醒人笔记@走在成长的路上

nevermind123

２０１１年。简单的心愿。

很久很久，都没有来自己的楼写东西了。
如果我死了，也没有人会知道此楼是我的。
很好，我喜欢这样。此楼是我的秘密花园。
开始教书（我是老师，之前很避忌在这里公开自己的行业，呵呵，因为不喜欢人家叫我老师）已经两个月了，适应得还不错……
感谢校长啊，老师们啊，认识的和不认识的有缘人的帮助……
谢谢你们！鞠躬下
我贵人真多。
回头看看自己在此楼写的很幼稚的文章，觉得很好笑自己为什么会写出这样幼稚的东西……
虽然我现在还是很幼稚，但是我没有时间去写幼稚的东西。
老师的工作量很多，我很久都没有好好上网了。
难得有机会上网，却很懒惰，只想好好休息，放松一下。
已经习惯忙碌的生活，但愿自己不要麻痹。
听说２０１２年就是世界末日，我还有什么心愿呢？
好想结婚哦。
好想穿美美的婚纱。（不是对婚姻充满憧憬，婚姻很现实的，只是想打扮美美，趁自己还青春美丽时美美地拍照留念）
好想抱着老公睡觉。（看到这里，很多人都会认为我很色吧？这就是我不想公开自己职业的原因。）
当然，当然，我也好想孝敬父母。（还没有想好要怎样孝敬，薪水都拿去供车了，穷死了）
我的生活，就是这样简单。

nevermind123

过去的，我已忘记

重新看回自己在这一楼的东西，看了觉得真是恶心。
什么叫“时不时想摸摸你。动动你。亲亲你。抱抱你。”？？！
我怎么好象想不起自己曾经写过这样的东西
我的天啊……我接受不到咯

而且，为了他曾经在临睡前流泪？
我怎么会这么傻……
不过，又好像不怎么记得了。
细节全都忘了。

是不是我自己老了，写过的东西都不是记到很清楚。
也不是很在意。
只是觉得怎么好象不是我写的那样。

自己曾经写的东西，有些现在看了会脸红、会觉得好笑、会怀念、也会忘记……

nevermind123

涂涂写写乐

我只是想涂涂写写。
漫无目的地涂涂写写。
也许是怀念讲师鼓励我们写文章的日子……
也许是我骨子里有着喜欢创作的热血……呕！
也许是想和大家分享我最近的想法……
但是我真的没有目的。
只是想要随心随意地涂涂、写写。
涂涂写写很舒服。
累的时候，我喜欢拿出一张白纸，什么都不想，任自己的手在纸上驰骋……
然后很好奇地探看自己究竟会写出什么……
就像现在，我也不知道自己究竟在写什么。
脑海中就只有：我在写东西，感觉很爽！
呵呵。
所谓的“不写不快”，写出来了，虽然一点重点也没有，但是心情却舒畅多了……
呵呵。
好开心哦。就算是世界末日也没有遗憾了。
因为我已经写过了……

nevermind123

孤单悲伤参半

觉得很孤单
也很悲伤
没来由地难过
一直掉眼泪
很想被安慰
被温柔地抱着

他的妈妈重病不愈
即将离开这个世界了
我仿佛可以感受到
他内心深处的悲伤和难过
但是却无法给予安慰和陪伴
或是害怕这种沉重的感觉

我想这就是生命
无常
也无奈

nevermind123

寂                       寞

有时候认真想想，我几乎没有朋友。
我都不和旧同学联络。
我很少参人。
我只有一个男友。
昔日的好友，因为生活的不同，总觉得好像很陌生了。
以前还会打电话。
但现在我竟然提不起劲去联络他们。

我究竟在逃避什么？
我不知道。
我只是寂寞而已。
然后没有认真地经营友谊。

nevermind123

曾经魂系梦牵过

曾经魂系梦牵的那个人，来到了我梦中。
在这个梦里，我们是很亲热的好朋友。
我们一起吃东西、一起玩，我看着他灿烂的笑容和开心的表情，觉得很满足……
一切都那么地美好，直到我醒过来。
我尝试睡回头觉，因为我想再次梦见他。
可惜事与愿违，我没有做任何梦，只是看见一片黑暗而已。

XX0，我想你。但是当我打开面子书看你的照片，我一点感觉都没有。我的心里平静得很。
我以为自己想你。原来，我早已把你忘记。
但是，就算忘了你，也忘不了你曾经给我的，刻骨铭心的感觉。
刻。骨。铭。心。
后来的后来，没有男人可以给我刻骨铭心的感觉。
他们只是给我刻骨铭心的教训。

我不再是昔日百分百单纯的少女。（虽然现在也算很单纯）
我不再相信找一个很有能力的男人，然后他会帮你解决所有的问题。
以前真的这么想，找一个强男人，然后一切搞掂。
不过，你依旧是那个强男人，而且投给你的，不再是仰慕的眼光。
我的心里，平静得一个涟漪都没有。

可能这就是所谓的酸葡萄心理。
反正得不到，就故意认定你其实那么适合我。
哈哈哈。

nevermind123

迷信、迷惑、迷茫、迷迷迷……

心里觉得莫名难过。
不知道是不是今天又白白浪费时间，没有进行到工作？
于是到了晚上就感觉很难过。
有时候不知道身为人的我们日子究竟应该怎么过？
庸庸碌碌又一天。
盲盲目目又一天。
活着如果是为了努力，为什么到最后又得死？
死了又去哪里？
为什么要解脱要觉悟就要舍弃七情六欲？
人活着到底为了什么？为了解脱？解脱不到又要去六道轮回，经历生生死死，还有痛苦……
以前我总是很渴望知道人生的真相，我以为我知道了人生的真相后会很开心。
但是，我并没有很开心，反而很迷惑。
解脱（觉悟），真的是最好的出路吗？
读了一些佛法的书，由于缺乏智慧，我竟然变得迷信起来。
我也知道佛法不是教人迷信，而是觉悟，但是我不知道怎样去控制自己不迷信。
基本上我读了什么就信什么，但是自己原本的信念还在，最后我越来越矛盾了。
有时候我觉得很奇怪，为什么有那么多人需要去受苦？在人间、在地狱（如果有地狱的话）。为什么会有所谓的六道轮回？为什么不是人人都能轻易地解脱，不再受苦？
为什么我们做人，却没人教导我们人生的真相？

nevermind123

不要认同不快乐的情绪

心里有一股不快乐的情绪，好像要把我的整颗心吞噬一般……
突然想起Eckhart Tolle说的一句话：“不要说我不快乐。要说我内心有一种不快乐的情绪。”我是主体，情绪是我之中的客体而已。
我不等于我的情绪。
不快乐的情绪确实存在，但是我只需要静静地看着“它”。
“我”是那个观察者，默默地观察那个情绪。
不要去认同它，把它变成我。
只是允许它的存在，静静地看着它，也不要刻意改变它，过不久它就会消失了。

nevermind123

人生是苦乐参半的

地狱是完全痛苦的。
人生是苦乐参半的。
天人是完全快乐的。
但是地狱、人生和天人都是还未解脱的。

nevermind123

更累的休息方式

忙碌之中，抽时间休息放松……
方式是逛facebook和cari爱情帖子……
有时候觉得自己应该尝试用深呼吸和转念释放压力。
而不是到处去看别人的事情企图转移注意，暂时不想自己的烦恼。
其实，『放松』和『放下』也需要被学习，不是与生俱来的能力
有时候我觉得自己的休息方式，让自己更累……

nevermind123

人生

早上            做做做
中午                         做做做
下午                                     做做做
晚上                                                   做做做

第二天……

早上            做做做
中午                         做做做
下午                                     做做做
晚上                                                   做做做

某一天

死了……不做了

某一天

出生了！

早上            做做做
中午                         做做做
下午                                     做做做
晚上                                                   做做做

如此循环

你……你能什么都不做吗？

nevermind123

和烦恼相处的秘诀

我放不下烦恼，于是任烦恼……把我控制……

我静看着烦恼，于是烦恼……和我有了点距离……

我深入了解烦恼，于是烦恼……把我放下……

nevermind123

最大的怨亲债主

真没想到，父母原来就是我们最最忽视冤亲债主。

我们这个世间，恶友是没办法避免的，就是怨憎会，所谓不是冤家不聚。

nevermind123

http://cforum6.cari.com.my/viewt ... age%3D2&page=24

你的故事，才是你永恒的爱人

头脑/心向外投射，
绕了一圈，又回到自己。
我的经验是，根本没有安静的头脑/心这回事。
你要抛弃你所有的小孩和友谊？

故事也像这样，
它们由你而出，然后又回到你，
就像呼吸——吸进呼出。
如果你以理解和同情与你的故事相遇，
这内在调查——功课，将是你最友好最具同情心的朋友，
它将让那一圈像呼吸，像河水流回自己的源头一样，自然且不费力。

头脑向外离开自己，就像耶稣被钉在十字架上；
你调查它，就像耶稣的复活；
当它回到它自己，那就像是个亲吻。
如果不做内在调查，
头脑向外投射后，只能呆在外面，
那看上去好似有时间、空间和地点的存在，
而你唯一能休息一下的时候，
只能是在夜晚的昏睡里，或与你爱人恋爱的那一刻，
并且你认为你只能这样……

但故事才是你永恒的爱人，
没有什么比爱上自己的故事更令人兴奋的了。
一旦一个人发现了“内在调查”和自己的内在世界，
哦，那才是真正的恋爱。
世上没有什么比这更伟大的追求，
也没有什么比追求这更有趣的了。



--拜伦·凯蒂（译自凯蒂与人做“功课”的录音）

nevermind123

现实就是神，因为它支配一切

我尊重归实际情况，我拥抱实际情况。

我不和实际情况对抗。

我要自由，我不要被未经审查的观念控制我。

时刻保持清醒，问自己：“实际情况是什么？”而不被投射所影响。

我想发现实际情况到底是什么。

生活是内在的，把内在反映出来。

nevermind123

男人不可不知：纵欲伤肾

我万万没想到，现实竟然是这样的。

那天晚上，他的脚麻痹是因为纵欲。

我该不该告诉他呢？

原来他面色灰黄是肾气不足的表现。

还是我应该告诉他纵欲伤肾。

nevermind123

最快最大的思想转变

       短短的两个月内，我的思想急速地变化。最快的变化发生在一夜之间。我看了那本《现代因果实录》后，自己突然发愿要吃素。从来就没有坚持过去做一件事，除了吃素。虽然在家里父母面前无法如愿吃素，不过我时时刻刻都记挂着自己要吃素的心愿。不在父母身边时，都是在吃素的。

       接下来就是戒邪淫。从来都不知道手淫是不好的，还以为是有益健康的一件事。那些有颜色的照片和网站也有观看，还以为观看是正常的，是在增加知识。现在才知道邪淫的方面很广，包括了手淫，也包括观看不良的照片、小说和电影。我们总是误以为那是一种需要、一种情趣。但错了，现实根本就是不是这样的。

        现实是，你要为邪淫和观看不良文学付出惨痛的代价。有多惨痛呢？首先是健康亮红灯、接下来是学业、工作、和钱财往下滑，接下来是生命受到威胁。一开始我也无法接受，认为这样的惩罚太残忍了。现在才知道原来这样的安排是有原因的。原因是……

       以前的我很自私，不爱借别人东西。为了拒绝借东西给别人，不惜讲骗话。现在才看到，自己多么地自私。所以，经历了一番内心挣扎，已经愿意把自己的旧笔记借给不认识的朋友（朋友的同事）。以前总是怕别人弄坏或弄不见我的的东西，所以都不怎么愿意借。现在总算想通了，知道自己要多为别人着想。

       以前痛恨的人，现在也能渐渐宽恕。懊悔自己当时为什么待人那么差，尤其是喜欢利用我的人，对她的态度实在糟糕。被利用的当时自己太过愤愤不平、太过生气以致以牙还牙，还不到就怨恨在心。现在能够坦然、不怀恨地和她说话。

       做不到的地方还很多。还有一个我讨厌她却不得不和她在一起生活的人。算是朋友，但是感情很淡很淡。非必要是都不会交谈。对她还是讨厌不已。根本是自己的想法出了问题，反映在对方身上。

       我的想法真的是一百八十度的转变了……我认为，道德教育真的对我们很重要。不只是口口上说说，而是要真实地领悟。不要被什么新新人类新思想所蒙骗，那些都是一些很自以为是的话。经得起时间考验的才是真理。最符合现实真相的才是智慧。

nevermind123

追求另外一种快乐（光明的快乐）

nevermind123

我 -- 自己内心的观察者

星期日开始，我就突然变成了一位观察者，静静地观察者自己的念头，恐惧与需要等。
每一次想要拖延，背后都有这至少一个可怕的念头。
比如说要改道德作业，就会把要改的部分想象成很多很多、堆积如山、一定要经过很辛苦艰巨的过程才可以改完...这样的想法逼得自己直想逃避不做。
然而，我没有被这个想法所说服，我把道德作业翻来看，原来要改的只有三个练习啦，并非很多很多。
那一刹那，我清醒了，我的觉醒和我的念头并存着...批改道德作业并非可怕的事，我现在要开始做，而且，一定可以做的完！

nevermind123

原来如此...邪淫的恶报让人寒冷不已

突然间觉得自己福报真的很大，犯了邪淫之余，学业、工作、感情都还算顺利。健康也没太大问题。真是感谢老天爷，感谢祖德。

看了别人写的经历，竟然都遭受到很明显，而且蛮严重的报应。由衷地感恩，自己犯了罪只得了轻微的惩罚...

我真心忏悔，过去所做的种种不应该。我应该重视我的罪恶感，而不是放任欲望。希望大家能引以为戒，真心地爱自己，不要犯邪淫。