表达出来。

理智型的我，应该都很直接。
感受一开始酝酿不一样的情绪，我就会跟自己沟通。
得跟自己谈好，不然斜了那条神经，要乔回来会很吃力。
当我在寻找的时候，我会打从一开始就先弄明白：我在寻找什么。

得要有个方向，才能知道自己在找什么，该往哪找吧！





我看见了寻找。
我在等待目的。

多麗絲

在台湾的那个星期，我几乎每天是凌晨4点才睡觉的。
翻着那里的电视频道，窥探宝岛的生活方式。
然后呢8点多就醒了。
一天4小时的睡眠，累积一个星期，结果回来的那个晚上，我立刻昏睡12个小时。
隔夜，依然是睡10小时有多。
只是没想到，两天后，我昨晚又是4点钟还依然醒着。
我没有喝咖啡，也没有喝茶，所以不是咖啡因作怪。
太热了吧！
加上脑袋突然异常亢奋的不断在思考，一刻都静不下来。
打坐也帮不了。

很有自己的思想是不是一件好事？

这世界，似乎没有一个绝对的答案。

我在辗转难眠的清晨，问我自己：你到底想怎样？

心跟感觉的拉锯，我有一种濒临失去知觉的挣扎。

多麗絲

    我在想一个问题：如果有一天，当我对你做的每一件事情，都完全以“信任”来交待，然后都不再去了解你的行为，那个时候，是因为我们的爱升华到一个最高境界了，还是说已经没有了感觉？

    我在想一个问题：知道你的创作跟想象、感觉有直接的关联，但是心里会有酸溜溜的感觉是因为我还在乎你，还是说我太敏感了？

    我在想一个问题：事先把对方放在心底，先跟对方商量，那是一种两性的和谐与相处，还是太麻烦了？

    我在想一个问题：是我爱得让你不快乐，还是我根本就不懂得爱？

多麗絲

    前几天，在新闻上，看见一则关于一个两性关系的作家的消息。她在网上是人们的咨询对象，可是当她的新闻出来时，是因为她看不开分手事件而烧炭自杀身亡。报导摘下她生前的文字，从字里行间渗透出开朗的个性，说什么都没有办法跟消极的自杀事件扯上关系。她说，男朋友的离开，对她的打击太大。双鱼座的性格，拗不过，所以选择了逃避。而且是永远的逃避。

    在人生旅途上，打击似乎像是空气一样的存在。逃开了这一次，逃得了下一次吗？硬着头皮跟它杠下去会不会好一点？

    若干年前我不懂的事情，今天来给我上课。

    活着，就是一次一次的成长，就是一次一次的认同自己所经历的每一个际遇。

    坦诚地面对自己，没有一个人是完美的，所以我们才在学习成为更好。

    不是吗？

猴爺

原帖由 多麗絲 于 2-12-2006 10:58 AM 发表


其实，对于任何事情都是一样的：因为有距离，所以才有想像空间，才会憧憬。
真正有了体验，很可能，就不是这么一回事了。
去了一遭，比较了一下，我觉得：还是距离最美。

[size=-1]因為碰不著
才會產生渴望

碰著了
發現不如自己想像的
就失望了

但是
我仍想走這麼一趟
因為
我寧願失望
也不要遺憾

呵..似乎言重了
安

猴爺

[size=-1]前兩天線路不好
所以消失了兩天

今天上來
一口氣看完了你的心情
我靜下來
試著去想像
嘗試去理解

沒有立刻的100分
卻有慢慢累積的過程

沒有立刻的完美
卻有慢慢進化的過程

你好嗎?

安

多麗絲

原帖由 猴爺 于 5-12-2006 10:20 PM 发表


因為碰不著
才會產生渴望

碰著了
發現不如自己想像的
就失望了

但是
我仍想走這麼一趟
因為
我寧願失望
也不要遺憾

呵..似乎言重了
安

是啊，失望之前，是宁愿失望也不要遗憾。
可是，很多人，失望了以后，概叹了一句：早知道，我不要去扎破那个憧憬，保留那个美更好。

我没有失望，只是比较起来，距离确实让她显得更美。
靠近了，也很好，因为感受到她的热情。

多麗絲

原帖由 猴爺 于 5-12-2006 10:25 PM 发表
前兩天線路不好
所以消失了兩天

今天上來
一口氣看完了你的心情
我靜下來
試著去想像
嘗試去理解

沒有立刻的100分
卻有慢慢累積的過程

沒有立刻的完美
卻有慢慢進化的過程

你好嗎?

安

告诉你我很好肯定是假的。
我在经历着痛，这世上可有人自虐得觉得“痛，但是很好”的吗？
只是，痛，是不能避免的。
所以，在经历着的时候，牙根得咬紧一点...

多麗絲

曾几何时，我是一个无法控制情绪的人。
我不懂得什么叫做“爱自己”，
所以我老是做一些被情绪支配的事情。

感觉这东西，很奇怪的。
当一个人很随性的让感觉待自己到哪里就是哪里的时候，
会发现一种不实际的感觉，
渐渐的侵略了身上的细胞。

爽，是唯一一个可以形容的心情。

就像吃了迷幻药一样，那一刻，真的很快乐。
当情绪来的时候，我随着情绪叫我做什么就做什么。
让自己因为情绪的要求得以满足，而快活。
即使偶尔突然一阵雷轰醒自己，告诫：这样会有你不想承担的后果出现，
我依然很自我的把情绪满足了才打算。

结果，后果就是：痛。

自作自受的痛。

叛逆的孩子，不一定要显现在行为上。
思想的叛逆，像无声的杀手，让空气种弥漫着一股不知道什么时候会爆发的伤害。

后来，终于明白了驯服情绪，
让宇宙间的和谐进驻心田，
让心指出：那方向与前进的方式。

情绪的奔驰，就在那一刻开始，也学习静下来了...

多麗絲

我在努力学习的同时，知道了我的一个好朋友也在经历着一些事情。
但是他的角色是类似提供我学习空间的那个要素。
我在跟他聊的时候也听进了我自己说的话。
然后我才发现：平时毫不起眼的东西，在必要的时刻竟然有着关键性的影响。
我当然不再像以前那么的以理性来处理，而是倾向以真心来作出发。
突然之间，我感觉自己有所成长。
我认知了这个世界没有绝对的答案，只有最有智慧的答案。
而所谓的最有智慧的答案，只能来自最原始的，心。
不是感觉。
心，是一处没有污染的地方。
是一处蕴藏所有答案的地方。

猴爺

原帖由 多麗絲 于 6-12-2006 11:35 AM 发表


告诉你我很好肯定是假的。
我在经历着痛，这世上可有人自虐得觉得“痛，但是很好”的吗？
只是，痛，是不能避免的。
所以，在经历着的时候，牙根得咬紧一点...

[size=-1]受傷-痛-痊癒-成長

這麼一條生命的鍊子
無時無刻都有人在經歷著

願你痛過之後
記得將牙根放鬆
吸一口新鮮空氣

然後

繼續讓自己活得精采

安

多麗絲

原帖由 猴爺 于 7-12-2006 03:56 AM 发表
受傷-痛-痊癒-成長

這麼一條生命的鍊子
無時無刻都有人在經歷著

願你痛過之後
記得將牙根放鬆
吸一口新鮮空氣

然後

繼續讓自己活得精采

安

嗯嗯。
每一次的伤，都会让人不自禁的放缓了脚步。
因为痛，所以自然就会变得慢了。
慢了也好，以前的节奏拍得太快，眼花缭乱的，也没有好好的感受。

每一件事情的发生都有一定的原因与教训，
我没有办法控制事情的结局，但是我有能力确定自己从中汲取应该学习的东西。

安，你总是很晚才上来走。
四下无人的时候，很悠闲吧？

檞寄生

在台湾呆过一阵子，都是为了工作。
签证的关系，来回了大约八趟，
都是她接送。

每次回来，心里都想，
真好，又回来了，又可以看到她了。
看到她时，恨不得紧紧的把她抱着，不想再离开。
何止出国回来，就连在一起时，中午约一块吃午餐前，
心里也会一样想着，嗯，又可以看到她了。
从相遇，相识，到相知，到在一起，
都是这样的心情。

“小别胜新婚"，我比任何人都了解。





第八次，我自个儿坐德士去机场，
回来时，也一样。

[ 本帖最后由 檞寄生 于 7-12-2006 11:26 PM 编辑 ]

多麗絲

原帖由 檞寄生 于 7-12-2006 09:23 PM 发表
在台湾呆过一阵子，都是为了工作。
签证的关系，来回了大约八趟，
都是她接送。

每次回来，心里都想，
真好，又回来了，又可以看到她了。
看到她时，恨不得紧紧的把她抱着，不想在离开。
何止出国回来，就 ...

不是每一个人都会很珍惜很珍惜手中牵的那一个的。
至少不是每一个人可以维持那个感恩的心很久。
在一起久了，有些人的热度退去得厉害，然后自自然然的，就不自觉地想离开。
平淡，对很多人来说，不是福气。
至少他们不认为有什么了不起的。
热度是烧起来的，没了热度，设法再烧起来不就得了？
重要的是，两人的手，再怎么样都不要放开啊！
人，往往就是喜欢往刁钻里挖，越陷越深，最后唯有被活埋了，赔上了所有，包括最纯的爱...

猴爺

原帖由 多麗絲 于 7-12-2006 12:02 PM 发表


嗯嗯。
每一次的伤，都会让人不自禁的放缓了脚步。
因为痛，所以自然就会变得慢了。
慢了也好，以前的节奏拍得太快，眼花缭乱的，也没有好好的感受。

每一件事情的发生都有一定的原因与教训，
我没有办 ...

[size=-1]我喜歡夜里一個人的感覺
每當放假,我就會變成殭屍了
日落而作,日出而息

重要的是
晚上我不需要和弟弟們爭電腦用
呵

或許是年紀還輕的關係
我還未有機會去經歷很深的痛
因此,我喜歡從別人的痛里
嘗試去學習一些甚麼
以備不時之需嘛...呵

昨天的你
好嗎?

安

多麗絲

原帖由 猴爺 于 8-12-2006 03:38 AM 发表


我喜歡夜里一個人的感覺
每當放假,我就會變成殭屍了
日落而作,日出而息

重要的是
晚上我不需要和弟弟們爭電腦用
呵

或許是年紀還輕的關係
我還未有機會去經歷很深的痛
因此,我喜歡從別人的痛里 ...

以前还在念书的时候，常常会这样。脸色跟纸没差，身材跟支护架一样。还很骄傲呢！那个人家都说的：“年轻就是本钱”。离开了校园，开始的时候还很猛，渐渐的惰性成精，少了这种疯狂。现在，偶尔还会，但是大都不是上网，而是看书。因为喜欢夜阑人静的时候不受声噪的骚扰，或者等大家都不争的时候才看电视。

懂得从别人的生活里学习，那是一个很谦虚的态度。虽不至于可以百毒不侵，但至少也对日后要走的阶段，有个概念（虽然我要告诉你，听的、看的，跟真正体会的时候，还是差很多。因为当事者的各种因素，多半跟别人的都非常不同，那么结果就显得不同）。

好也是好，不好也是好。
生活，本来就是这样。

安安...