成人笑話集[18sx] 摟主回來了～～

penwleon

哈哈哈哈！！！都很好笑下！谢谢楼主分享！！

番薯仔

哈哈！有多了些题材了！

asiamall.joey

害羞的老女人

一男子正在暗巷抢劫一名老女人！
一阵搜身之后，男子无奈的说：“你难道就没有点珍贵的东西？”
老女人涨红着脸，急促地答道：“有！我是个处女

"我改天也要酱讲了"

lovesea

回复 583# asiamall.joey


    谢谢分享

lovesea

回复 577# Darrence


    多谢游览

lovesea

感恩

感想大家的支持。
（感动I.N.G）

lovesea

再来丢笑话...

理想姿势

墨岩参加一个摄影创作团去皖南采风，他们被乡间田野迷人的风光吸引得快门连按.
只是田间的乡民不配合，劳作姿势不太理想。
墨岩在田野深处发现一个农妇正蹲在稻田中，姿势很好，就招呼大家上前拍摄.
于是几十架相机、长枪短炮瞄准这农妇，快门声如潮水一般。
那农妇也十分配合，蹲在那一动不动.
大家拍得起劲，有的还想再靠近一些，忽然几块石头扔过来，只见那农妇提着裤子向远处跑去，一边跑还一边回头骂：“一群流氓，人家拉屎也要照相！”

lovesea

这么累

一痿哥，闻说男女之事如何销魂。
某日，阿哥学其他嫖客叫来一小姐。
小姐见其身材魁梧，想必床上功夫了得。迅速宽衣解带，欲行雨水之欢。
痿哥装模作样，揉搓揪扯。
小姐已欲火焚身，直呼我要。
不料半个钟头已过，阿哥的尘根毫无反应。
小姐被压得气喘嘘嘘，说出了最经典的一句：“老娘行走江湖，你彻底改变了我二十多年的感受，今天我才知道原来做爱这么累，我服了你。”
小姐逃也似的飞奔而去。

lovesea

聪明的奸夫

一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”
理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”
小伙子走了。 　　
几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”
理发师看了一眼店里排队的过客说：“大约三个小时。”
小伙子走了。 　　
一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”
理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”
小伙子走了。 　　
理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。” 　　
不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。
理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”
比尔扬起头，笑出的眼泪还挂在眼角：“去了你家！”

paul_lim99

回复 561# lovesea

楼主，看不懂哦。。。

paul_lim99

回复 562# lovesea


   描述得好像。。。哈哈

paul_lim99

回复 569# lovesea


   老翁不把女儿嫁给丙也不行了！

ahkahkyle

很废...haha

lovesea

回复  lovesea

楼主，看不懂哦。。。
paul_lim99 发表于 23-2-2010 09:25 PM

  在５６７楼已经解释过了...

lovesea

回复  lovesea


   老翁不把女儿嫁给丙也不行了！
paul_lim99 发表于 23-2-2010 09:44 PM

    就是说啊～～

菩璐

再来丢笑话...

理想姿势

墨岩参加一个摄影创作团去皖南采风，他们被乡间田野迷人的风光吸引得快门连按 ...
lovesea 发表于 23-2-2010 09:13 PM

我就猜到那个“理想姿势”是在。。。

聪明的奸夫

一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”
理发师看了一下店里的顾客说：“大 ...
lovesea 发表于 23-2-2010 09:18 PM

我看了两次还是看不懂，但是当我看到标题后。。。 我看懂了。。。 XD

lovesea

美女的笑話

1.晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”
话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！　　
2.女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。
母亲一惊：“自杀啦？”
女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”
母亲说： “我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？　　
3.一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了,又要第二张，写完后又扔了。
第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。
女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。
第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。
第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。
第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。　　
4.一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”
女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”
空姐无可奈何，只好报告组长。
组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”
“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。
组长没办法，又找来了机长。
机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。
空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。
机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。” 　　
5.两个女人在街上相遇。
甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”
乙问：“你觉得紧张吗？”
甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”

lovesea

黄色笑话排行前八名


第八名；
有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题, 当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部.
那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的 　　
那女士答道:「如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」 　　


第七名: 　　
一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边. 　　
彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册, 於是他问她那本书.
她答:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」 　　
他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓) 　　


第六名 　　
一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时, 丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦. 　　
太太转过身来说:「我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」 　　
丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.
几分钟後,他又转过身来轻拍他太太, 这次在她耳边轻语: 「你明天也要看牙医吗?」 　　


第五名: 　　
比尔在一家腌黄瓜工厂工作, 他已经在那里工作很多年了.
有一天他回家跟他太太告解, 　　说他有个很可怕的冲动.
他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜机的念头, 太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题, 但比尔认为自己会羞於启齿,所以发誓要自己克服这个冲动. 　　
数周後的某一天, 比尔脸色死灰的回到家, 他太太马上就警觉到事态严重了.
「发生什么事了比尔?」她问道. 　　
「你还记得我告诉过你那个,想把自己底迪放入腌黄瓜机的可怕念头吗?」 　　
「哦!比尔!你该不会...」 　　
「对,我做了」 　　
「老天!比尔,结果呢?」 　　
「我被开除了」 　　
「不,比尔,我是问那台腌黄瓜切片机发生了什么事?」 　　
「哦....她也被开除了」 　　

第四名: 　　
一个男人到医院探望他已经昏迷钗h年的太太.
这一次他决定抚摸他太太的左乳房,而不是只有对她说话, 发现在抚摸的时候.
他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生, 医生告诉他这是好现象,并建议他试著抚摸右边的乳房,看看会有什么反应. 　　
男人回到病房抚摸他太太右边的乳房,结果使她发出一声呻吟.
医生建议他再试试口交,并说自己会在外面等.
因为这是个人隐私,而且医生也不想让那男人感到难为情. 　　
那男人进去後过了五分钟就出来了,脸色苍白得像床单,并告诉医生他太太死了. 　　
医生问发生什么事情,那男人回答:「她噎住了」


第三名:
一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧. 　　
他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去, 然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来, 　　届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴.
在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴.
过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部, 鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送 上饮料给男人. 　　
不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」 　　
群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说: 「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」 　　

第二名: 　　一个矮小的男人走进电梯,当他注意到时,一个高大的痞子就站在他旁边.. 　　
那个高大的痞子往下看著那个小个子然後说:「七尺高,三百五十磅重,懒叫二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅,TurnerBrown」 　　
结果小个子昏倒了.
高大痞子把小个子提起来,拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒,然後问道:「你怎么了?」 　　
小个子说:「对不起,你刚刚说什么?」 　　
高大痞子说:「七尺高,三百五十磅重,懒叫二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅, 我叫做 TurnerBrown」 　　
那小个子说:「感谢老天,我以为你要我转过身去(turnaround)」 　　

第一名 　　
一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。 　　
老先生对老太太说:「想想看,我们已经结婚五十年了」 　　
「是啊」老太太回应:「想想看,五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前」 　　
「我知道啊」老先生说「我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这」 　　
老太太咯咯笑著说:「那你认为.....我们该脱光衣服罗?」 　　
当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前「你知道吗,亲爱的」 　　
老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」 　　
「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里」

lovesea

重男轻女

有时夫妻老想生个儿子，在生第二个女儿时，便把她取名“招弟”。 　　
第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。 　　
第三年生的仍是个女儿，仍不死心，取名“又招”。 　　
第四年还是生个女儿．他俩只好认输了，只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。

Xephy

老太太喘息的说道「我的乳头跟五十年前一样为你而发烫」 　　
「我不会觉得惊讶」老先生回应说「因为有一个正浸在你的咖啡里」

哈哈，这个好笑！