预感

小货车

原帖由 baby_angel 于 9-6-2007 01:59 PM 发表



那时候我一到公司就觉得头痛，真的不懂如何面对。
会窒息

是的
深深的了解
有时候对方还会说有刺的话
我们能反驳么？
在世俗的眼光
错的是我。

男友要来载我
还要避开她
多可笑？

baby_angel

原帖由 小货车 于 14-6-2007 11:57 PM 发表



是的
深深的了解
有时候对方还会说有刺的话
我们能反驳么？
在世俗的眼光
错的是我。

男友要来载我
还要避开她
多可笑？

所以，一直以来，我都过得很辛苦。
他也是，要载我，还要避开她。
他说到现在她还是很恨我。
我能怎样？报复吗？
反驳，有用吗？我已经累了

baby_angel

分开之后，你并没有向我承认你们在一起。
有一次，在公司的楼梯旁遇见你。那时候放工了，我和同事走下楼，而你刚好走上楼，我看见是你，你看着我，欲言又止，我转过头继续和身旁的同事聊天。
也许，我无法坦然自在的面对你，心里已经碎成一片一片了，不能表露一丝一毫的心痛，还要强言欢笑。
回倒家里，不是发呆就是哭。哭累了就睡，睡醒了脑海里都是空白，我的世界没有了你，我还可以做什么？我不知道应该做什么，我好像没有了灵魂的躯壳，生活里，一片空白…
每一次想起和你之间的分手，我就会心痛的窒息。眼泪永无止境的流，一直哭，永远没有流完的一天。心里像是缺了口，那个缺块，任何人都无法填补。
但，日子还是一样的过，在公司里还是得面对她，更会见到他。我不断的告诉自己提醒自己，我们已经结束了，我不应该也不能再想你。
在同事面前，我装得云淡风清，每当问起时，便开玩笑的轻轻带过，假装事过境迁的豁达。
有谁会知道，我心里最深处，是很痛很痛的？那也只有和自己相处时，才会表露无遗。这样的日子，过的慌乱而麻木。我不停的以工作麻醉自己，起码让自己忙碌，可以暂时忘却那失去你的创伤。我告诉自己，在同事面前，一定不能把情绪带到工作里。就算再伤心难过，也不要在其他人面前哭。我不要被人看清我的软弱，我不要向谁示弱，虽然我是退出了，不代表我能一直被她针对。这样，是反击，更是让自己勇敢的生活下去的动力。
那段日子，生活过的昏天暗地，每个周末不是去买醉，就是去狂欢，让自己喝得微熏，把自己融入人群里，那样，才会削弱我的寂寞。我只是因为寂寞，才会如此不断的想着你，不肯放下那段过去。朋友看了，无可奈何，劝解对我而言，都是耳边风。喝酒的确可以暂时把悲伤抽离，但却绝对不能够让我把你忘记，我只会更加倍的想念你。每当酒醒之后的宿醉，痛楚只会更加清晰，更加让我泪流不止。面对你，我只能压抑，我把自己压抑的很辛苦，要自己忘记你，离开你，不再思念你。。。这一切，都是那么困难。我一直都是很缓慢的走回原点。

有一次的信息里，谈到了我们分开的问题，我对你说：我已经退出让你们好好在一起了，你还要我怎样？
你回答我：和她并没有在一起，只是我们之间有问题所以才会分开的
问题？我们之间真的有问题吗？我质疑。我想，就算有，也只是你的心里有其他人存在。
我不想多谈，觉得累了，只是回答：到底是不是，只有你自己最明白
你不肯承认你们之间已经在一起，更不断的说对她只是很好的朋友。再次重申这些，于事无补啊。你应该明白，从来就不可能有三个人的爱情。
选择了不听不看也不问，为何还是那么伤心？我的难过总不能雨过天晴？选择了离开，可是，却还是那么想着你。你们明明在一起，却要向我否认呢？这一切，让我好难受。心里的痛楚，已经没有能力去抵抗，只能任由它滋长蔓延。
我回倒了一个人的生活里，回倒了自己的家。
那时候，才发现自己真的很对不起家里，为了和你在一起，我搬去你家和你一起生活。连家人都摆在第二位。更不会想要回家。
分开之后，才豁然发现家人的好。家人，一直以来都以无限的爱包容我，在我失去了爱情之后，原来亲情是最温暖的怀抱。
回到家，爸妈很开心的和我说：很开心，可以常常看到你。
我感到很内疚，因为我是那么的不爱自己。爱着你时，我首先想到的是你，总是我在乎你多一点的。
我也一直的以为，我们是可以走的很远很远的…然而，当爱情要改变时，真的无法能阻止。

baby_angel

当全世界都要我放弃你时，我还是选择相信你。
当身边的朋友都要我离开你，我还是留在你身边。
这样做，是执着，是盲目？你会再次让我受伤吗？我很害怕，也不知道。我没有想那么多。真的。
你说我不相信你，怀疑你，说爱上你是个错误。你说这些话，我的心突然觉得好无助，说起这些，是要分开了吗？还是觉得讨厌我了？
那次你说要分开时，也是说你要多点时间空间做自己的事。我的心里难免会想，会不会有一天你也这样对我说？尤其是当你对我厌倦的时候？我没有信心。你愿意让我再相信一次吗？

我总是一次又一次的心软回头，每当你重复的提起以前的回忆，我就毫无招架的余地。
生日隔天，你毫无预警的出现在我面前，手里拿着礼物，蛋糕，一张超大型的生日卡和情人节那天你买给我的干花。
看见你，我的心里除了惊讶更是惊讶，一时之间，脑海里都是空白一片。我反应不过来。
聊起当下的一切，我的心里尽是惆怅。一个人生活的日子，空白而寂寞，更会不自觉的想起你。想起每次周末和你黏在一起的情景，那个时候，自己的时间表，就是你的时间表。失去你之后，才发现自己的生活，突然空出了一大片，更不知道自己应该如何打发时间。
嘲笑自己的软弱和无能，终究还是无法把你忘记。更何况你此刻站在我面前，我的步伐，又乱了。

有时放工，你会载我回家。可是却是瞒着她，要我去另外一个地方等你。很惊讶自己为什么要如此委屈卑微的想要得到他的爱。
我要求的，只是很简单很单纯的爱情，这里面不能有任何杂质，更不应该有刺。当那根次每次反复的刺痛着我，我的身心都得忍受煎熬。够了吧，这一切太苦了，所以我才会每次都哭泣。
每一次周末你来找我时，礼拜天的晚上，当你送我回家时，虽然你会陪我聊天，可是，你还是得载她回家，然后明天更要看见你们一起去上班。
你，让我情何以堪呢？
要我目睹一切，为什么知道全局的不是她，却是我？为什么我非得承受这一切煎熬？是不是我看起来比较好欺负还是我的性格是可以容忍这一切？

那天，你回家以后，被家人训责了。他们问我你到底解决好你和其他人的问题了没？因为不想要我再陷进痛苦中，那段日子对我而言实在是太难熬了。事到如今，心里深处还是很痛很痛，但却没办法忘记你，忘记那段伤痛，那段心碎的过去。
我想要知道的是，你们之间的事，真的解决了吗？我不要再暧昧的猜测，这样真的好累人，你也会说我老是猜疑你。到时候，不只是你会厌烦，我更会讨厌那极端的自己

镁潆

我已经离开了他

理由是
他心里在乎的，依然是她

楼主，加油哦
善待自己
好好为自己而活

cajeses

就是男人的优柔果断，才会让女人受伤！

baby_angel

昨晚，我们去看Ocean 13，一部我嚷了很久却一直没机会去看的戏。
戏院里出奇的冷，握住你的手取暖赶走寒意，在看着戏时，她打来，第一通，你没接。我看着你一直盯着电话的神情，就和你说了：去接吧。你抱歉的解释：不想她误会，她总是要知道我和谁再一起。听着你无可奈何的解释，我转过头不想听。挪开位子让你走出去，我面无表情的继续欣赏播映中的电影，心里思潮起伏的想着你和她之间的谈话内容。你和她，真的如你所言般的说分手了吗？为什么她还是那么紧张你和谁出去？甚至于你去到哪里都要向她交代不可吗？我的心中无法抹去的是那层疑问。每一次看到你如此紧张的接听来电甚至回复信息，我的心里都是很痛的，原来你是那么在乎她的过问。我不想去猜想，尽量努力的把自己投入在电影里，让自己从你们的思绪里脱离。大概十分钟之后，你回来了，关切的问：戏播到哪里了？我盯着银幕：你自己看吧。你握着我的手，我轻轻的挣脱了。不想要让你握住，我把冰冷的双手交叉怀抱胸前，强装若无其事。我没有看着你：以后不要来找我就不用对她解释了，你当我无法忍受吧。说完这句话，我好怕又再次流泪，在你面前，我已经哭了无数次，我想你也应该麻木了吧。我告诉自己不能也不可以再哭了。这样的情形，哭，有用吗？之后，我们都没有再交谈。戏院里的气氛，冷淡的可怕，我们没有牵手，我也没有靠着你，更没有分享戏里的情节，就好像是两个熟悉的陌生人坐在彼此身旁。这样的距离和沉默，令人感到害怕。我和你说过，我喜欢和男朋友看戏是因为可以牵着彼此的手，可以分享戏里的故事和情节，累了更可以靠在你的肩膀。但是，我们之间，相隔着一片海洋，你的心里有其他人的存在。这样的距离，遥远而决绝，我永远无法跨越和谅解。戏看到一半，我冷得颤抖，你看着我倔强的不发一言，关心的柔声问我：是不是很冷？我点头。为什么，坐在我身旁的是你？如果不是你，或许我的心就不会那么痛了。你体贴的帮我揉着发冷的双手，我的心里，很痛很痛，我感觉不到寒冷，只觉得心痛，可是我没有流泪，我哭到没有眼泪了。事到如今，也已经哭不出来. 看见你对我这么温柔，心里五味杂陈，竟有种想哭的冲动，但是还是强迫压抑着泪水。你看见我还是冷得直打颤，便对我说：你坐在我身上，这样就不会这那么冷了。
我依言坐在你身上，你双手圈住我，继续帮我揉搓双手取暖。我坐在你身前，躺在你怀里，好想好想时间就此停留，就算是死也无悔！我好想这部戏永远都不要演完，那么，便不用回到现实里。要把你还给她了。就这样，我坐在你身上把戏看完。当我起身时，还记得你的表情很痛楚，说你的脚麻痹了。我没好气的问你：为什么不早说呢？还让我坐在你身上那么久直到看完戏为止。
你说：因为你那么冷啊！
之后，我们没有再交谈，你不发一言的上了车送我回家。回到家，又是一个人，感觉好冷清好萧瑟，那种屋里的回音，单调而寂寞，心里那块大石，把我压的快窒息了。我的呼吸里，夹杂着痛楚，到底我还要为你哭多久？为什么眼泪总是没有流完的一天？为什么？为什么有那么多的不确定？为什么？终于，心里的声音告诉自己：放开吧，还要为他痛哭多久？自己只能靠自己走出来那深渊。想清楚该怎么说之后，我发信息给你：你回到她身边吧，晚安。过后，你没再回复，我想你的心里也有这样的决定吧，所以，你没有反驳和回复。我的心里有数了。躺在床上，想睡，可是我睡不着。翻来覆去的只是想起刚才所发生的一切，心里又是一阵刺痛。原来，我要的爱情，对你而言，是那么的那么的困难，你是那么困难的做到。想着想着你的一切，模模糊糊的睡着了。
半夜惊醒，脑海里又出现了你，想拿起手机写信息，但颓然放下。我想写的是只有两个字的信息，那就是"想你"
但我没勇气，所以只好把三个字回收。
现在，你们应该是在一起吧。
所以，我根本就不该出现
为什么每次和我在一起时你总是急着回覆她的信息和电话？而和她在一起时却从未回覆我的信息？我想把一切释怀，更不想让你知道我依然想你，依然爱着你。也许是决定铁了心，又或许是碍于面子的问题，目的是想保护自己。。。很多想法在我脑海里，思前想后，觉得我这样做应该没错吧!
知道你昨晚载她回你家，心里好痛，没有对任何人说出自己的难受，你知道我不会问，也不想提。回家后，拼命的忍耐克制自己，不让自己流泪。到家后吃了药，头昏昏欲睡的，我没有去想太多，上了床就倒头大睡，再也不想去想了。
曾经不顾一切，丢尽所谓的面子，换回来的是你冷漠眼神，得到的是看见你们亲密的在一起。我，失去的是我的尊严。
我受够了，痛也痛过，泪也流过，只有自己去承受。现在，应该是为自己而活的时候了。我清楚知道我要的是什么，你永远都给不到我想要的。虽然这样想，但还是期盼有一天你会回心转意，不过我知道这是不可能的。时间？到底需要多长的时间你才会完全解决？你的伤害从没间断，我真的好累好累了。
你从来也没有给我一个肯定的答案，却说你需要时间解决。
其他人可以给我安全感和专一的爱情，这些是你所做不到的。你不想放弃任何一方，也不想做出选择，这对任何人而言，公平吗？你周旋在不同人之间享受着被爱，也同时间伤害了那么多人，因为你的自私和贪心，你只想要得到全部的爱。这根本就不是爱情。你真的很自私，在说爱我的同时，怀抱里却可以抱著其他女人，载着其他女人回家。这些，都是背叛你知道吗？也是我心里面最深处的痛楚。
你从来都不是一个用情专一的人。在爱上你的第一天开始或许我就该懂。
只是我把自己对你的要求套牢了。

屁股大大

原帖由 baby_angel 于 9-6-2007 11:49 PM 发表


很多人在看待第三者问题时总是把责任推给对方，可是身边的人才是问题的症结所在。
第三者总是不被认同，更被厌恶。
可是如果有选择，谁会想要当个第三者。
在爱情面前，谁不曾卑微的企求过一点爱的回报？ ...

很抱歉，你的观点我完全无法认同。
别一味把自己的问题放大，别人的委屈全视而不见，这是一种自私。

你开始就知道要跳下去一定会受伤，但自己却选择往下跳。
事到如今再多埋怨也只是自己咎由自取。
三个人之中，只有他女友没有选择权利，是被你们两人连手推入深渊。
除了她之外，你们都没资格说自己身不由己。

如果不是自己自愿那么做，没人逼得了你。
给人看不起，被人辱骂等，所受的一切委屈，全是自己拿来的。

[ 本帖最后由 屁股大大 于 3-7-2007 11:58 AM 编辑 ]

cajeses

我还是觉得是男人的错，一味拖延不肯解决！

baby_angel

转贴：真正愛你的女孩
．真正愛你的女孩, 要你猜那樣, 要你猜這樣, 目的是想你知道她在想什麼,想錯,她又罵你 " 沒事啦, 笨蛋! "
＊女生天生有着一种天真和敏感，非得引起你的关心不可
．真正愛你的女孩, 是你最需要她時候, 常裝著莫不關心, 卻溫柔地問你沒事嗎?
＊也许词穷，也许言语笨拙，可是在爱人面前，谁不变的笨笨的呢？
．真正愛你的女孩, 雖然不知你喜歡什麼, 也甘心連夜親自織一條頸巾, 摺一大樽的星星...
＊在你看来也许只是一堆＂垃圾＂和＂废物＂或者＂再循环物品＂之类的东西．
．真正愛你的女孩,經常想致電給你, 卻怕自己太煩擾, 要你開口才會打給你
＊因为害怕自己会让你觉得我很烦人
．真正愛你的女孩, 在朋友面前經常提起你和問你近況,卻否認自己喜歡你...
＊死口都不承认，女生啊＾＾
．真正愛你的女孩, 因為掛念你, 難以安眠
＊更会经常失眠
．真正愛你的女孩, 在你面前常亳不在意, 其實她十分想知道你的心意
＊因为为了掩饰假装的不在乎啊
．真正愛你的女孩, 雖然相隔, 她會空想你與她的將來而傻笑
＊天性酷爱浪漫与唯美，哪个女生不想和自己爱的人有未来？
．真正愛你的女孩, 給你與其他朋友過你的生日, 仍更想你獨自陪她過生日
＊为何我的他总不明白我多么想和他一起过生日的心情？？
．真正愛你的女孩, 無論你傻的笨的, 也覺得你很酷的赞你仰慕你
＊因为你才是她心里的英雄，她的心里再也装不下别人了
．真正愛你的女孩, 你傷她心, 會睡覺前想起你而且不自觉地流淚
＊因为心痛，因为爱，因为坚持，因为执着．．．
．真正愛你的女孩, 想告訴你知她的心意, 但是卻步, 因為怕失去你，害怕你觉得她想占有你
＊爱情是霸道的，谁不想在心爱的人心里占据重要位置
．真正愛你的女孩, 是很多數不會叫你名字, 她會叫你死人頭, 大猪头，喂...
＊我称之为：甜蜜的呼唤
．真正愛你的女孩, 是每天在電腦旁等候你上線,然而一看見你的名字, 就會不知所措...
＊每当看见你，还是不设防的轻易被你攻陷
．真正愛你的女孩, 是你告訴她關於女性朋友的事,雖然她總掛著一封莫不關心的樣子, 但心裏卻酸溜溜的快要冒泡...
＊吃醋啦

但为何还是那么多的男生总是抱怨不懂得女生的心思和想法呢？



[ 本帖最后由 baby_angel 于 12-4-2009 03:58 PM 编辑 ]

baby_angel

原帖由 屁股大大 于 2-7-2007 08:07 PM 发表

很抱歉，你的观点我完全无法认同。
别一味把自己的问题放大，别人的委屈全视而不见，这是一种自私。

你开始就知道要跳下去一定会受伤，但自己却选择往下跳。
事到如今再多埋怨也只是自己咎由自取。
三个 ...

我知道这样看来很多人都认为是自己的咎由自取．
在爱情里，每个人都有委屈，我并不是放大自己的委屈和无奈．
爱情里没有所谓对或错，我只能避免再犯相同的错误．

baby_angel

原帖由 镁潆 于 26-6-2007 08:31 PM 发表
我已经离开了他

理由是
他心里在乎的，依然是她

楼主，加油哦
善待自己
好好为自己而活

我还在学习爱自己，以前真的太不爱自己了．
你也加油

baby_angel

原帖由 cajeses 于 14-6-2007 02:29 PM 发表
我看得很糊涂，你是说他欺骗了你吗？

你和piglove的故事很相似。

同事之间，很容易产生暧昧吧！

或许因为时常见面，而且工作上有交集的缘故．
办公室恋情，最容易擦枪走火的．
我不否认这是原因之一

宏铁人

现在你可以做的事情只有一件事。。

也就是你正在努力做的事。。

加油。。 今天活着， 是为了明天的到来。

天天有惊喜， 可能明天你遇到更好的

baby_angel

第三者背负的
永远只有指责
如果没有爱情
如果不是相信爱情
在每个人面前
她也不过是背负着破坏人家家庭幸福的第三者
难听点
会被叫成是狐狸精
可是这些是局外人无法承受的痛苦
深陷在爱情里
是谁也无法逃离的无助
有选择
谁要当第三者的这个角色呢
我不是帮第三者说话
这是自己走过的路
所以才能深刻的体会

闲人68521

那你现在还跟他在一起吗？

soknee

这个故事有一年多了。。。。现在你和他如何了？？？


　

[ 本帖最后由 soknee 于 30-10-2008 04:10 PM 编辑 ]

baby_angel

现在是完全好了。
和他已经分开了。
谢谢大家关心

myfriend

我却分也分不开。。。

baby_angel

原帖由 myfriend 于 1-11-2008 06:37 PM 发表
我却分也分不开。。。

离开比开始需要更大的勇气
可是不离开的话，真的要过这样的生活吗？