醒人笔记@走在成长的路上

nevermind123

对的工作法
转瞬间，开学已经第二个星期了。
手头上的工作很多，但是我却还未开始做。
好像事不关己的感觉。（长期活在自己世界的后果T.T）
怎么办呢？
我不像以前那么讨厌工作，也不刻意逃避。
但是繁杂又琐碎又多的工作，简直像打杂一样，我不知道要从何开始。
无从开始做。
新上司左交待又右交待的，我一直在接她投给我的问题球。
又不能告诉她说其实我经常搞不清楚状况，一切很乱，不知道怎么办...
在这里打字也是浪费时间，我还是去找工具书帮我。
然后有什么不会的去问同事，不要再像以前那样靠自己在黑暗里摸索。
目前来说，边做边学是上上策。。
就这样决定。

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给自己的话
亲爱的，虽然你很blur也不太会应付工作，so what？
没什么了不起的，去做就好了！
我会永远支持你！
好好加油喔~

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工作工作，我不爱你
晚上8.45，我又赖在电脑前。
唉。还未开始做我的工作。
开工后，我又和工作展开一场拉锯战。
为什么我处理工作就不能象处理爱情那样理智又有效呢？
能不能把工作当成我的男朋友呢？
异想天开！当敌人还差不多！
嗯。边焦虑边打字。
自我催眠一会儿：好好去面对你的工作。好好去爱你的工作。好好在工作里修行。

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自我肯定
先自我肯定一下再继续。其实，昨天到现在我有进步啦。昨晚有写教案，包了也写了点名簿。

今天在学校也是做了一些计划和工作准备。比如我去每班看了怎样做布告栏，记录需要什么资料。也拿了soft copy准备写会议记录。也计划了应该什么时候开始做全年计划。工前准备做的很不错！！

一步一步来。不要看大成就，看看眼前手边得小进步！你是有进步的~

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我在海上飘
自从开学以后，我认为自己就像经历沉船，一个人活在海上的少年Pi一样，每天每天都面对很多挑战...
当然也少不了那只老虎。对我来说，有两只。一个是我妈，一个是我的女上司。
我的信仰，我的价值，我的求生意志全都受到了考验！
积极、急性的上司，和消极、拖延的我，会擦出怎样的火花呢？
拥有无数战拖失败经验的我，不想再去相信什么激励自己、时间管理、有效工作法等知识。
对我而言，这些都只是在浪费我的时间！
目前我发现最好用，能迅速改变一个人的只有诵经、做好事、呼吸法、静坐和神奇的四句话而已。
而最方便快捷兼最有效果的就是神奇的四句话了！
广东有句话这么说“马死落地行”。我终要面对现实，解决自己工作上的问题。这个拖延工作的问题已经纠缠我好久了！
我现在选择用的方法是神奇的四句话，分两个时段，每天黎明和傍晚用二十分钟朗诵。我愿意这样做一个星期。然后再做出新的承诺。穷途末路了，这是我唯一的希望！加油~~

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Things get worse before they get better
看了乱气八糟的帖，我的心情也乱七八糟的。
我每次心烦都会去看一些别人的帖转移注意。
效果就像看连续剧。

我又在逃避我的问题了。
还是一样适应不良。
怎么办？？？
我都有在开始解决了，怎么问题好像比之前更严重呢？
自我安慰一番。

事情在变得更好以前，总是会变得更糟。
Things get worse, before they get better.

还有就是

好事多磨

好了，忘了刚才那个乱七八糟的帖子故事。
回到我的现实，比别人的现实故事好多了！

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别管她
我是回来家里住，不是回来家里受她管。
我不是可以任人管的货物。
所以，听到什么都不要激动，全部左耳进，右而出。
或许我今天真的做了很不好的决定，但是轮不到她来批评。
这是我的人生，她哪里知道什么对我最好？
她可以继续干涉我的生活，我不要理她就好。
在不做任何坏事的前提下，我的人生跟自己交待就好。

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迟来的叛逆
我会把你的房间照顾干净、整齐。
我几点睡觉你不要管。
我要不要上班你不要管。
我有没有在完成我的工作你不要管。
我有没有责任感不要你管。
我在外面自己住十年了，没有人管我。
我就是不喜欢早睡、不喜欢工作和不喜欢驾远路去上班。
你不要说为什么别人能，我不能。
我和别人不一样。
你都不知道我的想法。
我的事情不要你管，除了我住的房间以外。
以上是我对妈说的话。

真的很火大。
什么都要管。
指责到底有什么用？批评会让人进步吗？
不知不觉，我已经在外面住十年了。
我什么时间做什么事，从来没有人管。
现在我半夜不睡觉，也要唠叨。
我不想去上班，也被讲。
我不喜欢这样！
我在学校被管完，回来还要被管！
你当我是什么？
我就是无能，怎样？
不可以吗？
这是我的自由啊！
到现在你还要来管我的话，我不要住家里了！
一点自由都没有。
连我丢掉的垃圾你也要观察。
太过分了吧！
没有自由，没有私隐权。
一想到就满肚子火！

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互相伤害
我搬回来家里到底做什么？
把你气到半死，又让你事事担心。。。
我自己被管到死死，又因为你们担心而感到压力。。。
搬回家是最笨的决定吧？T.T

hopeless84

nvm最近很多烦恼？
要calm down阿

nevermind123

hopeless84 发表于 10-1-2013 10:53 PM
nvm最近很多烦恼？
要calm down阿

真的很烦。哈哈。不过我现在很冷静。谢谢你哦~

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我接受
我很想打字，母老虎又催促我做工了。
假期也不是真正属于我自己的。
好，我心甘情愿地接受。

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傻女的衣橱
搬回来家里后，我的衣服终于可以“团圆”了！
终于有时间把皮包里的衣服拿出来放进衣橱里了!
"妈，这件桃红色上衣好丑哦！看起来很aunty-like！是我的吗？" 我纳闷地问。
''对啊！当初叫你别，你却坚持要买..." 妈一面收拾东西，头也不回地回答。
"可是好丑哦！难看死了！" 我真的beh tahan这件衣服啊！
"你现在才知道难看哦？那时候劝你都不听，还穿出去拍拖！" 妈又说出一个让我晕倒的事实！
''真的吗？（穿这么大婶的衣服出去拍拖？我好想流泪哦）那我送给你好吗？" 我打算把大婶衣服送出去。
"erm...我不穿二手衣的啦！你可以留着穿在家里好了..." 妈不急不缓地回答。

我将衣服分类，工作服几乎被我丢了2/3。剩下不到二十套。这么旧这么难看的衣服我竟然会挂在身上，看了都几把火！以前的自己怎么会这么随便啊？穿到这么老土去教书还沾沾自喜！丑死人了！~~

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初心
最近过得很乱，我真的不知道自己到底为了什么而活着。我不知道自己的方向是什么，每天就只是为了活着而活着...经过一本书的提醒后，我想起了自己的初心。

2011年，我做了一个重要的决定---我决定要帮助别人。过去，我吝于帮助别人，只是一味地接受别人的帮助。还有就是，我选择性地帮助别人。我只帮可以互相帮忙的人和我喜欢的人。至于我不喜欢的人，我是不会帮的。这一年，我决定帮助所有需要帮忙的人，不管是我喜欢或讨厌的人，或自私自利的人。

我忏悔自己过去没有好好地帮助别人。我的一生因为这个决定而改变了！因为肯帮助别人，我的学生都很尊重我。因为肯帮助别人，我转换工作地点的事情也很顺利。帮助别人增进了我的人缘。

再次提醒自己，我的初心是帮助别人。

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灵感（一）
因为混乱，我也忘了去注意自己的灵感。还记得第一次看古儒吉创办生活艺术中心的短片的时候，我被祂的大爱精神深深感动了...那一次我看得热泪盈眶。后来每次复课我有机会观看同样的影片，而每一次我都被感动得很想哭...

大概在第二次复课的时候，看着这个影片的时候，我仿佛听到有一把声音对我说：你以后会是呼吸法的老师。当下我很感动，也很开心，原来我的存在是为了加入这个团体服务他人。我很高兴自己找到了回家的路。可是后来我慢慢把这个灵感忘记，也没有放在心上。

灵感（二）
记得去年十二月参加高级课程的最后一天，美丽的露丝老师要我们对自己许下承诺去做一些事情。比如说吸烟的人可以许下戒烟的承诺。更伟大的人可以许下当义工的承诺。

我就坐在那边什么也不做，也不想许下任何承诺。因为我知道以自己的个性，就算许下了也是不会去做，许下承诺纯属浪费时间。就这样很平静地看着别人虔诚地向自己许下承诺。

突然间，我的视线被古儒吉巨大的肖吸引，我傻傻的看着祂的样子。我的心还是很平静。就在那个刹那，我听见了我内心有一把声音说：古儒吉，我答应您，我会协助您把笑容带到每一个人的脸上。啊？这是怎么一回事？我不是很平静吗？很快地，我被这个承诺深深感动了。

原来，我的存在为了帮助古儒吉把笑容带到每一个的脸上。换言之，我的使命就是要帮助别人快乐。

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走在改变的路上
最近我的心真的很乱也很没有方向。我的心直接受外在的因素影响，高级课程所得来的平静一扫而空。不过，我从昨天的静坐中得到了一个启发，很简单的启发。我感觉到了两个字--改变。于是，我把它加在帖名上。提醒自己，这是我的方向。

我抗拒改变已经抗拒了很多年。在我的认知里，改变是很痛苦的过程。不过，关于吃素和帮助别人我却改到很快，改到不遗余力；关于自己拖延的个性，却束手无策。

我一直不想改变，继续逃避现实。我想，一定是上天知道我不肯改变，所以帮我转换学校和弄我回家住。换学校可以帮助我面对工作上的困境，住在自己的家里可以帮助我面对我的原生家庭。这两方面，都是我需要面对和好好改进的地方。

为什么要改变？不改变的话，我要怎样帮助别人？我又怎样把快乐带给别人？我自己也过得一团糟，我真的能帮助人家吗？

撇开一切不谈，其实我已经开始在改变了。从我决定帮人的那一刻开始，我就已经走在改变的路上。帮助别人的决定协助我奠定我未来的方向。去年一整年，我都有在尽力帮助别人。所以，这改变铁证如山。

帮助别人还不够，如果我不能帮到自己，我又如何继续帮助别人？现在的问题是，我要怎样帮助我自己呢？

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就算我们向前走十步，遇上挫折，又往后退十步，但我们绝对不会回到原点。-- 林润崧

乖，不要放弃~

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面对旧情绪
一边工作一边焦虑。这焦虑的情绪让我感到不舒服，很想逃避它。很想去吃点东西舒缓情绪或上网转移注意。不过，我呆在原地不动。我不再是以前的我，只会任由这些情绪牵着我的鼻子走。我还是感到不舒服，心中默念四句话。不管它，我继续努力。

它是多么强烈，一直想说服我放弃手上的工作。一路来我都任由它摆布，百分百相信它。相信它真的好笨啊！哈哈。现在的我是不是已经比它强了呢？最起码应该也是一样level了。不会再轻易被影响。

面对它，处理它，放下它。

这句话，一直以来都知易行难。今天，我终于可以做到一点点了。能力总算up-level了！加油~~

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我的源头 -- 老妈
为什么跟她在一起生活我觉得很压力？
为什么她要把一切都看得那么严肃、那么认真，一做错就会大灾大难那样？
还是这些都是我心里的投射？
她没有安全感又关我的事？（没错，以前不关我的事。现在住在一起，她的情绪就是我的事了T.T）
我讨厌她把人生形容得这么恐怖！讨厌她总是恐吓我！（都是被你吓着长大我才会这么胆小！佛都有火！）讨厌她威胁我！讨厌她担心我的事！（不要烦我啦，你要是怕我做不完的话，我的工作给你全部拿去做！）
我讨厌这样！！
我就是被你塑造出来的失败作品。变成这样失败了，要靠觉醒的我要慢慢去改造。觉醒的我也是很烦的！不要烦我！

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开始了，麻烦的人生
过去的写意都已经过去。我的人生第二次这么烦。第一次是在2010，都已经过去。现在遇到的麻烦棘手多了。

天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行指乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。——《孟子》

上天将要降落重大责任在这样的人身上，一定要道先使他的内心痛苦，使他的筋骨劳累，使他经受饥饿，以致肌肤消瘦，使他受贫困之苦，使他做的事颠倒错乱，总不如意，通过那些来使他的内心警觉，使他的性格坚定，增加他不具备的才能。

我不要做什么伟大的人，背负什么重大的责任，可是现在骑虎难下了T.T